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第11章 小嘴里的大乾坤 (1)

说谎,说大话,说大人话,在孩子成长中是一种较为普遍的现象。如果父母发现自己的孩子有这种负面语言行为,不可过度重视和夸张这种行为,亦不能因此打骂孩子。父母应心平气和地与孩子沟通,找出孩子这种行为背后的心理原因。根据孩子的成长与心理特点,采取相应的措施。否则,不但容易伤害孩子的心灵,更会给他们造成“负强化”。

宝宝撒谎倾向测试

想知道宝宝有没有撒谎倾向?宝宝撒谎倾向的程度怎样?现在我们先做一个简单的测试。

1.宝宝是否经常将自己做的错事推到别人身上?

A.是   B.否

2.宝宝是否常因为想要得到表扬而说谎?

A.是   B.否

3.宝宝是否说自己在幼儿园里见过超人、奥特曼、铠甲勇士等等想象中的人物?

A.是   B.否

4.宝宝说谎是否只是为了好玩,或者出于惯性?

A.是   B.否

5.宝宝是否很爱说大话?

A.是   B.否

6.有时宝宝的谎话家长是否不能马上发现?

A.是   B.否

7.宝宝是否喜欢在人多的情况下说谎,人越多,他的谎话越离谱?

A.是   B.否

8.宝宝是否会因为自己说了谎话而感到难过?

A.是   B.否

测试结果:

“谎言型”宝宝:A项出现6~8次。宝宝已经有了很强的说谎意识,不管孩子因为什么原因而说谎,家长都需要了解并进行适度的引导。

“准谎言型”宝宝:A项出现3~5次。宝宝已经有了撒谎的苗头,不过还要再观察一段时间才能作最后结论。

“诚实型”宝宝:A项出现1~2次。这个结果并不一定乐观,撒谎从思维发展的角度而言也有一定益处。

1.饺子不是我弄地上的

——如何应对孩子的防御性撒谎

周六,妈妈带3岁的萌萌去外婆家玩。外婆高兴地给萌萌包了萌萌最爱吃的芹菜馅饺子。

可是萌萌并不买账。可能是一路上走得有点儿热了,萌萌一进外婆家门,就大声喊要吃冰激凌。

“不行。萌萌,你知道吗?在热地里走热了,不能马上吃冰激凌,那样会生病的。而且冰激凌也不能多吃,会肚子疼的。萌萌听话,先玩一会儿,喝点儿水,吃过饺子再吃冰激凌,好不好?”

“好吧。”萌萌听话地坐在小椅子上,喝着外婆榨的西瓜汁。

过了一会儿,萌萌的表弟佳佳也来了。姐弟俩见了面,都非常高兴,跑到外婆的卧室玩去了。

玩了一会儿,萌萌跑了出来,想要打开冰箱。外婆看到问:“萌萌,想要拿什么啊?”

萌萌说:“佳佳想吃冰激凌了。我来给他拿。我不吃。”

萌萌拿到冰激凌,顾不上跑回房间找佳佳,就自顾自打开包装纸吃了起来。把一切看在眼里的妈妈说:“萌萌,到底是你想吃冰激凌还是佳佳想吃?明明是你想吃,你却撒谎说佳佳要!你怎么能这样呢?再撒谎,妈妈不喜欢你了!”

萌萌不理,继续吃自己的冰激凌。

饺子煮好了,两个小家伙也帮忙摆碗筷。正忙活着,萌萌不小心把一碗饺子碰到了地上。

“妈妈,这是佳佳碰掉到地上的!”

“萌萌,妈妈都看到是你碰掉的了,你怎么不说实话啊?”

“我没说谎,就是佳佳!”

“你……你这孩子!我真是拿你没办法!晚上回家让你爸收拾你!哼,你就等着吧!”妈妈见孩子说谎,还面不改色,气得不知如何是好。

但孩子说谎,打能管用吗?

案例深度解析

看到孩子说谎,没有父母不着急的。但面对说谎的孩子,父母不能瞎着急,而是要冷静地分析,从心理层面上去找原因。

通常,4岁以前的孩子说谎是无意识的。因为此时,孩子还不知道什么叫谎言。只是孩子学会说话后,感觉它很奇妙,凭直觉来运用它。

6~12岁时,大部分孩子开始懂得了谎言的用途,比如,通过说谎可以得到利益、逃避责任或引起注意等。因而,孩子开始有意识地说谎。此时的说谎,多是由于逃避或虚荣等心理。

常见的说谎心理,主要有以下几种:

1.认知能力的发展尚不成熟

在4岁前,由于心理发育尚未健全,孩子常常会产生不符合实际的想法,比如说遇到了某个动画人物等。而当他们通过语言表达出来时,常会被父母误解为说谎。

2.为了引起注意

孩子有想通过引起别人的注意来肯定自己存在的心理特性,如果在孩子的经历中,说谎比较能引起成人的注意,孩子就可能用这种方式来引起他人的注意。

3.父母的教育不当

幼儿模仿性很强,父母的不诚实行为,不仅会对孩子产生潜移默化的影响,还会在他们的心灵播下不诚实的种子。

4.容易受别人的暗示

家长不能用暗示性的提问口气问孩子,例如“你是不是把玻璃弹子吞进肚子里去了”这种暗示性的提问,会让很多孩子回答“是的”。如果你耐心些问孩子“弹子哪里去了”,孩子会指着桌子底下告诉你“弹子滚进桌底下去了”。

5.为了达到某种愿望而说谎

有时,孩子常会把希望得到的东西当成已经得到的。这是由于孩子的心理活动和思维发展尚不完善,因而产生了“幻想”,并非真的在说谎。

6.逃避心理

有些父母每逢孩子做错了事,非打即骂。孩子因为怕骂怕打,便用说谎来掩饰自己的过错。这种掩饰如果得到过父母或老师的宽恕,那么孩子在第二次第三次做错事时,便会再次通过说谎来求得宽恕。

心理学研究表明,为了避免惩罚而说谎,是孩子很早就学会的技能。6~12岁的孩子,已经在智力方面有了突飞猛进的进步,已经知道了说谎的多种用途,比如可以逃避惩罚等,所以通常会为了逃避惩罚而撒谎。在心理学上,这种撒谎行为被称作“防御性撒谎”。

7.渴望自由和独立

当孩子进入青少年时期时,一般都非常渴望自由和独立。但他们的言行却常常遭到父母的强行反对与阻止。时间长了,他们知道直接行动会引起父母的愤怒,所以就会通过托词借口来达到按自己的意愿行事的目的。

有时为了保护自己的个人隐私,孩子也会说谎。比如,他在自己的房间与同学们聊天,当父母进房间发现他行为可疑时,他却托词:“是同学有数学题不会做,向我请教呢!”

总之,孩子说谎,分有意识与无意识两种。除了父母与社会环境的影响之外,说谎大多跟孩子心理阶段性发展有关。因此父母着急是没有用的,需要从根源上找到孩子说谎的原因与对策。

心理学家支招

如果你发现你三四岁的孩子撒谎,很自然会觉得难过,而且你可能还会担心孩子会因此变成一个撒谎成性的人。不过,从发育的角度看,撒谎是孩子成长过程中非常普遍的现象。所以,不要就此为小家伙的诚实度而感到困扰。

国外甚至有专家指出,幼儿早期善意的谎言非但不会成为孩子未来的发展障碍,相反会有助于他们的智力开发,帮助他们长大后成为高层的领导者、经理或者金融人员。因为说谎时大脑正在复杂地运作,包括要把真相隐藏起来,用合理的解释来掩盖自己的失误等。这个过程很好地锻炼了儿童的管理思维。

所以,孩子撒谎,家长不要慌乱,更不要觉得孩子不可救药了,而要首先接受孩子的撒谎行为,然后与孩子多沟通,弄清孩子撒谎背后的真实原因,再采取一些行之有效的方法加以纠正。特别是发现孩子是“防御性撒谎”时更要如此。

家长应该做到以下几点:

1.了解孩子的愿望与想法

对于尚处在幼儿时期的孩子,心理和身体各个方面发展还不够成熟,父母应该多了解孩子内心的真实想法,重视孩子内心的体验和感受,尽量满足孩子合理的需求。同时,不要一发现孩子在说谎,就摆出兴师问罪的架势,对孩子横眉呵斥,而应该平静地应对孩子的说谎行为。

2.让孩子自己说出说谎的原因

如果发现孩子说谎,父母应该蹲下来,心平气和地与孩子沟通。要多听孩子说,孩子才能一吐为快,实话实说。这样,你才能了解孩子为什么说谎。同时,还要告诉孩子,爸爸妈妈喜欢乖孩子,更喜欢诚实的孩子,不喜欢说谎的孩子。

3.减少孩子的心理压力

孩子6岁后,多是由于害怕受到责罚而说谎。比如,想做父母眼中的好孩子,避免因考试成绩不好而受到父母的责罚。所以,孩子上小学后,父母不要对他有过高的期望。比如,孩子平时学习努力,考试却只能考到中游水平,你就不要一下子要求他考前几名。否则会给孩子太大压力,从而让孩子有可能为了应付这种压力而说谎。

如果孩子考试不理想,你可以直接跟孩子说:“我已经知道你没有考很好,我很担心,可我不知道该如何帮你。”这样,孩子自然就知道父母担心自己,而不是责怪自己,他就会反思自己在学校的表现。

4.用讲故事的方法

孩子最喜欢听故事了。所以,在日常生活中,可以给孩子讲《皮诺曹》《狼来了》等故事,让孩子明白撒谎的危害。

此外,孩子说谎还有一种原因,那就是有心理疾病。而从儿童心理的角度分析,这类孩子说谎,是由于患有品行障碍、多动症等疾病。因而,发现孩子说谎情况较严重时,不要一味地责备孩子或训斥、打骂孩子,最好先带孩子到医院就诊。

他山之石

妈妈姓名:孙雪

职业:小学老师

女儿姓名:渺渺,6岁

我女儿渺渺6岁了,说话细声细气,是一个非常文静秀气的女孩子。可昨天下午,我却接到了她老师的电话。老师告诉我,今天下午时,渺渺趁小朋友睿芮不注意,将睿芮的玩具放进了自己的书包里。睿芮发现玩具不见了,大哭着请老师帮忙找。结果在渺渺的书包里发现了。老师问渺渺是怎么回事时,渺渺说:“我也不知道是谁放在我书包里的。”

拿了别人的玩具,竟然说不知道,这显然是渺渺在有意识地说谎,目的是掩盖自己的错误,欺骗别人。可我知道冲她大吼大叫,只会吓坏她。我要先了解她为什么说谎,再想办法引导她。于是,吃完晚饭,我开始找渺渺聊天。

“渺渺,今天睿芮的玩具自己跑你书包里去了吗?”

“是的,妈妈!”

“那一定是睿芮的玩具长翅膀了。”

渺渺笑笑,低着头不说话。

我自顾自说下去:“可是你的书包有磁扣,即使睿芮的玩具长了翅膀,也没法飞到你的书包里去呀!”

渺渺的头更低了。

“渺渺,和妈妈说实话好吗?是不是你觉得睿芮的玩具好玩,就放到自己的包里?”

“是。”渺渺低着头,小声回答。

虽然孩子做了错事,还撒了谎,但就凭她刚才的诚实,我还是好好地赞赏了她:“渺渺,你承认了错误,妈妈很为你高兴。谁都会做错事,大人也会,但是如果做了错事,还撒谎说不是自己做的,那就更错上加错了。做了错事,主动承认,这可是很多大人都没有的勇气。你比很多大人还要棒呢!”

渺渺听了,抬起了头,问:“真的吗,妈妈,我不是坏孩子?”

我搂住她,说:“你不是坏孩子,相反,你主动承认了错误,还是诚实的孩子呢!不过妈妈告诉你,小朋友的东西不要随便拿,如果你喜欢,可以征求他的同意,玩一小会儿。如果他也很爱惜,不想借给你玩,也没关系,回到家告诉妈妈,妈妈带你去买。”

“知道了,妈妈!”

虽然渺渺答应我了,可是,不知道她是否真的能做到。但不管她是否做到,我觉得,自己都要正确地对待孩子的说谎行为,给孩子一个宽松的环境,给孩子一个改正错误的机会,让孩子从小就明白诚实是人最起码的品格,从小就体验到诚实的快乐、改正错误的快乐。只有这样,孩子才有可能养成诚实做人的好习惯。

2.和超人共进午餐的菲菲

——如何引导孩子合理想象

菲菲刚从幼儿园回来,邻居家的子源就找菲菲来玩儿了。菲菲妈妈给两个小朋友拿来了玩具和零食,叫他俩好好玩儿,自己就去卫生间洗衣服了。

两个小朋友一边吃零食,一边聊天。

子源说:“老师今天表扬我了,因为在吃饭的时候我帮老师一起给小朋友发勺子和碗。”

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