第二十二章
让人流泪的大学语录
永远不要参加任何社团招新，除非它让你作社长。任何社团存在的理由，就是增加社团负责人的竞争资本。
永远不要指望哪个漂亮MM没有男朋友，不排除有MM这么说，这是因为她的男友太多了，她数不过来。
永远不要指望踢足球能够吸引MM的注意，在学校，你踢得再好，也只有你的对手知道，MM只会在帮男友看衣服的时候，送你两眼。
永远不要买电脑，虽然你的初衷是用来学习，但最后你会把它改装成你的游戏机。
永远不要指望食堂里的服务员的小学数学学得有多好，他们两位数加法的正确率不会高于百分之四十。
永远不要到看上去心情不好的食堂服务员窗口打菜，他会把你的酸菜鱼做成酸辣汤，宫保鸡丁做炒花生米。
永远不要指望每个大学生的素质都和你一样高，记住，三分之一的人本来分数只配……虽然，他们很多人将来就是保研一族。
永远不要去学校对面的网吧玩游戏，它会让你提早享受程序员的生活，让你知道钱的重要性，让你走上永远堕落的生活。
永远不要把英语给忘了，英语四六级越往后越难过，给四六级委员会捐钱是小，无形的心理压力会让你有了报复社会的想法。
永远不要到校门口饭店吃饭的时候看他们是怎么洗碗的，他会让你……让我吐完先。
永远不要在放假的时候把很多书带回家，你怎么带回家就会怎么带回学校，一定是原封不动。假期就是用来休息的，你放假前做的种种学习设想永远只是设想。
永远不要相信网恋，美女是不上QQ的，上的话也是隐身。只有和你有同样需求的女生才在网聊上乐此不疲。不要把自己的光阴花在无谓的投资上。
永远不要买大家都用的手机型号。从T191到NOKIA8250，再到三星T108，它会让你显得很没有个性。
永远不要看重手机的其他功能，除非你有偷拍MM的恶习。记住，你买手机的最大用途是为了收发短信。
永远不要指望当一个风靡万千少女的文艺青年，你再出名也是一个叫得很响的蚂蚱，蹦不了几天。何况，还要冒着被绝大多数人骂成傻子的风险。
吉祥三宝馒头无极版
“阿爸！”
“哎！”
“馒头出来网友都看了吗？”
“对了。”
“馒头出来无极去哪里啦？”
“在欧洲。”
“我怎么找也找不到它？”
“没人看了。”
“馒头、无极、网友、就是吉祥的一家！”
“阿妈”
“哎！”
“无极出了什么时候出的馒头？”
“无极被大家痛骂的时候。”
“馒头出了陈KG能坐得住吗？”
“他已经告了。”
“陈kg告来告去能告赢吗？”
“他会长大的。”
“无极、馒头、陈kg就是吉祥的一家。”
“宝贝。”
“啊？”
“馒头像太阳照着无极。”
“那无极呢？”
“无极在跟着陈kg旅游。”
“那陈KG呢？”
“陈kg像疯子一样狂吼。”
“噢！明白啦。”
“他们三个就是吉祥如意的一家。”
灭蚊七大绝招
一、先去医院注射一瓶全无敌于血液中。回来后把衣服脱了，赤裸全身站在蚊子当中。然后呼吸放慢，肌肉放松，让蚊子尽情痛饮，片刻蚊子定当全部阵亡。
二、去香港找金大师，请他把笑傲江湖中的刺在衣服上的葵花宝典改动一番，把挥刀自宫的绝活招式改良缩小刺在人的皮肤上，神功目录介绍：欲练神功，必先自宫。宫后可成F16。包管公蚊子们一见之下心生窃喜，纷纷挥刀自宫，最后母蚊子性苦闷而死。
三、购买一像电话筒样的电蚊器，再搬来一部视觉、音效效果奇好的DVD，再去碟子店租一盘新出来的黑客帝国2。蚊子们定会在好奇心之诱惑下，必会模仿复制人钻入电话中的情节，纷纷向电蚊器中钻去。
四、把现侨居国外的李大师请回来，让他对蚊子们传教，教他们练轮子大法。数日之后，蚊子必于大白天聚集于市中心广场或公园，然后自焚圆满。
五、对大部分蚊子进行萨斯病毒感染，让它们惊慌失措，纷纷戴上口罩，最后饥饿而死。
六、把非洲刚果金的部落骚乱纪实录像制成小碟，模拟蚊子形状。然后全球发行，专供蚊子观看。想那蚊子们看了之后必能引起种族矛盾，然后在民族主义思想暴涨的情况下，互相掐架而亡。
七、让蚊子学会上网，学会泡MM泡GG。让它们学会网恋，最后大家出来见面，一见之下不是恐龙就是青蛙。让它们全部见光死！
中国人眼中的汽车
100％的中国人认为中国的汽车价格比中国的白菜贵得多。
99％的中国人认为中国产的吉利轿车逊色于德国产的奔驰。
98％的中国人认为买车是一个极为奢侈的行为。
97％的中国人认为中国人买车买的是面子，买的是虚荣，买的是一种攀比。
96％的中国人憎恨伊拉克战争，因为自此之后燃油价格不断向上飞，可自己腰包里的钱却老不见涨。
95％的中国人极为羡慕“老外”，因为他们只要省下几顿饭钱便可买下宝马3系或是奥迪A4。
94％的中国人都想坐上自己的专车，并有一个专门的司机，且烧的还是公家的油。即便是百公里油耗20公升，心也不打一下盹。
93％的中国人在开着奥拓的时候总渴望能拥有一辆羚羊。
92％的中国人都认为自己很懂车，其实他们真的不懂。
91％的中国人在买车以后最怕的是该车价格下调。
90％的中国人把买车之后过几天便狂降千金视为人生最大的痛苦之一。
89％的中国人在没买车时100％的人都在盼望汽车价格能迅速下调。
88％的中国人不知汽车是谁发明的。
87％的中国人不清楚曾经叱咤风云的慈禧太后有没有坐过汽车。
86％的中国人不知汽车是何时进入中国的。
85％的中国人都将拥有一辆好车视为自己的十大梦想之一。
84％的中国人在开车的时候都骂过别人的娘。
83％的中国男性司机都认为自己的技术比别人好很多。
82％的中国人中的司机都有偷闯过红灯经历。
81％的中国人认为酒后开车是最危险的行为之一，但他们自己却经常干这种事，特别是男性。
80％的中国人在刚开新车时，总渴望能遇见熟人或是朋友，一个话题他可以与你白乎上一天。
79％的中国人都坐过车，不是摇摇晃晃的公共汽车便是慢慢悠悠的牛车。
78％的中国人都有撞过车或蹭过车的经历。
77％的中国人开上自己的新车后，最怕的便是撞了或是被撞。他们的第一次总是很“痛”。
76％的中国人中的男人，都很喜欢轿车，他们当中的10％会认为轿车是他第二个情人。
在肯德基打工
镜头一：公元2004年1月某日，一女人手持已过期的优惠券来到柜台前，很嚣张地把券扔在柜台前：给我来这个。
我们：抱歉，这个过期了。
女人：什么！我才刚撕下来就过期了啊！
我当时好悬没背过气去，只能感叹造物之神奇。
镜头二：某日中午，KFC内人声鼎沸，很忙很多人，气氛很紧张，大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围。这时，一中年欧巴桑蹿了上来。
大家眼前一亮，觉得终于来了，都盼着此人有什么经典能冲口而出。
果然，这名欧巴桑先平静了会，抑制一下创造经典前的激动，然后鼓着双眼，以迅雷不及掩耳的语速说道：先给我来一个肯德基！再给我来一个麦当劳！再给我来一个汉堡！
全场肃静，大家都泪流满面。
感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们。
镜头三：一老伯走进来：姑娘，给大爷来半斤肯德基！
我当然不想剥夺老伯论斤买东西的乐趣，但我必须有所答复。
于是我正色道：大爷，对不起，我们这里的秤坏了！
镜头四：某日，一男人大摇大摆地走进来，来到柜台前，声若洪钟：服务员，给我来一个“强暴鸡米花！”
……
“抱歉，鸡米花刚被上一位顾客强暴完，要不你先强暴一下原味鸡块怎么样？”
镜头五：又一日，一男人抱着满脸巧克力酱的孩子来到我面前：
“小姐，你们这的卫生巾从哪要？”
“……”，我使劲咽下口水，“先生，哪也要不到啊！餐巾纸行吗？”
镜头六（我的同行经历的）：一小女孩跑到柜台前，对我说：阿姨（我是男生，起码身份证上是这么写的），给我一包西红柿酱。我笑了，一边递给她一边对她说：没问题，小弟弟。
小女孩愣了一下：我不是小弟弟啊？
我：那我是阿姨吗？
跑……
镜头七：
新一轮促销开始了。
骨肉相连上市，第一天在前台上班。
“要不要尝一下新上市的骨肉相连串？”
“昨天刚吃的！”
此时心想，没吃过来这装。
大声对后面的顾客说：“你昨天在哪吃的？”
镜头八：一日我上晚班，正在打扫儿童区，一儿童家长满面堆笑地上来：“小姐，你们还有这样的赠品吗？”目光落到我打扫用的小笤帚和小簸箕上。我知道让顾客满意的重要性，可是我只有这么一把笤帚和一个簸箕啊！“对不起先生，这不是赠品，是我的清扫工具。我送给小朋友一个别的小礼物吧，也很好玩的。”
“好吧，”那男人痛苦地说，“什么时候有这样的赠品别忘了告诉我啊！”说完拿了赠品带着孩子一步三回头依依不舍地走了。
一个耳朵的包装
6岁那年，由于摔了个跟头，我一个耳朵正好被地上的瓦片割了，痛得我要死，后来我就成了一个缺耳朵的孩子。
16岁那年，与别人产生矛盾，十几人围攻我，我大喝一声：想当年我打架的时候，多猛啊，你们看这个耳朵就是当时打架被人割下来的，你们要不要试试？说完，大家一哄而散。
26岁那年，第一次谈恋爱，我对我女朋友说：要不是我小时候贪玩，把一个耳朵弄没有了，要不然我早就是空军教练了，当年体检就应为这个没有录取。女朋友对我十分佩服，现在成了我老婆。
36岁那年，我对我儿子说：想当年，你父亲在抗战时期，英勇奋战，杀敌无数，那个耳朵就是当年被敌人割掉的，你们现在的生活就是我们那批人努力得到的。我儿子听了表示一定要好好学习。
46岁那年，我对我领导说：当年我和持刀抢劫罪犯英勇搏斗，为了保护妇女小孩，我的耳朵被砍了。领导听了非常佩服，给我加了两级工资。
56岁那年，我到学校给学生演讲，我说：当年我为了保护国家财产，奋勇救火，国家财产保住了，我失去了一个耳朵，但我从来没有后悔。台下掌声雷动。
67岁那年我和我孙子说：不要瞎玩，你看爷爷当年就是瞎玩把一个耳朵弄没有了，后来差点没有娶上老婆。我孙子听了，马上乖了，不再瞎胡闹。
跳楼基本法
有自知之明，若要一举成功，太轻太瘦，须挑拣较高楼层，肥人则二三楼亦奏效。
居高临下时，看清楚有没有无辜的途人路过，千万不要找人“垫背”，毫无公德。
换上干净无污渍见得人的内衣裤。因为强力俯冲时衣裳会撕裂或被勾破，着地时多以衣裳不整兼露点。传媒会找刁钻角度拍摄。为免见报不雅，请为个人尊严着想。
跳楼前警方谈判专家来了，便快快把重点和要求提出——可当半小时主角。一旦把阁下扯回，各人收工，你便毫无地位可言。
尽量挑拣些凶宅——凶楼——凶屋办事，怨气集中（一件秽，两件亦秽）。别到处开辟新景点，累街坊。
把子女带到这个世界，没有必要把他们带走。虽然怕孤独，也不应该硬要小孩陪你跳。
如果目的是哭闹，哭人，要挟，想出镜，当众小便，切勿爬得太高太危险，以免一不小心弄假成真。
跳就跳，不跳就不跳。切忌扭捏，胆怯，犹豫不决。扰攘半天，令地面翘首仰望的八卦观众疲累兼失望，嘘声四起。
太复杂的环境不要跳，如：檐蓬，晾衣架，电视天线，露台，花槽，大招牌等等，都可能令你半死不活，生不如死。
做鬼——基本上很难
近来常听广播和看网络上的鬼故事，听得看得多了，也就总结出要做鬼必须具备的一些条件。
一、拆掉电池的传呼和手机也能通讯，拔掉电话线也能听见电话铃声，所以鬼必须深刻理解现代通讯设备的原理，动手能力也相当强。并与时俱进，紧跟时代潮流。
二、不管哪里的自来水管都能流血，所以鬼一定了解整个城市的地下管道系统。并能将其改变，所以鬼是个水暖管道工程师。
三、鬼的衣服千奇百怪，款式变化无常，必须懂服装设计，因为他们知道穿什么样的衣服才能吓死人。
四、鬼常变化无穷。从小孩到老人，从女人到男人。所以鬼必须是个常有神来之笔的优秀的化装师。
五、鬼常神出鬼没的，必会武术，如，移形换位……凌波微步之类。所以鬼深得真传，是个武术家。
六、鬼常与受害人在网上建立一种联系。所以第一他们有自己的IP，并是个编程高手，通晓各种语言。甚至有的鬼有自己的网页。所以鬼还有熟悉各种制作网页的软件，因此鬼是个优秀的程序员而且是个软件大家。
七、鬼知道什么时间出来，穿什么衣服，说什么话，用什么表情，人才最害怕。所以鬼必须是个心理学家。
八、鬼知道各地的民俗，因为他们常在那个当地人很忌讳时间出没，并用各地人们害怕的东西来吓唬受害人，所以鬼必须是个民俗学家。
九、鬼懂得人身上所有穴位，知道点哪里人不能走动，点哪里人呼吸困难。所以鬼必须具有行医资格，是个老资格的中医。
十、受害人经常无缘无故地被车撞死，所以鬼必须深谙驾驶之术，是个眼神特好的优秀驾驶员。
