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第21章

第二十一章

吸烟要吸出境界

一群香烟爱好者聚在一起吹牛。

烟民:我每周吸一包烟,已经咳嗽了。吸了口烟,从嘴里吹出一个圆圆的烟圈。

烟徒:我每天吸一包烟,已经吐血了。吸了口烟,从鼻子吹出一个三角的烟圈。

烟迷:我每天吸一条烟,已经肺结核了。吸了口烟,从耳朵吹出一个奥迪的烟圈。

烟狂:我每天吸一箱烟,已经肺气肿了。吸了口烟,从屁股后吹出一个五环的烟圈。

烟神:我每天吸一车烟,已经肺癌了。吸了口烟,从肚脐眼吹出一个福娃的烟圈。

烟圣:我每天吸一根烟,一吸就吸一天,已经没有肺了。吸了口烟,从别人的嘴里吹出一行汉字:吸烟有利健康。

烟鬼:我每天都吸不了烟,已经死了。

和人吃饭如何不埋单

同志们,鉴于目前聚会吃饭活动日益增多,已严重影响到我们这些穷鬼的正常生活,眼见得帮内昔日轰轰烈烈的聚会活动如今参加者越来越少,寡人痛心疾首。寡人绞尽脑汁穷毕生吃吃喝喝之经验,研究出了逃避买单的至高心法,望大家勤加习练,大功一成,您就放开胆子下山吃喝去吧!

进餐厅时,应走在队伍中间,两人时应走在后面。老板或服务员招呼时,不要主动应答,让别人去交涉。因为餐厅老板或服务员,一般会将走在前面、一进门就评价店内布局或饭菜口味的人默认为将要掏钱的“老板”。

落座时,应选择墙角之所,这样的位置不便于服务员近身,一般不会出现在你毫无准备时服务员将单递到你面前的尴尬局面。

点菜时,以尊重大家的意见为主,说出自己要点的菜时,降低语气中的命令成分,增加建议和协商的味道,否则人家会认为你的心理是:反正要掏钱了,索性吃个痛快。

用餐时,要注意掌握进度。过去经常会发现,一桌人吃完饭,左顾右盼、东张西望,不停地喝汤饮茶的局面,当时不明白,后来才知道,他们是在等待勇士挺身而出,承担买单大任。此时如果你碗中有饭,岂不是少了一丝尴尬,多了一份从容?

当有人终于忍无可忍,以豁出去的气概大喊买单,而服务员小姐笑盈盈走过来时,你千万不可无动于衷,而应伸右手象征性地按住忍无可忍者的左手(他要是左撇子就按他右手,总之以不影响他掏钱行为为妥),口中不住地喊:我来我来。但伸进兜里的手却不可轻易拿出,待对方把钱递给服务员时,你再迫不及待地掏出钱包。此时脸上再配合上惋惜、心有不甘却又无可奈何的表情,一副被别人抢了风头而懊恼不已的样子。

不急,事情还没完,你不可白吃人家一顿,否则下次吃时也理不直气不壮了。吃饭的账很少有算成整数的,必会挂零,比如一餐共花去283元,你应慷慨大方地掏出3元零钱,一来省得服务员小姐找零麻烦,二来此举会形成这样的事实:这餐饭是你们俩合请的,虽然责任上有轻重之别,性质上却无本质区分——可见身上随时多备些零钱是很有必要的。

这些招数,有的人不学就会,有的人学也学不会。我要是碰上第一种人,我就带一把零钱跟他去吃饭……

蟑螂为啥叫小强

蟑螂的历史有数亿年,而人只有几百万年——强!

蟑螂有3700多种——杂食?不——只要是有机物几乎都吃——强!

蟑螂可在真空下(非绝对真空,如宇宙)可以存活至少10分钟——强!

蟑螂可以活在由40kw的x-ray下——而人类?请以秒计费——强!(P.S:蟑螂会死在由同步加速器提供10kev的x-ray下,这个强度是上者的1000倍)

可以在12莫尔的HCL和18莫尔的NaOH下活上30秒——强!

水下至少可以活上30分钟——强!

在100度的炉子内可以活很久——强!

要用传统兵器打死蟑螂——也就是拖鞋——要29.4牛顿——强!

蟑螂爬的速度比人奔跑略慢,但是这不包括在垂直墙壁上爬的速度。在水中蟑螂如履平地,蟑螂甚至还长有翅膀可以飞翔——强!

蟑螂的头断了后,身子和头仍可以分别活上好几天,最后的死因是饿死 ——暴强!

驴的哲学

有一天某个农夫的一头驴子,不小心掉进一口枯井里,农夫绞尽脑汁想办法救出驴子,但几个小时过去了,驴子还在井里痛苦地哀嚎着。

最后,这位农夫决定放弃,他想这头驴子年纪大了,不值得大费周章去把它救出来,不过无论如何,这口井还是得填起来。于是农夫便请来左邻右舍帮忙一起将井中的驴子埋了,以免除它的痛苦。

农夫的邻居们人手一把铲子,开始将泥土铲进枯井中。当这头驴子了解到自己的处境时,刚开始哭得很凄惨。但出人意料的是,一会儿之后这头驴子就安静下来了。农夫好奇地探头往井底一看,出现在眼前的景象令他大吃一惊:

当铲进井里的泥土落在驴子的背部时,驴子的反应令人称奇──它将泥土抖落在一旁,然后站到铲进的泥土堆上面!

就这样,驴子将大家铲倒在它身上的泥土全数抖落在井底,然后再站上去。很快地,这只驴子便得意地上升到井口,然后在众人惊讶的表情中快步地跑开了!

温馨提示:就如驴子的情况,在生命的旅程中,有时候我们难免会陷入“枯井”里,会有各式各样的“泥沙”倾倒在我们身上,而想要从这些“枯井”中脱困的秘诀就是:将“泥沙”抖落掉,然后站到上面去。

文科生与理科生

文科生看文科生:潇洒浪漫。

理科生看理科生:聪明绝顶。

文科生看理科生:呆。

理科生看文科生:酸。

文科生口头禅:茴香豆的茴有几种写法,你会吗?(源于孔乙己)

理科生口头禅:1+1=?(源于陈景润)

文科生最头痛的事:1530元存了3个月零七天,银行利息2.14%,扣去20%的利息税,最后总共是多少?

理科生最头痛的事:情人节的前一天,在烛光下苦思冥想,给女朋友的卡片上写点什么才好呢?

文科生最常做的事:咬着笔杆发呆。

理科生最常做的事:扶着眼镜发愣。

文科生对文科生吹嘘:最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。

理科生对理科生吹嘘:《红楼梦》中的诗词歌赋,我已烂熟于心。

文科生对理科生炫耀:古代音韵学学起来像唱歌一样有趣!

理科生对文科生炫耀:学微积分其时像打游戏一样好玩。

文科生最激动的事:名字变成了铅字。

理科生最激动的事:攒机成功。

文科生最不爱听的夸奖:哇!你连莎士比亚都知道,好渊博呀!

理科生最不爱听的夸奖:天,你连灯泡线路都会接,真能干啊!

文科生最喜欢的体育项目:中国象棋,因为历史悠久,典故丰富。

理科生最喜欢的体育项目:桥牌,因为记分复杂。

文科生的最爱:《了不起的盖茨比》。

理科生的最爱:《了不起的比尔?盖茨》。

女生的理想男友:文科男生的嘴(甜)+理科男生的腿(勤)。

男生的理想女友:文科女生的外表(美)+理科女生的头脑(慧)。

文科男生的爱情战术:肥水不流外人“甜”(本系女生很多)。

理科男生的爱情战术:引进外“姿”(本系女生太少)。

大话级售票员

女售票员 :“各位乘客大家好,欢迎乘坐323路优质服务车。请文明乘车,不要在车内大小便。”

“请大家上车后主动往里走,老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好,以免挤伤。”

“下一站,丽泽桥,请没票的乘客买票,体力不支的乘客下车。”

“为了支持北京的申奥活动,我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书,四级以下(含四级)的乘客在六里桥南下车,换乘323路小公车。”

“下一站 :公主坟!前门、中门和后门已坏,请大家打开车窗,按顺序下车,不要拥挤。”

“下一站:阜成路!各位乘客:‘挤死一个少一个’是我国的基本国策,请呼吸困难的乘客提前做好准备,海淀区殡葬馆电话为65949494,你也可以拨打李素丽服务热线:16999 提前做好注销户口的准备。”这时车厢里骚动起来。

“你往哪儿?”

“你觉得很挤是吗?觉得很挤你就哭呀!你不哭我怎么知道你觉得挤呢?虽然你满头大汗,呼吸困难地看着我,但你还得哭呀。”

“你为什么踩我?”

“踩你需要理由吗?”

“不需要吗?”

“需要吗?”

“不需要吗?”

“研究研究嘛!何必那么认真呢?需要吗?”

“下一站,人民大学。购买文凭和盗版游戏软件的乘客,请提前做好准备。”

食堂留言簿经典留言

(1)请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字?

(2)你们食堂沙子里怎么还有米呀?

(3)能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里?

(4)用炒青菜的火候烧排骨,用烧排骨的心态炒青菜,就可以吃了。

(5)空心菜里的蚂蟥味道不错,建议以后煮它八成熟就可以了。

(6)京酱鸡丝,咖喱鸡块,可乐鸡块,宫爆鸡丁,炸鸡排,鸡丝豆腐,红烧鸡腿,籽然鸡骨,黄瓜鸡丁,青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗?

(7)知道食堂的人好心眼,怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿,特地在饭里面加入了很多小石子……

(8)今日菜单:番茄炒蛋、青菜面筋、古老肉、冬瓜毛豆……

(9)如果你的饭量是4两,建议你不要一下子打4两,应该是 打 2个2两, 然后合在一起。这样子,你的“4两”绝对比别人的2两多——这也就是经典的食堂2+2>4理论,强烈要求数学达人给出详细证明……

(10)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜,因为这样的话,你会觉得得不偿失,排骨就是排“骨”,你还没有把牙塞满肉渣,剩下的东西就可以给你的“旺财”,它会很感谢你的——俗话说,救人一命,胜造7级浮屠,何况“旺财”呼? 所以你唯一的做法,就是运用2+2>4理论,然后点一份土豆丝,如果你还觉得饿,可以再点一份土豆丝,如果你还觉得饿,可以——直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口!

(11)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。

(12)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少!

(13)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女,偶们男生太吃亏了,总是全校的女生都吃完了,才能轮到我们,全是汤了!

(14)不到食堂就不知道什么是节约,中午剩的晚上热热再吃,晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。

(15)风味餐厅的留言簿上:建议取消风味餐厅!

(16)在食堂里听到的对话:(一男生打完饭)

这是什么?

土豆炒肉。

土豆炒什么?

土豆炒肉。

土豆炒什么?

土豆炒肉。

土豆炒什么?

肉……

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