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第15章 那些“消极声音”在信心的背阴面野蛮生长(2)

第二天,搜救队找到了他的遗体,他的尸体已经冻得僵硬,挂在一根绳子上,他的手紧紧地抓着那根绳子——在距离地面仅仅1米的地方。

因为依赖这根“绳子”,登山者走向了死亡。如果放开依赖,登山者的命运便可以改写。新生命的诞生是从剪断脐带开始的,生命所受到的最大束缚就来自于它对“绳子”的依赖。人类注定只有靠自己才能获得自由,“你的命运藏在你自己的胸里”,如果你依恋那根“绳子”,你至死也不会明白为什么自己会那么卑贱地离开这个世界。依赖他人,我们就会觉得总是会有人为我们做任何事,所以不必努力,结果只能导致人生走向失败。

其实,生活中最大的危险,就是依赖他人保障自己。雨果曾经写道:“我宁愿靠自己的力量打开我的前途,而不愿求有力者的垂青。”英国历史学家弗劳德说:“一棵树如果要结出果实,必须先在土壤里扎下根。同样,一个人首先需要学会依靠自己、尊重自己,不接受他人的施舍,不等待命运的馈赠。只有在这样的基础上,才可能做出成就。”

真实人生的风风雨雨,只能靠自己去体会和感受,任何人都不能为你提供永远的荫庇。你应该掌握前进的方向,把握目标,让目标似灯塔般在高远处闪光;你应该独立思考,有自己的主见,懂得自己解决问题。不应相信有什么救世主,不该信奉什么神仙或皇帝,你的品格、作为,你所有的一切都是自己行为的产物,并不能靠其他什么东西来改变。

你,就是主宰一切的神灵,只有自己才能主宰命运的沉浮。所以,学着去除依赖心理,独立面对真实人生的风风雨雨,相信你定能奏响生命伟大的乐章。

人际交往:不做羞答答的玫瑰

古代说女子之美,多有犹抱琵琶半遮面的羞涩之态的赞叹,也有“女人含而不露、谓之羞也”的说法。现代也有形容女人未见开口先绯红满面的羞态。但是凡事都有个度,如果见到什么人、遇到什么事,总感到有一种无形的压力,甚至不敢对视对方的目光,面红耳赤,虚汗直冒,心里发慌,那就是一种病态的羞怯心理了。这种心理往往影响自己与他人的正常交流,甚至会成为自己发展的障碍。所以,我们一定要从此时开始,鼓起勇气与羞怯说再见。

步入社会后,在人前易脸红的毛病令不少人不堪其苦。明明知道并没有什么可怕的,也想改变自己,自如地与人交往,但就是做不到。有时同不太熟悉的人交谈,本来还好好的,突然心里咯噔一下,心跳加快,一股热血直往脸上冲,自己难堪不说,还叫别人莫名其妙,常常被别人笑话,致使自己几乎成了惊弓之鸟,不敢与人交往。同时却又渴望与人交往,在身体里常常经历着两个不同自我的战争:一个害羞、懦弱、缺乏自信,一个则强迫自己去改变自己。这样的人,常常感到生活真是太沉重、太累了,这是因为害羞过度,已经发展成为一种病态的羞怯心理。

藩亮是一名刚走上工作岗位的小伙子。尽管已经大学毕业,参加了工作,但他对与其他人交往仍有一种恐惧感,见到人脸就红。尤其是陌生人,如果与他们在一起时,他便会感到一种莫名其妙的紧张。当他与别人并肩而坐的时候,心中总是想要看看别人,这种欲望很强,但又因为恐惧而不敢转过脸去看。如因有事必须与他人接触时,不论对方是男是女,藩亮一走近对方,便感到心慌、神情紧张、面部发热,不敢抬头正视对方。如果与陌生人坐在一起,相距两米左右时,他就开始感到焦虑不安、手心出汗,神情也极不自然。由于这一原因,他很害怕与别人接触,进而害怕出去做业务,这影响了他的工作成绩和正常的生活,藩亮因此内心感到非常痛苦。

每个人在与自己不熟悉或比较重要的人交往时,都会有一种紧张或激动感,并反射性地引起交感神经兴奋,去甲肾上腺素等儿茶酚胺类物质分泌增加,从而使人的心跳加快、毛细血管扩张,即表现为脸红。这本是人际交往中的一种正常反应,随时间推移会习以为常。

但由于你缺乏自信,因而特别在意别人对你的评价,注意自己在别人面前的表现,以致对脸红特别敏感,害怕别人会因此议论你,想不害羞都不行,见人脸红便成了你的心病。与人交往前你便担心自己是否会胆怯,交往时更是认真体验自己有无脸红,时间一长,就在大脑的相应区域形成了兴奋点,只要你一进入与人交往的环境,就会出现脸上发热感和内心的焦虑不安,加上别人对此的议论或讥笑,更使你紧张不安,惧怕见人,从而形成一种羞怯的心理。

其实,现实生活中,我们每个人都会或多或少地有些害羞,这是不自信的一种表现。尺有所短,寸有所长,只要认识到自己的优势所在,并充满信心,将注意力渐渐转移到自己感兴趣、最能体现自己才能的活动上来,就会慢慢走出“害羞”的阴影。

在如今这个时代,尤其在工作中,不会与人交往,不敢与人交往,无疑会使自己将来的职场生涯过早地笼罩在一片阴影中,以羞赧、内敛为代表的交际时代已经渐行渐远,在现今如此开放的大环境下,敢于真诚、热情、开诚布公地与身边的人交流,已经成为越来越多人的共识。所以,拿出自己的勇气和魄力,去除人际交往时的羞怯心理,不要再做羞答答的玫瑰。

垃圾工作的承受者:无法说“不”的人

也许你会遇到同事请你帮忙做事,帮忙本是完全应该的,但若明明自己能够完成,却要求你帮忙时,或许他在心里是瞧不起你的,只是将你作为一个工具来对待。这个忙帮了对自己反而没有任何好处,心里还会觉得窝囊。

有些人常常能明白无误地判断出别人是在利用自己,可就是没有合适的理由拒绝他们,而且没有十足的自信,总觉得自己没有能力成功地拒绝他们。其实拒绝这类同事并不需要什么理由,只说“感到遗憾”就够了。但如果你心肠软,不忍心拒绝的话,说些恭维话或提些有益的建议,中间再加以拒绝就容易多了。比如,你可以这样说:

“对不起,李大姐,我今天不能帮助你。”

“哎呀,李大姐,我确实看出你忙得不可开交,但我确实不能帮你,因为我自己的任务还远未完成,也许小王不太忙,为什么不请他帮忙呢?”

如果你觉得自己实在无法开口,那你可以先在家里练习如何坚定地拒绝别人。你可以先把要说的话录下来,或者练习一下拒绝的话,这样你在拒绝他们的时候,就会表现得坚定而有礼貌。

比如说:“李大姐,我得提醒你,我知道你只有在工作时间才能打私人电话,而这在我们公司是绝对禁止的。如果被抓住,那就很麻烦。不过,我倒有个建议,不妨向上司讲清你的难处,安排你离开几个小时去处理急需解决的私事,并保证以后把这段时间的工作补上。”

在拒绝这类同事的时候,你必须讲究技巧,在向他们表达拒绝时一定要巧妙,要采取较为合适的方法,认真考虑如何以较为负责的方式满足这种人的要求。把责任放回他身上是应该的,但不要流露出敌视或讽刺的迹象。

直接拒绝有可能会伤害彼此的感情,如果使用赞美的语言,温柔而坚决地拒绝,再通过对比晓以利害,拒绝的效果还是会不错的。

甲要参加学校的论文比赛,可他自己懒得动脑筋,偏要乙替他写。乙说:“呦!咱俩同学这么多年,你的文采谁不知道,你是咱们系大名鼎鼎的笔杆子,谁能比得上你呀?对不起,我可不能辱没你的名声,还是你自己写吧。我做你的第一位读者倒是挺胜任的。”

如果甲胡搅蛮缠,不妨对其晓以利害:“你可代表的是学校的名誉,如果我来代笔真出了什么问题,你能担当得起吗?既然看中了你就是你的福气,你再不抓住时机,或许以后就没有机会了!”

利用赞美能够增强对方的自信心,或许更能够满足对方的虚荣心,即使对方真的能力有问题也不好意思再找你了,从而达到拒绝的目的。

而且很多时候,该拒绝就要坚决拒绝。朋友之间常常有事相托相求,这是很正常的。但有的人相托相求的事情常常超出原则范围和客观事实。比如,超过你的主观承受能力,违背自己的主观意愿等。此时,应该拒绝的就要干脆拒绝。

对一般朋友而言,假使对方的要求不合自己的心意便不假思索地加以拒绝,是很容易做到的。但是当好朋友向你提出过分的要求而你又无法满足对方时,你就会感到左右为难,处在一个进退维谷的尴尬境地。此时你可针对不同情况,采取巧妙的“拒绝”方法。

对好朋友提出的请求、条件、愿望无法满足,你千万不能闪烁其词、拐弯抹角,而是要给予对方一个直截了当、简洁干脆的拒绝来表明你的态度,同时向他解释清楚你所处的境地和要办成这件事所无法克服的困难,不要使对方心存幻想。

有这样一对从小一起长大的“铁杆”哥们——小王和小刘。

小王大学毕业后在某区人事局供职,小刘则被分配到一家企业工作。一天,小刘携带礼品来到小王家,开门见山地说:“老朋友,我想跳槽换个工作。现在我那家工厂产品没销路,效益差,收入低。请你无论如何帮这个忙。”他俩是患难知己,帮忙也在情理之中,但小王只是一般干部,实在是力不从心,于是便对小刘如实说道:“我虽在人事局工作,但人微言轻。加之现在的人事决定权都下放到企业,你这个忙我恐怕很难帮得上。你还是想想其他办法吧。”小刘转而寻求其他的门路,终于如愿以偿。虽然小王曾拒绝过他,但他深知小王的苦衷,很能理解小王,至今他们还保持着良好的友谊。

故事中的小王能合理并果断地拒绝,不仅为自己解除了麻烦,也取得了朋友的谅解,如果他不敢拒绝,怀疑自己的能力,朋友的问题很可能无法解决,自己也会吃死要面子活受罪的亏。所以,当面对别人不合理或者为难的要求时,要拿出自己的自信,勇敢地拒绝,这样双方利益都会得到维护。

自卑的人在自卑中埋没自己

不知你是否相信,每个人的心中都住着一个邪恶的“神”,它的名字叫自卑。貌美如花的女子会忧虑自己不够聪明,虽然她确实聪颖,但时常听别人说漂亮的女人没大脑,不禁会对自己的能力产生怀疑;富可敌国的大商家,有可能为自己那鲜为人知的身世而自卑……总之,每个人都会因为自己内心的“邪恶之神”而痛苦,有认为自己不漂亮的,也有抱怨没能力赚大钱的,更有为自己没受过良好教育而自卑的……

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