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第5章 说话不能忽视的分寸(2)

那些熟谙暗示手段提醒别人的人,通常能将自己善意的评价和论断很好地传达给对方,其结果通常使评价方和被评价方获得双赢。虽然人人皆知直言不讳是耿直的表现,但是物极必反,有时候态度越是强硬,越是达不到你想要的效果。最为高明的手段是根本不提“批评”二字,而是逐渐“敲醒”听者,启发他自我反省。

奉劝别人的话并不是随口说出来的,我们必须思考应该以什么样的方式把它说出来而不会让对方难堪。对于那些有自知之明的人,最好采用暗示的方式,因为这样做就可以达到劝说的目的了,无须再把话挑明,多加一层伤害。

【修炼秘籍】

1.以给人留面子为前提,侧面提醒,点到即止。

2.一旦与人争论发生冲突时,一定不要把话说绝。特别是朋友之间的冲突,也许你的一句“断交”,就此便失去了人生中最好的朋友。在一些公共场合说出重话,会引起对方的暴躁心理,一旦对方忍无可忍出言回骂或动手伤人,对彼此将非常不利。

3.对任何事情进行判断时,都要多听、多看、多思考,切忌武断地做出肯定或否定的回答。要对你所听、所见、所感进行综合衡量,这样你说出的话才有分量。

4.不要不负责任地肯定或否定他人的做法。

调解纠纷时的说话技巧

【难度系数】:★★★

【适应人群】:天生好做“和事老”的人

【适应症状】

(1)调节纠纷时常常被别人把自己也拉了进去。

(2)会根据自己喜好赞成一方、否定另一方。

(3)调解时虽然话说得头头是道,却从来不分具体的场合、情况和人物。

(4)调解时虽然合情,可是又忽视了合“法”的原则。

当别人发生矛盾争论的时候,如果不慎自己夹在了中间,那种滋味既尴尬又难受。作为一场争论的局外人,如何打圆场,将争论各方的干戈化为玉帛,是一件非常不易做的事情。我们所说的“打圆场”和调节纠纷,近似于捧场,同是圆滑乖巧之为,但它没有捧场那般肉麻,而且有了解决矛盾、平息事端的功效,比捧场高上一筹。“打圆场”运用得好,可以融洽气氛,联络感情,消除误会,缓和矛盾,平息事端。如果没有调节好,打圆场不成,激化争论方的矛盾,反而会惹祸上身。所以,我们在充当“和事老”的时候,一定要注意公平公正的原则。

公平、公正就是指让自己站在不偏不倚的角度,肯定双方的观点,再晓之以利害,调和争论方彼此的利益。如果偏帮某一方,只能火上浇油,还不如一开始就不去调节。

清末的陈树屏口才极好,善解纷争。他在江夏当知县时,张之洞在湖北任督抚,谭继询任抚军,张谭两人素来不和。一天,陈树屏宴请张之洞、谭继询等人。当座中谈到长江江面宽窄时,谭继询说江面宽是五里三分,张之洞却说江面宽是七里三分。双方争得面红耳赤,本来轻松的宴会一下子变得异常尴尬。

陈树屏知道两位上司是借题发挥,故意争闹。为了缓和宴会气氛,更不得罪两位上司,他说:“江面水涨就宽到七里三分,而落潮时便是五里三分。所以两位大人都说得对。”

陈树屏巧妙地将江宽分解为两种情况,一宽一窄,让张、谭两人的观点在各自情况下都显得正确。他们两人听了下属这么高明的圆场话,也就不好意思再争下去了。

有时候,争执双方的观点明显不一致,这时就不能“和稀泥”。如果你能把双方的分歧点分解为事物的两个方面,让分歧在各自的方面都显得正确,这必定是一个上乘的办法。

同样,在调解纠纷时,不需要对矛盾的双方进行批评指责;相反,分别赞美争执的双方,肯定他们各自的价值,给予其充分的尊重,使他们感到再争执下去只会损害自己的形象,这样双方就会自觉放弃争吵。

总之,顾及纠纷双方的心态及立场,尊重他们的自尊,给足其面子,是成为打圆场高手的必备武器,也是相当重要的为人之道。一个人如果总能合理、顺利地解决发生在自己周围的争议,他必将得到他人的尊重和信服。

【修炼秘籍】

1.和事老在调节纠纷时,要使自己的意见易于被接受调解的对象所认可,可采取“赞同法”,即强调谈话双方在某一方面的“一致性”,如强调纠纷者共同愿景等。

2. 言辞恳切,合法合情。让被调节双方处于和平解决事情的氛围当中,减少“兵戎相见”的争端。调节语言要适当调换,既合法又合“情”,不可生搬硬套,必须根据调解对象的不同心理特点来选用不同的调解语言。

3.忠言不逆。调解者要抓住调解对象自尊、爱面子的心理,从维护双方名誉出发,晓之以理,动之以情,公正地说出现实,并不失逻辑地分析,使忠言的表达深刻得体。

4.在调纠纷时,如果双方争论不休,各执己见,那么充当和事佬的人应立刻意识到该岔开话题,转移双方注意力。

5.忌急于求成。人们常说,善弈棋者,每每举一而反三。做别人的思想工作也好比下棋,也要珍视这“三步棋”的做法,要耐心细致,再三斟酌地说教。

6.忌官腔官调,以普通人的姿态出现在人们面前,不要以高高在上、唯我独尊、主观武断的官僚作风和指手画脚、发号施令的作风来做和事老,没有人愿意听这种人对自己说教。

7.忌空洞说教。思想观点要明确,语言要朴实新颖,口气要委婉动听。

幽默也要恰到好处

【难度系数】:★★★★

【适应人群】:拿严肃当乐趣的人

【适应症状】

(1)在非常严肃的发言场合,你也会时不时地“幽默”一下。

(2)身边的人伤心了,你本来打算用幽默来化解,但却适得其反。

(3)对不熟悉,甚至陌生的人,你总是喜欢用幽默开起话题,却并不总是成功。

(4)面对庄严的事情,你也常常不知收敛,非要调侃一下不可。

(5)在家庭里,你也会经常开长辈的玩笑。

言语幽默的人处处受人欢迎,言语幽默的人更容易获取成功的机会。英国著名戏剧家莎士比亚说过:“幽默和风趣是智慧的闪现。”法国作家雷格威更断言:“幽默是比握手更进步的一大文明。”幽默是人与人交际时的润滑剂,有了它的推波助澜,我们可以在人际交往中游刃有余。不过,恰当的幽默会助人成功,但不当的幽默也会让自己陷入窘境。事实上,幽默是有很多禁忌的。

首先,幽默忌目的不明确,尺度不适当。打个比方来说,这恰如用杠杆原理去撬一块石头,目的是搬石头,所以弄清石头的支点在哪里则是关键。幽默的目的有大有小、有远有近,幽默的尺度,则是幽默的支点。找到这一支点,能缓解气氛;掌握不好,将成为社交场合的破坏性炸弹。

通常人们所运用的都是嘲讽假的丑的,颂扬真善美的道德尺度。即对幽默题材对象运用正确的道德评价,不用愚昧去嘲笑科学、不用错误的标准去攻击正确的事物。

其次,忌拿庄严的事物当做幽默的对象。例如,一个民族、国家、社会制度和人生的信仰等。不过,“拿庄严当有趣”对一些聪颖非凡的政治家来说,却可以成为武器。开政治玩笑,适当的幽默也未尝不可。有这么一则《小试智商》的幽默,是拿美国前总统布什开玩笑的:

一个天气晴朗的下午,当时仍任美国总统的布什和仍是英国首相的撒切尔夫人会面,他问她:“请问如何才能衡量下属的才智?”

撒切尔夫人气定神闲,把她的外交大臣豪召来,问他:“你爸爸的儿子如果不是你兄弟,是谁呢?”豪爽快地答道:“豪。”豪离去后,撒切尔夫人对布什说:“就这样,很简单,不是吗?”

布什回到白宫,召副总统奎尔进来问他:“你爸爸的儿子如果不是你兄弟,是谁呢?”奎尔答不出来,跑去请教基辛格。基辛格听完问题,回答他:“基辛格。”奎尔随即回来答复布什:“基辛格。”

布什听了,长叹道:“唉,奎尔,我真给你气坏了。答案应该是你呀!”

这种类似的拿总统取乐的美国笑话,几乎俯拾即是。但是这类不伤大雅的政治玩笑,平民可以开,但对于政客来说则需谨慎。

开玩笑、玩幽默,同样应注意有礼的问题,污秽、粗俗之物不可拿来造幽默。避开这些题材,并非幽默烹调的特殊要求,而是一般社交中应注意的礼貌常识。例如,一些以性题材为幽默的点子,在熟悉的人群中可以开,公共场合却要谨而慎之。

再次,面对不如自己的人少调侃,少拿别人的疮疤做娱乐话题。

最后,幽默语言不可在伦理辈分上占便宜。在生活中,一些趣味低级的人往往喜欢找空隙给身边的同事当一会儿“父亲”或是“爷爷”辈之类的,这样也会闹得彼此都不开心。

综上而言,幽默不可不注意对象的地位和一些背景。掌握了幽默中的禁忌,才能让人喜爱、处处受欢迎,人际关系才能融洽、和谐。

【修炼秘籍】

1. 巧用停顿,“滚雪球”幽默最容易让人接受。例如,在会上发言,某领导说:“今天,我要讲很长的话——”全体与会者发出叹息。他接着说:“大家是不欢迎的!”听众释然,鼓掌。“但是,有些话必须要说——”全体“熄火”。领导继续道:“不过,我会争取在十分钟之内说完。”大家这才松了一口气。这种淡淡的幽默有理于缓解开会气氛,还容易调动听众聆听情绪。

2.有些不能说的话,用幽默来委婉劝说比较合适。

3.冷笑话不是所有人都能正确解读的,所以尽量少在人前用冷笑话。

4.遇到不能拿别人开玩笑的时候,拿自己开玩笑不失为一个缓解气氛的方式。

中途插嘴的艺术性

【难度系数】:★★★

【适应人群】:总是喜欢打断别人说话的人

【适应症状】

(1)总是不分青红皂白地打断对方的话,表达自己的意见。

(2)长辈在讨论事情时,你会时不时地插两句话。

(3)不等别人把话说完,便中途插话,且弄错了别人问话的意图。

(4)常常因打断别人说话,导致对方不高兴,使得场面非常尴尬。

在别人说话时,我们不能只听到一半或只听一句就装出自己明白的样子。我们提倡在听别人说话时,要不时做出反应,如附和几句“是的”等话语,这样既让说话者知道你在听他说,又让他感觉你在尊重他,使他对你产生浓厚的兴趣。

但是随便打断别人说话或中途插话,不仅是有失礼貌的行为,而且往往在不经意间就破坏了自己的人际关系。当别人正在说一件事的时候,不要随便插嘴或是打断,这样对人既不尊重,又很容易弄错别人的意思,给自己造成损失。

老张在镇上盖了一套三层的楼房,当该房子的第三层刚封顶时,他请几个朋友在他家吃饭。席间,突然来了一位专门安装铝合金门窗的个体户,与老张一见面就递了张名片。其实,这位个体户的店铺门面也在本镇,虽和老张平时见过几次面,但因没有业务往来,他们都不认识。后经与那个体户交谈,彼此便熟悉了。轮到老张做决定是否将铝合金门窗的业务让这位个体户做时。老张说:“虽然我们以前不认识,但通过我们刚才的一席话,得知你对铝合金门窗安装的经验丰富。假如我房子的门窗让你来安装,我相信你能安装,也相信你能做得很好。但是在你今天来之前,我们厂里一名下岗钳工已向我提起过,说他下岗了,门窗安装之事让他来做……”老张的话还未说完,那个体户便插话了: “你是说那东跑西走的小李吧?他最近是给几家安装了门窗,但他那‘小米加步抢’式的做法怎能与我比呢?”

哎!这话不说还好,一说便让老张顿时改变了主意,接着说:“不错,他尽管是手工作业,没有你那先进的设备,但他目前已下岗在家,资金不够丰厚,只能这样慢慢完善,出于同事之间的交情,我不能不让他做!”

就这样,那个体户只得怏怏离开了。

之后,老张对他的朋友说:“那个体户没听懂我的意思,便把我的话给打断了。本来,我是暗示他,做铝合金门窗的人很多,不止他一个上门来请求安装。我已打听到了他做门窗已多年,安装熟练,且很美观,但他的报价很高,我只是想杀杀他的价格。可他的一番言说甚至攻击了我同事小李的人品,我宁愿找别人,也不要让他来安装我的门窗。”

一个精明而有教养的人在与人交谈时,知道何时开口效果最佳。不该插嘴的时候,即使对方长篇大论地说个不休,也绝不会插嘴。

【修炼秘籍】

1.他人在谈话时,如果你想要加入,要尽可能找个适当机会,礼貌地说:“对不起,我可以加入你们吗?”或者大方地、客气地打招呼,叫你的朋友介绍一下,便能很自然地打破这个情况。千万不要随意打断他们的话题,以免出现尴尬的气氛。

2.如果只是要跟其中一人讲一两句话,例如,有事情急着要问他,可以跟他们说:“对不起,我插一下话……”而且此时说话要简短,而且插完话后要说:“对不起,请继续。”

3.如果真的没听懂,或听漏了一两句,也千万别在对方说话途中突然提出问题,可以等到他把话说完,再提出:“很抱歉!刚才中间有一两句你说的是……吗?”

4.不要随意打断长辈们说话,可以等他们讲完后再发表自己的意见。

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