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第13章 情人攻防,幸福不在远方 (3)

距离产生美,而这种美则是享受幸福感情的来源之一。热恋阶段本是无可厚非,但是让爱情绝对化,并从此陷入死胡同,那追求的就不是幸福了,而是一种极端的情感索取。闭塞的爱情归根到底是双向的利己主义,爱情也因过分饱和而消亡。所以,狂热的爱情需要理性,需要自制,需要爱的激情,但更需要爱的理性与冷静。纵欲者问苏格拉底:“难道你没有欲望吗?”“有。”这位哲人肯定地回答,“不过,我是欲望的主人,而你却是欲望的奴隶。”理智的力量才能使人成为狂热爱情的主宰。

一对恋人之所以由初始的迷恋到以后的淡漠、惶惑甚至离异,可能就是因为随着双方不断熟悉,两人之间那种因神秘感、好奇心而表现出来的“心理距离”逐渐消失,又没有再生,使得原先心目中深深崇拜的“偶像”走下了神台,变得平凡,甚至丑陋了。所以热恋中的人要注意保持一定的心理距离。

首先保持一份神秘感。神秘感会使对方在探索你的个性答案、万般风情的过程中保持不会衰退的兴趣。要培养这种神秘感,不仅要不断地完善自身的外在特征,还要不断地完善内在的人格,充实和更新知识,提高各方面的素质,加深思想上的修养,追求事业上的成就。有的人因为恋爱而放弃了个人的兴趣和爱好,其实是很可惜的。只有这样才能不断向你的恋人呈现你积极向上、新的一面,你就像是一眼永不枯竭的泉,令人回味无穷。当然,保持神秘感要恰到好处,不是高深莫测地全方位封锁。若隐若现、蜻蜓点水最为美妙。

其次,不要忽视友谊。热恋中的情侣常常是“重色轻友”的。人既需要爱情,也需要友谊;爱情不能取代友谊,而且爱情有时也需要友谊的帮助和扶持。两人世界无论多么值得留恋,心灵也会感到缺乏友谊的空虚、闭塞。友谊可能给你们的爱情带来许多新的内容、新的信息、新的感受。即使是异性友谊,只要是可信的,也不必排斥。如果对恋人的异性朋友采取粗暴、冷淡、猜疑、不尊重甚至敌对的态度,无疑会伤害大家的感情。

最后,天天思念,但不一定天天相见。两个人整天像连体人一样形影不离,再丰富的情话也会暂时地断流,没完没了的抚爱也有感觉麻木的一刻。“黯然销魂,惟别而已。”一旦分开,才发现没有爱人的日子是多么寂寞、凄凉,“良辰美景虚设”,思念与日俱增,将来也会更加珍惜在一起的时光。俗话也说:“小别胜新婚。”这是很有道理的。有时甚至可以刻意地拉开时空上的距离,例如和朋友、同事出去旅游、出差,分离一段时间,或故意好几天不见面等,以此来造成彼此心理上的距离。“有时我离开你,只是为了去感觉想你的滋味。”当然,保持“心理距离”并非是故意让心灵之间疏远,故意在心灵之间设立屏障或防线。有距离才有吸引,才会珍惜在一起时的幸福,但是,千万不要太远。

配合默契的“互补式爱情”

生活中有很多人基于互补关系缔结婚姻。比如,一个支配型的男人结交了一个依赖型的女人做恋人;一个泼辣型女人和一个沉默型男人结合,等等。其实,这是心理上互补定律的表现。

互补定律,指在需要、性格、兴趣、气质、能力、特长和思想观念等方面,如果存在差异,而双方的需要和满足途径又正好成为互补关系,就会相互吸引。

在爱情上,双方因差异而互补,因互补而结合,并不足为奇,因为男女本身就是互补的。男人阳刚,可以给女人安全感;女人阴柔,能激起男人的保护欲,彼此相生相克。曾有一项针对25对结婚多年的夫妻进行的追踪调查研究表明:夫妻间需求的相互补充是婚姻关系得以维持长久的基础。

马婷是个温文尔雅的女人,丈夫是个幽默开朗的男人。两人经人介绍认识后,相处了一年多,觉得彼此可以弥补对方性格上的空白,他们开心地步入了婚姻殿堂。

婚后,在激情燃烧之后,一些以前恋爱的时候不以为然的小问题出现了,并且成为他们之间的分歧。丈夫喜欢热闹,爱运动;马婷喜欢安静,爱写作。他们之间似乎少了一份共同的爱好,而且越来越觉得大家在一起不知道该说些什么、做些什么。

这不由得让马婷经常难过,感到婚姻的失败,丈夫也觉察出了她的不满,于是,他们决定坐下来好好沟通一下。最终,他们达成一致,要好好地过下去,因为彼此都深爱着对方。

他们开始尊重彼此的爱好,为了对方,他们踏足了自己以前没有涉及的领域。尽管刚开始感觉没有什么话题,两人在一起除了吃饭,就是看电视,感觉很冷清。渐渐的,他们开始一起散步,边走边聊各自感兴趣的东西和事情。

久而久之,马婷发现,自己以前十分讨厌体育运动,但现在丈夫常给她讲一些体育明星的趣事,也会让她捧腹不已,让她逐渐发现体育也是很有趣的运动。而丈夫不时听马婷讲述自己新的创意和构思,也常常被那些情节所吸引,也逐渐开始对文学产生了兴趣。

就这样,他们觉得彼此的生活越来越丰富了,彼此既能满足和享受自己的那份爱好,又能感知、了解对方的另一片天地。

现实生活中,像马婷与丈夫这样,既独立又互补的婚姻很常见。正如人们常说的:“该相似的地方相似,该互补的地方互补。”

因为我们每个人都与生俱来地有一些缺点,所以为了弥补自己的不足,我们在寻求生活伴侣的时候,最好注意那些能弥补自己缺点的人,从而实现所谓的“强强联合”。

如今,不少人把分手和离婚的理由归结为“性格不合”。其实,所谓的“性格不合”完全可以巧妙地转化为配合默契的“互补式爱情(婚姻)”。那么,我们如何将彼此间不和谐的因素变成互补的关系呢?

第一,要对自己的性格和对方的性格有正确的认识,并能够尊重彼此的性格。性格是人对事物所表现的经常的、比较稳定的理智和情绪倾向,并无优劣之分,不同于品德。不同的性格各有不同的长处和短处。例如,外向的人开朗,但做事很容易急躁;内向的人沉稳,但做事往往没有魄力。

第二,在相处的日子里,彼此要懂得扬长避短,异质互补。夫妻也好,情侣也好,双方之间的经历、兴趣和脾气不同,即所谓的“异质”,这些是可以互补的。但是,人的性格就很难改变了,正所谓“江山易改,本性难移”,所以感情双方应该注意逐渐克制自己的不足之处,而不是千方百计地去改造对方。要学着互相尊重、互相帮助,这样双方之间才会和谐、美满,实现“优势互补”。

第三,平时双方一定要多沟通、多交流。当你们之间出现争吵或分歧时,不要一味火暴地去想对方的不足,用各种言语去喋喋不休地指责对方,要看看自己是否也想到了对方的需求,像马婷夫妇那样,把各自的想法说出来,使彼此之间更加了解、更加和谐。

很多人认为,谈恋爱时,彼此的优点是对方非常欣赏的,彼此的缺点是对方可以包容的;结婚久了,彼此的优点是对方不屑一顾的,彼此的缺点是对方无法包容的。其实,说到底,都是我们自己看待对方的角度变了,心态变了,于是,“互补”变成了“差异”、“分歧”,爱情变成了痛苦地忍受。所以,我们要理智地控制自己的情绪,多想想当初对方令你倾慕的优点,多回味对方为你付出的点点滴滴,唤醒自己那颗被爱充溢许久而麻木的心,这样才能幸福地“执子之手,与子偕老”。

“三角爱情论”,牵紧异地红线

李清照的词《一剪梅》倾诉其思念丈夫赵明诚之苦楚:“花自飘零水自流,一种相思,两处闲愁。此情无计可消除,才下眉头却上心头。”

那种牵肠挂肚、愁思万缕的情绪,挥之不去,斩之复来,真可谓“抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁”。异地恋,不知给多少人带来了痛苦和煎熬。很多人在恋异地的长跑中最终败下阵来。有人说,距离会产生美,异地恋会加深双方思念的感情。也有人说,异地恋是爱情的毒药,没有人能真正熬过来。究竟,我们需要多大的勇气才能来承受这份远距离的爱情?

恋爱的两个人,天各一方,相隔千里,时空阻隔了恋人的音容笑貌,很长时间两人都不能相见,其痛苦程度可想而知。

有对恋人从高中时就开始恋爱,高考结束后,女孩考上了北京的一所大学,而她男友则去了另外一座城市。他们只有在放假回家的时候才能见上一面,两人最初都坚守着这份感情。每天晚上,女孩的男友都会打来电话,他们一聊就是一个多钟头,有时都到熄灯时间了,他们还不肯放下电话。同宿舍的女生们都十分羡慕她,认为他们会有一个美好的结局。可是到了大二快结束的时候,这个女孩每天都早出晚归的,脸上开始洋溢着从不曾见过的甜蜜微笑。再过几天,就发现她的身边总陪伴着一个男孩,她向室友们介绍说这是她的新男友。同学们都觉得疑惑,她和前一个男友的感情那么好,怎么会突然分手了呢?后来,跟她要好的一个室友了解到:原来她跟前一个男友恋爱的时候并不快乐,她的心情更多的时候是被一种相思和寂寞之情所笼罩,那种强烈相思却不能厮守的感觉是十分痛苦的。她煎熬了两年再也受不了了,于是,她选择放弃原本那段虚无缥缈的情感。

在我们身边,也有很多因为现实的种种阻隔分离两地的情侣,在最后非常无奈地选择了分手,这给恋爱双方带来的情感和心灵的伤害无疑是很大的。

如果我们想坚守一段异地恋,必须具备比常人更强的承受能力,还要对爱情有勇气有信心,因为异地恋要比普通恋情来得更艰辛和缠绵,如果抱此生非对方莫属的信念就一定要坚持到底,“两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮”的说辞虽然很老套,但绝对有用,一定要时常拿出来作为对彼此的鼓励。结识一两个闺中密友,时常把异地恋的苦闷和欣喜与她们分享一下,丰富空余的精神生活也好。心理学上,提出了“三角爱情理论”来阐释异地恋的维持所需要的特质就是激情、亲密和承诺。

斯滕伯格在1988年提出了三角爱情理论,可以来解释“异地恋”的一些行为。这个理论认为完美的爱情同时包括三个方面:受激情引导,身体(性)唤醒为标志的激情之爱;以互相欣赏的性格、情趣、认知和判断力为基础的,亲密持久的友谊;经由承诺和责任支撑的相互关系。简化后就称之为激情,亲密和承诺。故而,亲密和激情,显得浪漫;激情和承诺则有些愚钝;亲密和承诺彰显真爱。

异地恋情能否守得云开见月明,胜利盼到幸福团聚的那一天,关键在于以下几个方面你是否能做到:

信任:相信对方的真心及行为准则就像相信你自己不会背离对方一样。

坚定意志:目前的生活状况已经决定不能双栖双飞,不要羡慕别人卿卿我我的亲密状,如不小心要与这些如胶似漆的恋人一起出游,别的不想,想想他们吵架的时候;不要理会旁边人的游说,如果她(他)告诉你谁欲追求你谁喜欢上你,你要提高警惕,切记别受诱惑。

将时间安排满:思念虽美丽但也无比忧伤,漫长的寂寞需要自己一个人去仔细品尝,空余时间多看书,少逛街,免得出行时不幸瞧见别人手挽手——触景生愁。

时时联络:电话卡备好,这是必需的“言多必失”、“亲密接触”卡,时时来点新花样,除了E-mail还有书信及偶尔通过邮局寄出有趣的小玩意。

创造一起工作的条件:与相爱的人厮守在一起,才会更接近幸福。

保护好自己的身体:身体是本钱,在生病时特别容易挂念对方而心生戚戚,所以要预防感冒及其他。

虽然异地恋,对恋爱中的两个都是一种折磨,但同时也是一种考验,用时间和空间来锻炼这份感情的坚固。所以,哪怕只能轻轻呢喃着“君住长江头,我住长江尾,日日思君不见君,共饮长江水”的惆怅,也会让思念如柳絮般飘飞在空中。飘忽着一条幸福的红线,远远地牵着你,默默地连着他。

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