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第47章 卡耐基·做得漂亮,还要说得精彩

语言是人际沟通的桥梁,也是成功处世的媒介和工具。语言会产生各种各样的效果,可以挫败对方的挑衅,可以营造轻松愉快的氛围,也可以抚慰对方受伤的心灵。语言表达是一种艺术,是要经过长期的研究和实践才能很好地驾驭,为己所用。

开玩笑要把握分寸

人际交往中,开个得体的玩笑,可以松弛神经、活跃气氛,创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围,因而诙谐的人常能受到人们的欢迎与喜爱。但是,玩笑开得不好,则会适得其反,伤害感情,因此开玩笑要掌握好分寸。

1要区别对象

同样一个玩笑,能对甲开,不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同,对玩笑的承受能力也不同。

一般来说,后辈不宜同前辈开玩笑,下级不宜同上级开玩笑,男性不宜同女性开玩笑。在同辈之间开玩笑,则要掌握对方的性格特征与情绪。

对方性格外向,能宽容忍耐,玩笑稍微过火也能得到谅解;对方性格内向,喜欢琢磨言外之意,开玩笑就应慎重;对方尽管生性开朗,但如恰好碰上不愉快或伤心事,就不能随便与之开玩笑;相反,对方性格内向,但正好喜事临门,此时与他开个玩笑,效果会出乎意料的好。

2要注意对方的情绪

不要在别人心情不好的时候开玩笑。比如,对方刚和恋人分手或刚刚挨了一顿批,这时和他开玩笑,就容易引起矛盾;如果对方家里发生了不幸的事情,你的玩笑对他来说可能就是讽刺或泼冷水,容易让他情绪更加恶化。

3不拿对方的短处开玩笑

每个人都有短处和缺陷,拿别人短处开玩笑无疑就是往人家伤口上撒盐,不但伤人自尊,而且可能引起对方的反感和反驳,对大家来说都没有好处。

所以,开玩笑一定要把握分寸,在合适的时间、地点,和合适的人开玩笑,才能发挥玩笑话在人际交往中的积极作用。

4讲究内容的高雅

笑话的内容取决于开玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料,不仅能给对方启迪和精神的享受,也是对自己良好形象的有力塑造。

钢琴家波奇有一次演奏时,发现全场有一半座位空着,他对听众说:“朋友们,我发现这个城市的人们都很有钱,我看到你们每个人都买了两三个座位的票。”于是这半屋子的听众放声大笑。

波奇无伤大雅的玩笑话使他反败为胜。

5要与人为善

与人为善,是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程,是感情互相交流传递的过程,如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽,发泄内心厌恶、不满的感情,那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐,表面上你占了上风,但别人会认为你不能尊重他人,从而不愿与你交往。

6场合要分清

美国总统里根一次在国会开会前,为了试试麦克风是否好使,张口便说:“先生们请注意,五分钟之后,我将对苏联进行轰炸。”一语既出,众人哗然。里根在不恰当的场合、时间里,开了一个极为荒唐的玩笑,为此,苏联政府提出了强烈抗议。总的来说,在庄重严肃的场合不宜开玩笑。

适时幽默,从容应对

幽默讲究用巧,因为幽默是滑稽的,使用滑稽就要有出人意料的构思,还需有合乎情理之处,也就是出其不意而又有合情之巧。幽默中的“隐含判断”技巧最能体现“给人留下回味的余地”这个特点。幽默技巧因其具有含蓄性,暗藏锋芒,表面观点和实际观点既有千丝万缕的联系,又有大跨度的差距,虚实对比之下往往会显得风趣谐谑,所以能产生十分强烈的幽默感。因此说,幽默也是一种技巧。

其实,并非所有人都具有很强的攻击性,有的人只是为了想要让别人发现自己,来得到赞美,因此他们会采用嘲弄的策略来引人注意。如果你不喜欢被嘲弄,而且容易受到伤害,那么你就非常容易成为这类人的目标。

让我们先来看下面一个实例。

达伦和杰伊同是工程师,又都在一家高科技公司任职。达伦的年纪比杰伊长五岁,而在公司的工龄也比杰伊多三年,众人都认为达伦升迁机会大。但是杰伊为人随和,工作努力,做事主动,并且有丰富的创造力,他的努力终于获得上级的赏识而且得到回报了:他被提升为地区业务经理。

上任之后的一个星期,有一回杰伊在停了车走进办公大楼,朝新办公室走的时候,看到整班的人马都围着达伦站在走道上,他们似乎对达伦所说的每句话都很在意,而且笑得很开心。但是当杰伊走近这群人的时候,他们的笑声却戛然而止,不过杰伊仍然可以清楚地听到达伦对他恶毒的攻击。达伦注意到他的听众不再笑了,于是把头转向众人目光的方向,结果看到杰伊狼狈的表情,“噢,原来是来了个大人物!”

攻击行为背后的动机各有不同,有些人对事情发展感到愤怒,或是对阻碍计划的人怀恨在心时会采取攻击行为。有些人会利用狙击来打击任何可能阻碍他们计划的人;有些人攻击的目的只不过是想获得喜爱的人的注意。

如果有让攻击者愤怒的行为出现,“别发怒,但是要摆平!”以达伦和杰伊的例子来说,达伦生气的原因就是为自己没有获得升迁,而把这件事怪到杰伊身上。

如果你是那种无法忍受攻击的人,攻击者就会利用你的弱点,变得毫无顾忌。受到这样的捉弄之后,你可能想要盲目地反击或是逃跑,不过要小心,如果你还没有学会以幽默的方式来对难缠人物说些令人不快的事,那么你多半会失败,因此你最好勇敢地面对攻击。要停止攻击,最好先学会与他们和平共处。如果你没有反应,攻击便会变得毫无意义。对付攻击者要先培养出好奇的态度,采取旁观者的姿态来看这样的行为,如果攻击者攻击你,不要把它当成是针对自己的。希望你有足够的好奇心,把注意力放在攻击者身上,而不是自己的身上。因为攻击行为的出现可能是缺乏安全感,你大可把头痛人物的行为看成是缺乏安全感的小学生行为。也许你还记得对讽刺最好的反应是:“我知道你是这样,而我呢?”“我们两个半斤八两,那么骂我和骂你是一样的。”这么会很有帮助,虽然难以置信,不过确实有惊人的力量,说出来也具有同样的力量。

幽默是一个人应对危机时的最佳态度。

苏格拉底有一次在和自己的学生讨论哲学问题的时候,他的太太突然破门而入,当着众人的面,指着苏格拉底劈头盖脸地一顿臭骂,事后还不解气,将屋角的一盆凉水对着苏格拉底的头顶浇了下去。众人都惊呆了。没想到,苏格拉底静静地擦了擦身上的水,微笑地说道:“没什么,我知道打雷后通常都会下雨。”众人都被苏格拉底的幽默和睿智逗得大笑起来。一场尴尬一转眼便消解得无影无踪。

生活中,我们难免会受到一些言语的攻击和伤害,如果我们能够以微笑来应对,用幽默消除不快,我们就能成为一个不被言语所伤的智者。

说服他人时要顾及对方的自尊心

自尊心是指,尊重自己,维护自己的人格尊严,不容许别人侮辱和歧视的心理状态。我们不仅要维护自己的自尊心,还要维护他人的自尊心,即使他人有什么冒犯之处,也不要穷追不舍。要避免伤害对方的自尊心。像雨果说的:“世界上最广阔的是海洋,比海洋更广阔的是天空,比天空更广阔的是人的灵魂。”

一家服饰店的老板讲了这样一件事:很早以前就听说过,设计相同、质地相同的高级女服,价格越贵越容易销售。有一次,店中刚雇用不久的店员对一位正在挑选西装的顾客劝说道:“这边是比较便宜的!”结果这位顾客突然大怒,气势汹汹地说道:“什么比较便宜,我又不是没钱,你太没礼貌了!”后来,老板赶紧连声道歉才算了事。

如果是在超级市场内,“便宜”是说服顾客购买的最好宣传词。但是,时间、地点不同,它就会产生完全不同的效果。这种情况不限于商业中,在我们说服对方的过程中,常常因为没有考虑到对方的自尊心、虚荣心,使用了不慎重的态度或语言而失败。尤其是说服自尊心、虚荣心强的人时,这种情况便会成为必然。因此,说服时必须注意不伤害对方的自尊心、虚荣心,应照顾到对方的“自我意识”,使他接受你的说服。

这是因为,自尊心、虚荣心有时是不能以计算得失等利益关系来衡量的。例如,美国曾经以“你常看什么杂志”为题进行问卷调查,大多数人都填写了高级杂志的名称,而填写低级趣味的杂志名称的人寥寥无几。然而,实际上完全相反,这样无须署名、丝毫不会伤害体面的问卷调查尚且不吐真言,可想而知,这种人如果处于被说服的境地,会更加维护自己的面子,进一步加厚心中的屏障,使你的说服难以进行。

自尊和自负都是由于自认为高人一等的自我膨胀,是一种不仅在表面上而且在内心也想压倒他人的一种心理。虚荣心则可以说是想让别人更高地估计自己,扩大自我的一种心理。它们的表现形式是多种多样的,例如,执著地追求名誉或想拥有大量物品等。但是,无论怎样表现,都是“要使自己压倒所有的人”这种心理在作怪。这样,由于这种人产生了自己要高于一切的欲望,往往是助长了过于自信的坏毛病,而不可能有自知之明,渐渐形成了自尊心和虚荣心。

当对方深层心理中的自尊心和虚荣心阻碍说服时,他会采取什么样的态度呢?首先,在你对他进行说服时,他毫无顾忌地打断你的谈话,说:“知道了,知道了。”可以说这是自尊心、虚荣心的强烈表现,也是不想让对方进一步涉及已经膨胀了的“自我意识”,而想维护自己的想法,实行我行我素这种深层心理的表现。“知道了,知道了”这句话中含有“你不要再说了,你是不是不信任我”的意思。另外,蔑视对方时也往往有这种心理,他们会说“你怎么竟说起我来了?也不看看自己是什么身份……”等。采取这种态度的人,都是在极力维护自己的自尊和虚荣。

有的人在交谈中会突然沉默下来,但他并不是想打断你的谈话,这些人一般都是因为在谈话中自尊心受到了伤害,采取沉默态度是为了避免再度受到伤害。还有一种表现,不是沉默而是挑剔你的谈话,这也是因为自尊心、虚荣心在交谈中受到了你的否定,所以采取了“自卫”态度。

如果对方说:“虽然你这么说,但我不那么认为……”或是佯装专心听你说,其实心不在焉也是担心自尊心受到说服者的伤害而为膨胀了的“自我意识”设置一条防线的表现。另外,当对方提出莫名其妙的要求,或故意回答得模棱两可时,一般来说,也同样是为了避免自尊心受到伤害而采取的拒绝态度。

具有自尊心的人所采取的态度是多种多样的。但是,卡耐基认为最直接表现出这种深层心理的是喜欢自我宣传的人,或想利用夸张行为引起人们注意的人。

很多政治家都有对一切事情均加以夸张的习惯,因此当你对他们进行说服时,他们会回答说“没问题”,表示要接受你的说服,但事实上,他们往往会彻底拒绝你。那么,当你要说服的对方对你采取了以上各种态度时,你将怎样做才能在不伤害对方自尊心、虚荣心的前提下取得他的信任,使他接受你的说服呢?

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