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第35章 聚拢人心是最佳的保身之道 (3)

不要时时都去争口头上的胜利

只要是针锋相对的争论,无论你说得多么精彩,多么富有哲理,也很难让对方心服口服、甘拜下风。即使你胜了,其实也败了。

口头上的赢不能叫赢,处处与人抬杠,是做人没“心机”的悲哀。

有一种人,反应快,口才好,心思灵敏,在生活或工作中和人有利益或意见的冲突时,往往能充分发挥辩才,把对方辩得脸红脖子粗,哑口无言。

长此以往,这种人就形成了一种习惯:不管自己有理无理,一要用到嘴巴,他绝不会认输,而且也不会输,因为他有本事抓你语言上的漏洞,也会转移战场,四处攻击,让你毫无招架之力;虽然你有理,他无理,但你就是拿他没办法。

在辩论会、谈判桌上,这种人也许是个人才,但在日常生活和工作场合中,这种人反而会吃亏,因为日常生活和工作场合不是辩论场,也不是会议场和谈判桌,你面对的可能是能力强但口才差,或是能力差、口才也差的人,你辩赢了前者,并不表示你的观点就是对的,你辩赢了后者,只凸显你只是个好辩之徒且没有“心眼”罢了。

而一般常见的情形是,人们虽然不敢在言语上和你交锋,但对的事情大家心知肚明,反而会同情“辩”输的那个人,你的意见并不一定会得到支持,而且别人因为怕和你在言语上交锋,只好尽量回避你。如果你得理还不饶人,把对方“赶尽杀绝”,让他没有台阶下,那么你已种下一颗仇恨的种子,这对你绝对不是好事。

中央电视台开办了一个《实话实说》的节目,主持人崔永元谈到了办节目遇到的一些事。他说,现在世道变了,“文字狱”时代已成往事,说真话已不会闯下大祸,但“说实话免遭迫害,可不定能免遭伤害”。崔永元苦恼地说:“所以连我们自己有时都怀疑,节目到底能做多久?”他也体会到了“人生唯有说话是第一难事”。

你应该也有过这样的体会,一个人在提出自己的意见后,一旦遭到全盘否定,你的自尊心理往往使他采取以牙还牙式的反抗。这种心理反应会极大地阻碍谈判的顺利进行。因此,不论在什么情况下,你应当尽可能避免上述心理活动的发生。

相反,一个人在提出自己的意见后,一旦受到某种程度的肯定和重视,人的自尊心理会引导心理活动形成一种兴奋优势,这种兴奋优势会给人带来情感上的亲善体验和理智上的满足体验。这种体验一旦发生,就会有利于纠纷的调处,使争执双方的意见达成一致。

根据上述理论,我们在与对方谈话时应先说“是的”,表示同情和理解,创造一种较为融洽的谈判气氛,缩短双方之间的心理距离后,再讲“但是”。由于你对对手的某些看法大加赞赏,对手自动地停止了自己的讲话,含着笑、点着头关注地欣赏别人对自己观点的肯定和发挥。这时,在他眼里,你是与他站在一起的,对立不存在了,尽管你也在赞扬的意见后表达了不同意见,那也好商量了。

当众拥抱你的敌人

如果你能当众拥抱你的敌人,就说明你的心怀已经能容天下所不能容。在你与他人相处时,能容天下人、天下物,出入无碍,进退自如,这正是成就大事业的本钱。

当众拥抱你的敌人,这是件很难做的事,因为绝大部分的人看到敌人就会有灭之而后快的冲动,若环境不允许或没有能力消灭对方,至少也会保持一种冷淡的态度,或者说让对方不舒服的嘲讽话,可见要拥抱敌人是多么难呀!

就因为难,所以人的成就才有高有低、有大有小。也就是说,能当众拥抱敌人的人,他的成就往往比不能拥抱敌人的人更高、更大!

能当众拥抱敌人的人是站在主动的地位,采取主动的人则是制人而不受制于人。

你采取主动,不只迷惑了对方,使对方搞不清你对他的态度,也迷惑了第三者,搞不清楚你和对方到底是敌是友,甚至有误认为你们已化敌为友的可能。

可是,是敌是友,只有你心里才明白,但你的主动,却使对方处于接招、应战的被动姿势,如果对方不能和你拥抱,那么他将得到一个气度太小之类的评语。一经比较,二人的分量立即有了轻重。所以,当众拥抱你的敌人,无论从哪个角度来看,你都是赢家!

其次,当众拥抱敌人,除了可在某种程度之内降低对方对你的敌意之外,也可避免恶化你对对方的敌意。

换句话说,在敌友之间,留下一条灰色地带,免得敌意鲜明,反而阻挡了自己的去路与退路。地球是圆的,天涯无处不相逢啊!

此外,你的拥抱动作,也将使对方失去再对你攻击的立场,若他不理你的拥抱而依旧攻击你,那么他必招致他人的谴责。

所以,竞技场上比赛开始前,二人都要握手敬礼或拥抱,比赛后也一样再来一次,这是最常见的当众拥抱你的敌人。

另外,政治人物也惯常这么做,明明是恨死了政敌,见了面仍然要握手寒暄……

事实上,要当众拥抱你的敌人并不如想像中之难,只要你能克服心理障碍,你可以这么做:

在肢体上拥抱你的敌人,例如,拥抱、握手……尤其是握手,这是较普遍的社交动作,你伸出手来,对方好意思缩手吗?

在言语上拥抱你的敌人,例如,公开称赞对方、关心对方,表示你的诚恳,但切忌过火,否则会产生相反的效果!

为什么强调当众呢?做给别人看嘛!如果私下拥抱,那不是双方真的言归于好,就是你向对方投降。

当众拥抱,表面上不把对方当敌人,但心底怎么想,只有你自己明白。而敌人那一方却已因你这一举动而放下对方,你又一次赢得了人心。

善于倾听让你处处受欢迎

倾听是我们对别人的一种最好的恭维。很少有人能拒绝接受专心倾听所包含的赞许。

因此,如果你希望成为一个善于谈话的人,那就先做一个注意倾听的人。要使人对你感兴趣,那就先对别人感兴趣。

最成功的商业会谈的秘诀是什么?注重实际的著名学者依里亚说:“关于成功的商业交往,并没有什么秘密——专心地倾听那个对你讲话的人最为重要,没有别的东西会使他如此开心。照此下去,合作成功是自然的了,也再没有比这更有效的了。”

以纽约电话公司应付一个曾恶意咒骂接线员的顾客为例:这位顾客态度刁蛮、满腹牢骚,十分不容易对付,他甚至威胁要拆毁电话,拒绝支付他认为不合理的费用,他写信发给报社,还向消协屡屡投诉,致使电话公司引起数起诉讼案件。

最后公司中的一位经验丰富的“调解员”被派去访问这位不近情理的顾客。这位“调解员”静静地听着,并对其表示同情,让这位好争论的仁兄尽情发泄他的满腹怨言。

“我在他那儿静听了几乎有三个小时,”这位“调解员”讲述道,“以后我再到他那里,仍然耐心地听他发牢骚,我一共访问了他四次,在第四次访问结束以前,我已成为他正在创办的一个团体的会员,他称之为‘电话用户权利保障协会’。我现在仍是该组织的会员。有意思的是,据我所知,除这位先生以外,我是这个地球上它的唯一的会员。”

“在这几次访问中,我耐心倾听,并且同情他所说的每一点。我从未像电话公司其他人那样同他谈话,他的态度慢慢变得和善了。我要见他的真实目的,在第一次访问时没有提到,在随后的两次也没有提到,但在第四次我圆满地解决了这一案件,使他把所有的欠账都付清了,他也撤销了向消协的投诉。”

毫无疑问,这位仁兄自认为在为正义而战,在为保障公众的权利而战,但实际上他需要的是自重感。他试图通过挑剔、刁难来得到这种自重感,但在他从公司代表那里得到自重感后,他所谓的满腹牢骚就化为乌有。

有一句名言说得好:“善言,能赢得听众;善听,才会赢得朋友。”

倾听就是最好的鼓励,这表示你对他的观点感兴趣,欣赏他说话的方式,甚至是欣赏他整个人。反之,你对一个人的谈话不感兴趣,很容易让他误以为你不喜欢他本人,尽管事实上并非如此,但他的感觉就是这样的,从而对你产生反感。

如果你希望别人喜欢你、尊重你、在背后称道你,这里有一个方法:耐心倾听对方的话,不管他说什么都兴味盎然,哪怕知道他将说什么也绝不打岔。你将发现,即使一个最不讲道理、最顽固的人,也会在一个有耐心、具有同情心的听者面前软化下来,变得像小猫一样乖顺。

反之,如果你希望别人躲闪你、轻视你、在背后嘲笑你,也有一个方法:绝不要听人家讲三句话以上,不断地谈论你自己。如果你知道别人所说的是什么,就不要等他说完。他不如你聪明,为什么要浪费你的时间倾听他的闲聊?

如果你这样做,你将发现,即使一个脾气最温和的人,也会在你面前变得轻率不恭、不近人情。

请记住,跟你谈话的人,对他自己、他的需求和他的问题,比对任何人、任何事更感兴趣百倍。他对自己的牙痛,比对非洲的40次地震更感兴趣。

因此,交际学上的一条最重要的规则是:“做一个好的听者。鼓励他人谈论他们自己。”

不要忘记曾经帮助过你的人

某报纸上曾经报道过这样一则故事:张明星是一位善良的食堂老师傅,虽然只有500元的退休金,可他的免费餐在六年里帮助77名贫困生走过荆棘,走进了大学的校门。可受过资助的77名贫困学生没有一人回来看过自己,学生没有一个以任何方式对张大爷表达自己的感激之情。此报道立刻引起关注。

这里,我们不忍用“忘恩负义”来形容这些有幸从贫困中走过来的莘莘学子。的确,贫穷不是他们的错,他们有接受帮助得到教育的权利,问题是他们应该用什么样的人生态度来对待别人的帮助。是理所当然,还是“滴水之恩当涌泉相报”?这也是他们要拷问自己灵魂的问题。

为什么社会在进步,而人们的思想却在倒退?我们号称文明古国,礼仪之邦,曾经有过那么多引以为豪的传统美德,“饮水思源”、“感恩戴德”、“结草衔环”、“投桃报李”的典故,“滴水之恩,涌泉相报”、“有恩不报非君子”的醒世警世格言,无不在昭示着我们这个民族曾是如何看重“知恩图报”的基本人品,曾有过何等悠久的知恩重情的民族传统。然而,这一切,好多人好像都忘了,把曾经帮助过自己的人忘在了九霄云外,好像别人所做的一切都是理所应当的。知恩图报不仅仅是做人的一个准则,也是你做事的必不可少的一种眼光。

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