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第3章 黄金有价,人脉无价——人脉决定女人的“富贵指数”(3)

6.将有影响力的大人物变成你的“圈里人”

你想结交有影响力的“大人物”吗?如果你想在职场上步步高升,在事业上快速强盛,在经济方面更加富有,那么你就有必要把大人物变成自己的“圈里人”。站在巨人的肩膀上,矮个头也能看得像巨人一样远。所以,成功的最有效捷径之一就是借用大人物的力量。然而,结交大人物不是容易的事情。要想获得大人物的认可,你就必须找到合适而有效的方法。

邓晓敏是一所名校的高才生,大学毕业那年,当她的同学都在为找工作忙得焦头烂额时,她却不急不躁、非常冷静,她知道要想得到一份好工作,就必须结交贵人。于是,她通过多方调查,找到了一家大型企业老总的邮箱,然后给对方写了几封自荐信。

在信中,邓晓敏剖析了那家企业将要进军欧洲市场的前景,明确地表达了自己的能力和对企业的信心。正是这个分析打动了那家企业的老总,结果邓晓敏顺利地进入了那家大公司。

聪明的邓晓敏利用自荐的方式把“大人物”变成了自己的圈里人,这种做法值得所有女人学习。当你把大人物变成自己的圈里人之后,在对方的影响和帮助下,你就能获得一种向上的动力,这就好像稻谷吸足了水分之后会拼命拔节一样。即使你无法一步登天,也足以使你从茫茫人海中脱颖而出。

当然,在和大人物结交的过程中,可能会遭遇对方的冷眼。你大可不必在意这些,因为这是情理之中的事情。作为一个“小人物”,要有被大人物冷落的心理准备。同时,你要在与大人物结交之前做好其他方面的准备工作,以便更从容地与大人物打交道。

下面介绍几点与大人物交往的前期准备和注意事项:

第一,充分了解大人物的社会背景。

俗话说:“不打无准备之仗。”结交大人物不亚于一场重要的战役,在如此重要的战役打响之前,你怎么能不调查其社会背景呢?正所谓:“知己知彼,百战不殆。”其实,说到底大人物也是普通人,他们不仅有复杂的社会关系,也有各种各样的业务,还有五花八门的兴趣爱好。你可以从与之打过交道的人口中去打听对方的信息,了解对方的业务、兴趣爱好等,然后找一个合适的机会,与对方来一次美丽的“邂逅”。

对女人来说,你在初次与大人物打交道之前,有必要把自己打扮一番,让你看起来楚楚动人,让大人物对你一见倾心,只要他对你产生了好印象,那么你就有机会进一步与之交往。

第二,在与大人物碰面时适当寒暄和提问。

初次与大人物见面,你不妨先从寒暄开始,一句温柔而礼貌的寒暄,足以让大人物微笑回应。然后,你可以与大人物随便聊聊。聊什么呢?如果你想激发大人物的表现欲,赢得对方的好感,你就多问问他的成功经历,并表现出对他的崇拜之情。这样会让对方觉得很有面子。

关于和大人物聊天,最关键的是提问,提一些开放性的问题,更有利于大人物介绍自己。下面几个问题非常重要,你可以从中借鉴。

(1)“您是如何创立您的事业的?”对于这个问题,大人物没有不喜欢讲的,只要你主动倾听,他就会和你分享他们的故事。

(2)“您最喜欢您事业中的哪一点?”用正面的问题激发大人物的自我好感,这样更有利于使对方保持兴奋。

(3)“您和您的公司与竞争对手的明显区别是什么?”这是一个标榜自我的问题,给大人物自我吹嘘的机会。

(4)“近年来,您觉得您的行业发生了哪些重大的变革?”拥有丰富经历的大人物都喜欢回答这个问题,因为这个问题也表现他们的深度。

(5)“您对您行业的变化趋势有什么看法?”这个问题可以表现大人物的博学多才,让对方感觉自己是个行家。

(6)“对于一位刚进入您所在行业的年轻女性,您有什么样的建议呢?”给大人物一个做老师的机会,对他尊重,他一定很乐意“为人师”的。

(7)“在您事业发展的过程中,您遇到最难忘的事情是什么呢?”每个成功人物都喜欢跟别人讲自己的奋斗故事,你提这个问题,对方内心一定会欣喜若狂。

(8)“您认为哪些方法能最有效、最快速地成功呢?”大人物对成功都有自己的心得体会,问问他们,他们一定会乐意谈论的。

(9)“您希望别人用什么样的话来描述你的成就?”当大人物听到这个问题时,一般会停下来,认真地思考一下。这个问题其实是巧妙的恭维,可能他身边的人从来没提过这个问题。这足以证明你对他的崇拜。

通过这些问题,你就可以顺利打开大人物的话匣子,让对方对你产生好感,为你与他的进一步交往赢得机会。

第三,在大人物面前适当展示自己的能力。

一般来说,大人物都爱才、惜才,如果你一味地赞同他、恭维他,不敢吐露自己的真实想法,那么他会觉得你在刻意讨好他,只有嘴上功夫,没有真本事。因此,想引起大人物的注意,你就要善于抓住机会适当表现自己,让他领略你的才能。当然,要注意表现的尺度,不要锋芒毕露,否则就喧宾夺主了。

7.给姐妹的忠告:对朋友你没有必要一视同仁

齐文因为长得漂亮、性格好,乐观大方,所以朋友很多,其中有两个朋友和自己关系很好,但是这两个人却是一对冤家,见面时,两个人从来没有给过对方好脸色看。当齐文和其中一个人在一起的时候,就要小心翼翼地不去提到另一个人,否则本来两个人很开心地聊天,马上就晴转多云了。齐文觉得自己夹在中间很难办,但是又苦于想不出让两人和好的办法。

可能在你的生活里,也会遇到这样的事情。因为你个性很好,性格开朗,认识的人多了,朋友自然也就多。但是,朋友多了的时候,你就会发现,其中总会有几个人观点和行事互相抵触,当然他们也不认同对方,甚至会抨击对方。无论你在中间怎么调和,状况都不会改变,当事人有时候甚至会告诉你,“如果你和这类人在一起,那么咱们就算了。”遇到这样的事情,谁都会焦头烂额。

想过没有,为什么你会因为朋友这样烦恼呢?很简单,你没有把朋友进行“量化”,你也不知道自己应该去交什么样的朋友,什么样的朋友需要“肝胆相照”,什么样的朋友只是“点头之交”。既然这两种人的行事和作风那么不同,他们自然也是两类人,你需要知道的是自己更倾向哪类人,哪类人才算是你的“贵人”。否则,你只能在这两类人中徘徊不定。也许,你想既然是朋友,都应该是“大碗喝酒,大块吃肉”,但是你要知道,对待朋友,你没有必要一视同仁,也不可能做到一视同仁。

推销大师乔·吉拉德说:“每个人都有250位朋友,他们分别出现在两种场合,其一是你的婚礼,其二是你的丧礼。不过,在这些朋友中有80%是对你毫无帮助的,只有15%的朋友才会给你正面的影响,另外有5%的朋友则会帮助你,甚至会改变你的一生!而这5%的朋友就是你的贵人。”

所以,你对朋友们不该一视同仁,你也没有必要因为朋友之间的不同而烦恼,你应该知道自己的取向是哪一方,这样你就知道自己应该如何对待不同价值取向的朋友了。想减肥就不要和胖子在一起;想成为成功的人,就不要和无所事事的闲人在一起。你想让自己变成什么样的人,就要努力和这样的人在一起,也只有他们才能帮助你成为这样的人。

关于哪些人值得交朋友,哪些人不值得交朋友,如何给你的朋友划分“等级”,孔子的“益损三友”可以给你一点启示。

孔子说:“益者三友,损者三友。友直,友谅,友多闻,益矣。友便辟,友善柔,友便佞,损矣。”孔子告诉我们:在朋友中,只有那些心地正直、诚信体谅、见多识广的人才是你的益友,而那些善于奉承、表面和善、花言巧语的人则是你的损友,对你的生活起不到什么积极作用,反而还会让你成为和他们一样的“小人”。孔子还说“无友不如己者”,它告诉我们,交朋友要结交比自己强的朋友,只有这样我们才会在个人修养和事业上有所成长。

所以,从现在开始,年轻的女人,你需要把80%的时间花在可以给你的一生带来重大影响的朋友身上,而不是去做一些无谓的调停。

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