怎么，又失败了？嘿，你这个人呀，咋混进大学的、嗯？你看你耷拉着脑袋的窝囊样儿，女学生一见你这个犯罪分子似的德行还不都给吓跑了。要注意形象，懂吗？形象！
什么？谈具体点？啥，你呀，真是笨到家啦！机制灵活、随机应变。普遍撒网，重点拿鱼，大面积搜捕，分片招生。话梅酸奶包包糖，甜言动作加舞场，关键时刻都得上！这够具体了吧？
二毛又在给他的同学加老乡上恋爱业余辅导课了。他是全班恋爱的专家。这是大家公认的。他说无论是什么样的女同学，他都可以三分钟相识，五分钟谈上，十分钟就能在花前月下叫情郎。你尽管可以去怀疑他是大跃进年代的语言，鸳鸯蝴蝶派的情话，但不管咋说，三天两头有女同学来找他这倒是事实。于是他就在全班毛遂自荐地当起了恋爱教授了，并扬言要主编一本《快速恋爱技法》。不管咋说，同学们还是爱在饭余课后听他侃山道海的。因他吹得有滋有味，侃得有情有趣，能舒心、能提神、能消愁、能解闷。
第三天，二毛的同学加老乡又来找他了。这次从门面看，有门，形势一派大好。把二毛从寝室里叫到林荫道，激动地掏出一支“红塔山”，眉飞色舞、金光灿烂地向二毛描述了他认识一个女友的经过。他说他认识这个女友是外语系的，长得很美。看着她的模样就难以忍耐，十分羡慕，外加胡思乱想。可她很纯真，回眸一笑，让你一切邪念都化为乌有了。走路的样子让人销魂，曲线的部位随着皮鞋跟儿诱惑人的响声有节奏的颤动着，不失时机地向四面八方散发着魅力。加上一对留恋顾盼的眼睛，能颠倒一世界的男人。毫不夸张地说她是学校的一个风景，走进教室能照亮一教室的男生的眼睛。
他说到最后叹息了一声，说这位女友告诉他她已经有男朋友了。
二毛听后白了他同学加老乡一眼：嗨，你这个蠢猪！她这等于花儿对雨说我已经浇过水了。管它那么多干嘛？革命不分先后，到了嘴里才是肉。挤过公共汽车吧？拿出点劲儿来，趁热打铁，火旺贴饼。恋爱尚未成功，哥们务须努力！世上没有牢不可破的事儿。还是那句老话：人生难得几回搏，今日不搏等待何日，机不可失，时不再来。你要用飞毛腿导弹的速度打进爱情的深层。
哥们，具体点，再具体点。嘿嘿嘿，你讲的真过瘾。
看看，又来了，你长脑袋是干吗的？来，再给我支烟，我给你好好想想。这样吧，按毛老人家说的话去办：敌进我退，敌退我进，敌驻我扰，敌疲我打。你要顽强拼搏，英勇善战。先成不算成，后成才是赢，笑到最后才算是最好的！
你这都是原则，细一点，再细一点，我的好哥们。
没法再细了，你这个笨蛋！情场就是战场，战术相互通用，关键看你能不能用兵如神。
一个星期后，二毛的同学加老乡兴冲冲地又来找二毛了。一进门便从腰里掏出两包“阿诗玛”扔给躺在铺上的二毛。他无法掩饰住心中的喜悦，情不自禁的嚷道：成功了成功了，在你的启发和教导下我终于成功了！快起来，今天我请客，要好好地酬谢你一次！
二毛从铺上一挺身子蹿了下来，抡起胳膊就是一巴掌，把同学加老乡打得昏天黑地地到处找眼镜，一眼绿火的骂道：妈的，你小子找谁不好，老子提心吊胆辛辛苦苦地谈了二两年多，混帐！你小子却抄了我的后路！
