“不”这个字好写,音节也简单,但拿到人与人之间,却很不容易被说出口。
汉斯刚参加工作不久,姑妈来到这个城市看他。汉斯陪着姑妈把这个小城转了转,就到了吃饭的时间。
汉斯身上只有20美元,这已是他所能拿出招待对他很好的姑妈的全部资金,他很想找个小餐馆随便吃一点,可姑妈却偏偏相中了一家很体面的餐厅。汉斯没办法,只得随她走了进去。
俩人坐下来后,姑妈开始点菜,当她每点一份昂贵的菜,并征询汉斯意见时,汉斯虽然心里反对,嘴里却只是含混地说:“随便,随便。”此时,他的心中七上八下,放在衣袋中的手里紧紧抓着那仅有的20元钱。这钱显然是不够的,怎么办?
可是姑妈一点也没注意到汉斯的不安,她不住口地夸赞着这儿可口的饭菜,汉斯却什么味道都没吃出来。
最后的时刻终于来了,彬彬有礼的侍者拿来了账单,径直向汉斯走来,汉斯张开嘴,却什么也没说出来。
姑妈温和地笑了,她拿过账单,把钱给了侍者,然后盯着汉斯说:“小伙子,我知道你的感觉,我一直在等你说不,可你为什么不说呢?要知道,有些时候一定要勇敢坚决地把这个字说出来,这是最好的选择。”
该说“不”时就说“不”
“不”这个字好写,音节也简单,但拿到人与人之间,却很不容被说出口。很多时候,我们常被人们支配,去做一些自己本不想做的事情。他们最常挂在嘴边的是:“你应当……”“你不应该……”一般人碰到这类的要求,通常都很难回绝,尤其是如果提出要求的人是你最亲密的伙伴,“不”字就更难开口了。日子一久,这种互动关系定型后,就形成了一种默契或是彼此的承诺。
万一哪一天对方又要你做这个做那个,而你却坚持己见时,那会发生什么事呢?一方面,对方一定会勃然大怒,认为你违背了双方的承诺;另一方面,如果你坚持不做这些“应该”做的事,你会觉得自己有亏彼此的默契,因而心生愧疚。
你可知道为什么会有愧疚感?这是因为双方过度的情感乞求所致。每当对方要你怎么做的时候,你之所以会顺从他的要求,说穿了,就是想通过这种顺从的表现来得到对方赞许、关爱的眼神,甚至是想要取悦对方。
当这种取悦方法成了你行事的模式以后,拒绝对方的要求一定会让他很不高兴,而你也会觉得很对不起他,要不愧疚那是很难。愧疚的感觉很像忧惧,而忧惧就好像是坐在一张摇椅上,你就只能这么晃荡着,看起来好像是想要将你摇向什么地方,但却只是在原地摆荡,让你什么地方也去不了。
该说“不”时,就要勇敢地说“不”。
不过在什么情况之下说“不”,这才是个问题,因为如果每天每件事都把“不”挂在嘴边,那么也不必在人群中立足了。
不妨可以先从“心”来考虑。也就是,当有人要向你借钱或求你做某件事时,你要先问你自己——我愿不愿意?而不是从利害的角度来考量。如果你愿意,赴汤蹈火,肝脑涂地,相信你也不在乎,也不会后悔的;如果不愿意,那么就不必勉强自己,一勉强自己,你就不会快乐,每天活在“当时为什么不拒绝”的悔恨当中。也许你本身并没什么损失,但因违背了你的心意,这件事反而成为你的负担。
因此,当你不愿意时,就要勇敢地说“不”!
不过,说“不”也不是那么简单,而是需要技巧的,因为会要求你、拜托你的,大多是身边的亲朋同事。如果技巧不好,很容易就破坏了彼此的关系。
技巧因各人不同而有所不同,不过也有一些原则可循:尽量委婉、平和,说明你要说“不”的原因,让对方有台阶下,也不致伤了和气。如果可能,迂回一点讲也可以,而不直接说“不”,对方如果不是白痴,应可听懂你的弦外之音,这是“软钉子”,而不是“硬钉子”。
不过,说“不”要学习,可以先从小事学起,久而久之,便可掌握分寸,不会脸红脖子粗,让人一见就知道你的“不”并不坚定。此外,还可把自己塑造成有原则的人,那么一些无谓的要求、拜托就不会降临到你身上。当然,一切还是要先看你“愿不愿意”。
学会拒绝的艺术
拒绝他人,是一种应变的艺术。因为难于拒绝别人的要求,于是连那些自己干不来的事情也接了下来,结果使对方的期待落空,因而破坏了彼此之间的友谊。这种例子是屡见不鲜的。但不懂得拒绝的技巧,过于直接地拒绝对方,也同样会影响双方关系,甚至被人误会并结下仇怨,使自己陷于十分不利的地位。所以,应学会运用聪颖和智慧,巧妙地使用拒绝的话语,以坚持自己的意志,摆脱不利的局面,同时也能维持双方的关系。
如何巧妙地拒绝他人呢?
比如,有些人认为当别人邀请你参加聚会时,是不应该拒绝的,如果拒绝的话,未免太没有礼貌了。事实上,这并非一种没有礼貌的行为。如果你不想参加的话,不妨如此说:
“谢谢你的邀请。不过,碰巧我有要事,没有参加的机会了,真是遗憾。请代我向大家问好。”
如此拒绝是得体的。
这个时候,你如果这样说:“我最讨厌聚会了,因此我不想参加。”
这将令人感觉到不快。因此,你最好不要太直接地去拒绝对方。不过,由于自己有重要事待办而婉拒的话,则不至于构成失礼的行为。
再如,当别人向你开口借钱时,可以办到的话,当无话可说,如果办不到话,可以这样婉转地拒绝他:
“如果是可能的话,我当会倾力相助的,碰巧我手头不方便,真是爱莫能助了。你专门来拜访,而我却不能伸以援手,真是打从心底感觉到难过呢!我希望你能够原谅我。”
或者说:
“你我是要好的朋友,如果数目少一些的话,我当然乐意借给你。然而数目太大,我就爱莫能助了。请你原谅。”
诸如此类的说法,不仅得体,而且也表现出了对朋友的体恤之情,也不至于影响到双方的关系。
使用幽默的回绝,也是一种很好的方法,它可以使尴尬的场面在友好的气氛中缓和下来。
例如,汤姆很友善地向汉斯打招呼。
“你怎么了呢?好像很没精神呀!”
“是呀,最近为了还债到处筹钱,搞得身心疲惫,晚上烦恼得睡不着觉!你能不能帮帮忙呀!”
“当然好啊!明天我就带来给你,我家有安眠特效药。”
通过回避主要问题,而将话题引向细枝末节,这样的回绝是很高明的。
为了加薪的问题,员工代表使出了眼泪战术,向老板哀求说:
“老板,请你一定要帮帮忙,现在这点薪水我实在无法和我太太继续在一起生活下去呀!”
老板回答说:
“好吧!那么我会出面来说服你太太不要跟你离婚的。”
大个子吉姆是一位被公司冷落的老主任。有一天,某部门经理拍着他的肩膀说:
“吉姆,你看是不是要早日把你的职位让给年轻人!”
“好啊!就这么办!”
“咦,你愿意?”
“是啊!不过俗话说,‘鸟去不浊池’,所以我有一个请求,希望能让我把正在进行的工作彻底做好再走。”
“哦!这是理所当然的。不过,你那个工作预计什么时候可以完成呢!
“我想,大概还要十年吧!”
这回答乍一听,似乎老主任是个很大度的人,不计较个人利益,然后他找了一个听来十分堂皇的借口“站好最后一班岗”,而部门经理不知道,这正是他回绝的理由,迂回中才表露出来。这位老主任的幽默才能实在令人叹服。
当你去拜访朋友,主人热情地拿出水果、零食招待你,而你却直言说:“不吃,不吃,我从来就不喜欢吃零食,再说我刚吃完饭,肚子饱得很,哪还有胃口吃这些东西。”这样不仅让人扫兴,而且还伤了主人的自尊心,你应该体谅到主人的一片热情和好意,委婉地说:“谢谢,谢谢!多新鲜的水果,只可惜刚吃完饭,没有地方,太遗憾了!”
总之,委婉拒绝不仅是一种策略,也是一门艺术。含蓄委婉地说话,正是待人诚挚的表现。作为一个现代人,应当有这种文明意识,掌握这一有利于人际交流的语言表达方式。