在厨房里做饭做到一半，她会突然冲出来，不由分说地把我从沙发上扯起来，将围裙系到我的腰上，然后将我往厨房推：“老婆，我饿了！快给我做饭去！”自己则模仿我刚才的样子，叼着牙签、跷着二郎腿坐到沙发上看韩剧。我气急，一把抢过遥控器。她立马杏眼圆睁，像只刺猬似的竖起全身的刺准备开战。我将电视调到体育台：“拜托！要扮男人咱就专业一点，没有男人喜欢看韩剧的！”然后在她“恶狠狠”的眼光中，“婀娜多姿”地扭着俺的“水桶腰”，哼着小调往厨房里去……白天要扮男人，到了晚上她还想着反串。趁我去洗澡，将我的衬衫、西裤都套到自己身上，还剪了两片黑色的小纸条粘到唇上当胡子。
洗完澡出来的我，便看到个全副武装的她靠在床头，轻佻地朝我勾着小指头：“妞儿，给大爷笑一个！”
“好呀好呀！”我很配合地伸出“兰花指”做娇羞状，顺手扯过毛巾当手帕，半遮住脸，咧开大嘴给她笑了一个。然后，我又风情万种地对她说：“大爷，你就要了小女子吧？”老婆故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补张欠条吧！”我边说边眨巴着眼睛附送上一连串的“媚眼”，直接把她“雷”得从床上弹了起来。
更可笑的事情发生了，老婆身上的西裤随着她的弹跳掉下去了—没办法，我们夫妻俩的腰围比例实在太悬殊了！看到她弯腰狼狈地提裤子的样子，我笑得直不起腰来。
不过，只穿着宽大衬衫的她有种别样的风情，我忍不住贴上去动手动脚。她一边抵挡我的进攻一边提醒我：“你别违反游戏规则，现在我才是男人呢！”
我立马停止动作，摸呀摸呀从枕头下摸出个TT递给她：“‘老公’，你说我该帮你戴哪儿呢？”这下，轮到她无言了……
歇后语表弟（辛立华）
表弟有个嗜好，特爱搜集歇后语。不知他从哪儿弄来一本《歇后语大全》，如获至宝地就开始背开了，时间不长，挺厚的一大本《歇后语大全》，硬是让他背到了倒背如流的程度。要命的是，从此他就张嘴闭嘴都是歇后语了。更要命的是他给你滥用，驴唇不对马嘴，逮着一句，不管合适不合适就往外抡，惹得周围的人都烦他，见着他就远远地躲开。实在躲不开了，也不敢跟他多说一句话。
有一天，他在社区医院门口，正碰上街坊王大妈提着一包儿中草药从医院里出来。开始还不错，问王大妈哪儿不舒服。王大妈见他没说歇后语，心里踏实了，就挺放心地说：“唉！这几天啊，老觉得心口堵得慌，就来抓了点儿药。”
表弟一听就乐了，说：“大妈啊，您老人家别吊死鬼照镜子——自己吓唬自己了。没事儿。”
老太太一听就不乐意，张嘴就骂：“好你个小兔崽子，真是狗嘴里吐不出象牙啊。”
表弟知道自己说错了，赶紧给老太太赔不是。说：“哎哟我的大妈，瞧我这张臭嘴，真不会说话，您千万别生气。我是小妖精惹恼了老太太——不知道您是白骨精她妈呀。”就这一句，差一点儿把老太太给气得背过气去。
还有一天早上，表弟碰上了街坊李大爷在树下练剑，客客气气地说：“李大爷，您早啊。”
李大爷知道他的毛病，没敢跟他多说什么，只是“嗯嗯”了两声算是打了招呼，继续练剑。没想表弟张嘴就对李大爷说道：“您说您，都这么大岁数了，干吗非要蝎虎子举韭菜叶儿——硬充那大侠呢？”
老爷子一听就火了，张嘴就骂了他几句。
表弟知道自己又说走嘴了，赶紧赔不是说：“真是对不起了李大爷，我这张臭嘴啊，真是该打。对不起了李大爷，我是孙悟空戴墨镜——分不开是人是妖了。”他这句刚说完，老爷子挥剑就向他打去，吓得他撒腿就跑。
一个月前，我费了九牛二虎之力，终于给表弟介绍了一位女朋友。一开始我就警告他，让他的歇后语往肚子里憋憋，不然的话，因为歇后语，怕是这辈子就娶不上媳妇了。表弟也认识到这一点，跟姑娘接触就加倍小心。还算不错，因为他处处格外留神，见面几次都很成功。一个月后，也就是上个周日，姑娘得到父母的同意，带表弟去姑娘家见姑娘的父母，还请我一同前往。临去前我一再叮嘱他，要千万把持住自己的臭嘴，眼看大功告成，别为几句歇后语把这桩好事给弄砸了。见他一个劲儿地点头，一个劲儿地保证，我才跟他去见姑娘的父母。可我的心，还是七上八下的不踏实。
来到姑娘家，先是喝茶聊天。开始还不错，他的歇后语一句也没往外蹦，可到了吃饭的时候，麻烦了。几杯啤酒一下肚，表弟的毛病就犯了，那些不着边儿的歇后语就开始往外抡。我越是给他使眼色，他越是来劲。眉飞色舞的，全忘了他是干什么来了。
老爷子是个老球迷，就问表弟：“小伙子，听我闺女说，你也是个球迷？”
“什么呀。”表弟喝了一大口啤酒，说，“跟您一样，只不过是家雀儿屁股插鸡毛——假充大尾巴鹰。”
听他说完这句话，我心里咯噔一声，心说要坏菜。再看老爷子的脸，当时就拉了下来。姑娘和她母亲的脸色也没有刚才好看了。
表弟根本没注意到老爷子的脸色，也没有感到姑娘和她母亲的变化，更没有在意我暗暗踢他的那一脚，而是大大咧咧地问老爷子：“伯父，听说，您在单位是个科长？”
老爷子狠狠地喝了一口酒，烦烦地说了一句：“副的。”连头都没抬。
“那也不错了。”表弟也喝了一口啤酒，说，“公鸡头上顶块肉——大小也是官（冠）儿啊。”
再看老爷子的脸，拉得更长了。
“伯父，”表弟夹起一块鸡肉，一边嚼一边又问道，“您单位，是60岁退休还是55岁退呢？”
老爷子倔倔地说：“我明天就退。”
“也好。”表弟又喝了一大口啤酒，说，“干一辈子，也该乌龟变鳝鱼——解甲归田了。养养鸟儿，钓钓鱼，挺好的。”
“好个屁。”老爷子狠狠地说了一句，站起就回卧室了。
我一看事情不妙，就给他使眼色，让他赶紧给老爷子赔礼道歉。还没等他明白过来，姑娘不干了，一拍桌子，恼怒地说：“你会不会说人话呀？”
表弟这才知道自己的毛病又犯了，更清楚自己的一张臭嘴把姑娘一家给惹恼了。见我一个劲儿直给他使眼色，就赶紧站了起来，一脸虔诚地对姑娘的母亲说：“真对不起了伯母，您看我这张嘴，真是屎壳郎打喷嚏——喷您和伯父一脸屎了。我……”
“行了。”姑娘一声断喝止住了表弟下面的话，恼怒地说，“我是看出来了，你是看不上我们，是不是？好啊，那就……”
表弟赶紧又拦住了姑娘的话，说：“你别生气，千万别生气啊。我、我错了还不行吗？我、我、我是一不留神，就厕所里扔炸弹——激（击）起公愤（粪）了。我是当着寡妇说荤话——真不地道。我是八仙桌儿上摆夜壶——真不是东西。我是猴子群里扔辣椒——辣的满是红屁股啊。我、我真的错了还不行吗……”
“停。”姑娘气得直拍桌子，大声地对表弟吼道：“滚，请你马上给我滚！”完了，我真恨不得地上裂开一道缝钻进去。
表弟一看彻底没戏了，把脖子一梗，那些不着边际的歇后语就来了：“怎么着，坟地里耍大刀——吓唬鬼呢？吹就吹。告诉你，咱哥儿们是打着灯笼偷驴——明人不做暗事；从此以后，咱们是庙拆和尚散——各奔东西……”
没等他说出这句，我抬腿就踢了他一脚。
“行了小伙子。”姑娘的母亲拦住了表弟的话，把眼一瞪，愤愤地说：“拜年不磕头——干吗来了你？”
表弟嘿嘿一笑，说：“干吗来了？我是黄鼠狼给鸡拜年——没安好心，行了吧？”
姑娘又一拍桌子，恶狠狠地对表弟说：“我看你是豁牙子拜师傅——无耻（齿）之徒。滚！”
表弟毫不示弱，张嘴又来了一句：“大年初一逮兔子——有你过年，没你也过年。”
就在这个时候，老爷子抡着皮带从卧室里冲了出来，指着表弟的鼻子愤怒地说：“我看你纯粹是满大街捡烟头儿——天生找抽的货！
老婆罢车（胡双庆）
油价一涨再涨，终于突破老婆的最后心理防线。那天下午一进门，她丢下车钥匙就嚷嚷道：“从明天起罢车，坐公汽上班。”我笑道，“不如在你们单位附近租个房子，咱们举家搬迁过去更省事儿。”
我们家住邻郊，离市区还有一段距离。想要坐公汽，谈何容易。我曾经测量过，以我平常的步伐，走到最近的公汽站，需要22分钟左右。老婆穿运动鞋的步行时速估计是我的一半，如果穿高跟鞋，还得打八折。
第二天一大清早就被老婆拽醒，“快起来，送我到公汽站。”我郁闷得要死，清晨六点半可是睡眠的“黄金时段”啊！
将她送到公汽站，我提醒她，“你知道在哪儿下车吧？”她斜了我一眼，“以为你老婆是白痴哩！下午下班后到这里来接我。”我说，“行，你回来坐1、2路，第9站下车，快到站的时候提前10分钟给我打个电话，我保证守在这里等你。”老婆兴高采烈地跳到公汽上去了，可能极少坐公汽，显得挺兴奋。
下午六点，老婆打回电话，让我赶紧去公汽站接她。我到了那里，看着公汽过了一辆又一辆，就是不见老婆。打电话问她在哪儿？她说就快到了。
一直等到快七点，老婆还没有到。该不是忘记下车，坐过了站吧？又过了十多分钟，她打来电话，让我立刻到林校门口接她。我一听就愣住了：咱们家住城东，林校可是在城西，南辕北辙啊！
赶紧开车过去。老婆一脸委屈地站在路边，我问她：“不是跟你说好了回家坐1路或者2路的吗？你怎么到这里来了？”后来我算是弄明白了，她坐的是12路。我问：“你天天走那条路的，今天没感觉到不对劲吗？”老婆振振有词：“平时开车都是提心吊胆、目视前方，哪有心思注意到路边有什么！”
回家的路上，开到一半，油表报警。一驶进加油站，老婆指着加油器电子屏上显示的今日油价，立刻尖叫起来，“天哪！又涨啦！老公，咱们别加汽油了，去买瓶色拉油吧！”
“买色拉油干什么？”我奇怪地问。老婆像泄了气的皮球瘫在椅座上，有气无力地说，“抹在车轱辘上，咱们推着回去。
惹祸的鹩哥
妻要出差一段时间，惟一放心不下的就是家中的那只宠物鹩哥，我对她说：“放心吧，有我在，等你回来保证少不了一根毛。”说实话我自己照顾自己都难，别说去关照它了，但为了让妻子安心出差，我只能这样安慰她了。等妻一离开，我就把鹩哥送到了好友李四家，李四小俩口都好宠物，家中养了三只波斯猫二条京巴狗还有五只巴西龟，我交待他说：“只要让它吃好睡好，不瘦就行。”李四说：“咱俩谁跟谁呀？只管放一百个心，你的事就是我的事。”
一晃十多天过去了，妻中午要回来了，我一大早就去李四家把鹩哥接回了家，妻着实夸奖了我一番。晚上下班，刚进门，妻就闪着那双大眼睛从我身上仔仔细细搜索一遍，又把鼻子凑过来闻了闻，我被她这番举动弄得丈二和尚摸不着头脑，便奇怪地问道：“有什么事吗？”妻却扭过头去，理也不理我，当晚，妻把冷冷的背脊对着我。
第二天也是如此，第三天仍是如此，我终于忍无可忍，对妻吼道：“干什么这样对我？我哪里做错了？！”妻见我发怒，也不搭话，拉着我就来到客厅，对着鹩哥背起唐诗来，然而奇怪的是，那只平常最爱背唐诗的鹩哥此时却说出一句让我胆颤心惊的话：“离婚！”隔了几秒，又说出一句：“我爱你！”怎么会这样呢？我一怔之下明白了，问题一定出在李四身上，他在家里瞒着老婆搞婚外恋，却被这只聪明的鹩哥记住了几句话。知道了原因，我倒冷静下来，这事我不能说，李四帮我，我也不能害他吧。于是我对妻说：“这又有什么好惊奇的，也许它是从电视里学来的，再说你十多天没有教它了。”妻听了这话，冷冷一笑，说：“你把我当三岁小孩啊，告诉你，这事没完！”不料，第二天下班，我一打开门，就发现妻做了丰盛的晚餐，我被搞糊涂了，又一想，坏了，难道这是最后的晚餐？只见妻笑嘻嘻地迎过来说：“事情过去了，我特意犒劳你的。”听得我是一头雾水，只愣愣地望着妻，接着妻又说：“今天碰上丽芳了，她也正怀疑李四呢，我家的鹩哥明天她打算借用一下，作为呈堂证供。”
听了这话，我噎得一句话也没说出来，丽芳是李四的妻子，李四这下可惨了，我就是想帮也帮不上他了。就在这时，我的手机响了，掏出来一看，正是李四打来了，我赶紧把手机往妻手里塞，一边说：“告诉他，就说我喝醉了。
命苦的男人
我最亲爱的老婆：
你听我说，平时你总是教导我要少说话多做事，你睡了，所以我就不当面给你说了，我写封信给你，请批阅。
