塞利格曼认为批评孩子的方式有正确与错误之分。方法正确与否，显著地影响着孩子日后性格是乐观还是悲观。家长对孩子进行批评是为了抑制孩子的不良品德、不良行为与不良学习态度。为了让孩子达到这个目标，就要正确运用批评心理学原则与心理艺术，否则就可能适得其反。作为家长可以参考以下批评时应该注意的要点。
●恰如其分
不批评孩子会使孩子丧失责任感，磨灭了其改正错误的愿望。而过度的批评又会给孩子造成心理的内疚和羞辱感，因此，批评需要适度。
父母掌握乐观的解释性的方法，可以实事求是地解释问题，指出犯错误的具体原因，使孩子清楚地认识到自己所犯的错误是可以改变的。
我们从以下的例子中可以分析不同批评方式所产生的后果。
尽管父母再三要求9岁的丽娜在与朋友聚餐后，把自己的房间打扫干净，但她却没有理会父母的话，把房间里弄得很乱，然后她和同学出去了。那天下午正好有位地产代理商要来看房子，由于时间紧急，父母不得不匆忙地替丽娜打扫了房间。
晚上丽娜回家后，母亲很生气，立即把她带到卧室，告诉她自己生气的原因。下面是丽娜的母亲有可能采取的两种方式，一种是悲观的方式，另一种则是乐观的解释性。
悲观方式：
“你为什么总是不顾体谅别人？你的行为总是让我很生气！”“总是”一词意味着问题的普遍，而且很难改变。母亲的情感反应太过分了，会给孩子造成过多的内疚感。
“我跟你说过不止一次，要你保持房间干净，可你始终不听！你是怎么啦？”丽娜的母亲把问题说成是普遍性的“无数次”，永久性的“你总是不听”，借此让孩子产生内疚。她还进一步暗指孩子性格中就有某些缺陷。
“今天早晨地产商来了，这几乎是一场灾难！人们常说进屋的第一印象会决定结果。你的行为有可能让我们失去了一位难得的代理商，随之房价也会降低几千美元。这就意味着我们没有能力买起新房子了！”丽娜的母亲把事情描述成一场灾难，她暗指丽娜的一次疏忽会毁掉全家人的生活。
“现在，我要你呆在房间里，好好反思你所做的一切。”这一惩罚是不确定的，没有针对性的。丽娜有时间思考，产生内疚，但却没有机会学会或做些什么事，来弥补自己的过失。
乐观方式：
“你的疏忽给我造成了很大麻烦，我们非常生气。”她的批评是特定的，并且很准确地表达了自己的感受。
“我们跟你说过很多次，要你打扫一下自己的房间。但每次做事你都拖拖拉拉，总是拖延。”她母亲准确地描述了事情，并且把丽娜的问题说成是暂时性的。
“今天有位地产代理商要来，你不整理自己的房间，我们只能抽时间替你打扫，结果耽误了其他重要的事。保持房间的干净，是你自己的责任，而不是我们的。”她母亲只是描述了所发生的事情、问题的原因和结果，她的责备是正确的。
“我要你留在自己房间里10分钟，好好考虑我的说法是否正确。然后回来告诉我，今后你会如何保持房间整洁，好好反思一下，保证这类事不再发生。至少要写出2条解决办法。”10分钟是9岁孩子考虑问题的比较实际的时间段，丽娜的母亲给她找了一件很实际的任务，用这种方式来结束这个问题。
在大人的社会中，人们常说“责难别人的时候，不要把人逼得没有退路”，一旦没有了退路，被责难的人虽然在道理上明白为什么会如此，但在感情上却容易形成对立，甚至进行反抗。批评他人有两种方式，你会选择悲观还是乐观呢？其实批评别人应该懂的批评他人的技巧，可以让被批评人有反省的机会。
●响鼓不重锤
对出现大的错误进行责备，责备的效果会相对减弱。
松下电器公司的创始人松下幸之助先生，在培养人才方面很出名。例如多年在松下先生手下工作的原三洋电器公司副经理后藤清一，在担任厂长时，工厂不幸发生了火灾。
在这种情况下，一般情况下负责人会被调动，甚至是辞职。但据说松下先生在接到后藤的失火报告后，只是说：算了，再努力吧！”就没有再追究任何责任。当然，松下先生并不是宽容部下的负责人，平时就连后藤打电话的方法这些细小的地方，松下先生也严厉地提出批评。虽然说松下先生平时在小事上对下级进行批评，但在出现大的过错时却并未指责。松下先生不愧为经营圣人，对此我们不得不表示佩服。一般人会在事情严重时大发雷霆，或者训斥员工，但松下先生的这种批评方法，却能巧妙地抓住人的心理。这是因为出现大的错误时，在受到别人的批评之前，当事者本人已在自我反省了，清楚地知道自己的错误。如果有的父母对待孩子的错误还穷追猛打，又是发火又是训斥，就会使当事者胆颤心惊，结果由于被怒斥，当事者会完全陷入对错误进行补偿的心情，或出现“逆反心理”，许多人会对斥责者表示反抗和仇视。
训斥孩子的道理也是如此。例如，当很贵重的花瓶被打坏了的时候，父母由于恼怒而责备孩子说：把这么贵重的花瓶给打了，你到底想什么呢。”大人虽然平时就提醒过孩子，但当孩子犯了大错时有时也难以抑制住内心的恼怒。但是劈头盖脸地对孩子严加训斥，只会增加孩子的畏惧心理，却无法将做过的错事进行反思。
相反当孩子犯了大错时，默不作声地不进行训斥，这对促使其进行反省显得更加有效果。在这种情况下，做错方当然会预料到即将受到训斥，而当与其预料相反时，反而更加受感动。
●批评要合理
合理的批评才能使孩子从心理上产生接受感。家长对孩子进行批评首先要把孩子不良行为事实弄清楚，事实不清楚，夸大其辞的会使孩子产生拒绝心理。
孩子做错事后，一味指责他如何任性、懒惰、贪玩、自私，虽然会让他一时有所收敛，但时间一长，又会依然如故，这样的情况让家长不胜烦恼。但是如果家长把注意力都集中到孩子的具体行为上，使孩子的不良习惯得到改正，这才是真正需要达到的目标，父母这样处理孩子很容易觉察到自己的不良习惯所表现的具体行为，这样的行为孩子容易改正。同时对孩子身上出现的良好势头随时给予表扬，久而久之，孩子可以养成良好的习惯。
一位母亲下班后，看到孩子正在看电视，就板着脸对孩子说：“你这样能把作业做好吗？一放学回家就看电视，”孩子马上说：“妈妈，您不要一回来就批评我，怎么能说我一回家就看电视呢？我已经把作业做完了，刚看了几分钟您就说我总看电视。”他妈妈说：“你还不承认自己看电视，我看你考试怎么办。考不好再和你说。”母子俩为此争吵了起来。母亲批评孩子是为了使孩子全神贯注地做作业，但是这样批评不但没有达到目的，反而引起了母子之间的矛盾，实际上也影响了孩子做作业的情绪。
●批评与教育结合起来
批评的目的是为了抑制孩子的不良品德、不良行为、不良习惯与不良学习态度等。因此，批评要与教育孩子结合起来。在教育的基础上对孩子进行批评才能达到效果。
许多家长不懂得批评的心理艺术，往往一见孩子做错了事情，选择打骂孩子，甚至还罚站。这些教育方式是不对的，它们不能达到批评所要达到的目的，只能暂时抑制孩子的不良行为与不良习惯。正像有的母亲所说：“这孩子真没记性，你刚说过他，一段时间过后，他一点都不记得了，照犯不误。”
因此，父母要仔细反思一下自己再去批评孩子。以什么样的方式去批评他，如何达到最好效果，怎么才能让孩子克服缺点，怎么才能使孩子接受自己的意见，不要不顾方式的批评。乱发脾气是没有效果的。
●不要以一概全
一位初中学生把自行车钥匙不小心弄丢了，回家后告诉了妈妈，没想到妈妈借题发挥说：几天前叫你去买菜丢了5块钱，刚买的漫故事书没看多长时间也丢了。怎么总是丢三落四的。
一些父母批评孩子不是就事论事，而是东拉西扯，翻老账，把上星期，甚至一年前、两年前孩子的过失都放在一块算。这样就淡化了要批评过失的主题，孩子也听不清楚挨批评的重点是什么，让他改正的内容也不清楚，容易使孩子产生消极情绪。无论做什么，总是有缺点，这样会使孩子失去信心。
批评孩子时要掌握批评的主题，指出孩子错误的主要内容和原因是什么，危害在哪，怎样想办法去改正。绝不可以一概全，孩子一件事没做好，就断然说他“什么也不会做”。
父母在批评孩子时，千万不要用你从来”、“你总是”、你一辈子”“你永远”、这些词，以免把错事与做错事的人混为一谈。要记住批评孩子时应对事不对人，作为孩子本身来说，更多的是需要激励而非贬抑。
●批评要和风细雨
批评孩子时，要态度和蔼，心平气和，这样孩子就更容易接受些。如果用严厉的态度如：瞪眼拍桌子，粗声粗气，气氛十分紧张时，孩子通常为应付批评，为了避免家长打骂，他们会为自己的错误辩护而撒谎，这样就很难收到批评效果。
一位小学五年级的学生，每天放学回家很喜欢看电视，他妈妈下班后看见就骂他一顿，结果这孩子仍是回家之后就先看电视，因为他放学总是比他妈妈先到家，后来他妈妈也觉得一直这样训斥下去，也不是解决问题的好办法，就主动和孩子谈心，并主动承认过去批评他是妈妈态度不好，同时又帮他分析看电视的害处。母子俩通过谈心有了共识，孩子当场表示，以后要克服回家先看电视的习惯。从此，孩子终于改掉了这个习惯，学习成绩明显提高了。
●责罚有度
不要在孩子做错一次事时就急于批评他。如果是这样的话，孩子一天大概会总被责罚的。吹毛求疵对父母或是孩子成长都是不利的，会滋长孩子的对立情绪，以致形成逆反心理。因而，父母要懂得可以不挑剔的时候就不要挑剔。
父母在孩子不同年龄时，需要了解孩子的举动或者行为。清楚了解之后，就不会对孩子的某一些举动过于担心或生气了。惩罚孩子一定要合情合理，例如孩子偷了商店里的玩具，教导孩子把东西还回去并且向店老板真诚的道歉；假设孩子在墙壁上乱画，就让孩子自己做清理墙壁的工作；要是孩子耍脾气，又叫、又喊、又捶，就让他一个人呆在房间里反思直到恢复平静为止。
批评孩子的时候不要过于严峻，责罚一定不要变成虐待或是伤害，批评的时间也不应该太长。更不要嘲笑辱骂孩子，嘲笑辱骂的字眼会长久地烙在孩子的心中，使孩子变得孤僻、彷徨、易怒和怀疑。
●利用外人来批评孩子
有时父母一百次的批评，也许不如别人的一句话有效。
有的母亲说：“我家的孩子太闹，不能带到别人家去。”的确，有时把孩子带到亲戚家或邻居家时，孩子举止不好，会令父母很为难。因为孩子很清楚父母在别人家不会过分批评自己。并且，往往当母亲一责备孩子时，主人家就会说：孩子还小，别太介意。”这时，孩子抓住了大人的这种心理，会更加闹得起劲。
在这种情况下，大人与其自己批评，不如采用这家人的方法，可试着问主人“你家能允许这样淘气的孩子吗？”虽然不会有许多人说“不允许”，但这时对方的态度也会令孩子懂得自己这样做其实是不受欢迎的。而且以“在这个家里是不能这样淘气的”这种规矩来要求孩子，反而能更容易地进行礼节教育。因为孩子对他人比对自己的父母更强烈地感受到“社会”。
如果能很好地利用孩子不得不听别人的话的心理，带其到别人家拜访时，也可以积极灵活地利用这种机会作为让孩子学习礼节的场所。当然在这种情况下，需要事先与对方家里协调好。比如，让这家的主人按照这家的规矩要求孩子，这样会获得更好的效果。
教育孩子的主体，当然并非别人而是其父母。为了让孩子听父母的话，有时别人的一句话，要比孩子父母一百次的批评还有效。
