人格是终生受用的财富，知识是可以慢慢积累的，但有知识并不能决定一个人能够走多远，但是如果有一个健康的人格，良好的心理素质，健康的体魄，它可以让你去获得你应获得的东西，不断的进步。
“离开了父亲，我怎么办呢？”
——解析依赖型人格
人类社会不是暖巢，那里既有明媚的春光，美好的友情和亲情，也有惊涛骇浪。一个人要能够在社会的海洋里搏击而不至于淹死，必须有强健的体魄和坚强的意志，掌握谋生的技术和本领。为了我们个人的明天也为了我们国家和民族的未来一定要学会自立。
典型范例
陈靖从事计算机工作
陈靖出生于知识分子家庭，父母均为大学教授。她在家中最小，上有一个姐姐。
陈靖自小较受父亲宠爱，在家什么小事都由父亲替她干，较少自己独立做自己的事。上小学时，因怕路上会危险，都由父亲陪伴上学。周末想出去玩，也常由父亲陪着。由于这种长久的习惯，就是上了大学以后，她也很少在学校与同学交往，不用说，很少与男同学交往过。虽然父母都在大学教书，但性格上父亲较母亲精明能干，做事有主见，处理问题能力强，因此父亲在家庭中占主导地位；陈靖自小就很敬佩父亲，并且事事都依赖父亲，并以此为乐。在家庭中父亲极注重孩子的思想教育，与孩子经常沟通思想，帮助孩子处理或决定事情；因此孩子有问题或困难，也都找父亲帮助，在心目中也较尊重父亲。无形中，女儿跟母亲就缺乏亲近，很少与母亲谈女人的悄悄事。
由于陈靖已20多岁了，经朋友好意介绍，开始与一男友相识。该男友与她同岁，已获有硕士学位，智力较高，是高材生。照一般情况说来，该算是很好的异性对象。但陈靖觉得男友对于社会经验少一些，显得不够老练和成熟。尤其与自己的父亲相比，更显得社会能力差，不够理想。她认为理想的男人不仅要智力超群，而且社会能力要像父亲一样很能干。
但是她内心又很矛盾。因这次总算是头次交男友，看男友对她蛮有意思的，总邀她出去，想跟她亲近，结果让她觉得心慌，不知如何去应付。一方面脑子里想，这个男友不够理想，一方面又想到自己年纪也不小了，女儿长大该出嫁，不能太挑剔。但最糟糕的，还是自己慢慢喜欢上这个男友，但又担心将来失去能干的父亲，需自立处理，那又怎么办？
在陈靖成长的过程中，有这样一件事：当她从小学进初中时，因父亲已不能陪她上学，她有所反应，曾一度发生情绪上的毛病，患了抑郁症。当时看了精神科医师，并经父亲细心照顾以后，短期内就好转了。但这次陈靖又开始忧虑，怕万一有一天自己又生病了，照顾不了自己，而将来的丈夫又不能干，不会细心照顾她，那又怎么办等等。总之，由于这些一连串的心理烦恼，让她脑子里觉得乱，也恐慌、紧张，不知所措，唯恐自己会发疯起来。
在线点评
很明显，陈靖是由于自小依赖且爱慕父亲，缺乏独立自主的性格。一旦遇到与父亲疏远的情况，就产生心理恐慌的反应，说明她的人格是一种依赖型人格。
美国着名心理学家霍妮提出了着名的神经症人格理论，归纳了三种神经症的人格类型：依赖型、反对型和逃避型。霍妮在分析依赖型人格时，指出这种类型的人有几个具体的表现特征：
1.深感自己软弱无助，有一种“我很渺小可怜”的感觉。当要自己拿主意时，便感到一筹莫展，像一只迷失了港湾的小船，又像失去了继母的灰姑娘。
2.理所当然地认为别人比自己优秀，比自己有吸引力，比自己能干。
3.无意识地倾向于以别人的看法来评价自己。
霍妮指出：这类人群的潜意识以为如果自己依从了，别人就不会伤害自己。依赖性其实在本质上来说就是依赖型人格的具体表现。如果依赖性过强，而且总是以这种单一的方式来应付生活问题，那么这种应付方式就变成了问题，当事人反而变得无法解决问题了。
依赖型人格的处世方式使得他们越来越懒惰、脆弱，缺乏创造性和独立性。由于这类人群处处委曲求全，他们会感到越来越多的压抑感，这种压抑感阻止着他们为自己干点什么或有什么个人爱好、想法和行为。依赖型人格对亲近与归属有过分的渴求，这种渴求是强迫的、盲目的、非理性的，与真情实感无关：依赖型人格的人宁愿放弃自己的个人趣味、人生观，只要他能找到一座靠山，时刻得到别人对他的体贴与爱护就心满意足了。
参加工作的人在生活上必须要求自己具有自理能力。而在心理上的依赖性有时候会使这样的人觉得痛苦，因为他们总是不由自主地要去附和别人，他们总是不能自己做决定，需要拿别人的标准来评价自己，对于自己的未来，他们缺少方向和目标：不过，有些人却没有意识到自己的这种依赖性，假如任其发展下去，可能会发展成为依赖型人格障碍。
解压之道
对依赖型人格的人群的治疗，可以让他们逐步在心理医生的引导下循序渐进的进行，是可以得到纠正的。以下是对依赖型人格的一些处理建议：
1.做一些略带冒险性质的事，以增加勇气
可以选做一些略带冒险性的事，每周做一项，例如：独自一人到附近的风景点做短途旅行；独自一人去参加一项娱乐活动或一周规定一天“自主日”，这一日不论做什么事情，决不依赖他人。通过做这些事情，可以增加你的勇气，改变你事事依赖他人的弱点。
心灵咖啡屋：
有一老板招聘雇员，有三人应聘。老板对第一个应聘者说，楼道有个玻璃窗，你用拳头把它击碎。应聘者执行了，幸喜那不是一块真玻璃，不然他的手就会严重受伤。老板又对第二个应聘者说，这里有一桶脏水，你把它泼到清洁工身上去。她此刻正在楼道拐角处那个小屋里休息。你不要说话，推开门泼到她身上就是了。这位应聘者提着脏水出去，找到那间小屋，推开门，果见一位女清洁工坐在那里。他也不说话，把脏水泼在她头上，回头就走，向老板交差。老板此时告诉他，坐在那里的不过是个蜡像。
老板最后对第三个应聘者说，大厅里坐个胖子，你去狠狠击他两拳。这位应聘者说，对不起，我没有理由去击他；即便有理由，我也不能用击打的方法。我因此可能不会被您录用，但我也不执行您这样的命令。此时，老板宣布，第三位应聘者被聘用，理由是他是一个勇敢的人，也是一个理性的人。他有勇气不执行老板的荒唐的命令，当然也更有勇气不执行其他人的荒唐的命令了。
一个人做事要有主见，不要别人说什么就是什么，要对此加以分析，这样才能更好地发展自己。
2.使用诡控制法
诡控制法是指在别人要求的行为之下增加自我创造的色彩。例如，你从朋友或同事的暗示中得知她喜欢看书，你在她生日的时候送她一本书，似乎有完成任务之嫌。但这类事情的次数逐渐增多以后，你会觉得这样做也会给自己带来快乐。你如果主动提议带朋友去郊外旅行，或带朋友去家中做客，就证明你的自主意识已大为强化了。
3.消除童年不良印迹
依赖型的人缺乏自信，自我意识较低，这与童年时期的不良教育在心中留下的自卑痕迹有关。你可以回忆童年时父母、长辈、朋友对自己说过的具有不良影响的话，例如“你真笨，什么也不会做”，“瞧你笨手笨脚的，让我来帮你做”等，你把这些话语仔细整理出来，然后一条一条加以认知重构，并将这些话语转告给你的朋友、亲人，让他们在你试着做一些事情时，不要用这些话语来指责你，而要热情地鼓励、帮助你。
心灵咖啡屋：
在一个偏远、封闭的小镇只能听到两个电台：第一个电台专门广播名人消息、或是热门歌曲排行榜，它的收听率相当高；第二电台则是气象专业电台，它的听众只有一小群人。
一天晚上，气象电台发出紧急警告：一个威力惊人的“龙卷风”将在午夜来袭本镇，电台呼吁镇民立即疏散他处。这一小群听众立刻组织起来，有的去找镇长，有的到街上敲锣打鼓，有的打电话给第一电台，请求播出龙卷风消息，好保存身家性命。镇长说：“本镇从未有过龙卷风，龙卷风的消息是气象电台误报或捏造，为的是提高收听率。”敲锣打鼓的人则被视为疯子。而第一电台则以现场正在访问名人为由，不肯插播这一条“生死存亡”的消息。
午夜过后，小镇被夷为平地，后来者没有人知道这块地曾经是一个小镇。
有时候，我们习惯于被别人的看法左右，常常有他人如何我就如何的想法。其实，这种惰性往往会把我们带进认识的误区，而和他人一起遭致不幸。
4.对待主观意识中等的事件，应提出改进的方法，并在以后的行动中逐步实施
例如，在订工作计划时，你听从了同事的意见，但对这些意见你并不欣赏，便应把自己不欣赏的理由说出来，说给你的同事听。这样，在工作计划中便掺入了你自己的意见，随着自己意见的增多，便能从听从别人的意见逐步转为完全自作决定。
心灵咖啡屋：
一个士兵骑马给拿破仑送信，在到达目的地之前猛然跌了一跤，那马就此一命呜呼。拿破仑接到了信后，立刻写了回信，交给那个士兵，吩咐士兵骑自己的马，迅速把回信送去。
那个士兵看到那匹强壮的骏马，身上装饰得无比华丽，便对拿破仑说：“不，将军，我是一个平庸的士兵，实在不配骑这匹华美强壮的骏马。”
拿破仑回答道：“世上没有一样东西，是法兰西士兵所不配享有的。”
世界上到处都有像这个法国士兵一样的人！他们以为自己的地位太低微，别人拥有的种种幸福，是不属于他们的。他们以为自己是不能与那些伟大人物相提并论的，是不配享有别人的幸福的。你有过这样的想法吗？
没有一样东西是你不配享有的。只要对自己充满无可限量的信念，就能在你身上产生自信。一个人如果在表情和言行上时时显露着卑微，不信任自己，不尊重自己，那么这种人自然得不到别人的尊重。
5.对待主观意识较强的事件，以后遇到同类情况应坚持这样做
例如某一天按自己的意愿穿鲜艳衣服去工作，那么以后就坚持穿鲜艳衣服工作，而不要因为别人的闲话而放弃，直到自己不再喜欢穿这类衣服为止。这些事情虽然很小，但正是改正不良习惯的突破口。
心灵咖啡屋：
当兵一个多月，还从没出过营门，听说这下要去看几十里外的城市，可把大伙乐的，跟过年似的。只有小李，一声不响，坐在床上，木木地看大伙忙碌着出发。班长见了，催促道，小李，还不快准备下，马上要集合了。小李应答一声，站起身，东瞅瞅西瞧瞧地想准备个什么，可双手依旧虚空地垂挂着，没一点忙乎的意思。你怎么了小李，是不是不想走啊，班长吆喝道。小李一下接过话头，是不是可以不去的，班长？
班长看了小李一眼，你是不是不想去嘛。小李点点头，可以不去我就不去了，一边说一边来来回回地搓着手。为什么？班长走过来。小李低下头，沉默了许久才说，我没钱，去城里没意思。班长说，没钱去看看也好嘛。不想看，小李说，光看有什么意思呢。班长说你想好了，进回城可不容易，不是想去就能去的，过了这村没这店！小李说想好了，不去。看了看班长又说，如果规定要去我就去。那倒没规定，班长说，你自己决定吧，要去就赶紧准备下，不去就算了。小李说，算了，不去。
对于有些小事既然自己已下了决定，就坚决执行，不要随大流，也不要后悔。不要小看这些小事，如果能常常很快地作出决定，反而可以锻炼自己的思维独立性。
“凭什么要听你的？你凭什么命令我？”
——解析被动攻击个性
一个经常为自己的人生做决定的人，他的生命力是汪洋恣肆的，尽管因为年轻，他会遇到一些挫折，但那些挫折最终会和成就一起，让他感觉到自己的生命是丰富多彩的，更重要的是，这是自己的。
典型范例
小姜服装点老板
小姜的父亲是个很严厉的人，对家人经常都是用一种命令的口气说话，而且从来不听别人的意见，母亲经常被父亲气得大哭，而小姜小时候也常常因为完成不了父亲的要求而受到严厉的打骂。
小姜对父亲又气又恨，对父亲的那种命令的口气无奈又厌恶。长大以后小姜渐渐对父亲的命令越来越反感，发展到后来随口答应后就不理不睬了。小姜心里总是会对自己说：“你凭什么老是命令我？”他对父亲用了一种迂回的反抗方式，也就是我们说的被动攻击。
后来小姜发展到对其他人也用了这种方式，只要是别人提的要求，他都会很快答应下了。可是过后总是抛在一边不理。在小姜的潜意识里，他会觉得：“我为什么要听你的？你凭什么命令我？”这就是小姜会变成现在这样一个人的原因。
在线点评
如果你仔细观察，在我们周围的形形色色的人群中，就会发现存在这样一种人：他们办事极其拖拉，没有时间概念，他们非常喜欢通过让别人等待来控制人际关系，为迟到编造各种谎言。
这类人群做事总是推托，叫他做事情，即便是一件很小的事情，如倒垃圾，他们通常是回答得好好的，但他们往往会拖很长时间也不把这件事情做好，当我们提醒他们时，他们又满口答应，但仍然拖到猴年马月。
他们还会“选择性遗忘”很多事情。当他们在和人相处的时候，他们表现为害怕亲密的关系，如对爱情常有一种恐惧感，老觉得爱情很可能是一种陷阱，总是故意和关系近的人保持距离。
在人际关系中，他们总感觉受伤害、失败，但又对其他人表面上顺从。这样的人好像也说不出有什么大的不妥，可是有时候又会被他气得无可奈何。
以上提到的这类人群的个性在心理学上被称为被动攻击个性，而这种个性如果比较严重的话，就会成为一种人格缺陷，称之为被动攻击型人格障碍。这种人格是一种比较隐蔽的人格，表面上，拥有这种人格的人，显得很谦卑、很顺从，在很多方面，都比较被动，有点逆来顺受的感觉。别人常说“这种人没脾气”，他们常常被别人描述为大好人。
美国心理学家赖特纳·韦特默认为：在现实生活中，这种被动攻击人群的行为方式，还有另一层面的作用，就是消极抵抗。他们常用的方式，就是没有反应：其实，没有反应，就是一种最明确的反应，它可以代表厌恶、拒绝、蔑视等负性情感，这是一种无声但又十分有效的攻击手段。“被动攻击”一词，就是由此而来的。
应该承认，被动攻击也是一种生存智慧。不过这种智慧会带来很多负面影响。首先，这些人意识不到，别人的主动和自己的被动，不一定是别人压迫自己的结果，而有可能是自己的性格倾向，导致别人以压迫的方式和自己互动；他们意识不到，被动中也蕴涵着攻击，有时候，甚至是致命的攻击；他们也难以察觉，他们能从被动攻击中获得好处——赢得同情、获得声援、将别人置于被告和施虐者的位置。
解压之道
