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第35章 用减法去爱,让亲密关系更加自在 (2)

伤害不是因为我们说了什么话所造成的,而是因为我们是怎么说的。男人受到挑战时,他的注意力会集中在对与错上,而忘了表现爱,此时他体贴、尊重的沟通能力和安慰的口气自然会减退,他不知道自己的声音是多么不体贴又多么伤害配偶。此时,一个单纯的意见不合可能听起来都像在攻击女人,建议也变成了命令。女人在此情况下自然会抵抗这种没有爱心的方法。

男人因不体贴的说话方式伤了女人,却又告诉女人她不该难过。他误以为她是反对他的意见,而不知道是自己缺乏爱心的说话方式使她难过,他不了解她的反应,只强调他的正确,却不知改正他的说话方式。男人如果没有意识到女人受伤害的感觉,就等于是更增加对她的伤害,但他却难以了解她的伤害,因为他对自己不关心人的言语声调并不敏感,因此,男人可能不知道他对配偶的伤害有多深,也不知道是自己激起了她的反抗。

天下没有十全十美的男女,相处久了,连上帝身上也能挑出毛病。生活就是这样,不如想象中的浪漫,生活就是这样平淡下去的,没必要奢望太多,当你明白了这一点,幸福也就离你不远了。

夫妻相互忍让,婚姻才温馨

婚姻是一份承诺一份责任,夫妻之间应该互相关爱、互相信任、互相了解、互相包容,要像光一样地照耀对方,像火一般温暖另一半。

爱情需要蒙上一点点忧伤,带有一点点猜忌和犹豫,这样的爱情才有意思。而婚姻需要的则是一点点忍让,带有一点点相依和相知,这样的婚姻才能长久。

曾有人说:“不管你是才华横溢,还是富甲一方,就像船只总要靠岸一样,我们每个人都需要一个为自己遮风挡雨的港湾,那便是家。当你快乐时,家是乐园;当你痛苦时,家是心灵的诊所,家的温暖会抚平你那受伤的心。”除了看破红尘的和尚以外,家庭是每一个人都有的。我们从家庭得到无尽的真情和关爱,家庭修正着我们的劣性,治疗着我们的创伤,没有家庭,我们便感受不到生命的温馨。然而是不是每一个家庭都是温馨天成、唾手可得的呢?恐怕不尽然。

家庭的形成,先是由夫妻双方进行结合而开始。没有夫妻就没有子女,也就很难称得上是一个家。所以婚姻的美满是家庭幸福的伊始和关键。一段美好的婚姻能够成全男女双方,因为他们在感情上美满,情绪自然高昂,做起事来也就顺畅,即便遇到困难但在爱人的鼓励下,也会变得再次充满干劲。而一段失败的婚姻,往往会毁了两个人,甚至整个家庭。

俄国大文豪托尔斯泰和他的夫人都出身名门望族,原本家庭的优越应是每个人都感到自豪的事情,这却恰恰成了托尔斯泰与夫人之间产生难以逾越的鸿沟。托尔斯泰是历史上著名的小说家之一,他的《战争与和平》和《安娜卡列尼娜》两部小说,在文坛享誉盛名。

托尔斯泰备受人们爱戴,他的赞赏者甚至于终日追随在他身边,将他所说的每一句话都快速地记了下来。即使他说了一句“我想我该去睡了!”这样平淡无奇的话,也都给记录了下来。除了美好的声誉外,托尔斯泰和他的夫人有财产、有地位、有孩子。他们的结合,似乎是太美满、太热烈,所以他们跪在地上,祷告上帝,希望能够继续赐给他们这样的快乐。

然而托尔斯泰渐渐地改变了。他变成了另外一个人,他对自己过去的作品竟然感到羞愧。就从那时候开始,他把剩余的生命贡献于写宣传和平、消除战争和解除贫困的小册子。他曾经替自己忏悔,自己在年轻时候,犯过各种不可想象的罪恶和过错。他要真实地遵从耶稣基督的教训。他把所有的田地给了别人,自己过着贫苦的生活。他去田间工作、砍木、堆草,自己做鞋、自己扫屋,用木碗盛饭,而且尝试尽量去爱他的仇敌。

托尔斯泰的一生是一幕悲剧,而拉开这幕悲剧的便是他不幸的婚姻。他的妻子喜爱奢侈、虚荣,可是他却轻视、鄙弃这些。她渴望着显赫、名誉和社会上的赞美,可是托尔斯泰对这些却不屑一顾。她希望有金钱和财产,而他却认为财富和私产是一种罪恶。

妻子时常吵闹、谩骂、哭叫,因为托尔斯泰坚持放弃他所有作品的出版权,不收任何的稿费、版税。可是,她却希望得到那方面带来的财富。当托尔斯泰反对她时,她就会像疯了似的大喊大叫,倒在地板上打滚。她手里拿了一瓶鸦片烟膏,要吞服自杀,同时还恫吓丈夫,说要跳井。

本来托尔斯泰的家庭是非常美满的,然而从妻子开始吵闹的那一刻起,他的心灵从没一刻获得安静。经过48年的婚姻生活后,他已无法忍受再看自己妻子一眼。在某一天的晚上,这个年老伤心的妻子渴望着爱情。她跪在丈夫膝前,央求他朗诵50年前——他为她所写的最美丽的爱情诗章。当他读到那些描述以往美丽、甜蜜日子的语句,想到现在一切已成了逝去的回忆时,他们都激动地痛哭起来。

在托尔斯泰82岁的时候,他再也忍受不住家庭折磨的痛苦,在1910年10月的一个大雪纷飞的夜晚,离开他的妻子走出了家门,走向酷寒、黑暗,不知去向。11天后,托尔斯泰患上了肺炎,病倒在一个车站里。他临死前的请求是,不允许他的妻子来看他。

托尔斯泰的妻子这时才对当初自己的行为感到深深地悔恨。在她临死前,她向她女儿忏悔说:“你父亲的去世,是我的过错。”她的女儿们没有回答,而是失声痛哭起来。她们知道母亲说的是实在话。她们的父亲是在母亲不断地抱怨、长久地批评下去世的。

有人曾这样看待家庭中的争吵,笑称它是家庭中“激烈的沟通方式”。其实这种看法不无道理。在每一个家庭中,摩擦不可避免,若是将对彼此的不满都埋在心头,日积月累,便如沉寂的火山在积累能量,很有可能在某一天于一个小小的裂缝中迸出,然后一发不可收拾。然而这种“激烈的沟通方式”也要选择形式,若是无理取闹,任何人都无法忍受。

夫妻双方偶尔的摩擦实属寻常,毕竟生活是在磨合中度过的,不过婚姻最需要的就是温馨。相互恩爱,相互诚恳,相互理解,相互容忍,付出真情,没有私心。这才是真正的爱情,才是真正在一纸契约下的婚姻。有了这样的婚姻生活,人们还何愁生活不美满,日子不快乐呢?

婚姻何必太计较,不妨做个“糊涂”女人

很多人缺少生活的历练,却对婚姻生活要求太高,任何事情都想要一个结果,尤其在意老公在外面交了些什么朋友?生活中的是是非非很多,我们无法对每件事都做一个清楚的交代。这些看似聪明的女人其实都很愚蠢。她们总被生活牵着走,为了一点小事,就会歇斯底里,这种女人会老得很快。如果能够“糊涂”一些,女人就会远离很多烦恼,活得更加快乐,很难被婚姻的琐碎吹皱脸上的纹理。

某家政学校的最后一门课是《婚姻与经营和创意》,主讲老师是学校特地聘请的一位研究婚姻问题的教授。他走进教室,把随手携带的一叠图表挂在黑板上,然后,他掀开挂图,上面用毛笔写着一行字:婚姻的成功取决于两点:一是找个好人;二是自己做一个好人。“就这么简单,至于其他的秘诀,我认为如果不是江湖偏方,也至少是些老生常谈。”教授说。

这时台下嗡嗡作响,因为下面有许多学生是已婚人士。不一会儿,终于有一位三十多岁的女子站了起来,说:“如果这两条没有做到呢?”教授翻开挂图的第二张,说:“那就变成4条了。”

一、容忍,帮助,帮助不好仍然容忍。

二、使容忍变成一种习惯。

三、在习惯中养成傻瓜的品性。

四、做傻瓜,并永远做下去。

教授还未把这4条念完,台下就喧哗起来,有的说不行,有的说这根本做不到。等大家静下来,教授说:“如果这4条做不到,你又想有一个稳固的婚姻,那你就得做到以下16条。”接着教授翻开第三张挂图。

一、不同时发脾气。

二、除非有紧急事件,否则不要大声吼叫。

三、争执时,让对方赢……

教授念完,有些人笑了,有些人则叹起气来。教授听了一会儿,说:“如果大家对这16条感到失望的话,那你只有做好下面的256条了,总之,两个人相处的理论是一个几何级数理论,它总是在前面那个数字的基础上进行二次方。”接着教授翻开挂图的第四页,这一页已不再是用毛笔书写,而是用钢笔密密麻麻地写完256条。教授说:“婚姻到这一地步就已经很危险了。”这时台下响起了更强烈的喧哗声。

婚姻原本就是简单的,是我们自己太过计较了,才变得越来越复杂。太过计较的人总是孜孜不倦地追求幸福,但用尽全力也是徒劳无功。每跨出一步,前面意味着什么,得到什么或失去什么,人未动心已远,何止一个“累”字了得。不要太过计较,糊涂一番又何妨?只有想得开,放得下,朝前看,才有可能从琐事的纠缠中超脱出来。假如对婚姻中发生的每件事都寻根究底,去问一个为什么,那实在既无好处,又无必要,而且破坏了生活的诗意。

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