给对方自由，就是给自己自在
夫妻两人之间的关系，就像是冰天雪地里的两只刺猬。因为天气太冷，想以身体的靠近取暖，但一方的刺扎到另一方的身体时，大家都感到疼痛难耐，只好分开。可是天气越来越冷，为了取暖，两只刺猬不止一次地尝试靠近又分开，如此反复多次，终于找出不会刺到对方，又能取暖的恰当距离。
用这两只刺猬的故事来比喻家庭中夫妻之间的距离再恰当不过了，太接近了容易伤害到对方，太远了又感受不到对方的关怀，最好是有点距离而又不太远。
王静，身材苗条，外貌漂亮，性格也温柔可人，是每个人眼中的贤妻良母，而她的丈夫李博也堪称仪表堂堂，而且对王静也是一往情深。随着时间的推移，王静心里不知什么时候增添了一个奇怪的想法：为什么李博总是对自己这么好，是不是做了什么对不起我的事情？
于是，她便开始注意起来，不让李博离开她的控制范围。李博是一家外资公司的业务人员，业务上的应酬比较多，王静开始怀疑起来，他真的会有那么多应酬吗？她便开始了“查岗”，跟踪过几次之后，看到李博与男男女女出入酒楼、保龄球馆、娱乐场所，便更加不放心。
她想出了一个对策，每当李博说有应酬时，她都不动声色，但是只要李博出门以后，她便会打电话。今天是自己突然得了急病；明天是宝贝儿子放学没有回家，找遍了亲戚朋友和儿子的同学家也没有找到，儿子失踪了；后天又是自己的钥匙锁在家里，而自己只穿了一套睡衣站在楼梯间……更离奇的还有父母出了车祸、家里遭了窃贼、自己被几个男人非礼……
李博爱妻心切，每次都上当回家，每次都无奈地苦笑，再以后是发火、愤怒、大吵。可是王静铁下心来，坚持自己的做法。李博屡次与客户失约，或半途退场，生意也丢了一单又一单，最终在又失去一笔大生意后，被老板炒了鱿鱼，无可奈何的李博最终选择了跳下高高的铁桥。悲痛欲绝的王静怎么也想不到，这场悲剧的总导演就是自己，她想把丈夫完完全全地据为己有，却没有料到永远地失去了他。
还有一位年轻聪明的女人，嫁了一位既能干又体贴的如意郎君，她心中的幸福自然是不言而喻。但是那位如意郎君却又极爱郊游，和朋友在一起，他感到是一种鼓舞，一种力量，一种鲜活的空气。可每每兴犹未尽，便记起身后的家，感到家像一只手遥遥伸过来拽他的衣襟。
回到家中，有修养的妻子也并不十分责怪他游玩后的晚归，但那种不悦与忧伤却使丈夫的心中蒙上了一层阴影。疲惫的丈夫靠在沙发上，家还是那样明亮、清爽、舒适宜人，端来喷香可口饭菜的妻子却一脸伤心。在丈夫埋头吃饭时，她流泪说：“你还记得家呀！”于是丈夫忙不迭地照例解释，照例诅咒友人如何蛮横地挽留，末了照例保证不再发生类似事件。
丈夫也曾找机会对妻子说：林子里树与树之间离得开点才长得粗、长得高。形影不离不应是夫妻的最佳境界，还是有点距离好。妻子却撅起小嘴说：听不懂你的歪理！
天长日久之后，妻子也明白了丈夫的喜好，于是鼓励他外出，但又很细心地叮嘱他注意安全。因此，虽然每一次玩得很晚，但丈夫都会回到家里。
王静的悲剧可能是个别的，但是把男人拴在自己身边的女人，也许从来未想过，属于世界的男人变成了只属于一个女人的腰带时会变成什么。是挣脱腰带扬长而去，婚姻破裂，家庭解体，想把门关牢结果却连门都被踢得粉碎；是男人被制得服服帖帖，变成了石榴裙下的奴隶，被妻子随意地操纵着，变成了妻子意志的工具；抑或是相互理解，相互信任，给对方一个自由的空间，这些都值得思索。距离产生美，给对方自由也是给自己自由。
对待子女，用“减法”的观念爱
俗话说：“一生依赖他人的人，只能算半个人。”人，要靠自己活着，而且只能靠自己活着。在人生的不同阶段，应尽力达到应有的自立水平，拥有与之相适应的自立精神。缺乏独立自主个性和自立能力的人，连自己都管不了，还谈何发展？教育子女，父母应该学会放手，用“减法”的观念去爱，子女才能成长为独立坚强的人。
美国总统约翰·肯尼迪的父亲从小就注意对儿子独立性格和精神状态的培养。有一次他赶着马车带儿子出去游玩，在一个拐弯处，因为马车速度很快，猛地把小肯尼迪甩了出去。当马车停住时，儿子以为父亲会下来把他扶起来，父亲却坐在车上悠闲地掏出烟吸起来。
儿子叫道：“爸爸，快来扶我。”
“你摔疼了吗？”
“是的，我自己感觉已站不起来了。”儿子带着哭腔说。
“那也要坚持站起来，重新爬上马车。”儿子挣扎着自己站了起来，摇摇晃晃地走近马车，艰难地爬了上去。
父亲问：“知道为什么让你这么做吗？”儿子摇了摇头。
父亲说：“人生就是这样，跌倒、爬起来、奔跑，再跌倒、再爬起来、再奔跑。在任何时候都要靠自己，没人会去扶你的。”
父母应该让孩子从小就明白：一个人的成功，主要取决于他自己。尽管有时候能获得外界的扶助、有所依靠，但是不要养成依赖的心理。如果一个人总是依靠他人，将永远也坚强不起来，永远也不会有独创力。试想一下，如果每次遇到一个稍微有点难度的数学题，孩子都不愿意动脑子自己思考，而是急忙跑去问老师或者同学，这样他的数学成绩又怎么会得到大幅度的提高呢？
对于成大事者而言，拒绝依赖他人是对自己能力的一大考验。依附于别人，因为这是把命运交给别人，而失去做大事的主动权。摆脱一份依赖，就多了一份自主，也就向自由的生活前进了一些，向成功的目标靠近了一步。
孩子如果将自己的发展依赖于别人的定位，而失去自己的人生目的，没有自我实现的欲求，就不可能做出一番事业。人的生命，要靠自己去雕琢，一个人的价值只有通过自己的努力才能够得到证明。父母从小就应该让孩子清楚地认识自己，凭借自己的努力去取得一定的成绩。
肯尼迪的父亲十分明白这一点。从肯尼迪还很小的时候，他就已经注重对肯尼迪的培养，如经常带着他参加一些大型社交活动，让他学会如何与客人打招呼、道别，如何与不同身份的客人交谈，诸如此类。有一次一位客人问肯尼迪的父亲：“他还这么小，您这么要求他，是不是太难为他了？”
不料肯尼迪的父亲回答：“哦，我这是在训练他当总统呢！”果然，后来肯尼迪当选为美国总统，并且成为美国当时最年轻的总统。
所以，父母不要溺爱自己的孩子，事事代劳只会遏制孩子的发展，要给他们成长的空间和机会，培养他们独立生活的能力，这才是要树立的正确的教育观念。
不奢求太多，幸福反而越多
婚姻专家曾断言，在大多数婚姻中，导致不幸的是抱怨、责怪。
冬夜寒风刺骨，年轻的夫妻俩因为拖欠房租太久，被房东赶了出来。丈夫在大街上吻着妻子的手内疚地说对不起，妻子指着星空笑着说：“这么高的房顶，那么多的星星，都是我们的，和你在一起我真的很快乐。”就这样，他们两人在街心公园的长椅上露宿了一夜。
这个简单短小的故事让人感动。房子固然重要，可是爱人之间的宽容和依恋却绝对不是一套房子可以换取。
人们在结婚以前，往往会对婚后生活、夫妻关系抱有很多幻想和期望。这些幻想和期望往往不那么切合实际，例如，把自己看成是完人，认为自己的一切要求都是合理的，而对方应该绝对地符合自己的要求。例如，妻子希望丈夫文雅、强壮，在事业及家务上都很能干；而丈夫则希望妻子温柔、热情，既有学问又不超越丈夫。如果他（她）认为对方并不太符合自己的要求，就会感到失望，甚至会心灰意懒、极度沮丧。
这种失望的心情很可能由于对比而变得更加强烈。例如，妻子看到别人的丈夫做家务事很能干而更加感到自己丈夫笨拙，丈夫看到人家妻子很会打扮而更加感到自己妻子粗俗。如果用这种对比来指责配偶，会使配偶更加伤心。有些夫妻在热战中无时不在吵架，他们的爱逐渐死去；有些夫妻则采取冷战避免冲突和争论，极力压抑自己的真正感觉，结果失去与爱接触的机会。夫妻最好能够在这两个极端间找出平衡点，尽量采用良好的沟通技巧，避免争执，也不必压抑消极的感觉和冲突的意见与欲望。
不可避免，夫妻有时一定会意见不合。意见不合并不会伤人。理性上，争论不一定是有害的，它可以是传达不同意见的对话。但实际上，大多数夫妻在争论一件事后，不到五分钟，又会以同样的方式为另一件事争论。他们在不知不觉间伤害彼此，一个原本无伤的争论渐渐升级为战斗，那个时候他们拒绝接受或了解配偶的意见。我们与人越亲密，就越难客观地倾听他们的意见。为了保证自己受到尊重与得到肯定，我们会自动防御以抗拒他们的意见，就算同意他们的意见，我们也可能会固执地和他们争论。
