哪里人口密度最大
小明因挤公共汽车上学迟到了。老师正在讲地理课，小明坐在座位上，老是静不下来，课也没听好。
老师问小明：“你说说看，我国哪里人口密度最大？”
“公共汽车上人口密度最大！”
最佳实例
物理老师要同学们用实例说明物体“热胀冷缩”现象。
一个同学说：“夏天，天气热些，白天就长些；冬天，天气冷些，白天就短些。”
我和了
幼儿园老师把一篮积木倒在桌上，让孩子们自由发挥。只见小强把积木在自己面前排成一横排，往前一推：“我和了。”
爱虫病毒
师兄的机器中了爱虫病毒，正在郁闷，师弟安慰他说：“你看多好啊，这个病毒爱上你了！”
不料那位师兄回答说：“爱我就要告诉我，不要偷偷爱我啊！”
黑客
某同学买了一辆新的自行车，为防被盗，每晚用5条铁链将自行车锁在柱子上。
一天早上，这位同学发现5条铁链被人弄断了，但自行车安然无恙，车后还贴了一张字条：“你以为本校没人了吗？”这位同学百思不得其解，有人告诉他：“这就是黑客。”
作文
小明和小聪同在五年一班学习。一次，语文老师布置写作文，题目是《我的妈妈》。当晚，兄弟俩把作文做好了，第二天上学交了上去。老师看过后，问小聪：“你的作文和你哥哥的为啥一模一样？”
小聪回答说：“因为我们俩是同一个妈妈呀！”
本子太小写不下
老师在黑板上写字，对学生们说：“你们照我写的样子，写在本子上。”
一个学生站起来说：“老师，您写的字太大了，我的本子太小写不下。”
郑成功的母亲
有个学生，学习不用功，爱耍小聪明。一天上历史课，老师问他：“郑成功是一个怎样的人物？”
他想：糟啦！昨天上课我睡觉了，今天答不出来，多难为情啊！于是，他灵机一动说：“郑成功是个怎样的人物，我一时想不起来，但是，我知道他母亲的名字。”
老师惊奇地问“他母亲叫什么？”
“叫失败！”
老师和同学们全都愣住了。他却一本正经地说：“失败是成功之母嘛。”
大家听后，哄堂大笑。
赤道
一个学生上课迟到了，走进教室坐了下来。
这节课是地理课，老师向他提问：“什么叫赤道？”
这个学生站起来回答说：“迟到？八点钟上课，过了八点才进教室，这就叫迟到。”
同学们听了，哄堂大笑。
猜错了
老师：“你为什么不洗脸？连今天早晨吃的什么都看出来了。”
学生：“那么您说是什么呢？”
老师：“鸡蛋。”
学生：“错了，我吃鸡蛋是昨天早晨。”
关于结婚的妙论
一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们，不要一出校门就草率地走进结婚礼堂。他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成‘矿物’了。”
数到一百再说
某冬日。上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到五十下才说，重要的话要数到一百下。”
学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“……九十九，一百，老师的衣服着火了！”
提问
在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出1312年英国发生了什么事吗？”
学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”
老师：“好极了，答得对。你接着往下说，1317年又发生了什么事？”
学生：“威尔斯王子五岁了。”
不称职的家长
“吉姆，你怎么又迟到了？”女老师问。
“我本来要去钓鱼，可爸爸没让我去！”
“这很好。我为你有这样一位明白事理的爸爸感到高兴。那他自然也给你讲了，为什么不应该旷课了？”
“没有。他说，鱼饵不够两个人用。”
总统说的
女教师在课堂上提问：“要么给我自由，要么让我死。这句话是谁说的？知道的请举手。”
隔了一会儿，才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本学生却能回答，多么可悲哟！”
“把日本人干掉！”教室里传出一声怪叫。女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会儿，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
正确的推断
化学课上，老师掏出一枚金币，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去。你们想一想：金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。
忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会！”
“你回答得很好，”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”
“我什么也没懂。”小霍特低着头说。
“那你怎么知道金币不会被溶化掉呢？”老师惊讶地问。
小霍特很快地回答说：“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢！”
我没笑
老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小布朗对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都在笑，只有我没笑。”
“你表现得很好。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”
“是我。”布朗回答。
很有把握
教师对戈尔老是写错字非常恼火，他严厉地对戈尔说：“一旦你对一个词的拼写没有把握，你应该立刻去查词典。”
戈尔十分为难地说：“问题是我每写一个词都觉得很有把握。”
充分的理由
某人刚到一所小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得回去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”
“哦，我想，它同上课相比，是不重要的吧？”
“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪猡，叫他下馆子。爸爸便很晚才回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”
老师终于让她去了。
喜剧和悲剧的距离
在一所大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。
一个温暖的春日，在音乐楼里，一位女生正在练声，其声音自尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。心理系的教授正在给学生们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。”
一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”
“大约五十米。”教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。
上帝造的人
老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问：”你是谁创造的？你答：是上帝创造的就对了。汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。”
下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子痛到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个座位上的汤姆：“你是谁创造的？”
汤姆答：“亚当和夏娃。”
校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”
汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”
今非昔比
“真没办法，”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说，“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力才讲解得明白。”
“您的意思是一代不如一代？”校长惊异地问。
“不，是今非昔比！”教师悻悻然地答道，“现在学生们戴的全是电子显字手表……”
球赛没有进行
一次上作文课，老师出了道题目——《记一次篮球赛》。
小波特想了大半天，一个字也写不出来。末了只好在作文本子上写了一行字——
“下了大雨，地上很滑，球赛没有进行。”
恰当的比喻
音乐老师提问露丝：“什么叫男高音？什么叫男低音？”
露丝不假思索，应声答道：“我的爸爸骂妈妈时是男高音，我爸爸跟经理说话时是男低音。”
懒人的借口
哈利：“老师，您会因为一个孩子没有做某种事情而责备他吗？”
老师：“当然不会。”
哈利：“那好，我家庭作业没有做。”
二加二等于五
娜达莎的数学成绩不好。
“二加二等于几？”有一次数学老师提问她。
娜达莎想了很久，也答不上来。
老师耐心地启发她说：“假如我送给你两个布娃娃，你爸爸又给你两个布娃娃，那你总共有几个布娃娃？”这一来，娜达莎可开窍了，她说：
“五个！”
“为什么？”
“因为我自己已经有一个了。”
战争的次数
“西班牙在十五世纪时，一共发生过多少次战争？”老师问。
“六次！”小贝利回答说。
“是哪六次？”
“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，最后是第六次……”
无法表达
老师布置学生写一篇作文，题目是《我所见到的一件最美的东西》。
班里一位被认为最有美感的学生交卷了。文章非常简明扼要，全文如下：
“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。”
转弯抹角
一位家长在他儿子的学生手册上看到这么一条意见：您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。
这段话，家长百思不得其解，于是只好打电话请教老师，老师回答说；“哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”
特殊需求
学校开一个庆祝会。会上，由丹蒂斯表演魔术，他“变”出了许多糖果来，分派给每一个同学，大家皆大欢喜。
接着是校长演讲。这时，坐在第五排上的一个学生不住地向丹蒂斯努嘴、打手势，丹蒂斯装作没有看见，但那个学生的手势却打得越来越凶。
校长怕影响会场秩序，便低声向丹蒂斯说：“你过去问问他要干什么吧，要不我再也讲不下去了。”丹蒂斯走过去问道：“你要干什么？”那位学生说：“妈妈不准我吃糖果，你能不能给我变杯冰淇淋？”
理所当然
老师在讲语法课。她讲了字母、单字、词和句子的构成和关系，接着提问：“组成句子后再可以发展成什么？”
一个政客的儿子抢先举手，答道：“发表演说！”
渔网
“渔网是怎样做成的？”老师问。
安娜答道：“用绳子把许多小洞串起来，这就是渔网。”
一成不变
一个大学教授写的讲义数十年如一日，没有多少变化。
新学年开始，一个新生在听课时根本没有记笔记。教授奇怪地问他：这是为什么？”
学生说：“何必记呢，我从父亲那里已经借到你的讲义了。”
止痛片
老师拿出一片止痛药对一个学生说：“你吃药吧！”
学生大惑不解：“我身上哪儿也不痛呀！”
“等会儿就要痛了。我已经把你考试不及格的消息告诉了你爸爸。”
独特的答案
约翰是个聪颖的孩子，他成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考问他。那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”
“我怎么会知道呢？”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的！”
重要的问题
老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”
学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”
不感兴趣
教算术课的老师问：“有人借出了五万元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？”
全班学生纷纷运算，忙个不休。只有一个银行家的儿子端坐不动。
“你为什么不计算呢？”
“对一分这样低的利息，我不感兴趣！”
奇特的动物
学校上自然课，老师请玛丽说出一种南非特有的动物的名称。
“一只熊猫！”玛丽立刻回答道。
老师皱着眉头，嗔怪地说道：“玛丽，在南非是找不到熊猫的！”
“我知道！”玛丽说，“这正是它为什么奇特的缘故嘛！”
医学院高材生
有个医学院的学生，他的女友姿色出众，追求者很多，这位同学头痛不已。
一天，女友向他诉说又受到一位医学院高材生的追求，医学院学生心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”
女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”
这位同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”
女友答：“他问我想不想看看死尸标本。”
仙女下凡
大学生C君新交一女友，逢人便吹嘘她容貌如何美丽。某日，C君独坐书桌前凝视女友照片赞叹不已：“真乃仙女下凡也。”
其室友好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时，是脸先着地的吗？”
属于
教师在强调了词汇量的重要性后对全班同学说：“一个词用10遍，这个词就属于你一辈子。”
在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：
“弗雷德，弗雷德……”
（弗雷德，男孩的名字）
知识如海
开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”
突然，人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈给我带的是叉子。”
谁来当后卫
老师让学生们列出他们心目中世界上最伟大的11个人。
就在学生们写的时候，老师来到一个学生面前，问他：“写完了吗？”
“还没有，”学生回答，“我现在无法决定让谁来当后卫。”
论文
老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”
学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”
老师：“这篇论文是我6年前写的。”
学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”
老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
学生：“谢谢老师。可这是为什么？”
老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
我也真高兴
假期完毕新学期开始时，班主任一进教室就说：“再见到你们我真高兴，我们好久没见面了。”
一个学生回答说：“是的，我也真高兴我们好久没见面了。”
中奖的概率
数学课上，老师正在教授概率的计算法。
老师说：“比方我到投注站下注时，买了一注六合彩，那么，我中头奖的概率是多少？”
众同学正努力计算，全班成绩最差的学生却站了起来，很有自信地答：“中了的话，答案是100%；不中的话，答案是零。”
仙女下厨
我班同学的作文由于受琼瑶小说的影响，人物形象过于高洁，脱离了现实，于是，语文老师让写篇《我的妈妈》，要求做到雅俗共赏。
只见我的同桌这样写道：“我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手握着一把老菜刀，用力刮着土豆皮……”
为求新鲜
老师问学生：“为什么我们每天都向上帝乞求面包？”
小女孩玛尔吉塔回答说：“我们本可以一个星期乞求一次，可是现在为什么每天都乞求呢？因为面包应该保持新鲜。”
军训
一批大学新生正在进行军训。这天，指导员操着方言说：“今天，一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭！”同学们听了面面相觑，搞不清这算什么军训内容。
后来，一个同学看了指导员的动作，才明白过来：“他说的是，一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。”
刺激的游戏
一所女子中学某班的物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来代课，到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。
于是一位女同学起哄地说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说：“好！各位同学把课本收起来，现在考试！”
雀斑
女英文教师：“Eye，是什么东西？”
学生：“不晓得！”
女英文教师：“看我鼻子的两边是什么？”
学生：“是雀斑！”
转变
作为一名实习教师，玛利亚在8年级教了4个多月的数学。在这一学期结束时，辅导老师和150名学生给了她一份相当不错的礼物，还为她举办了一个欢送会。
保罗，一个平时经常受到她严厉惩罚与批评的男生，忽然走到跟前，在她面颊上羞怯地亲吻了一下。玛利亚的心怦然一跳，她为这个男生的进步而高兴，也为自己的教学效果而感到自豪。
这时，保罗转身走下讲台，回到一帮正在窃窃私语、忍俊不禁的男生当中，焦急地问道：“好啦，我赢的5美元呢？”
一份礼物
