毕业前，学生给老师送小礼物以表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。
老师：“是香槟？”
查理：“不是。”
“白兰地？”
“不是。”
最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”
查理小声说：“一只小狗！”
对学生要好
有一个新教师，第一天上课，校长就请他到校长室，耳提面命一番。
校长说：“假如有学生考试得A，你得对他好，因为他以后是科学家，会对社会有所贡献；假如有学生考试得B，你也要对他好，因为他以后会返校当老师，可能是你的同事；假如有学生考试得C，你也要对他好，因为他以后一定会赚大钱，会捐给学校很多钱；假如有学生作弊被抓到，你要对他更好，因为他以后会竞选议员或总统。”
自我介绍
刚上中学的第一堂英语课上，老师让同学们用英语做自我介绍。
班上一同学叫刘洪涛，他自我介绍说：“My name is Hongtao Liu！”
这时有同学在底下小声说道：“我还叫方片儿七呢！”
早点儿睡
一天下课，一位英俊的男老师叫住了英英。
“这位同学，你今天晚上有事吗？”
英俊的男老师极为温柔地看着她。
“没有。”英英害羞地摇了摇头。
“那晚上早点儿睡，别每次上课都打瞌睡！”
生命的价值
作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。
一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤50元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。”
备课
商学院的一位教授常向学生示范分析新产品的产销。
一次，他买了一双溜冰鞋，对朋友说：“我要穿着这双溜冰鞋进课堂，用实例来说明课堂理论，以加强学生的印象。”
朋友说：“这个主意的确很不错，可是万一你跌倒了，同学们就会哄堂大笑，到时你可怎么收场？”
教授胸有成竹地说道：“这个问题我早就考虑到了。我可以随机应变：如果不跌倒，我就讲‘新产品销售’；如果跌倒了，就讲‘产品质量’。”
遗传病史
医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”
实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”
答：“汽车撞的。”
“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”
每天帮家里做的事
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”
老师的评语是：“看得出来，你很努力！”
真正的“饱和”
化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中的实例来说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”
“不，这还不算，”另一个同学马上站起来说道，“只有当时前门挤上来—个人，后门马上被挤下一个人，这才是真正的饱和呢！”
挂钟
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会越走越快，敲一次就快5分钟。
一天，教授上课，发现同学们都趁他写黑板的时候用橡皮敲挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头苦干，只见教授拿着黑板擦在那儿练习敲钟。
难以从命
一位女生坐在座位上，嘴里拼命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。
“玛丽！”老师严厉地大声叫她。
“老师，什么事？”这位女生回答说。
“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”
重抄的作文
小姜老师要求学生，作文中凡是她批改过的地方都要重新抄一遍，以加深印象。
小明以《我的老师》为题写了一篇作文：我的老师是一位十八九岁的姑娘，好看的身材，白白的脸蛋，特别是一双明亮的大眼睛……小姜老师阅后，在几个形容词上用红笔重重地批上：不确切，不用细说，修饰过分，多此一举。
第二天一早，小明按老师要求，把重新抄好的作文本交了上去：我的老师是一位不确切的姑娘，不用细说的身材，修饰过分的脸蛋，特别是多此一举的大眼睛……
借成绩单
老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？”
“不，我不是故意的。”吉米讷讷地回答，“他说想吓唬一下自己的父母。”
“那结果呢？”老师又问。
“结果”，吉米回答，“约翰的屁股肿了。”
搞笑点名
法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，唯恐被喊到。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）。
“25号……张三！来了没有？”老师重复道。“刷”！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了，不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来呢？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好，我再重复一遍……”
“报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
活用广告
在语文课上，一名老师问学生：“谁会用‘更……更……更……’来造句？”
学生小明灵机一动，赶紧举手作答：“老师，我会。护舒宝，更干，更爽，更安心。”
报数
某学校初一年级正进行军训。
教官对学生鲁比喊道：“第一排，报数！”
鲁比莫名其妙地看了一眼教官，没动。
教官再次对着鲁比喊：“第一排，报数。”
鲁比不知所措地看着教官，还是没动。
教官火了，指着鲁比大喊一声：“第一排，报数！”
鲁比慢吞吞地走过去，神色无奈地把树抱紧。
说实话
作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你写的吗？”
“我不知道。”贝西回答。
“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？”
“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡了。”
祝你们上课愉快
法国普瓦蒂埃政法学院毕业班的学生给他们不喜欢的一位教授搞了一场恶作剧。他们不知从什么地方借来一头驴，上课之前把它牵到讲台上。
教授走进教室准备上课，看见讲台上的牲口，迅速做出反应。他面对学生，指着那驴子说：“先生们，我祝贺你们！你们总算找到了一个适合自己的老师。让它陪伴你们吧。祝你们上课愉快！”
乖孩子
学校老师刚讲完有关天国的事情。“现在，”她说，“所有愿意到天国去的孩子请举起一只手！”除了坐在最前面的一个小男孩外，所有的孩子立刻举起一只手。
“布耶恩，你不想到天国去吗？”她问。
“我不能去，”小男孩哭着说，“妈妈告诉我，放学后要直接回家。”
君子风度
老师问小哈默：“地球是什么形状的？”
小哈默答道：“它是圆的。”
“你怎么知道它是圆的呢？”
“那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论。”
大学论文
大学语文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。
第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗？”
喝与读
文学课上，老师让每人写一篇文章，帕特卡坐在桌前绞尽脑汁。
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问。
“老师让我写篇文章，题目是《昨天我干了些什么》。”
“那好说，你昨天干了些什么呀？”
“我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什么东西可写。
“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝酒呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现‘喝酒’的字眼，你把它改成‘读书’不就成了吗？”
帕特卡受到了启发，笔下来了神：“我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可我觉得还不够，于是又上店里买了一本。回来时在路上迎面遇到伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，我就知道他也读得差不多了。”
预兆
英语六级考试前，阿杰为求个好兆头，早餐打算吃一根油条，两个鸡蛋，希望得一百分。
谁知有一个鸡蛋是双黄，他思前想后，最终只吃了那个双黄蛋。
成绩公布后，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。
伤心的理由
学校开学了，刚满7岁的东东不愿到学校去，妈妈对东东解释，法律规定小朋友年满7岁就要到学校上学，一直到15岁。最后东东终于在学校的课桌前坐下来，眼里含着泪对妈妈说：“到我15岁的时候，你会记得来接我吗？”
形容
期末考试后，一个学生看着镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。”
室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。”
这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”
蚂蚁
一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师，刚刚我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英文老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说……”
体验
期中考试结束了，小刚成绩不佳，考了个倒数第一，家长会过后，老师让小刚谈一谈成绩落后的体验。小刚噘着嘴说：“我总算是明白了，落后就要挨打。”
孤枕难眠
一日中文课，我闲来无事，在课桌上写下：孤枕难眠。
次日，我发现课桌上竟多了几个字：用两个枕头！
负担
新生入学教育时，辅导员说，大学生不宜谈恋爱，并列出一条有力的证据——谈恋爱要花钱。
一学生深有感触地说：“恋爱，这是在加重一个家庭经济负担的同时减轻另一个家庭的负担。”
盖章
老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”
学生：“看过了。”
老师：“那怎么没有家长盖章？”
学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”
漏网之鱼
老师催促学生交作业，他扬了扬手上的作业本，问：“都交齐了吗？不会有漏网之鱼吧？”
有位学生怯怯地说：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”
量词
老师：“有不少名词同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”
小约翰：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸老约翰赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”
最惊讶的人
新生入学时，每个人都要做自我介绍。一位面貌特别清秀的男孩子上台介绍完后，主持人打趣说：“有没有人曾经把你当成女孩子？”
他说：“有啊！刚上学时老师们都以为我是女生，直到我把头发剃光，他们才知道我是男生。”
主持人说：“那他们当时一定都很惊讶了！”
