夫妻花絮
(一)
夫：(与妻子吵架后)“你说的话像个白痴！”
妻：“是吗？那我们有共同语言了。”
（二）
妻：“亲爱的，格林夫人买了一顶新帽子，真好看！”
夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！”
水火不容
一妇人临产前问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”
医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。”
“那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。”
同行
埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走向卧室。
这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。
“噢——！”
“嘘——！”
拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”
坏消息
总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”
“这是一张你和女秘书的照片。”
谁去买票
妻子：“我先做好晚饭，喂完孩子，哄他睡了，再给你熨熨衬衣，我们就可以看电影去了。”
丈夫：“好的。那你什么时候去买票呢？”
并不为你而喝
妻子：“求求你！为了我，千万把酒戒了罢！”
丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”
深谋远虑
女：“你为什么总是选择深夜和我约会？”
男：“因为那时所有的商店和餐厅都关门了。”
遗物
汤普森：“夫人，你刚去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望你能送我一件他的遗物，让我永久保存以作纪念。”
艾丽斯：“仁慈的上帝啊，除了我本人外，我丈夫什么也没留下。”
求婚
几位大龄姑娘在一起谈论自己的终身大事。其中一位姑娘摇着头大声说：
“整天求我快结婚，烦都烦死啦！”
“真的！快说，谁求你结婚。”姑娘们羡慕地问。
“我爸、我妈！”
戒指盒呢？
“我可不愿嫁给你这个吝啬鬼！这订婚戒指你拿回去吧！”
“还有戒指盒呢？”
独到之见
某君和杂货铺老店主闲聊，正巧看到两个女郎穿着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说：“比起以往来，现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。”
老店主感慨地说：“我的看法不同。干杂货铺这一行而成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”
爱情与理智
梅纳塞入赘到一个有名气企业的老板家。
一位朋友问道：“梅纳塞先生，您是出于爱情还是出于理智入赘的？”
“这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”
潜水结婚
甲：“潜水是最好的结婚方式。”
乙：“为什么？”
甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
邀请与拒绝
在街头，一位年轻人走近一位姑娘说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢！”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
羡慕天使
“我的妻子是一位天使。”酒吧里，有位男子对他的邻座说。
“你很幸运！”邻座的男子回答，“我的运气实在比不上你——我老婆至今还活着。”
先见之明
夫人：“今年春天，不知会流行些什么时装？”
丈夫：“和平常一样，只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我不买的。”
健康运动
妻子劝说爱打桥牌的丈夫：“你不要再这样打牌了，熬夜对身体的害处实在太大！”
丈夫说：“打桥牌实在是一种健康的游戏，因为要通宵地打，如果身体不健康，哪能做到呢？”
电视机前
妻子：“电视节目中，被男人骗钱的女人越来越多见了。”
丈夫：“嗯！女性的社会地位果然是提高了。”
你该走了
妻子因为新烫的头发实在难看，便打电话给丈夫，警告他回家后“千万别批评我的头发。”
妻子回家后，丈夫果然提都不提头发。在饭桌上谈天气，谈他在办公室的情形，还谈了不少事情，就是没谈头发。
一会儿，妻子开始感到不自在了。
后来在洗碗时，丈夫一本正经地对她说：“你该走了，我太太就会回来了，她是不喜欢我跟一个陌生女人在一起的”。
完全值得
妻子：“亲爱的，我不愿你到月台送我，因为我怕你难过，而且还要花两块钱买月台票。”
丈夫：“没关系，花两块钱就能把你送走，实在太值得了。”
远见卓识
一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来让画家画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等。而事实上，她并未戴这些金银首饰。画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”
太太答：“这是为了万一。你知道，我也许比我丈夫死得早，那时他马上会再娶，让他的新太太去找这些宝贝好了。”
点着蜡烛看电视
丈夫对妻子说：“亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。”
混蛋！你敢！
妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
结婚晚了
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的孩子。丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”
“不，”妻子回答，“是我们结婚结得晚了点。”
无法倾诉
一位多疑的家庭主妇怀疑自己的丈夫有外遇，心情异常苦闷，所以她想找人谈谈，倾诉心中的哀怨。
“玛丽亚，”她对女佣说，“我要告诉你一件事。”
女佣放下手里的活儿，好奇地伸长了耳朵。
“我丈夫和他的女秘书私通，”家庭主妇哭哭啼啼地说，“这个没良心的，你知道我待他有多好。”
谁知一听此话，女佣的脸一下子阴沉起来，冷冷地说：“太太，我才不相信这些流言蜚语呢！你的意思我心里明白，是想让我感到嫉妒，对吧？”
花钱买殷勤
一对老年夫妇看完夜场电影后回到家里。
“今晚的电影实在太棒了！”妻子对丈夫说。
“的确如此。”丈夫一边打呵欠，一边说道。
“瞧电影里的主人公，那才是真正的男子汉呢！”妻子接着说，“可你从来就没有对我那样殷勤过。”
“你别犯傻了，” 丈夫回敬道，“为了让他这么做，电影厂可是花了大价钱的！”
美容之后
妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那幅模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，这下你肯定会把他吓唬住。”
两个方案
争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。
需要安静
“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说？”妻子问。
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的，我会照顾你按时服药的。”
“不，这药是给你开的。”丈夫说。
戏外戏
妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”
丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验。”
妻子：“好吧，那我走了！”
丈夫：“哎，你干吗要走呢？”
妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。”
妈妈不让我去
加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太太却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来：“你怎么敢失约呢？”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”
虚惊
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
那样我就变成鳏夫了
“嗯，亲爱的，”他在穿衣服时说，“我想你昨夜告诉我房间里有贼，是真的。”
“为什么呢？”
“因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。”
“嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙，你的钱就不会丢了。”
“这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。”
对镜贴花黄
丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地走进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子贴在酒醉闹事留下的伤口上，然后悄悄爬上床。
第二天早上，他被妻子推醒了。妻子叫嚷道：“你这个说话不算数的家伙，昨晚又喝醉了，你瞧盥洗室的镜子上横七竖八地粘了多少橡皮膏！”
如此解释
某先生与妻子吵了一架。
某先生对朋友说：“她实在难相处。”
某先生肯定地说：“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。”
属于肉类
妻子：“8种副食品调价，我去洗澡怎么也涨了价呢？”
丈夫：“你属于肉类。”
骨折之后
一个妇女追向医生：
“大夫，请您不要对我有丝毫隐瞒！请您告诉我，我丈夫的右手粉碎性骨折之后，将来是否还能用手擦洗抽水马桶？！”
不先付钱行吗
女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”
“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”
破俗套
甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”
乙：“你们是……”
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”
分别
绅士和淑女隔窗告别。火车开了，俩人泪流满面。坐在绅士旁边的一个老妇，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”
“是啊，可我这就是要回到妻子身边去。”
妻子的电话
理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常紧张。
一天夜里，他精疲力尽地回到家，有气无力地对妻子说：“无论是谁打电话找我，你都说我不在，我实在太困了。”
一会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，小声说道：“我丈夫在家。”
留长发的理由
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着妇人一样的长发？”
“这有原因，假如情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”[TPQ4，+90mm。63mm，BP#][LM]
想起了大海
女：“亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？”
男：“看见你的衣服，使我想起大海。”
女：“你过奖了，我真有大海那么漂亮吗？”
男：“每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。”
蝶恋花
一对情人漫步在花园里。
男：“亲爱的，您就像这鲜花一样美丽。”
女：“您呢？”
男：“当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。”
女：“我讨厌它。”
男：“为什么？”
女：“你难道没有看见吗？它又飞到别的花上去了。”
牵牛花
一个姑娘和一个小伙子一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着了香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住她。
姑娘笑着说：“今天，没你这个护花人，我便出洋相了。”
小伙子忙问：“那你是什么花？”
姑娘说：“当然是牵牛花口罗！”
满足要求
一天，晨起，妻子一边穿衣，一边对丈夫说：“昨夜我梦见你送我一条珍贵的金项链，还镶了一个鸡心钻石，美极了。”
丈夫：“我会永远满足你的要求的。”
妻子开心地笑了。
晚上，丈夫回家来，真的送了一份礼物给妻子。妻子乐得眉开眼笑，拆开一看，原来是一本书，书名是《美好的梦》。
