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第10章 爱情幽默 (10)

亲密爱人

一个男人不管在任何场合,都亲昵的称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说:“真难以置信,这么多年了,你们还一直那么亲密,真令人羡慕。”

男主人苦闷地说:“说实话,我是记不得她的名字了。”

非父莫属

一男士中了奖,得到一个玩具。回到家里,他把三个孩子都叫到跟前,说:“谁最听妈妈的话,从不和她顶嘴,妈妈让他做什么,他就乖乖地去做什么,谁就能得到这个玩具。”

三个孩子异口同声地说:“爸爸能得到。”

太太相信吗

一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿出匕首逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求:“你把我身上的钱全部拿光了,我回去怎么跟我太太说?我太太不会相信我遇到强盗的。”强盗苦笑着说:“那么,你以为我太太会相信我没有抢到任何东西吗?”

不许做此梦

有个怕老婆的丈夫,忽然在梦中笑出声来。妻子将他摇醒:“你梦见了什么,如此开心?”丈夫见隐瞒不过,便如实说道:“梦里娶了一妾。”妻子听了,顿时大怒,欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说:“梦中之事,为何如此当真?”妻子说:“别样梦许你做,惟有此梦不许你做!”

老婆下跪

一位男士对朋友说:“昨天我和老婆打完架之后,老婆跪在我的面前。”

朋友惊讶地说:“哎呀!你真了不起。不过,你老婆跪着时对你说什么?”

男士答道:“她说:‘你这个死东西,快点给我从床底下滚出来’。”

无缘无故

萨伯再婚了。婚 后,他对年轻美貌的夫人说:“亲爱的,现在我应该告诉你,我有一个大缺点——我经常无缘无故地吃醋。”

年轻妻子莞尔一笑后,说道:“亲爱的,你别不安,我不会让你无缘无故地吃醋的……”

东西

丈夫向妻子抱怨道:“小宝竟然在日记上写着,我最喜欢的东西是爸爸!”

妻子不以为然地说:“这个问题好解决,一会儿你告诉他,你爸爸真的不是个东西。”

幸福的一对

胡先生和他的太太是幸福的一对。

胡先生睡觉时呼噜声很响,而太太的听力很差。

重婚 

法官甲:“被告只是重婚 ,你为什么判如此重的刑?”

法官乙:“我最讨厌一错再错的人。”

喜糖

一女子最近结婚,度完蜜月上班后,送给每个同事几包口香糖作喜糖,同事觉得很奇怪:“哪有人用口香糖做喜糖的?”

“有啥不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处吗?初时甜蜜蜜,久了就觉得味同嚼蜡了!”

经验之谈

甲:“你要是闲得无聊,消磨时光的话,就得谈恋爱。”

乙:“你要是不怕麻烦的话,就得结婚。”

假想

一位研究生赶着要交博士论文,不断催促他的太太快些打字。他说:“如果我再结婚的话,一定娶个字打得又快又好的太太。”

她立即回答说 :“你的主意倒不错。如果我再嫁人,一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”

有约在先

妻子打扮得花枝招展,准备出门,丈夫问她到哪里去。她严肃地对丈夫说:“理智的汤琼斯,我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好的。”

好东西与坏东西

贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把他拉到一旁低声问他:“你真的不知道你的妻子背着你和四个情夫勾搭吗?”

“那又怎么样?我宁可对一件好东西享有20%的权利,也不想独占一件坏东西。”

你想干什么

妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天,妻子到娘家去,丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装,并在口袋里掏来掏去,看看是否还有可花的零钱。忽然发现一张纸条,上面是妻子的笔迹:“你为什么穿得这样整齐,你想干什么?”

恐吓信

百万富翁的妻子收到一封恐吓信,信上说,如果她不按照规定的时间和地点送去一万元的话,将绑架她的丈夫。

富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点,信封内没有装上钱,只有一张便条。便条上写着:“尊敬的先生们,很遗憾,我没有你们想要的一万元钱,因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言,事成之后,我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬谢。”

喜欢他喝酒

两位少妇在路上相遇,讲起各自婚后的感受。

甲:“你喜欢丈夫在家干什么?”

乙:“我喜欢他陪我跳舞。你呢?”

甲:“我喜欢他喝酒,三杯酒一下肚,他什么话都对我说啦!”

取而代之

一位姑娘婚后把驾辕的骡子、套磨的驴、犁地的牛,甚至连看家的狗儿都卖掉了。

她对人说:“现在用不着它们了,这些活儿我男人一个人全能包下来了。”

迫不及待

身患重病的丈夫躺在床上,而妻子则在一旁写信。她转过身来问丈夫:“乔治,‘埋葬’这个词怎么写?”

名誉

丈夫正在休假,他同女儿做游戏时,不小心被女儿抓了一下,眼角留下了一些血痕。妻子多次催他去医院上药,他拒绝说:“我不在乎这点伤!”

妻子气愤地说:“你不在乎你的伤,可我在乎我的名誉呀!”

“为什么?”丈夫不解地问。

“因为别人会误 认为是我抓破的!”妻子大声说道。

互相欺骗

新娘:“你在结婚前曾说你有一大笔财产,原来是假的,你欺骗了我!”

新郎:“当时你对我说,有没有财产没有关系,看来那句话也是假的。你也欺骗了我!”

后悔

一对冤家夫妻不知为什么又吵得不可开交。妻子说:“我真后悔,不该嫁给你!”丈夫也说:“我更后悔,不该娶你!”听惯了父母吵架的孩子说:“最后悔的是我!我怎么会到你们家的?”

吓死了

怕老婆的人,受尽了气,于是联合召开一个大会,研究对付悍妇的办法。众老婆知道了,一齐打入会场,众男人飞奔逃窜,惟一人安坐不动,大家都说:“这个人了不起,可以当我们的大哥。”一会儿悍妇们走了,上前一看,那个人已吓死了。

多亏信仰不同

妻子:“我到教堂去祈祷,你却烧香拜佛,这样我们死后将无法在天国相会的。”

丈夫:“唉,厮守一辈子还不够吗?”

结婚纪念日

婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时,说:“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚有多少年了吧?”

不等儿媳回答,五岁的小孙子插嘴说:“我知道,40年了。”

“你怎么知道?”老祖母问。

“我经常听祖父对你说:‘我忍受这一切,已经40年了。’”

不如女佣

丈夫看着太太骂完女佣之后,对女佣说:“你不要生气,我和你都是一样的命运!”

女佣笑了笑,说:“先生,你哪能和我一样?我一点也不怕她,并且已告诉她,从明天起不干了。你敢说吗?”

看了三个“人”

星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家,她就问:“你到哪里去了?”

“我去看了三个人。”

“三个人?”妻子有点紧张。

“不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的人》,一个是《愤怒的人》,一个是《与魔鬼打交道的人》。”

谁对

夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”

“是呀,你选我做妻子是绝对正确,而我选你做丈夫是大错特错的!”

手抱一猫

夫妻二人互相打骂一完,便和好如初了。

妻子:“对不起!把你的脸也抓破,已经有了疤痕了。在路上散步,给人看见了多不好,怎么办呢?”

丈夫:“不要紧,手里抱上一只猫就行了,别人会以为是被猫抓破的。”

事实服人

丈夫:“怎么大白天还开着灯!”

妻子:“是你早晨上班前忘记关的。”

丈夫:“你发现了,怎么不给关上!”

妻子:“我要用事实来说服你。”

自认

妻子:“你在烧什么东西?”

丈夫:“和你没有结婚时的书信。”

妻子:“你忍心烧吗?”

丈夫:“这也是为你。我死后,被人发现了这种信,一定当我是疯子,到那时候,我的遗嘱也无效了。”

原来如此

在一个宴会中,两位太太在密谈。

“站在窗边的那个男人真奇怪,”一位太太说,“你还没有来的时候,他总是朝我看,现在却一眼都不瞧了。”

“他是我的丈夫。”另一位太太说。

5632

某人是学音乐的,他妻子也懂音乐。有一天,他家中没米下锅了,于是妻子就到办公室来找他,恰 巧他不在,就在他桌上留张字条,“5632”。友人看不懂,等他回来问他。

答曰:“‘5632’为之简谱记号,‘速拿米来’是也。”

真是一对儿

丈夫与妻子一同去休假,两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。

“哎呀!”妻子突然叫了起来,“糟了!临出来时我忙得忘了把熨斗的插销拔了,这会儿家里还不全都烧着了。”“别担心,”丈夫回答,“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”

我的一半还在树上呢

妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。”

丈夫:“落到地上的一半树叶是你的,我的那一半还在树上呢。”

暴风雨

友:“你昨夜在暴风雨之前回家的么?”

甲:“我一回家,内人的暴风雨就来了。”

双方妥协

“你跟妻子吵架,最后是怎么解决的?”

“双方妥协了。我承认她是对的,她同意了我的看法。”

你也属于我

一对夫妻吵得不可开交,互不相让。最后,丈夫恼了:

“你走吧,把属于你的东西都带走,不要再回来了。”

妻子无可奈何地收拾东西,最后提着一只旅行袋,把一只空麻包往丈夫身上一扔:“你钻进去。”

“干什么?”丈夫吃了一惊。

“你也属于我,我要把你也带走。”

长期准备

一对夫妇感情不和,一吵起架来便摔餐具。邻居对他们说:“请原谅,请问你们总这样,准备什么时候离婚呢?”

“你问这个干什么?”

“我是想,要是还要呆上两三年的话,我打算为你们开设一个餐具店。”

改变主意

丈夫同妻子争吵好长时间,最后丈夫无可奈何地说:“好吧就听你的”

“晚了!我已改变主意了。”

互惠

丈夫:“我的爹妈把他们的彩电送给我们看,我们能白看吗?”

妻子:“这当然要互惠,等我休完产假后,就把儿子送给他们看。”

手如姜

某男子自夸最不怕老婆。一天赶集,见到一个相面先生正给人看手相,只听他念念有词道:“男人手如绵,身边有闲钱;妇人手如姜,财谷满屯仓。”男子听罢 ,不觉拍手大笑说:“好,好,我的老婆就是手如姜!”围观者好奇地问道:“你怎么知道的?”这男子得意地比划着说:“我昨天被她打了一个嘴巴,到现在脸上还是辣乎乎的呢!”

寻找“出路”

甲:“当我听说你这个老光棍结婚的时候,我简直不敢相信自己的耳朵了。”

乙:“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏的餐具和衣服,我没有别的‘出路’。”

如何写碑文

夫妻俩吵完架,丈夫坐在一旁沉思。

妻子:“你在想什么?”

丈夫:“我想等你死了以后,碑文怎么写?”

妻子:“你为此犯难吗?不要紧,写上‘某某的遗孀’就行了。”

真心话

妻子:“咱俩结婚已经五年啦,你一句真心话都没有对我讲过。”

丈夫:“胡说! 这次我向你提出离婚,就是真心话。”

骑马减肥

一个肥胖的贵妇人,听从了医生的劝告,准备减肥。她让丈夫给她买上一匹好马,打算每天骑上一个小时,丈夫替她办好了这件事。

一个月过后,一天,贵妇人骑马归来,正好遇见办事回来的丈夫,妻子得意地问道:“亲爱的,看我的体重下降了吗?”

丈夫朝她望了望说:“下降了20公斤!”

“噢,真的吗!”贵妇人高兴地叫了起来。

“不,”丈夫说道,“我指的是咱们的马。”

重新做人

丈夫对妻子说:“从明天开始,我决心重新做人,再也不喝酒了。”

第二天晚上,他依然喝得醉醺醺地回到家。

妻子说:“我以为你真的重新做人了呢!”

丈夫答道:“唉!没办法,想不到我重新做的这个人也爱杯中之物。”

妻之自由

丈夫:“下一次,要请你生一个男孩子了。”

妻子:“这怎么可以‘自由’呢?”

丈夫:“你样样都自由,这一样就不成呀?”

发过誓

丈夫:“结婚行礼之时,你不是发过誓,要服从丈夫的吗?”

妻子:“是的,那时候是有牧师在旁边啊!”

省钱

有一对新婚夫妇,两人相约,婚后一定要实行厉行节约政策,不能乱花钱。

有一天,先生下班后,跟在公共汽车后面一路跑回家,跑得上气不接下气。

“亲爱的,我今天省下了12块钱,因为我没花钱搭公车,而是跟着公车跑回来的,省钱又强身!怎么样?很棒吧!”先生得意地告诉太太。

“你呀!笨死了!才省了12块钱,你就这么高兴啊?”

太太不悦地说,“你怎么不跟一辆计程车跑回来?这样就可以省120块的计程车费了!”

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