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第6章 生活有笑也有泪(3)

心理医生:“我知道,可是我的诊费太贵。”

“天啊!你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇!”

“算它倒霉,它会被冻死的!”

书房里,吉米在做作业,他爸爸在画画。两人都非常专注。

吉米正抄到有关大雨的几个形容词,忽然想起妈妈吩咐过,下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是,他问父亲:“爸爸,外面有没有下雨?”

爸爸说:“我不知道。但有个办法很简便:把狗叫进来,看它身上湿不湿就知道了。”

贝尔被人称为“最乐观的人”。

这一天山洪暴发,大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌。

邻人划着船到他家,大声说:“贝尔,你的鸭子都冲走了!”

“没关系,它们都会游泳。”

“你的麦子也淹光了。”

“没关系,今年反正是歉收年。”

“哎呀,水淹到你家的窗户了!”

“太好了,我正准备擦洗窗户,这下省事多了!”

有一男子因轻度灼伤召唤救护车,结果送进医院时却是重度骨折。

当医师询问受伤原因时,男子就是不肯说明。而且,他一再要求救护人员负责赔偿其医药费。

只见救护人员都在一旁窃笑,医师不得已只好私下询问救护人员怎么回事。

原来这位先生的老婆非常怕蟑螂,那天傍晚突然有只蟑螂出现,老婆拿起拖鞋拼命追打。好不容易打到了,但还不放心,又多打了好几下,然后把尸首丢进马桶。可是蟑螂浮在水面上怎样都冲不下去(用卫生纸,盐酸……都无法冲下去),老婆生怕蟑螂又会复活,就拿起杀虫剂拼命往马桶喷,喷了大概有三分之一罐才放心。

几分钟之后老公叼着根烟回来了,进门第一件事就是上厕所,顺手把烟扔进马桶里。

“轰”的一声,某个部位就灼伤啦!当然痛得走不动了,只好叫救护车。

由于公寓没有电梯,救护人员只好抬着担架走下楼,顺口就问是怎么回事。

老婆一把鼻涕一把眼泪诉说蟑螂的可恨,救护人员听完实在坚持不住捧腹大笑,结果把担架从楼上摔到楼下去了。

有一位年轻人,到马戏班拜师,要学习走钢丝的功夫。

几个月后,师傅认为年轻人已掌握了基础技巧,便要年轻人走上钢丝,正式练习。虽然地面已装有安全网,可是在十多尺的高台上,心里实在战战兢兢。走了十多步之后,那年轻人往下看,越看心里越惊慌,差点儿失去重心。

就在这时,师傅在地面大声喝了一句话:“向前看!”

在马德里,一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中,一位著名的斗牛士受了重伤,他刚刚被抬进医院不久,却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。

“我一定要报仇!”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去。人们紧跟着他,不知他要做什么。

斗牛士走进了一家酒馆,坐在了一张桌旁,然后吩咐侍者:

“给我上两份烤牛肉,烤得越焦越好!”

巴尔扎克一生写了无数作品,却常常手头拮据,穷困潦倒。有一天夜晚,他正在睡觉,有个小偷爬进他的房间,在他的书桌里乱摸。巴尔扎克被惊醒了,但并没有喊叫,而是悄悄地爬了起来,点亮了灯,平静地微笑着说:“亲爱的,别翻了,我白天都不能在书桌里找到钱,现在天黑了你就更别想找到啦!”

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。

物理学家:“测量不够准确。”

生物学家:“他们进行了繁殖。”

数学家:“如果现在再进去一个人,那房子就空了。”

“怎样才能逮住野鸭子呢?”

“去菜市场买一只,在家里养上半年,到时候就好逮了……”

给踢人的驴子一脚

三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其中的一个说道:“你们知道吗,自从夏天来临,我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰,我用尽了一切办法——噪音、喷雾、猫——似乎什么都不能把它们赶走。”

另外一位说:“是啊,我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍,还是赶不走它们。”

第三个牧师说:“我为我那里的所有蝙蝠洗礼,让它们成为教会的一员……从此一只也没有再回来过。”

哲学家第欧根尼放弃了万贯家产,栖身于一只大木桶中晒太阳,捉虱子,思考哲学问题。马其顿国王亚历山大大帝来到科林特市时,拜访了这位哲学家,并且对他说:“第欧根尼先生,只要你告诉我你需要什么,我会马上赐给你。”第欧根尼听罢,躺在木桶里抬了抬眼皮,说:“那就请你站到旁边,别挡住了我的阳光。”亚历山大对身边的人说,如果有来生的话,我愿意做第欧根尼。

某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”

“第一,戒酒。”

“我从不喝酒。”

“第二,戒色。”

“我一点不讨女人喜欢。”

“第三,少吃肉。”

“我是个素食者!”

“那么您为什么想活这么久呢?”

房东太太发现一个流浪汉睡在公园的长凳上。她大发善心,让他住进自己的旅馆中最好的房间去。

第二天早上,流浪汉来到她的跟前致谢,并说,自己宁愿回到公园的长凳上去。她说:“为什么呢?这里不好些吗?”他回答说:“我多谢你的好意。可是当我睡长凳时,常常梦见自己睡在暖洋洋又柔软的床上;但昨天晚上,我却梦见自己仍然睡在冰冷的长凳上,难受极了!”

德国人、法国人和一位俄国人聚在一起谈论什么是“快乐”。

德国人说:“快乐就是你在辛苦地工作完一天后,躺在自己舒服的沙发上,喝着啤酒,看着精彩的球赛……”

法国人说:“快乐是你在星期六的夜晚,与心仪已久的金发美女,共度浪漫良宵……”

这时,俄国人说了:“真正的快乐,是在深夜里,你突然听到急促的敲门声,打开门一看,是一群秘密警察,他们拿着枪指着你说,‘格拉吉夫!你被捕了!’而你告诉他们:‘格拉吉夫住在隔壁!’”

从前有一个农村,晚上集合许多人在那聊天,谈论世事与谈天说地。在谈论中讲到某甲,某乙说,某甲这个人的品德很高,人也很仁慈,只是很可惜也有一个坏处!“什么坏处?”有人问。某乙又说:“某甲虽是一个好人,可是脾气毛躁一点,做事也很鲁莽!”

刚好这时某甲从这里经过,听到有人这样批评他,便冲进门来暴跳如雷地说:“我什么时候毛躁?”于是举手就打某乙,旁人说:“你怎么可以打人呢?”“我怎么不可以,他说我脾气毛躁,做事鲁莽,我什么时候毛躁和鲁莽?你们说?”众人说:“你现在发脾气不是毛躁,举手打人不是鲁莽是什么?”某甲因理屈而不好意思的走了。

西吉斯蒙德(1368—1437年)于1411年任神圣罗马帝国君主。有一回,他在宫廷里大谈人生哲学,有一个大臣就问他:“在这个世界上,人是这样的脆弱,而且终究不免一死,那么怎样才能获得较为持久的幸福?有没有什么秘诀?”

君主胸有成竹地回答:“当然有,那就是只要在健康时把那些生病时只好允许别人去干的事都干掉,就会获得持久的幸福。”

毕加索漫长的一生都在不倦地、无畏地探索,因此有人称他是艺术的前卫。这做“前卫”的甘苦,体验最深的莫过于毕加索自己了。他曾这样说过:“前卫受到的从后边来的攻击要比从前边来的多得多。”

然而,很多人不曾有心去体味他的甘苦。有一群崇拜新花样的艺术青年,一次去请教毕加索,问他按照立体派的原则画人的脚该画成圆的还是方的。毕加索以权威的口气回答说:“自然里根本就没有脚!”

乞丐甲:最近物价涨得太厉害啦!

乞丐乙:可不是,生意都不好做。

乞丐甲:工作难找,大学毕业生都在家闲呆着呢!

乞丐乙:看来我们真幸运,物价上涨、生意难做、工作难找。跟我们一点儿关系都没有。

乞丐甲:小声点儿,我们可不能太张扬,否则就麻烦了。

一次在海上旅行,威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴,有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱,说:“我们就要完蛋了。”

威灵顿正想上床睡觉,便说:“那好,我就用不着脱鞋了。”

1781年,神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世(1741—1790年)去法国旅行时,比仆人先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女。她问他是不是皇帝的随员。“不是。”他回答说。

不久,这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时,看到他正在刮胡子,她又问他是不是受皇帝雇用的。

“是的。”约瑟夫二世答道,“有时我给他剃胡子。”

两个妇女在交谈。

“我的女儿无论什么都不对我讲,我简直拿她毫无办法!”

“我的女儿是无论什么全都对我讲,简直让我烦死了。”

医生:您的胆囊里有结石;您的腹腔里有积水;您还患有沙眼……

病人:大夫,请您再为我检查一下,看什么地方有粘土,那样我就可以动工了。

“我真烦透了!”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚,“要知道,我整天都在被迫地重复着一句话:‘是,太太!’、‘是,太太!’、‘是,太太!’”

“我也烦透了!”年轻女仆回答道,“我也是整天都在重复着一句话;‘不,先生!’、‘不,先生!’、‘不,先生!’”

“你听说了吗?汉斯,汽油又要大涨价了。”

“你有什么好担心的呢?你又没有汽车。”

“可我有打火机呵!”

巫婆对小伙子说:

“明年你会交好运的,你会娶上个漂亮的黑头发的姑娘,她还会给你带来百万金磅的嫁妆。”

“太谢谢了,太太。我理应加倍付给您卜卦钱,但一时手头拮据,是不是可以等我结婚时再付给您?”

希腊大哲学家苏格拉底,有一天和一位朋友在雅典城里散步。忽然有位愤世嫉俗的人出现,用棍子打了他一下就跑了。他的朋友看见,立刻回头要找那人算账。但苏格拉底阻止了他,朋友奇怪地问:“难道你怕这个人吗?”苏格拉底笑着说:“老朋友,你糊涂了,难道一头驴子踢你一脚,你也要还它一脚吗?”

一天,劳森走过悉尼戏院门前,看见一位衣裳破烂的妇女摆摊卖报,她嗓子都喊嘶哑了,怀里还抱着婴儿,婴儿已经睡着了。

诗人想帮帮忙,连忙拿出钱来买她的报纸。

正在这时,又跑来一个小孩,拿着报,用嘶哑的声音喊:“卖报!卖报!”

劳森望望这可怜的孩子,又望望那可怜的女人,不禁踌躇了。到底买谁的好呢?那小孩看出来了,很有礼貌地对劳森说:

“先生,不要紧!是一回事。她是我妈。”

灯塔管理员订了一份周报。邮递员每次给他送报,心里都不高兴,因为为送这份报纸他要划一小时船。太麻烦。

这一天,邮递员又满脸不耐烦地把报纸送到灯塔处。灯塔管理员不动声色地说:“下一次请笑着来,否则我马上订一份日报!”

有一个人只有三根头发。一天,他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。

店员:“请问你要设计什么样的发型呢?”

顾客:“嗯…我没什么意见,你拿主意好了。”

店员:“那我帮你绑辫子。”

在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发。

店员:“先生,先生,有一根头发掉了,怎么办呢?”

顾客:“哦,不要紧;那请你帮我梳个中分的发型好了。”在梳头发的过程中,又掉了一根头发:

店员:“先生,先生,又掉了一根头发了。”

顾客:“那算了,我披头散发的回去好了。”

这天,柯立芝正埋头办公,忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来,对他前一天的演讲表示祝贺并说:“那天大厅里人山人海,我根本无法找到一个座位,一直站着听完了您的全部演讲。”

这位夫人用了带委屈的口气说了这话,显然想以此换得几句安慰话。不料,柯立芝冷漠地说:“并不是你一个受累,那天我也一直站着。”

深夜三点半,电话铃突然响起,“这是洗浴中心吗?”电话那头问。

“这是私人住宅,笨蛋!”王先生被电话惊醒,气恼地说。

“那你为什么只穿裤衩来接电话?”

毕加索对冒充他的作品的假画,毫不在乎,从不追究,

看到有伪造他的画时,最多只把伪造的签名涂掉。

“我为什么要小题大作呢?”毕加索说。

“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人,不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭,而我也没吃什么亏。”

“您说您遇到了3个歹徒,他们毒打您,撕破了您的衣服、抢走了您的钱包。为什么您当时不反抗呢?”

“我不想同他们一般见识……”

“法官先生,有人骂我,说我像一头犀牛。我能不能控告他?”

“当然能。他是什么时候骂的呀?”

“一年以前的事儿了。”

“那你早该控告他了。”

“可是我昨天才第一次看见犀牛呀!”

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