鲁肃一看周瑜丰神俊朗，显而易见是个才子，日后必成大器，他根本不在乎周瑜现在只是个小小的居巢长，哈哈大笑说：“此乃区区小事，我答应就是。”
鲁肃亲自带周瑜去查看粮仓，这时鲁家存有两仓粮食，各三千斛，鲁肃痛快地说：“也别提什么借不借的，我把其中一仓送与你好了。”周瑜及其手下见他如此慷慨大方，都愣住了，要知道，在饥馑之年，粮食就是生命啊！周瑜被鲁肃的言行深深地感动了，两人当下就交上了朋友。
后来周瑜发达了，当上了将军，他牢记鲁肃恩德，将他推荐给孙权，鲁肃终于得到了干大事的机会。
以下几点，在送人情时，可供大家借鉴：
1．不可过分给予。因为饮足井水者，往往离井而去，所以你应该适度地控制，让他总是有点渴，以便使其对你产生依赖感。一旦对你失去依赖心，或许就不再对你毕恭毕敬了。
2．如果你是一位领导，你手下有一些属员，他们都希望能通过你得到一些好处，你应该怎样赐与他们人情呢？一是要经常地赐给他们一点好处，但不可一下子全部满足他们的欲望，否则，对你倾囊施与的恩惠，他们便不以为贵了。
3．不要施与别人的恩情过重，这会使人感到自卑乃至厌倦你，因为他一方面感到自己无法偿还这份人情，二来觉得自己无能。
4．不妨对别人施以小恩小惠，不要让对方以为你在故意讨好他们。否则，你施与的“人情”也就不值钱了。
5．对方不需要时，不要“自作多情”，因为这时你送人情会让对方感到多余，对方可能不领你的情。
6．送人情不能临时抱佛脚。对方知道你有较重要或较麻烦的事要托到他，你临时抱佛脚而施与人情也是不值钱的，至多能把你所托之事办下来，下次有事再托，还要重新送上人情，就像人情买卖一样。倘若对方办不了此事，或者你送的人情太小气，抵不住对方所要付出的代价，对方也不会轻易领你这份情；甚至干脆回绝你这份情，让你讨个没趣或尴尬。
巧获热情与好感
善于圆融为人者应以礼待人、礼尚往来，这是出于他们内在的本性而致。荀子说：人无礼则不生，事无礼则不成，国家无礼则不宁。又有圣人说：礼，就是天地的秩序。礼是德行的外露，是人们作为范式的法则，即大的方面就是天地的秩序，小的方面就是人伦的纲纪，以及事物的分别。简单说来，就是人们应事、待人、接物、处世的各种规矩、次序。做客访友，可以通过下述技巧获得热情和好感，就能形成良好的人缘。
1．不做不速之客
访友做客应事先联系，待对方同意后按时赴约。不速之客冒昧登门会使对方不快，应予避免。到达主人家时，要先按门铃或轻轻敲门。主人询问时，应通报自己的姓名，待主人同意后方可进入。
2．带点小礼品
如应邀到朋友家吃饭，一般不要空手前往，可带一瓶酒、一包巧克力、一束花或给小孩带一个小玩具等礼品。但要注意的是，一般不要带比较贵重的礼品，以免主人怀疑你别有用心。
3．在小孩身上动点脑筋
小孩是父母生命的延续，母亲对孩子怀有特别的爱，也希望别人能喜欢她的孩子。关心和喜欢主人家的小孩，实际上就是对其父母的尊重。因此，为了赢得主妇的热情，可在小孩身上动点脑筋。从交际艺术上说，这叫做感情的“曲线投入”。
要尽量发掘小孩在品貌上、智力上，或习惯爱好上的优点和特色，并给予热情的赞扬。任何一个小孩总是有自己的优点和特色，而这又总是和父母亲的培育和教养连在一起的，称赞孩子，母亲当然高兴。总之，要把小孩当作一个角色，不要以为无关紧要。
4．保持必要的客气
进入房门后，要将帽子、大衣或随身带来的雨具等放在门边或挂在衣架上。
如果有人引你到客厅，请你稍候主人时，要站着等候，待主人出来说“请坐”后再坐下。坐时要注意姿势，不要跷腿或晃腿，也不能双手抱膝。即使是十分熟悉的朋友，也不要太随便。尤其要注意，不能随意翻动主人的东西。如果要在主人家打电话，则须征得主人的同意。
5．肯定主人的居室布置
家庭内的布置和陈设，往往是主妇们心血倾注之所在。正像人的相貌各不相同一样，家庭内部的布置和陈设也总是千差万别的。有的主妇喜欢读书，可能有精制的书柜；有的主妇爱好音乐，可能有昂贵的钢琴等。利用主人家内部的布置和陈设的特色给予赞赏，是赢得主妇热情的又一个方法，因为这实际上是对其个性的赞赏。
清洁卫生，是家庭主妇都很关心的一项内容。一般说来，家庭陈设的简陋是男人的无能，而家庭卫生不好，原因恐怕主要在于主妇。因而，真诚地称赞居室的布置和陈设，主妇当然会喜滋滋的。即使主人家的住房狭小，如能做恰到好处的赞扬，也会赢得主妇的好感。
6．在主妇的手艺、衣着上打点主意
一般家庭主妇或多或少有点手艺和特长，或在烹饪上，或在编织上，或在裁剪上。手艺和特长通常是心灵手巧的一种反映，是智慧和勤奋的结晶。聪明的人会的很多，笨拙的人往往什么也不精。如发现主妇有某种手艺和特长，不失时机地给予赞扬，有助于赢得热情和好感。用餐时，发现某一道菜味道特别好，就详细询问其做法，表示意欲回家仿做，这将大大刺激主妇的积极性。
在穿着上，女人是非常敏感的。称赞男子衣着得体，他们一般不会太在意，而称赞女子衣着得体，她们则往往会高兴一阵子，倘称赞之后，又能说出具体理由，使人觉得是内行人的赞词，那主妇内心的喜悦就可能非同寻常。主妇自己衣着随便，甚至不修边幅，而她的丈夫或小孩穿着比较入时和得体，则可从他们的衣着人手，称赞主妇把爱心倾注在丈夫和孩子身上，并且会打扮，懂穿着，有艺术眼光。
7．主动帮着干点活
一道同去的客人较多，或者都要用餐或留宿，那么，主妇就会很忙，倒茶、洗水果、买菜、洗菜、整理房间等事情很多，有时会忙不过来。倘小孩还小或正处于似懂非懂的年龄，也有可能趁来客之机添乱。在这种情况下，客人不妨主动帮上一把，做些辅助性的事，如倒茶、洗菜、剥笋之类，不要摆出大老爷的架子，坐着不动。自己衣冠楚楚，不便劳动，可退至一旁，以免影响主妇劳作，必要时，可中止与男主人的谈话，劝男主人一道帮助妻子做点事。就餐时，可邀请主妇一道入席，并对她的辛勤操劳表示谢意。
8．适时告辞
访友时要掌握时间，不要待得太久。当主人面露倦色或谈话高潮已过时，就应当主动告辞。
先有微笑
每个民族都有自己特别的风俗习惯和文化，都有自己的禁忌和避讳。比如在希腊和尼日利亚，摆手是一种极大的侮辱，尤其是当你的手接近对方脸部时；“再见”式挥手在欧洲可以意味着“不”，但在秘鲁却意味着“请过来”；在巴西，将你的拇指和食指相接——一个美国人的“OK”标志——意味着“见鬼去吧”；当与马来西亚或印度客户一起吃饭时，不要用左手进餐等等。然而却有一种交流方式是全球通用的，这便是微笑。微笑是我们这个星球上最通用的语言，因此，不论走到哪里，都要带着微笑。
俗话说得好：“眼前一笑皆知己，举座全无碍目人。”
的确，没有人能轻易拒绝一个笑睑。笑是人类的本能，要人类将笑容从脸上抹去是件很困难的事情。由于人类具有这样的本能，因此微笑就成了两个人之间最短的距离，具有神奇的魔力。真诚的微笑是交友的无价之宝，是社交的最高艺术，是人们交际的一盏永不熄灭的绿灯。
美国的希尔顿饭店名贯五洲，是世界上最负盛名和财富的酒店之一。董事长唐纳·希尔顿认为：是微笑给希尔顿带来了繁荣。为什么希尔顿这么重视微笑呢？许多年前，一位老妇人在希尔顿心情不好的时候去拜访他，希尔顿不耐烦地抬起头，他看见的是一张微笑的脸。这张笑脸的力量是那么不可抗拒，希尔顿立即请她坐下，两人开始了愉快的交谈。交谈中他发现这位妇人真的是那么慈祥，她脸上真诚的微笑完全感染了他。从此，他把“微笑服务”作为饭店的宗旨。每当他在世界各地的希尔顿饭店视察时，总会问员工：“今天，你对顾客微笑了吗？”如果你去任何一家希尔顿饭店，你就会亲身感受到——希尔顿的微笑。唐纳-希尔顿总结说：微笑是最简单、最省钱、最可行，也最容易做到的服务，更重要的是，微笑是成本最低、收益最高的投资。因此，他要求员工不管多么辛苦、多么委屈，都要记住任何时候对任何顾客，用心真诚地微笑。即使是在20世纪30年代的大萧条中——各行各业，每个人的脸上都挂着愁云惨雾的时代，希尔顿的员工仍然用自己的笑容给每位顾客带去阳光。大萧条过后，希尔顿率先进入了繁荣期。也许是希尔顿人的微笑赢得了“上帝”，从此，它迈入了黄金时期。
纽约一家大商店的负责人说：一个没有毕业，然而带有甜蜜微笑的姑娘能很快被雇用，而一个愁眉苦脸的哲学博士却困难得多。
因此，您若想使人羡慕，应遵循的准则是“微笑”。
任何人，包括善于做人者在求人给自己办事时，应给被求者留下一个好的印象，而微笑则是一种办事前作铺垫准备的最佳途径。笑容堆满脸，不仅让人觉得自己的真诚，而且会形成一种和谐的气氛。
如果您心里不想笑，那怎么办？首先必须迫使自己笑。如果就您一个人，那就先开始吹吹口哨或哼哼歌曲。用这种方法控制自己，仿佛您很幸福，于是您就真觉得自己是幸福的人了。已故的哈佛大学詹姆斯教授说过：“似乎行动随感情而生，其实行动和感情是互相联系的。在很大程度上控制行动的是意志而不是感情，我们可以间接地调节非意志决定的感情。那么，为使人感到精神振作，您必须表现出精神振作的样子。”
微笑就像一抹宜人的春风，微笑拉近人与人之间的距离，让人与人之间的交流更加亲切自然。要圆融为人，不要忘了微笑。
让对方做主角
卡耐基认为，人与人交往时，只有尊敬对方，交际活动才能顺利进行。如果总是压制对方、强迫对方服从自己，对方不久就会对你产生敌对情绪，从而失去对你的信赖。因此，交际中应努力让对方感到交际的主角是他。
试着留意对方的反应，尽量使对方心情舒畅。在人际交往中，要让对方扮演主角就得准备多个“剧本”。因为不知交往会在何处受挫，所以就必须把能观测到的对方谈话内容写进“剧本”，然后自己根据“剧本”演好配角。要做到使对方成为主角，调查收集与此相关的信息就显得非常重要。如：对方有什么爱好？对方最喜欢什么？憎恶什么？对方讲话有什么特点？对方有什么个人习惯？对方的弱点有哪些？要基于这样的信息，拟写一份能使对方成为主角并能打动对方的“剧本”。
如果能够做到这一步，对方就会感到与你交往心情舒畅，因而对你产生好感。
在交际过程中，如果遇到某个人，你原先准备采用“中等水平”的交际方式，但当你发觉这种方式实在无法进行下去，这时就需要修改“剧本”，重新预演一下。不过在事先应该假设出交际过程中有可能会出现的各种各样的问题，并针对这些问题设想一下自己应做出怎样的调整。
另外，卡耐基还建议我们必须考虑到：对方也有针对于自己的“剧本”，如果对方提出自己预料之外的问题，那么失败的可能是自己，所以必须反复斟酌，不断改善，这样才能使对方成为主角。在工作中，只有干好了配角你才能得到上司的提拔，而处处与上司争功，不配合上司工作则只能是受排挤。
让对方做主角，还要让他感受到自己的重要性，因为每个人都有成为重要人物的欲望，圆融为人就要看到这种普通的个人欲望，让他知道你尊重他、在意他。
卡耐基在纽约的一家邮局寄信，发现那位管挂号信的职员对自己的工作很不耐烦。于是他暗暗地对自己说：“卡耐基，你要使这位仁兄高兴起来，要他马上喜欢你。”同时，他又提醒自己，要他马上喜欢我，必须说些关于他的好听话，而他有什么值得我欣赏的呢？非常幸运，他很快就找到了。
在他称卡耐基的信件时，卡耐基看着他，很诚恳地对他说：“您的头发太漂亮了。”
他抬起头来，有点惊讶，脸上露出了无法掩饰的微笑。他谦虚地说：“哪里，不如从前了。”卡耐基对他说：“这是真的，简直与年轻人的头发一样！”他高兴极了。于是，他们愉快地谈了起来。当卡耐基离开时，他对卡耐基说的最后一句话是：“许多人都问我究竟用了什么秘方，其实它是天生的。”卡耐基想：这位朋友当天走起路来一定会飘飘欲仙的。晚上他一定会跟太太详细地叙说这件事，同时还会对着镜子仔细端详一番。
当他把这件事说给一位朋友听，朋友问他：“你为什么要这样做？你想从他那里得到什么呢？”
是的，他想要得到什么？
什么也不要。如果我们只图从别人那里获得什么，那我们就无法给人一些真诚的赞美，那也就无法真诚地给别人一些快乐了。你每一天都可以赞赏别人，并获得应有的效果。
如何做？何时做？何处做？回答是，随时随地都可做。
譬如，你在饭店点的是法式炸洋芋，可是女侍者端来的却是洋芋泥，你就说：“太麻烦您了，我比较喜欢法式炸洋芋。”她一定会这么回答：“不，不麻烦。”而且会愉快地把你点的菜端来。因为你已经表现出了对她的尊敬和重视。
一些客气的话实际上就是对别人的重视。“谢谢你”，“请问”，“麻烦你”，诸如此类的细微礼貌，可以润滑每日生活的单调齿轮。有时候，真诚地重视别人往往还会产生意想不到的效果。
詹姆斯·亚当森是纽约超级座椅公司的董事长，当他得知著名的乔治·伊斯曼为了纪念母亲，要建造伊斯曼音乐学校和尔伯恩剧院时，他很想得到这两座建筑物座椅的订单。然而，伊斯曼只答应和他会晤五分钟。
“我从未见过这样漂亮的办公室。如果我有一间这样的办公室，我也一定会埋头工作的。”亚当森是这样开始谈话的。他又用手摸摸一块镶板，说道：“这不是英国橡木吗？条纹跟意大利的稍有不同。”
“是的，”伊斯曼回答，“这是一位对木材特别有研究的朋友替我选的。”
接着，伊斯曼就带他参观整个办公室，兴致勃勃地介绍那些比例、色彩和手艺。
一小时过去了，两小时过去了，他们愉快的谈话还在继续。最后，亚当森终于从伊斯曼那里得到了满足。这是自然的，因为亚当森给了伊斯曼满足。
求大同存小异
心理学家高伯特普曾经说过：“人们只在无关痛痒的旧事情上才‘无伤大雅’地认错。”这句话虽然不胜幽默，但却是事实。由此，也可以证明：愿意承认错误的人是很少的——这就是人的本性。
留心我们的周围，争辩几乎无处不在。一场电影、一部小说能引起争辩，一个特殊事件、某个社会问题能引起争辩，甚至，某人的发式与装饰也能引起争辩。而且往往争辩留给我们的印象是不愉快的，因为他的目标指向很明白：每一方都以对方为“敌”，试图以一己的观念强加于别人。
