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第19章 星星总是使我欢笑(1)

最强烈的影响环境,尤其影响孩子的,莫过于父母丧失活力的生活。儿童生来具有的各种本能和反射,能被环境发展成多种多样的习惯,从而发展成多种多样的品格。

礼貌是儿童与青少年所应该特别小心地养成习惯的第一件大事。

——洛克

礼貌建筑在双重基础上:既要表现出对别人的尊重,也不要把自己的意见强加于人。

——霍夫曼斯塔尔

一.她会学习谁

真正的优雅

多蒙德太太对前几天发生的一件事情至今余怒未消。

当时他们一家人正坐在一个小型电影院内看电影。每次进电影院看电影之前,多蒙德太太和丈夫都要再三叮嘱他们3岁的女儿,要静静地坐在里边看电影,不要大声吵闹,和到处乱跑。在电影放映期间,他们的女儿除了个别时候小声提些问题之外,÷直都能安静地坐在自己的座位上。然而,尽管电影已经开始放映好长时间了,他们却连一句完整的话也听不清。这是因为坐在他们旁边的两个孩子,不停地在自己的座位上来回晃动,大声地叫嚷着,两个人争得起劲时,还在电影院的过道内互相追逐。多蒙德太太想找这两个孩子的家长,让他们出面制止自已孩子违反电影院规定的行为,可左瞧右看,怎么也找不到这两个孩子的家长。他们全家人接连几次去这个电影院看电影,都碰到了这两个不停地捣乱的孩子,这可真把多蒙德太太给气坏了,她决心要找到他们的家长,把情况向他们说一说。于是,在一次电影放映结束之后,多蒙德太太便尾随着这两个孩子到了一个餐厅。一对夫妇正在餐厅等着这两个孩子,多蒙德太太想他们肯定就是这俩孩子的家长了,便当即走上前去。

“你们的孩子不停地在电影院内跑来跑去,搅得我们一家人连一场电影都看不好,”多蒙德太太对这对夫妇说道,“他们如果对看电影不感兴趣,那么你们倒不如别让他们去电影院,让他们与你们一块儿呆在餐厅。”

孩子的父亲冷冷地看着多蒙德太太。“我们花钱给孩子买了电影票,”他说,“我们的孩子理所当然地要进电影院,他们在里面想去哪儿就可以去哪儿。”

他说出这样的话,着实让多蒙德太太大吃一惊。一对衣着端庄,看似很有涵养的夫妇,怎么能够容忍自己孩子那么明显的粗鲁之举呢?

衣着的端庄并不意味着举止的优雅。以礼待人,才是真正的优雅。做父母都不懂得谦恭有礼,更无法要求孩子了。

在培养孩子良好的举止礼仪方面,父母应该意识到,你的行为是孩子最好的榜样。

不断地提醒自己处处以身作则是很重要的,你无法认定什么样的行为是你的孩子该模仿或是不该有的,“只说不做”产生不了任何影响。

我们的行为表现比说的话还有效,孩子做我们做过的事,而不是做我们说的事,小孩子对亲身接触的讯息比耳传的更容易吸收。如果你的小孩有不好的行为,你就该反思一下你所做出来的示范了。如果你的孩子看起来没精神、疏离、压抑、缺乏组织能力或不知所措,你就该想想自己对事情的反应是否如此。

当你在思考如何替下一代塑造生活规范时,希望你能经常问自己下列几个问题:

当你粗鲁时,你的孩子看见了吗?或者你会去隐藏或忽视这个错误?

当你倨傲时,你的孩子看见了吗?或者你会谦虚地不去张扬吗?

你会在孩子学会谦和之前,先向她展示你的谦和吗?

你是否知道你不只是在教孩子如何守规矩及健康成长,也在教导她们如何经营最好的自我、最好的修养吗?

一旦你明白了这几点,你便能确定,我们需要在每天的生活中,成为一个良好的示范者。

当你问自己这些问题时,检视你与孩子共有的行为模式,并试着寻找新方法,希望你会因此开始赞赏自己有如此强大的能力去做孩子的模范。也许现在你已知道,建立一个好榜样的方式就是“从我做起”。

专家建议:

给孩子做出优雅举止的榜样。

以耐心的态度来教导。

激励孩子而不是支使孩子。

当孩子做出不好行为时,应加以约束。

比责备更美好的

安妮只有5岁,但是父亲经常对她提出严格的要求和批评,安妮觉得非常丧气,所以每次爸爸对她讲有什么事情做得不对,或应该做得更好时她总是拉长了脸,心里想反正自己是个笨蛋,蠢得要命,从来没有做对过任何事情。她会站在那里,低下头,眼睛盯着她的双脚,沮丧极了,看起来像是世界上最失败的孩子。

不久,母亲来到了她的身边。母亲可和父亲迥然不同,她总是对安妮露出笑容说:“你很乖!”

有了妈妈的鼓励,安妮判若两人,小学三年级时,就学会了生火煮饭;四年级学会煎蛋、炒菜,就连读书,也总是不让爸爸、妈妈操心。安妮最在意的是有没有得到赞美,如果有,她会尽全力让爸爸、妈妈高兴。

孩子确实是非常看重家长的赞美。有一份这样设计的民意测验:当你获得成功时,最想得到的是什么?可供选择的答案有3个:A.奖金;B.晋升;C.大家的肯定和赞扬。统计结果显示,选择A项的仅占8.3%,选择B项的仅占3.2%,而选择C项的竟然占被调查者的88.5%。

由此看来,绝大多数人表示当自己获得成功时,看重的不是金钱,也不是权力,而是自己的价值和荣誉能够得到大家的承’认。

喜欢被人赞美是孩子的一种天性,孩子的一言一行都渴望父母的赞同。美国一位学者曾这样说过:赞美是一种认同,赞美更是一种鼓励。与赞美相反的是对孩子某种行为的斥责和反对。科学的家教方法应该是用赞美的方式来认同孩子的正确行为,从而引导孩子的习惯,而过分的斥责则会伤害孩子的自尊心和价值观念。

有一个小故事,可能许多家长都听说过。俄国作家屠格涅夫,有一次出门散步,遇到一个乞丐向他乞讨。他摸了摸空空的衣袋,不好意思地对乞丐说:“兄弟啊,看样子你是个诚实的人,不过,对不起,实在对不起,我没带吃的,钱袋也丢在家里了。”

乞丐听后怔怔地望着作家,一下子紧紧拉住屠格涅夫的手,感动地说:“谢谢你,太谢谢你了!”

屠格涅夫不明就里,惊奇地问:“你谢我什么呢?”

乞丐说:“我原来只想找点东西吃了就去自杀,没想到你称我为兄弟,称我是诚实的人,还表示歉意。你给了我活下去的勇气!”

屠格涅夫一句充满了尊重和友爱的话,仅仅是把乞丐当作兄弟,就给了他莫大的支持和鼓舞,使他获得了新生的勇气。尊重和赞美具有如此不可思议的力量,原因就在于它根源于人的本性。

赞美与感激是一种良好的互动行为。得到赞美的孩子学会感恩,得到责备的孩子学会厌弃。著名教育家苏霍姆林斯基说过:“大声叱责,这是人们相互关系中修养很差的特征。凡是出现大声叱责的地方,就有粗鲁行为和情感冷漠的现象。大声叱责表现出来的是最原始的、本能的反应。”

据调查资料显示,在社会上举止得体、从容的人,在孩提时代是常常受到家长的表扬的。

反之,孩子在童年及少年时代若缺少家长的赞扬,那就可能影响其个性的发展,容易成为一个缺乏自信的人,成为一个怯懦和有怪僻的人,很难与别人相处的人。

你想让孩子成为哪一种?

专家建议:

赞美孩子可以经常使用这样的言词:

“我知道你会做一件了不起的事”;

“你坚持完成了这项艰巨的任务,你应该为自己所做的事感到自豪”;

“今天,你在晚会上帮助比你小的孩子,我真为你的行为感到骄傲”;

“谢谢你今天收拾了房间,你真是我的好帮手”;

“我为你的成长而自豪,你正在做一件了不起的工作”。

最好的问候

莉萨是康涅狄格的哈特福特小学的学生。每天早晨、莉萨的父母或她朋友中的某一位的父母,轮流开车送她们这帮小孩上学。当车门打开时,莉萨常常一句话也不说,钻进车内,静静地坐在后排的座位上。家长把车开到校门口时,她便像其他几位朋友那样,打开车门,急匆匆地向校园内走去。

一天早晨,当莉萨和她的朋友们都钻进车后,开车的司机——其中一位女孩的父亲——转过头来,问道:“怎么连一个向我道声‘早上好’的人都没有呢?”

“以前,我真的没有设身处地为他想一想,我们几个人再急着上学,也得说句礼貌的话语,”莉萨说,“我非常高兴他能把自己的内心感受告诉我们。”如今,她和自己的朋友们每次坐车,都不忘给当天开车送她们的那位家长道声“早上好!”

“你真是个杂乱无章的孩子,看你的房间脏得一塌糊涂,你从来也不知道好好收拾一下。”“你最好把那封感谢信写完,否则你就别看电视。”“你的嗓门像猫叫一样,难道你就不能大声对我说话吗?”大多数家长都对孩子说过诸如此类的话。他们所崇尚的信条,就是不严加管教,严厉指责,孩子就不长记性,永远也学不好。他们往往以此来纠正孩子的行为。然而,为什么他们常常得到令人失望的结果呢?

孩子身上的粗鲁行为,通常都是由粗心大意所造成的,而不是孩子故意去那样做的。家长的批评、责骂及命令,只会激怒孩子,并使她产生对立情绪。

阿兰·凯斯丁是耶鲁大学的一位心理学家,他提出一个比较好的办法,那就是激励并表扬孩子。在参加每项活动或者做每件事情之前,家长可向孩子解释说,到时如何表现,才能既不会让家长批评,又可得到大家的一致夸奖。“今天我们一块去你的玛丽姨妈家做客,如果你在见到她时,主动和她握握手,并在吃饭的时候帮她搬椅子,我肯定会为你感到骄傲。”随后,可别忘了表扬孩子:“你今天表现很好,我非常喜欢你那么做,连你的玛丽姨妈也不停地夸奖你懂事呢!”

阿兰·凯斯丁补充说:“你应该时常这么做,到了一定的时候,你就会发现,你无需再去激励孩子,他或她就能做得令人满意。你所做的,只是表扬他或她了。”

然而,如何去对待孩子们的不良行为呢?礼仪顾问约翰·霍普建议每个家庭都应该订立一些大家都赞同的家规,然后家庭的每位成员都应当严格遵守。霍普说:“可以根据这些家规来确定孩子什么地方做错了,并且及时地予以纠正。”

这么一来,家长就不必再责备孩子:“你真是个举止粗鲁的孩子。把你的胳膊肘从餐桌上挪开。”而只需简单地向孩子声明:“我们的家规中明确规定,就餐时胳膊肘不能放在餐桌上。”家规的执行应当就事不就人,家长所纠正的是孩子的错误行为,而不是专门去责备孩子本人;而且家长纠正孩子的话语,让孩子听起来不像是在命令她。这样做的好处在于可以化解孩子的对立情绪,让孩子真正认识到自身存在的问题,并且乐意去改正。

优雅得体的举止是我们需要的,而尊重与良好的沟通则是孩子需要的。以这种方式,与孩子达成良好的共识,孩子自然也会和你一样,变得谦恭有礼。

专家建议:

要认识到,在孩子成长的每一个阶段,都会发生违规的行为。

保持对自己情绪的控制,这样才能有效地采取措施。

当看到孩子的良好举止时,一定要给予认可。

给孩子们做个好榜样,温和地解决问题。

二.你可以做到

铃儿响叮当

苏娜是一个很文静的女孩子,今天是她第一次从幼儿园坐校车回家,车上其他孩子吵吵闹闹,而她则是一言不发,静静地看看窗外的街景,快到苏娜家了,司机将车停下来,苏娜轻轻下了车,冲司机摆了摆手,意思是谢谢您,就转身朝家走去。

妈妈见苏娜回家了,说道:“苏娜,瞧妈妈今天给你买什么了。”

苏娜顺着妈妈手指的方向,发现食品柜里的果盘上,摆放着许多鲜嫩硕大的草莓,这是苏娜最爱吃的东西了。

“谢谢妈妈!我爱您,妈妈。”苏娜快乐地走过去,取出草莓开始吃起来。

“苏娜,老师今天教你们什么呢?”

苏娜想了想,继续吃完嘴里的草莓,才说道:“我不知道,妈妈。”

“今天唱歌了吗?”

“噢,唱歌了。”

“唱给妈妈听听,怎么样?”

“我不会,妈妈。”苏娜有点不好意思地说。

“不要紧,告诉妈妈老师教的什么歌”。

“……”苏娜摇摇头。

“是不是,叮叮当,叮叮当,铃儿响叮当……”苏娜的母亲已看过了幼儿园的活动大纲、,知道这一周教这首歌,便试着唱起来。

苏娜也跟着哼了起来,还手舞足蹈地表演呢!

“哇,苏娜比妈妈唱得还好听呀!你看,你还会一面唱一面跳。”对苏娜的表现,妈妈积极赞赏。

果然,苏娜主动地说:“妈妈,我再唱一首给你听。”

妈妈高兴地笑了,因为她知道用对了方法。

让我们仔细分析苏娜与妈妈对话的过程,苏娜刚回家,她妈妈虽然很想知道女儿在幼儿园学习的内容,但并未见面就问,而是先给苏娜一个放松的机会,苏娜此时的心情是愉快的。我们的父母也不应该一回家就问孩子学习的内容,因为孩子在幼儿园里或学校中已经长时间地接触了这些内容,从心里不太愿再提起。

当苏娜回答母亲第一个问题,她显然是觉得问题太大,而无法回答,因此,干脆以“不知道”代替。

苏娜的母亲虽然开始碰了软钉子,但并没有气馁,而是将问题具体化。对于具体的问题苏娜终于作出了响应。但她仍不能唱出歌曲,于是苏娜母亲通过自己亲自示范,使苏娜回忆起幼儿园学习的内容,并和妈妈一起唱起来,当苏娜唱完后妈妈又给予赞扬,使苏娜受到鼓舞,主动要求再唱一次。苏娜之所以不能刚开始就唱,是因为孩子的记忆能力还不太强,而跟着妈妈唱则是一种回忆活动,难度要大大降低了,当妈妈唱完一遍后,由于复习了一遍,因此苏娜就能自己独立唱歌了。

马丁·塞利格曼最重要的发现是,即使孩子天生不具备表达自己的性格,也是可以培养的。当孩子不敢表达自己的时候,不要误以为她只是稚气未脱,或戏称她胆小如鼠。要想提高她的自信和勇气,就要教她如何走出自我。你可以帮助她熟悉陌生的事物,勇于面对害怕的场面。

在孩子的童年时期,大胆表达自我,是一个值得无数次重复的主题。这也是培养孩子性格的一门至关重要的课程。家庭中,父母必须率先示范,做父母的自己首先应该是个善于表达的人,因为你的积极的生活为孩子做出了榜样,孩子们自然而然地去模仿和追随你的行为和态度。其次我们还应该努力去为孩子创造一个良好的环境。平常就要让孩子学习表达,不论在学校、和邻居孩子玩,或长大以后开始工作,她们都需要表达自己的情感,尤其是先对我们表达。做父母的与孩子在一起的时候,要尽量鼓励孩子大胆表达自己,对孩子做出的每一点进步都要给予肯定和赞赏。早期的大方基于孩子个人的信念,而你对于孩子接受新挑战的积极态度,更增加了她的信念。通过你的言行,可以传达一个重要的信息,这个信息可以激励并保持孩子的表达态度,它就是:“你可以做到”。

随着孩子的成长和进步,她们会经历行动中的积极变化。

只要你能坚持做下去,相信一个自信、乐观、活泼的孩子会站在你的面前。

专家建议:

鼓励孩子大声说话。

通过引导与孩子进行交流。

主动用语言、手势、动作向孩子表达你的情感。

对孩子自我表现的行为给予鼓励和赞赏。

布兰妮的演讲

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