想想我们的孩子，4岁时让妈妈抱着走路的并不少见，而让小学生独当一面、承担社会工作，更是难以想像。而在美国，一个4岁的儿童弯腰费力地系鞋带的时候，如果你去帮他，往往会遭到拒绝。孩子会问：“你知道我多大了吗？”“不知道，但我想你还小。”“我已经不小了，我都四岁了。”意思是他已经长大了，系鞋带这类事不需要别人帮助。这孩子身上体现的自主意识在美国是很普遍的。在美国，祖孙几代同堂的“大家庭”是罕见的，成年子女厮守在父母身边的极少。孩子中学毕业，就凭自己牛工半读求学，如孩子所挣钱不足以交学费，父母可以资助，但以后子女要偿还。子女从不希望继承父母遗产。成家后，不管多么困难，也不会请父母照料自己的孩子。同样，父母不管多喜欢子孙辈，也不会承担抚养第三代的责任。美国的父母，从小就重视儿童独立精神和独立能力的培养，因此美国儿童都具有较强的独立意识，认为依赖别人是无能的表现，以独立为光荣。
为什么差别这么大？难道我们的孩子天生就缺少独立的能力和自强精神吗？
我们认为，这是教育的差异。孩子的独立能力的欠缺，往往是家长培育欠缺的结果。
我们的家长习惯于站在成人的角度，用成人的思维为孩子指明方向，告诉孩子要如何去做，而不让孩子亲身进行体验。事实上，为孩子们做她们自己能做的事，是对她们的积极主动性的最大打击。因为那样做不仅使她们失去了实践的机会，而且也使她们失去了自信和勇气，从而感到危机和不安全。安全感是建立在能用自己的能力去处理问题的基础上的。
父母亲这种自以为是的观念与行为，正是剥夺了孩子发展自己能力的权利，这恰恰是孩子成长的最宝贵的因素。
孩子们能够自己完成的事，就让她们自己去完成，不要替她们去做。
为了让你的小女儿尽早适应社会，父母们就要从自我做起、从现在开始、从小事做起，培养我们的小公主长大后的安身之本——一独立能力！
专家建议：
让孩子做自己力所能及的事情。
让孩子提出自己能理解的事情的意见。
遇到困难自己解决。
尽量尊重孩子的处理方案，但也要给予必要的指导。
鼓励孩子独自完成难题，你的角色只是一名“教育顾问”。
来点儿鼓励
母亲、父亲、阿里和3岁的琼丝准备穿游泳衣去游泳。孩子们非常喜欢游泳，父亲也喜欢教他们游泳。
6岁的阿里非常熟练地穿上了游泳衣，而3岁的琼丝却撅着小嘴巴十分不高兴地站在那里。
“快点呀，琼丝，穿上你的游泳衣。看父亲已经穿好了。”母亲和姐姐已经到了游泳池边，琼丝还是站在那儿，一动不动。
母亲见琼丝这么长时间还不出来，就回来找她。“你站这儿干什么，穿上你的游泳衣！”
“我不会穿。”琼丝回答道。
母亲只好说：“过来呀，我给你穿上。”
琼丝是家里最小的，从以前的经验琼丝知道，只要她不穿，母亲就会过来替她穿，这样她就可以得到母亲的额外注意力。
我们认为，母亲做错了。母亲为了使琼丝高兴，为她做了她自己能做的事儿。母亲的耐心服务，让琼丝没有机会发展她自己的独立能力了。
琼丝需要得到鼓励，她需要找到自己的新位置。她需要母亲耐心的鼓励。母亲应该明白琼丝自己是能够穿上游泳衣的。
教会孩子自己做事不容易，但有一个非常主要的原则是，孩子需要我们的鼓励。
孩子都是在不断的鼓励中坚定自己做事的信心的。
一位学者说了这样一件事，他在美国看马戏，只见一头身挂很多玩具的牛，在舞台上来回走动。主持人宣布，愿意上台摘玩具的孩子，只要把玩具拿到手便归自己，另外再发奖品。话音刚落，观众席卜走出几十个孩子，而在座的家长为自己上台的孩子鼓掌。很多孩子在拿取牛身上的玩具时表现的勇敢和机灵，博得全场一阵阵热烈的掌声。孩子们在父母亲的掌声中增强了勇气和信心。这种积极进取、不畏艰险的精神，是由放心放手的勇敢的家长培养出来的。
美国的父母值得我们学习。应该为孩子创造自己动手的可能性，鼓励她们自己去做。
要多花一些时间。有些事只要做慢一点就能成功。为人父母意味着总是提前5分钟将一切准备好。我们之所以忙忙碌碌，是因为我们经常做一些孩子已经能自己做的事情，比如说帮她们穿衣服。
当孩子要求自己做某事时，给她们一个机会。当父母准备外出时，提前15分钟作准备。给孩子时间，让她们以自己知道的方式去作准备，让她知道你是尊重她的。这些投资在孩子身上的时间并没让父母得到什么，但会在以后的日子得到加倍的偿还。
专家建议：
做一个观察者，了解孩子。
抓住一切时机，强化孩子的自主性。
鼓励与启发孩子要敢作敢为。
让她多经历事，多与人交往，社会是最好的“个性土壤”。
三.小小主人公
她变懒了吗
迈克夫妇最近十分不理解，自己的宝贝女儿怎么变懒了？她的房间像个蜂窝一样一团糟，可是她就是不去收拾。
为了使孩子改掉这个习惯，迈克夫妇可谓使尽了“浑身解数”。
“这个家里我订制度，你要按我说的做。”迈克太太有时候用这种方式规定女儿的房间应如何保持，并坚持让女儿达到这些标准。这些标准小到“每天早晨整理床铺”，或更极端一些：“房间彻底打扫干净后你才能走。”可是不管用。
“如果你在中午之前打扫干净房间，你就可以去看电影。”可它只会在周末看电影前后干净一会儿。过不了两天就又恢复如常了。
“你真的需要保持房间干净，如果奶奶顺路过来，看见这乱七八糟的房间那怎么办……”
有时候，迈克太太控制不住自己的恼怒，会接着对小安妮说：
“你连自己的房间都保持不好，你怎么学会布置一所房子呢？”而母亲则往往显得很无奈。
“你看看她的房间，我们真希望健康检查官明天能来。”
大多数情况下，父亲总是这样说：“嗨，我们都住在这所房子里，让我们保持房间整洁吧，我们是这样的人！”
孩子为什么不愿意打扫自己的房间？
多数父母会问如何让孩子保持房间整洁？而不是上面那个问题。让我们听听儿童心理学专家是怎么说吧。
“我总认为他们的房间是他们自己的。一般我不会提及这个问题。除非他们的房间真的到了无可收捡的地步，我才会走进去说：‘我们需要把这里收拾收拾。’”
是的，问题就在这里。我们的女儿并不是真的变懒惰了，她不是不愿意收拾自己的房间，她们不在意房间是否干净而在乎谁掌握控制权。
孩子和成人一样，与生俱来就既凌乱又整洁，她们的房间是她们能最生动地表现自己的地方。长大成人以后，她们会有别的场所和发泄情感的机会来表现真实的自我，但现在，她们的一切都集中在这个空间里。在某种意义上，这是她们的“城堡”，因此即使她们很负责地打扫房间的其他部分，她们也会强烈地反抗自己的城堡遭到侵袭。
我们的父母也许会陷入了困惑，什么时候这个房间不再是我们住所的一部分了？但是你必须接受这一事实。
给她控制权，她会安排好自己的事的。只有她掌握了一切，她才会心甘情愿打扫自己的房间。因为，这时她们打扫的是”其正”自己的房间。
孩子的家庭归属感比干净的卧室更为重要。请记住儿童教育专家说过的话：让孩子的房间真正成为孩子的房间。
专家建议：
看到孩子的房间没有打扫的时候，要克制自己的情绪。
你可以建议，但尽量不去命令她。
和孩子一起收拾，让她明白干净与整洁的重要性。
当孩子打扫了房间时，一定要给予称赞，这样会更有效。
“君子协定”
“到底要怎么做，莫妮卡才会满意？并感激我们为她买了数不清的礼物，和为了讨好她所花费的时间和精神？”为了应付11岁女儿的索取无度，邦恩先生和太太真是伤透了脑筋。
有一天，他们终于告诉自己：“够了！”事情是这样的：
当天下午，邦恩太太买了双莫妮卡一直吵着要的新式运动鞋。当她们喜滋滋地回到家，莫妮卡却突然告诉妈妈，那只鞋越看越不J顷眼，颜色怪怪的、条纹又太长了。“反正我本来就没有那么喜欢，不穿就好了！”莫妮卡最后还是决定穿旧鞋去上学。
邦恩太太听了，气得怒火中烧，大叫：“我花了时间又花金钱陪你去买，你怎么这么不知道珍惜！”
“是你自己不好，拿错鞋子了！关我什么事！”莫妮卡也吼回去。
晚上下班回来，邦恩先生知道事情的经过后也很生气。等气消了一些，邦思先生和太太决定进行一项计划，以帮助莫妮卡了解每样东西都有它的价值。第二天晚上，他们一家三口开了一次家庭会议。
“莫妮卡，对不起，昨天晚上我不应该为了鞋子的事对你大吼大叫。”邦恩太太先开口，“可是，我实在很害怕，因为每次你要什么都买给你，反而好像害了你，让你变得越来越自私。”
“你的意思是说，以后不买东西给我了？”莫妮卡不敢相信地说。
邦恩先生赶紧解释：“我们是想，以后，我们会先决定哪些东西是你需要的。除了这些，如果你还要更多或更好的，就必须想办法分担费用。例如，你需要牛仔裤，我们会买普通的牛仔裤给你，如果你一定要特别品牌的，多出来的钱你得自己付。”
“可是我没有钱呀！要去哪里找钱？一点也不公平！别的小孩都可以要什么就有什么。”莫妮卡边敲桌子边叫。
邦恩先生和太太不让莫妮卡的无理取闹动摇他们的决心。不理会莫妮卡制造出来的噪音，邦恩太太继续说下去：“这里有一些卡片，每一张写了一项工作和价钱。你需要钱时，我们会指派一些工作给你赚取零用钱。”
过了不久，莫妮卡在百货商场里看上一个小钱包。她不断地恳求邦恩太太：“求求你！求求你帮我买嘛！人家每个女生都有一个。”
“可以呀，你当然也可以买一个。”邦恩太太笑着答应，并问她说；“我去拿工作卡来，你需要多少钱？”
莫妮卡愣往了：“你是说我得自己去赚这些钱？”
“对呀，上回不是说过了。记得吧？”邦恩太太回答。
莫妮卡开始又哭又闹，可是她还是得不到她的钱包……还有裙子、书或是项链，终于，她醒悟了，开始帮妈妈做家事，赚取零用钱，买她想要的东西。由于必须花费一番心力才能有收获，她开始了解、感激以及珍惜爸妈为她所付出的一切和购买的礼物。
“太贵了！太危险了！不适合！”对一个学龄期的小女孩儿来说，只要是她非要到手不可的东西或活动，上面那些说词一点儿也不能动摇她的决心。
假如这个任性的行为出现时，要注意，她可能因为看到同学有什么，心里就跟着想什么，行为上则坚持要什么。事实上，她不见得需要那些东西，但就是非常想要。若能分辨这其中的微妙关系，对处理孩子过度的需求会有所助益。在订立孩子如何获得她想要的东西的规则前，先教导她理清，“需要”和“想要”之间的差异。
将你的价值观、预算和家规时时记在心里，当孩子有所要求时，才能轻松应对。与其惩罚孩子的过度索求和性急，不如教导她，如何循正途去实现自己的梦想，例如买一个小皮包或看一场电影。
将满足自身欲望的责任交还给孩子。
专家建议：
让孩子了解人比物质重要。建立一种家庭气氛和价值观，让孩子了解，一个人的价值在于他的表现和人格特质，而不在于他拥有多少东西。
爱孩子的真实自我。无条件接受、珍爱你的孩子，孩子自然会感受到自己内在的价值，不需要靠外在的物质来烘托自己。
给孩子付出的机会。有机会帮助父母做家事的孩子比较容易具有家庭价值观，能为他人着想。
教导孩子折衷之道。与其每次都满足孩子的要求，不如教她退而求其次，用自己的力量满足自己。
赞美。当孩子能忍耐、延迟满足自身需求时，称赞她，并教导她如何循适当的途径达到自己的目的。
关闭投诉部门
凯莉是个开朗的女孩。因此，当她开始不停地抱怨学校、朋友、老师、妈妈煮的菜和弟弟等等各种事情时，汤普生太太十分担心。自从凯莉满八岁之后，似乎没有一件事合她的心意。
一天晚餐时，凯莉望着妈妈准备好的菜，皱起鼻子大叫：“难吃死了！我讨厌菠菜！”
汤普生太太终于爆发了：“你知不知道我花了多少时间煮这一餐？你这个大小姐马上给我离开餐桌！等你懂得感谢别人为你所做的事情以后再回来。”
凯莉含着眼泪，乒乒乓乓跑回房间，整晚都不肯出来。
爸妈吃过饭后，谈了一会儿。“我想，你刚才不该发那么大的脾气。也许不去理她，过一阵子她就好了。”汤普生先生建议说。他们决定，除了对凯莉的抱怨睁只眼闭只眼外，还应该进一步引导她用比较好的方式去处理她的不满和不愉快。
第二天放学后，凯莉像一阵风暴卷进家里，大骂：“我们老师笨死了！居然要求我们整堂课不准讲一句话，否则名字就会被记在黑板上。我恨死她了！”
“凯莉，我现在不想听你抱怨。你告诉我五件今天在学校中发生的愉快事情。”汤普生太太心平气和地说。
“愉快？今天一点也不愉快！我想不出来。”凯莉生气地回答。
“好吧，那你就坐在我旁边，一直坐到你想出五件事来。你想的时候，我先告诉你一件今天发生在我身上的事。强森太太打电话告诉我，她很喜欢在她生病时我们寄给她的慰问卡，她是不是很细心？”
“有了，曼莎今天早上说我穿的衬衫很好看。”凯莉认真地回想。
“真的不错。”汤普生太太回答。
又过了几分钟，凯莉和妈妈想到越来越多发生在凯莉身上的愉快事情。凯莉终于带着一颗满足的心出去玩了。
学龄期的孩子喜欢走极端，有点完美主义，如果四周的人或事物不符合她们的期望，就开始哇哇大叫。“最讨厌了！”“吓死人了！”“我就是不要……”常出现在她们的对话中。因此，连连抱怨是她们正常发展的一部分，用以反映她们对周遭环境的低容忍度。
然而，如果孩子的抱怨多到让整个世界都为之黑暗，她的沮丧可能已经超过她的负荷，很容易造成伤害。
因此，当孩子向你抱怨时，要很小心地回应。与其直接反应同情她抱怨的内容——可能更加强她悲观、负面的想法和情绪——不如教她用不同、乐观的角度去看待同一件事物。如果她做到了，记得夸奖她。不过这并不是说，你只能呈现乐观、光明睁一面；而是说，如果抱怨的内容多是“不可能”做到或改变的事物，则不如引导孩子把注意力放在解决问题的方法上，去看她“可以”努力的方向，产生行动的力量。
注意！孩子抱怨最多的事情之一就是“某些人做了什么”。一个重要的观念是让孩子了解，她不可能控制别人的行为，却可以决定自己要如何解释并回应那些行为。
专家建议：
建立乐观的家庭气氛。如果孩子成长的环境充满了乐观包容的气氛，她自然会用乐观包容的态度去和这个世界互动。
和孩子共同思考问题的解决之道。首先确认孩子抱怨的问题是什么，然后，和孩子一起脑力激荡，列举各种解决的方法，并评估每一种方法的可行性和优缺点。最后，选出她认为最好的方法去做。
感受孩子的情绪。当孩子抱怨时，心里一定有很多情绪，告诉她你能了解她的感受：“我知道你的感觉。”“要不要想个法子来解决这个问题？”
教导孩子用欣赏的眼光看世界。例如，孩子喜欢抱怨和朋友一起玩的时间不够，可以安慰她：“有那么多好朋友真不错，你一定很希望整天和她们一起玩。不过，就算她们现在不能出来，我相信你还是可以找到其他有趣的事情做。如果实在没有，我倒有些工作可以给你做。”
