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第13章 这样才是心灵手巧的女人(2)

阿绮犯了一个致命的错误——逞强,为了从心理上击倒人们,阿绮不自觉地以一种强势的姿态出现在众人面前。

逞强在人与人的短期交往中很奏效,但若长期与人共处,过早、过高地向人亮出自己的底牌,人们必然会给你定格过高。

为了不使自己“掉色”,你必须在日后与人交往过程中不断地打出“主牌”,以维护自己塑造的形象。

除非你手中的“主牌”层出不穷,否则,其效应极可能是“五、四、三、二、一……”,大有“黔驴技穷”之嫌。

示弱可以作为润滑剂广泛地使用于同事、朋友乃至夫妻之间。在许多非原则性的问题上,不妨做个“好好女士”,少一些无谓的争辩,这样反而会引导对方主动从自己的角度来思考。

梦珂是一所名校的高才生。在一家大型房地产公司的招聘中,她以靓丽的外貌、咄咄逼人的口才技压群芳,成为公司销售部的业务员。

老板还花钱专门送她和其他的几位“新人”去按受培训。如果上手快,他们以后就会是公司业务的台柱子。

梦珂不仅美丽,人也很聪颖。培训完回公司后,老板让公司“前辈”安大姐带她跑销售。起初,梦珂出于对前辈的尊敬,有了问题,时常会向安大姐请教一下。

待很快进入角色后,她那原本孤傲的性情开始暴露出来——

“安大姐,这么简单的电脑程序你怎么都不会用呀?这是个很小的Case嘛!”

“大姐,你这套衣服搭配得不协调,客户见了会说我们公司员工缺乏品位。”

“老安,紧缠着客人不妥吧!注意,热情过头有时效果会适得其反啊!”

本来,安大姐对接纳这位美貌的“才女”就心存忧虑,没想到,她这么快就对自己“颐指气使”了。安大姐是那种修养极好的人,表面上虽不动声色,但已经开始对梦珂筑起了一道心理防线。

依仗着自己刚刚建立起来的客户网,梦珂还把自己排斥在那批新人的圈子外。她觉得自己适应能力强、起点高,加之又有了老板对她的器重,她自信能很快地成为老板的左右手。

于是,在自我感觉良好的状态下,梦珂傲视同仁,毫无顾忌地与几乎所有的人争抢客户,锋芒尤盛。其做派和咄咄逼人的竞争架势令新老同事们退避三舍,躲之不及。

果然,在半年总结会上,梦珂销出去的楼盘是最多的,业绩也当然是最突出的。老板对她的能力十分欣赏,有意提拔她当销售部经理。但是,当老板了解下属们对梦坷的评价时,大家要么闪烁其词、要么沉默不语。

但最后发出的共同信息是:他们不会欢迎这位冷美人来当“领头羊”。因为在她的手下干事,肯定有一种芒刺在背的感觉。

老板虽然是说话算数的人,可是不得不考虑大部分人的意见,最终,也只得放弃了提拔梦珂的设想。这样的结果是在梦珂意料之外的,她原以为自己升职是稳操胜券的事。

于是,不解的梦珂找到了老板询问,老板说:“你的能力固然是有目共睹的,不过,强势也不必一定要在压倒别人的时候才能显现,须知,如果我们要取得真正意义上的成功,仅仅依赖某个能人的单拼独斗是不够的,必须要靠团队精神和众望所归的凝聚力。”

老板的话是比较委婉的,聪明的梦珂怎么能不明白呢。

这次的失败让梦珂好好地反省了一次:收敛一下傲气,偶尔低一下高傲的头,这样自己的视线才会和大家看到同样的风景,并更能正视自已。

适度示弱,可以减少甚至消除嫉妒,人们对成功者产生嫉妒是一种天性,适度示弱可以将其消极作用降到最低限度;

适度示弱,可以消除人们的仰视心理,促使人们的心理平衡,并可以给人一种实事求是、不虚浮的感觉;

适度示弱,有意让对方看轻自己,这样容易被人们接纳,更容易让自己在人们原来不高的期待中脱颖而出;

适度示弱,能给人以一种心理平衡,能拉近你与大家的距离,消除你前进道路上的消极障碍,避免“古来圣贤皆寂寞”和“古来才大难为用”的尴尬。

谁都不是万能的,女性朋友们,低下高傲而美丽的头颅,学会适度地示弱吧,适时地承认自己不足的一面,才能在职场上争取到更广阔的发展空间!

在如今这个时代,时时要求成功,处处强调竞争,本来爱拼搏之人,就愈发地呈现出一种强势;而不爱拼搏的人,为了显示自己的竞争意识和能力,也变得争强好胜起来。

如果你聪明就不要告诉别人

英国19世纪政治家查士德·斐尔爵士曾对他的儿子做过这样的教导:“要比别人聪明,但不要告诉人家你比他更聪明。”

苏格拉底也在雅典一再地告诫他的门徒:“你只知道一件事,就是你一无所知。”

无论你采取什么方式指出别人的错误:一个蔑视的眼神,一种不满的腔调,一个不耐烦的手势,都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的吗?绝对不会,因为你否定了他的智慧和判断力,打击了他的荣耀和自尊心,同时还伤害了他的感情。他非但不会改变自己的看法,还要进行反击。这时,你即使搬出所有柏拉图或康德的逻辑也无济于事。

永远不要说这样的话:“看着吧!你会知道谁是谁非的。”

这等于说:“我会使你改变看法,我比你更聪明。”

这实际上是一种挑战,在你还没有开始证明对方的错误之前,他已经准备迎战了。为什么要给自己增加困难呢?

有一位年轻的纽约律师,他有一次参加一个重要案子的辩论,这个案子牵涉到一大笔钱和一项重要的法律问题。在辩论中,一位最高法院的法官对年轻的律师说:“《海事法》追诉期限是六年,对吗?”

律师愣了一下,看看法官,然后率直地说:“不。法官,《海事法》没有追诉期限。”

这位律师后来说:“当时,法庭内立刻静默下来,似乎连气温也降到了冰点。虽然我是对的,他错了,我也如实地指了出来,但他却没有因此而高兴,反而脸色铁青,令人望而生畏。尽管法律站在我这边,但我却铸成了一个大错,居然当众指出一位声望卓着、学识丰富的人的错误。”

这位律师确实犯了一个“比别人正确的错误”。在指出别人错了的时候,为什么不能做得更高明一些呢?

用若无其事的方式提醒别人。

提醒他不知道的好像是提醒他忘记了的。

如果有人说了一句你认为是错误的话,你这样说不更好吗?“唔,我倒有另外一种想法,但也许不对,我常常弄错。如果我弄错了,我很愿意得到纠正。”

这将会收到神奇的效果。无论什么场合,试问,谁会反对你说“我也许不对”呢?

罗宾森教授在《下决心的过程》一书中说过一段富有启示性的话:

人,有时会很自然地改变自己的想法,但是如果有人说他错了,他就会恼火,更加固执己见。人,有时也会毫无根据地形成自己的想法,但是如果有人不同意他的想法,那反而会使他全心全意地去维护自己的想法。不是那些想法本身多么珍贵,而是他的自尊心受到了威胁……

罗宾森教授所说的“人”确实是这样,包括我自己在内。不久以前,我请一位室内设计师为我布置一些窗帘。等到账单送来后,我大吃一惊:费用远远超过了我所预计的。过了几天,一位朋友来看我,问起窗帘的价格,我告诉他以后,他说:“什么?这太过分了!他占了你的便宜了!你怎么会上当的呢?”

我吃亏了吗?是的,他说的是实话。可是没有人肯听别人否定自己判断力的实话。作为一个凡人,我开始为自己辩护了。我说:“好货总有好货的价钱,你不能以便宜的价钱买到高质量的东西。”

第二天,另一位朋友也来拜访。他赞扬那些窗帘,表现得很有兴趣,说他要是负担得起的话,也希望在家里布置上这样的窗帘。我的反应完全不一样了,我说:“说实话,价钱太高了,我也负担不起。我后悔定了这些窗帘。”

我甚至为自己的坦白直率而自豪起来。

可见,如果对方处理得巧妙而且和善可亲,我们也会承认自己的错误。但是,如果把难以下咽的事实硬塞进我们的“嘴里”,结果就适得其反了。

如果你还想知道一些有关为人处世、控制自己、加快人格成熟的知识的话,不妨看看本杰明·富兰克林的自传。他在自传中说:

我立下一条规矩,决不正面反对别人的意思,也不让自己武断。

我甚至不准自己表达文字上或语言上过分肯定的意见。我决不用“当然”、“无疑”这类词,而是用“我想”、“我假设”或“我想象”。

当有人向我陈述一件我不以为然的事情时,我决不立刻驳斥他,或立即指出他的错误;我会在回答的时候,表示在某些条件和情况下他的意见没有错,但目前来看好像稍有不同。

我很快就看见了收获。凡是我参与的谈话,气氛变得融洽多了。我以谦虚的态度表达自己的意见,不但容易被人接受,冲突也减少了。

我最初这么做时,确实感到困难,但久而久之,就养成了习惯。也许,50年来,没有人再听到我讲过太武断的话。这种习惯,使我提交的新法案能够得到同胞的重视。尽管我不善辞令,更谈不上雄辩,遣词用字也很迟钝,有时还会说错话,但一般来说,我的意见还是得到了广泛的支持。

其实,富兰克林在这里并没有提出什么新的观念,这只不过显示了他人格成熟的重要标志:宽容、忍让、和善。

如果你聪明,就汪要告诉别人,你比他聪明。没有人愿意别人说自己是笨蛋,也绝不会承认这样的言辞。如果你要的是相处愉快,合作成功,那么你获得一点点言语上的优越感,对你的目标没有丝毫意义。

说话要谨慎,别伤自尊心

生活中凡事都要让一步,不斤斤计较的女人才是真正快乐的女人。也只有这样的女人才更容易收获幸福的甘露。

刘丽是位自尊心很强的女孩,但她却跟几位“没教养”的人做了同事。这些人举止随便,嘻嘻哈哈,刘丽很看不惯他们的行为。一次,天正下着雨,一位女同事想出去办点事,拎起刘丽的伞就走。刘丽心想:怎么招呼也不打就拿人家的东西,太欺负人了!她勉强忍住气说:“你好像拿错伞了吧?”女同事大大咧咧地回答:“我忘了带伞,只好借你的用一下。”“你好像没跟我说‘借’字。”“哎哟,还用得着说‘借’字吗?我的东西还不是谁爱用就用?”刘丽冷冷地说:“借我的东西就得说‘借’,我不同意,谁也不准拿!”没想到,这件小事使刘丽的处境发生了很大的改变,那几位同事再也不愿意理她,不知情的领导经常提醒她注意搞好同事关系,根本不听她的解释。刘丽常常愤愤不平地想:我只不过是为了维护自己的权利,难道这也错了吗?

在工作和生活中,我们随时都会遇到一些人说对不起自己的话或做对不起自己的事。这时,我们应当怎么办呢,是针锋相对,以怨报怨,还是宽容为怀,原谅别人?

人生好比行路,总会遇到道路狭窄的地方。每当此时,最好停下来,让别人先行一步。如果心中常有这种想法,人生就不会有那么多抱怨了。你经常让人一步,别人心存感激,也会让你一步,一条小路对你来说也是坦坦通道。你事事不肯让人,别人心怀怨恨,就会设法阻碍你,即使一条大路,对你也充满险阻。人与人之间往往是心与心的交往,诚心换来的是真情,坏心换来的是歹意。

人的自尊心比金钱还要重要。一个人如果失去了少许金钱,尚可忍受,一旦自尊心受到损害,就无法预测他将会干出什么事来。有时候,本无存心伤人之意,却可能因为一句无意的话伤害了别人,甚至可能为自己树立了一个敌人。聪明的女人说话一定要谨慎小心,不要因为一句话而给自己引来祸患。

无论如何,幸福不是天上掉下来的,它是靠一个人用智慧积累的。该让步的时候就让一步,退一步海阔天空。但是,如果遇到必须取胜,无法让步的事,又该怎么做呢?那也要给别人留一点余地,就像下围棋一样,赢一目是赢,赢一百目也是赢。只要能赢就行了,何必让人家满盘皆输?比如与人争辩,以严密的辩论将对方驳倒固然令人高兴,但也没必要将对方批驳得体无完肤。这样做不但对自己毫无好处,甚至会自食其果,遭到对方的反击。当你和他人发生摩擦时,首先要了解他的想法,然后在顾及对方颜面的前提之下,陈述自己的意见,给对方留有余地。这一点在处理人际关系时非常重要,对女人来说价值就更高了。

有时候,本无存心伤人之意,却可能因为一句无意的话伤害了别人,甚至可能为自己树立了一个敌人。真正聪明的女人说话一定要谨慎小心,不要因为一句话而给自己引来祸患。

吃亏人常在,财去人安乐

“吃亏是福”是我们的祖训之一,至今仍被广泛认同与传扬。不少文章把“吃亏”描述成无私的奉献、牺牲精神,豁达心态,成全他人的品德,潇洒的生活态度,恬淡处世的行为等崇高的境界,所以不仅要甘于吃亏,还要勇于吃亏。

王立敏为公司勤勤恳恳地干了6年,马上就要升职加薪了,却一不留神吃了大亏:她到山东出差期间,公司分配了需要指导的新人。等她赶回广州,好一点的新人都被别人“认领”了,只剩下一个典型的“歪瓜裂枣”,一个据说只在民办大专里读了两年就跑出来混的小男生。

人事经理对她说:“立敏,这个人是临时招进来的,你随便指导指导,不出错就好了。”

王立敏点了点头,但她心里明白:即使自己把他教成优秀的员工,也并不一定能够让领导满意,要是真的随便,做领导的还会满意你吗?再说,升职指标只有一个,同部门的小李也是虎视眈眈,如果这时候输给了他,说不定就输得一败涂地。

可要想赢过小李简直是太难了。人家小李指导的新人是正规大学毕业生,还在多家知名企业里实习过。看来,这个亏王立敏是吃定了。

同事们都很同情王立敏。大家都看得出来,她指导的那个小男生真的很不适应公司的节奏,一封催货的英文电子邮件,别人花15分钟可以搞定,他却要用“一指禅”僵硬地在电脑键盘上慢慢敲半个钟头,每天都要加班两个小时以上才能完成当天的任务量。

王立敏为此头疼得要命,不但自掏腰包买了一套打字软件送给他,而且每天下班后都要留在办公室里陪他加班。好多次上司从外面谈完生意回到公司开小会,都能看到办公室里灯火通明,王立敏还在指导新来的员工。

尽管王立敏如此费心费力,三个月后新员工试用期考察结束,小李指导的那位新员工的表现还是远远超出她指导的新员工。

出乎大家意料的是,王立敏指导的新员工在各方面的表现虽然远远不如小李的,但她却赢得了部门里唯一一个升职指标。公司上层都知道这个新员工的能力比较差,也多次目睹王立敏指导新员工的场面,他们觉得,王立敏肯吃亏,有容人之量,更具有领导者的气质。

“吃亏是福”本身是一个利益交换等式,吃亏者并不希望利益白白受损,而是希望用“吃亏”换来“福”,至于什么是“福”,每个人的见解都不同。所以,用眼前利益的暂时损失去换取长远的利益,这才是真正意义上的“吃亏是福”。否则,就是吃傻亏。正因为如此,还有一句话叫“吃亏在明处才是福”。明明白白地吃亏,让关键人物知道你是主动地吃亏,让他认同你的吃亏,感谢你的吃亏,你才能换取他人的“知恩图报”。

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