理解万岁，爱情离不开相互理解。只有理解，才会有爱情；只有不断加深相互理解，爱情才能不断地升华。
心理学上有一种“移情心理”的说法，就是专注于他人的情感，经历他人所有的种种感情。以自我为中心，总是从自己的利益或观念出发来考量别人，永远不会理解别人。理解，就要舍身处地。相近的文化背景和相似的经历更容易产生共鸣与理解，但根本上，理解依靠双方的关心和交流。
（八）欣赏
处于热恋中的男女们，总是觉得对方是这个世界上最好的。先不要管是不是错觉，其中的欣赏情怀是值得提倡的，更是爱情所不可缺少的。这种欣赏，使你感到愉快、奇妙甚至疯狂，虽然你的西施对别人来说普普通通。
爱情的欣赏不仅包括对所爱对象的鉴赏，还要包括对其周围一切有关事物的喜好，所谓“爱屋及乌”就是这个道理。懂得欣赏，更懂得赞美，你的爱情怎么会不甜蜜呢？
（九）独立
爱情中的独立不是对恋人的疏远，更不是与他人隔绝。独立就是自信，独立的人一旦遇到理想的爱情对象，会毫不犹豫地表达爱意。独立就是坚强，独立的人不求缠缠绵绵、朝朝暮暮，而是为了爱情去奋力拼搏，给所爱的人一个幸福的家。
独立，是一种成熟的心理品质。独立的人，能够承受爱情的打击，能够很快从感情挫折中站立起来，重新来过。
（十）宽容
德国哲学家布鲁诺·鲍赫说过：“彼此在爱中的互相参与，是将自己的一切毫无保留地给予对方，并取得对方的一切。”
每个人都有优点与缺憾，爱一个人要欣赏对方的长处，更要接纳对方的短处；爱需要宽容。宽容就是理解、同情与原谅；宽容就是最大限度地接受对方。太过苛刻的人不能包容别人的缺点，将意中人理想化，因而永远找不到爱情。
宽容就要原谅对方的错误。真正的爱情永远值得珍惜，一方犯了错，如果真心悔过的话，为何不给双方一个重新来过的机会呢？
猜疑、控制和嫉妒是三种不健康的爱情心态，是爱情的三大敌人。这三种心态常常使爱情蒙上阴影，严重的会使爱情枯萎，必须加以克服。
（一）克服爱情中的猜疑心理
先来看三个案例。
案例一
阿云是一个温柔体贴的女人，曾经和丈夫很是恩爱。可是，她却有一个喜好胡乱猜疑的坏习惯，最终毁了自己的爱情与婚姻。
结婚前，阿云的丈夫曾经有过一个女朋友，是他的大学同学。他们曾经深爱着对方，可是由于女方家人的反对和异地的工作，最终忍痛分手。后来，痛苦之后，在工作期间他认识了阿云，并在朋友的撮合下，与她结了婚，双方也很恩爱。后来，丈夫的前任女友又调回到同一个城市，阿云听说后非常紧张，害怕丈夫旧情复燃。于是，她开始仔细研究丈夫的一言一行，疑心重重。她经常偷偷检查丈夫的钱包、公文包，想找到蛛丝马迹；经常往丈夫办公室打电话，以确定丈夫在不在工作；丈夫外出时，她还经常偷偷跟踪。丈夫逐渐觉察到妻子的种种猜疑行为，很是反感，觉得自己受了侮辱，对妻子的挚爱渐渐淡去。他开始讨厌妻子的关心，讨厌回家听到妻子的盘问，于是向单位主动要求长期出差，回来后也找借口不回家。妻子的疑心为此自然越来越重。最终，他们离婚分手。
案例二
小丽的丈夫是个事业型男人，大部分精力放在工作上，这也是养家糊口所必需的。可这样一来，对爱情和家庭的情感投入自然就少了许多。小丽原本是个喜欢幻想和浪漫的人，但整日面对的却是哭闹不止的孩子和永远做不完的家务，而且懒于学习，与丈夫差距逐渐拉大。时间一久，心理便开始失衡了。她认为自己为家庭和爱情投入了这么多，丈夫却不爱家庭、不爱自己，肯定是因为爱上了别的女人。于是，她开始疑神疑鬼，丈夫一回家就问个不停，越问越怀疑，越怀疑越问，尽管丈夫一再发誓只爱她一个，她根本不信。丈夫觉得小丽确实为了家庭牺牲了许多，自己应该多陪她，便努力留出精力和时间来陪伴她，并经常偷偷地买礼物，想给她惊喜。可是，这下更是“欲盖弥彰”。小丽冷笑着说：“突然对我这么好了？在外面做了亏心事了吧？”丈夫顿时无言。
案例三
芳是一个漂亮的大学毕业生，工作中喜欢上了长相普通、个子又矮并且学历很低的勇。勇的朴实、善良、聪明吸引了她，爱上勇一点也不后悔。可是勇却很自卑，认为自己年龄大、学历低、长得又不好，根本配不上芳，再加上芳开朗活泼，经常和一些男性在一起说笑，使得他对芳的爱持一种怀疑的态度。勇和芳在同一个单位上班。他偷偷观察芳的一举一动，而且偷偷查看芳的信件和电话记录。他也知道自己的心态是不健康的，可是又控制不住，很是苦恼。幸好，芳帮助他克服了这种心态。
案例一说明，再真挚的爱情也经不起猜疑的折磨。阿云无休止地盘问、调查丈夫，全然不顾丈夫的反抗，把丈夫的离家当做印证猜疑的证据，最终导致婚姻破裂。猜疑是一个可怕的心理误区和一片阴暗的沼泽地，一旦陷入，几乎不能自拔，使人失去理性，失去爱情与婚姻。在猜疑者看来，自己的猜疑总是正确的，对方对猜疑保持沉默则被认为是默认或理亏，对猜疑进行解释则被认为是狡辩。这是一个死胡同。培根说过：“心思中的猜疑就像鸟中的蝙蝠，永远在黄昏里飞。猜疑的确应当制止，至少应当节制，因为这种心理使人精神迷惘，疏远朋友，而且扰乱事务，使之不能顺利有恒。猜疑，使君王易施暴政，为夫者易生嫉妒，有智谋者寡断而抑郁。”
案例二说明，爱情中的猜疑有时候是情感失衡引起的。一方对爱情投入多于另一方时，前者就会产生情感失衡，比如案例中的小丽。情感失衡的人常常抱怨自己投入之多，对方回报之少，对自己感情之冷漠。抱怨之后，总是会归结到一种原因上：对方定是另有所爱。接下来的，就是到处搜寻证据了。喜欢猜疑的，一般是女人为多。追求持久、热烈的爱情，是多数女人的共性，可是热恋结婚之后，一切会逐渐平淡下来，她们就会变得失落，并经常沉浸在对过去热恋的回忆之中。她们希望永远拥有这种爱情，于是加强对家庭生活和情感的投入，总是处于爱的饥渴状态。投入和期望越高，失望自然就越多，情感失衡便容易产生。把一部分精力投入到工作中去，可以有效地减轻这种失衡感，减少猜疑的发生。那些有事业、有信心的女性一般都是不怎么猜疑丈夫的。
案例三说明，爱情中的猜疑也可能来自一方的自卑心理。弗洛姆说过：“爱是信心的行为，谁没有信心谁便没有爱。”自卑也是一个让人无法自拔的陷阱，会使人自毁爱情的长城。比如案例中的勇，若不是芳帮助他解脱，他们的爱情定是要结束的。克服自卑，首先要建立信心。比如案例中的芳可能是这样开导勇的：“你虽然学历低，但是聪明进取，工作认真；虽然个子不高，但你很健壮；你虽然年龄大，但是很成熟啊。我喜欢你是因为你的善良、朴实、聪明又成熟，这些都是很珍贵的。”建立信心，不要拿自己的短处和别人的长处比较，要反过来才行。其次，要积极进行沟通。对于勇的种种猜疑行为，芳没有一味地讨厌和反抗，而是坐下来相互沟通，找出问题的根源，解决问题。
（二）克服爱情中的控制心理
爱情生活中，相互的控制无处不在，很多的争吵都是控制与反控制的结果。诸如对某人的态度、饮食的习惯、家居的摆设、作息时间的安排、对孩子的教育、日常开支等问题，每天有多少相爱的人在较劲、伤害、冷战、争吵甚至打架。不妨来看看下面几个案例：
案例一
涛是某广告公司的品牌经理，应酬很多，答应的事说变就变。他的妻子菲是自由职业者，总在家里。这天是他们的结婚纪念日。菲早早地准备好了可口的饭菜和礼物，要涛早点回家。他满口答应，无奈实在抽不出身，到了半夜还没回家，手机也不接。
菲很伤心，又困又饿，迷迷糊糊和衣而睡，眼角挂着泪珠。凌晨一点的时候涛终于回来时，妻子大发脾气，不听任何解释。此后几天，涛都千方百计推掉应酬，陪妻子，好容易菲有了笑容，可不久，老问题又来了。
案例二
红和丈夫住了好几年老旧楼，终于要搬新居了。没想到因为装修，小两口整日战火弥漫。红心目中的新居，要有情调，多放些装饰品，而丈夫认为装饰品俗不可耐，不如实在点，搞套家庭影院；红要买一盏华丽的枝形吊灯，丈夫却觉得烦，枝枝杈杈的什么灯，吊在客厅里多难受。结果，红一气之下回了娘家，把丈夫扔在装修了一半的新居里。
案例三
蓉和丈夫吵架，动不动就提上小包，夺门而去，不管什么时间和什么天气。这是她的杀手锏。丈夫只能追下去，找到在小区范围里转悠的蓉，好言劝回。时间久了，往往不等蓉拿起包来，老公就发话：“又出去啊？烦不烦呢？”杀手锏没有了，蓉叹息道：“以前是相互折磨，现在是自作自受。”
蓉和丈夫经常为了孩子的问题吵架。丈夫经常出差，回来给孩子买玩具、巧克力、动画片等等。蓉见了立即出面，告诉孩子别要这些没用的东西，弄得孩子左右为难。丈夫要送儿子到一家费用高但离家较远的幼儿园，蓉受不了每天长途接送。两人都诱导孩子否定对方的意见，结果又爆发了一场激烈的争吵。
案例一分析：必须明白这样一个道理：爱一个人，不是把一切都交给你控制，让事情只像你所希望的那样发生。爱情的权利，不在于对方必须回报爱；爱情的意义不在于保证你一定可以得到照顾。害怕黑夜的女人，仍然需要准备独自面对黑夜。爱不可以交换爱，付出是自愿，得到是幸运。付出金钱可以得到某种东西，付出爱却不等于你可以得到爱。爱是双方的，只要两相情愿、互作多情，不管是和睦还是折磨，不管是不是幸福的爱，都是爱。爱就是都自愿为对方多做些事情，你不能比这要求更多。
案例二分析：爱情中的相当一部分人，只了解自己不了解对方，而且喜欢想当然地强加于人。一个家的摆设是一个人的信念的体现。在这个例子中，当没有条件按自己的意愿布置家居时，双方相安无事；有条件之后，两个人潜在的信念都被体现出来了，矛盾也就来了。为什么自己喜欢的就必须强加于人呢？爱的奇妙感觉往往使我们形成错觉和偏颇的信念。要知道，不管两个人多么相爱，信念却可以相差十万八千里。爱情需要信念的相互接纳与协调。
案例三分析：要记住一点，不管爱情多么真挚，对方都不可能照顾你一辈子。不要以为找到了真挚的爱就找到了最终的归宿，就应该得到无微不至地、永远的照顾和保护。得到爱人的支持和帮助，当然是幸福；但是别忘了，爱你的人是会变化的，什么时候都要保持你的独立性。
如果你把自己的人生托付给对方，就给了对方控制你的权利，你就没有权利抱怨了。既然你把照顾自己的权利交给对方，或者全盘接受照顾对方的要求，那你就应该准备接受可能的烦恼与婚姻中的不快。
（三）克服爱情中的嫉妒心理
嫉妒也是爱情的一大敌人。说起嫉妒，不得不先说一下吃醋，因为两者是分不开的。吃醋是一定程度上的嫉妒心理。吃醋到了一定限度就成了嫉妒；嫉妒是一种不健康的心理。因此，在恋爱中，首先要掌握好吃醋的尺度。
某种程度上说，吃醋对爱情可以起到一定的积极作用。
首先，吃醋在某种程度上是爱的体现。没有爱也就没有嫉妒，没有醋意的爱情等于没有灵魂的躯壳。假如自己对恋人所做的一切都无所谓，看到自己的恋人与别的异性去春游、跳舞等，一点反应也没有，这实在不能说你是爱他（她）的。
其次，吃醋能促进爱的追求。例如，一个男孩对一个女孩，可能开始并没有很强烈的好感，但若发现某一天另外一个男孩正在苦苦追求这个女孩，那么他就会开始吃醋，并立刻加入到追求的行列中来。
再次，吃醋还可使女孩显得更加妩媚可爱。爱情具有排他性和独占性，正所谓“卧榻之侧，岂容他人酣睡”。女性的情感难以捉摸，一会儿怡然自得，一会儿愁云密布。当女孩发觉她的恋人对她的爱减弱时，她会采用疏远的行为，以退为进的方法，或声东击西，用故意对别的男孩表示好感的方法来刺激恋人的爱，锁住恋人的心。这种逆向刺激反应使对方神魂颠倒，强化爱的专注。因此，女孩子在恋爱中的撒娇、赌气、猜忌、泪水既是爱的伎俩，也是女性情爱中一道美丽的风景线。
要注意的是，醋意要有限度，如果太离谱，就变成了嫉妒。
其实，人类的嫉妒心理在公有制的原始社会并不存在。同样的道理，爱情中的嫉妒心理在群婚制的时代也不存在。它产生于一夫一妻制。在群婚制的时代，一个男人，可以和一群女人“结婚”，其中任何一个同某个男人或女人发生性关系的异性，都不会去嫉妒别的异性。在人类婚姻史上，一夫一妻制占据主导地位、两性关系在法律和伦理意义上得到框定之后，爱情就不仅仅是异性间的吸引，而是具有了更重要的特征。这时，爱情中的嫉妒心理就蓬勃发展起来。
与人在其他行为中的嫉妒心理不同，爱情中的嫉妒心理，几乎每个爱情中人都难以彻底摆脱。另外，自然的性嫉妒实际上可以促进爱情的发展与稳固。正如哲学家所说的：“爱情的快乐同人类的所有快乐一样，需要一定的刺激——愉快感的对立面。这种快乐决不会长期‘晴空万里’（连一片透明的薄云也没有）。如果没有不快乐作陪衬，则快乐也会显得平淡。感受总是一幅色彩比较鲜艳的情感镶嵌图画。‘晴空万里’的爱情幸福一般都是很快就要消失。爱情的幸福是不能离开陪衬的感受而单独存在的。正因为如此，爱情需要薄薄的一层忧伤，需要一点点嫉妒、疑虑、戏剧性的游戏。”
但嫉妒的危害也是很大的。弗洛伊德曾经说过：“一切不利影响中，最能使人短命夭亡的，是不好的情绪和恶劣的心境，如忧虑和嫉妒。”嫉妒心理犹如心灵的肿瘤，危害人们的身心健康。美国科学家通过调查研究发现，嫉妒心理弱的人在25年中仅有2％～3％的人患有心脏病，死亡率只占2.2％；嫉妒心强的人，同一期内竟有9％以上的人患有心脏病，死亡率高达13.4％。嫉妒心理能使人体大脑皮层及下丘脑垂体促使肾上腺皮质激素分泌增加，造成大脑功能紊乱，免疫机能失调，从而使自身免疫性疾病以及心血管、周期性偏头痛的发病率增加。嫉妒心强的人还常会出现一些不良现象，如食欲不振、胃痛恶心、头痛背痛、心悸郁闷、神经性呕吐、过敏性结肠炎、痛经、早衰等。强烈的爱情嫉妒心理，还会给爱情生活带来裂痕，如果处理不当就会发生矛盾，甚至会导致爱情的枯萎。嫉妒也是恋爱心理中的心理障碍之一。
那么应该如何克服爱情中的嫉妒心理呢？
（1）要认识自我。分析自己是否过于敏感、缺乏自信。自卑的人容易产生嫉妒心理。
（2）分析嫉妒根源。嫉妒心的产生往往是由于误解所引起的，首先要搞清楚是不是误解了自己的恋人。
