由此看来,不可不看对象乱开玩笑,即使是旗鼓相当的对手,也应该适可而止。古往今来,有多少因为一句玩笑而闹出命案的教训啊!世人不可不引以为戒。
(2)你想开一个玩笑吗?——一定要使笑料高雅。
开玩笑,最忌拿人家的父母兄弟妻儿老小寻开心。这样的玩笑,往往令人生厌。开玩笑也最忌拿人家的生理缺陷寻开心。开这种玩笑者本身就缺少自尊,更缺少尊重他人的精神。俗语说,打人别打脸,说话莫揭短,就是这个道理。你想,生身父母、兄弟姐妹感情何等深厚?倘若对方反唇相讥,来个以眼还眼、以牙还牙,你又作何感想?再者,人家或拐或聋或瞎或哑,本身就已十分痛苦,而你却拿人家的痛苦开心,这不犹如伤口上撒盐吗?
事实上,笑料的俗雅,乃是开玩笑人的思想、智慧、修养的写照。因此,如果净开低级粗俗的玩笑,就无异于拿自己的身份开玩笑。劝君还是不开口,先仔细掂量一下,切不可随随便便,拿过来就说。而要使笑料高雅、风趣、幽默、诙谐,无广博的知识和高深的修养,绝难办到。
(3)你想开一个玩笑吗?那就请你广泛地接触社会,开阔眼界,博览群书,陶冶情操,努力锻炼自己的机敏和应变能力吧。
(4)你想开一个玩笑吗?——请注意、时间、场合。
同一个人,同一种笑料,即使这笑料并不失之于高雅,却因不同时间,不同的场合而效果迥异。在某种场合,对方可以欣然接受,并和你配合默契,回敬上几句,但在另一种场合却让你大为难堪;有的在此时可以接受你的玩笑,而在彼时却“变脸”了,让你下不来台。为什么?你千万不要责怪对方变幻无常,翻脸不认人。因为其中必有原因。或者在这个场合中,人家有难言之隐;在彼此之交谈中,人家心情有所变化,你都不曾觉察罢了。为此,切不可不分时间场合乱开玩笑,避免给人不庄重的印象。据说:美国前总统里根在一次国会会议前,为了试试麦克是否好用,说:“先生们请注意,五分钟之后,我将对苏联实行轰炸。”一语既出,众皆哗然。笑则笑矣,却遭到了苏联政府的强烈抗议。不能不说里根是在一个错误的场合,错误的时间里,开了一个内容极为荒唐的玩笑,尽管这玩笑很符合总统的身份,总统的气派。
(5)你想开玩笑吗?——切忌假戏真做。
开玩笑,最能表现出一个人的爱憎好恶。开玩笑的过程,是感情相互交流的过程。因此可以说,它实际上是一种信息的交流手段。有人很善于在开玩笑中发出信息,也有人很善于从中玩味出真谛,正所谓“听话听声,锣鼓听音”。
但是笔者认为,开玩笑切忌半真半假,假戏真做,借开玩笑整人。生活中不乏这类事情发生,有人就喜欢在玩笑中,将人与人之间的恩怨加以发泄,这是不明智的。因为当你这样阴阳怪气、大放厥词的时候,要相信对方绝不是傻瓜。倘人家大度为怀,不予理睬,算你拣了个便宜;倘若和你一般见识,发戈一击,你肯定是没有好果子吃的。为此,我劝那些试图以这种方法发泄私愤的人最好找个适当的时机,认真地和对方谈谈心,解开心中的疙瘩,以达到和谐的目的。
俗话说,笑一笑,十年少。愿你笑口常开,笑颜常驻,让青春的活力永远伴你前进。
开玩笑的方法
健康的玩笑可以活跃气氛,为生活增添情趣;不好的玩笑则会伤害感情。开玩笑却是一门艺术,应该讲究艺术性。
(1)开玩笑要看自己的身份、地位和相互关系。一般说来,在平辈、同级、亲密朋友之间开开玩笑,大多无妨。如果对一个不太熟悉的朋友贸然地开玩笑,会使对方愕然,甚至很尴尬。对长辈、对领导有时随便开玩笑则可能显得对他们不够尊重;而领导有时和被领导者适度地开开玩笑可能显得很随和,当然也要有分寸。
(2)开玩笑要看对方的心情。对方心情愉快的时候,开玩笑会增加愉快;如果对方的心情烦恼、愁肠百结,还和他开玩笑,就叫“不识相”了。
(3)开玩笑不要使对方感到有损形象。
(4)开玩笑应该是善意的,而不是取笑、嘲笑对方,更不是恶作剧。
(5)每个人心目中都有一块不希望别人侵犯的领地,开玩笑必须避开这块领地。要学会尊重别人、尊重别人所尊重的东西。
(6)有的玩笑开一次、两次还可以,开多了就没有意思了。
(7)开玩笑也要看人,要察言观色。对方如果心胸开朗,玩笑略微过些头,多半无妨;对方若是计较顶真,以少开玩笑为宜。
怎样交谈:发挥你的谈话技巧
在人际交往中,相互交谈是沟通思想、联络感情、交流信息的重要手段。有声语言是交谈的主要工具,但不是唯一工具;通过信函、文章等形式可以做书面交谈;聋哑人之间通过手语可以做无声的交谈。还有,谈话过程中的手势、表情等是表达情感的辅助手段。
(1)欲求交谈成功,要先思而后谈。每次交谈要达到什么目的,谈话的主旨是什么,以什么方式交谈,大概要交谈多长时间,交谈过程中,出现没预料到的情况怎么办等。所有这些在交谈之前,都应该盘算好,做到心中有数有底。
(2)要“随机应变”。朋友相见,总要首先寒暄几句家常、天气之类的话头,然后进入谈话的正题。一见面就开门见山,亮明自己的打算、要求,不免要给人留下“无事不登三宝殿”的感觉,显得匆忙、急迫,不够亲切、自然。当然,倘若不分场合、时间,一见面就问人家“吃了没有”、“今天天气不错吧”等内容不变的一套,也会显得呆板、滑稽。交谈中,不妨“顺手牵羊”,见景生情,扯起话头。比如,倘若你是在朋友家,可以从他们的小宝宝、室内的陈设、墙上的绘画、照片以及女主人的衣饰等谈起,一般应该有分寸地称赞几句,以引起主人的愉悦。不过,称赞千万不能言不由衷或者言过其实,否则难免给人留下虚伪的印象。还有,可以赞赏女主人打扮得漂亮入时,但不宜对她的容貌、长相评头论足。
(3)学点“发问”的艺术。发问是引出话题,展开谈话或者转换话题的一种好办法。通过交谈中的恰当发问,可以了解你想知道的情况、增长见闻,可以把对方扯远的话题扯回来,也可以打破冷场,避免僵局。发问的艺术,一是要根据对方的知识水平、职业专长等情况发问,不应该提出一些使对方难以回答和展开话头的问题;否则,不仅不能打破僵局,反而会形成新的冷场尴尬场面;二是避免“查户口”式的一问一答,如问:“工作忙吗?”“身体好吗”等。这类“短效应”的问题,只能迫使对方被动地回答,你问一句,他答一句。倘若你改变一下发问内容,情况就会好得多。如说:“这次你到我们这里来,有什么新的见闻、观感?”
(4)注意手势与表情。交谈中,自己的手势与表情要同谈话内容吻合一致。比如表达肯定语气或对对方的谈话表示赞同时,配合点头颔首的表情;用摇头或摆手的动作,配合否定的语气或态度等。手势和表情要文雅得体,动作适中,不要故意做作,甚至夸张失态。比如,谈到高兴处,不宜得意忘形、拍手大笑;谈到气愤时,也不宜声色俱厉,更不宜“吹胡子瞪眼睛”,甚至敲桌子拍凳子。另外,还要注意纠正一些不雅的动作,如挖鼻孔、掏耳朵或者有节奏地晃腿等。
多说好话不吃亏
当一个人想迎合他人的心理预期时,多用一些恭维的话语,就会有意想不到的收获。赞扬和恭维是对人的一种肯定,人类的潜意识里最需要的就是这种肯定。所以,要用肯定的姿态来对待对方,说对方的好话,不仅可以促进双方的感情交流,还能使你得到实际利益的回报。
赞美别人要把握好分寸,不仅要把好话慷慨大方地送给别人,还要有远见卓识。真诚而不带虚情假意的赞美,不仅可以搞好你的人际关系,更可以使对方成为你事业上的助推器。从某种意义上讲,说对方的好话是一种非常有效的投资。比如,向领导说好话,可以让领导心情舒畅,让他更重视你;向同事说好话,可以联络感情,协调你们的工作关系,使你们的合作更加愉快、顺利;向下属说好话,可以赢得他们的尊敬,使他们成为誓死为你效力的弟兄;向合作伙伴说好话,可以给自己创造更多的合作机会,扩大你们的合作范围。