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第2章 我爸从那过,雷成二百五(2)

捏糖人的人说:“只要五块钱哦,还能捏各种人像呢。”

儿子说:“请给我捏个千手观音!”

原来你是小狗的妈妈

这天,乘电梯回家,进去一看,好嘛,一电梯的帅哥啊,一定要保持形象,于是,我很淑女地走了进去,谁知道,这个时候,突然跑进来一个小女孩,见了我,二话不说,就喊妈妈。

我脸微微一红,然后很温柔地弯腰,对小女孩说:“宝贝儿,我怎么会是你妈妈呢?你一定是认错了。”

就在这时,电梯里又跑进一只小狗,也不知道怎么的,它进来就欢快地冲着我不断地打转摇尾巴。

我尴尬不已,正不知所措呢,小女孩突然一拍脑门喊道:“我知道了!你不是我妈妈!你是小狗的妈妈!”

英雄所见略同

作为老师,我对我的学生是负责的。这天,正在批改卷子,我竟然见到了两张一模一样的试卷。这算什么,赤裸裸的抄袭啊!我就把那两个学生叫过来,问他们怎么回事,结果,俩货异口同声地给我说:“英雄所见略同!”

妈妈,以后都不要生病了

我病了,女儿站在床头,很关心地说:“妈妈,您千万不要再生病了,我好担心。”闻言,我感动不已,岂知女儿接着说:“这要传染了我,可怎么办啊?”

你平时不都这么亲妈妈吗

一天,正在上课的时候,一个小正太突然趁身边的小萝莉不备,在她嘴上狠狠亲了一口,把小萝莉给惹哭了。

等到放学,双方家长碰面,说到这件事,正太却是委屈得不行,他看着自己的老爸,低声嘟囔:“你平时不都这么亲妈妈吗?”

正太的父亲满脸尴尬,赶紧拖着儿子落荒而逃。

当然没屁味了

这天,我的果园里来了一对母子,大城市的人,挑剔得很,尤其是那个要买梨子的少妇,在尝了一口之后,更是当场发难:“这什么破东西,糊弄老娘呢,连个屁味儿都没有!”

谁知,她一旁的孩子却插话了:“妈,咱又不是来买屁的,怎么可能有屁味儿?”

它疼不疼要问医生

外甥女6岁了,换牙了,这天姐姐带她去医院拔了牙回到家里,我问:“宝贝儿,告诉小姨,牙还疼吗?”外甥女很是不解地看着我:“小姨,牙在医院,它疼不疼要问医生。”

帅锅,你太贤惠了

我搬家,庆祝乔迁,来了不少孩子,把地板弄得花里胡哨的,我不得不拖地,这个时候,一个小萝莉跑过来,奶声奶气地说:“帅锅,你太贤惠了,我保证,所有的叔叔都会喜欢你的!”

这孩子谁教的啊!

吐不出来

老公带着儿子去参加同事的婚礼,儿子调皮,把同事小李的糖给顺走吃掉了,小李就逗他:“把糖还给叔叔吧,好孩子。”儿子无奈,如实相告,被他给吃了,小李就接着逗他说:“没关系,你吐出来,叔叔也吃。”谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说:“对不起叔叔,我吐不出来,不过,你别伤心,我就给你拉出来吃!”

妈妈怎么会先生你呢

去表姐家玩,听到她的双胞胎儿子这样的对话:

哥哥教育弟弟:“我说你懂不懂啊,凡事都要打草稿,才能做好。”

弟弟恍然大悟:“我当然知道,要不妈妈怎么会先生你呢?”

培根说过,芝士就是力量

外甥轩轩和他的同学蛋蛋在讨论美食的问题。

轩轩:“我妈妈说,小朋友多吃鱼头,会变得聪明。”

蛋蛋:“胡说,你懂不懂啊,鱼头,那就是愚头,越吃越笨的。”

轩轩:“你这么聪明,你家都吃什么东东?”

蛋蛋:“这你就不知道了吧,我妈天天给我吃芝士,还是芝士爆炒培根,这是秘密,你可别给别人说。”

轩轩:“这跟你聪明有什么关系?”

蛋蛋:“你个笨蛋,你妈没告诉你,芝士就是力量,这可是培根说的,懂不?”

这孩子可真有学问啊!

我找了两个女朋友

姐姐最近有点忙,这些天,一直都是我在接她儿子放学,这天,他却对我说:“小姨,明天你和我妈换换班,让她接我好不好?”

“想妈妈了?”我这样问。

没想到他却一本正经地摇头:“不是,我找了两个女朋友,想让我妈把把关,她更喜欢哪个做她媳妇。”

老姐,这回你任务更重了!

老爸我们去哪里呀

公交车上,有个老爸抱着个小正太。小正太非常可爱地唱道:“老爸~老爸~我们去哪里呀~”

这位爸爸笑着说:“去医院打针去呀!”

于是,车厢里回响起这个小正太嘹亮的哭声。

这位爸爸,剧透的下场都不好啊!

爸爸是骗子

坐公交车出门,车上,看见一个不到五岁的小萝莉哭得稀里哗啦地对她妈妈说:“妈妈,爸爸是骗子,他说他是好男人,不会打女人的!呜呜呜……”

被指责了的爸爸却不满地大吼:“小丫头片子,你算什么女人!”

你把我生得这么小

下班回家,看到儿子坐在镜子旁边闷闷不乐,我走过去,他却突然对我嚷:“妈妈,你坏,都是你的错,你太小气了!”我不明所以,却做出一副忏悔状虚心求教:“儿子,妈妈哪里错了?”儿子指指他自己,又指指我,义愤填膺:“你看看,你自己看看,外婆把你生这么大,你倒好,生我的时候,却把我搞得这么小,你虐待我!”

以后你就别打我了

这天,我、老公、儿子三个人正其乐融融地围坐在一起吃饭,儿子突然抬头,看着我老公,一本正经地说:“老爸,咱俩打个商量,以后呢,你就别打我了,等你老了,我保证肯定也不揍你。怎么样,成不成交?”闻言,我老公目瞪口呆,片刻之后,餐厅中传来了儿子的哭喊。

我的钱被冻结了

我有个儿子,人小鬼大,今年八岁,平时,他总是将零钱放进他的小抽屉里,我和老婆有时候也会取用,然后打张欠条给他。这天,我出差回家,突然想起口袋里有张小面额的支票,正好还给儿子,谁知,拉开儿子的小抽屉,竟然看到这样一张留言条:“老爸、老妈,需要资金的话,请去冰箱里看,但,我想你们也明白,我的钱,肯定被冻结了。”

妈妈树结妈妈

这天,我给儿子进行科普辅导,我一页页地翻着画报,告诉儿子:“儿子,你看,这是桃树,桃子就是从它上面结的。这是香蕉树,这上面会结出许许多多的香蕉……”

没等我说完,儿子就往外跑:“妈妈,我这就去找妈妈树,让它给我结一堆妈妈!”一边说着,他还在嘀咕,“让这个妈妈给我讲故事,那个妈妈给我买零食,第三个妈妈带我去买变形金刚……太棒了!”

我要这个型号的背背佳

带儿子去买背背佳,谁知到了银行,却被告之没有现金了,一会儿才能送到。我就带着儿子在门口等,过了一会儿,运钞的保安到了,儿子看着保安身上的防弹背心,双眼放光:“妈妈,我要这个型号的背背佳!”银行里的人全部捧腹。

机会

外甥女带着我儿子去游乐园玩,半路上,想上厕所了,但是又实在不放心将我儿子一个人扔在外面,于是就拉着我儿子一起去女厕所,我儿子那是怎么都不肯进去,被逼得急了,就告诉他姐姐:“我是男孩子,不能进!”我外甥女当场就给了他一个爆栗子:“傻小子,过了这个村可就没有这个店了,等你长大了,想进也进不来了,快走!”

你看,我是不是很像小三

去温泉山庄泡温泉,同浴池的还有一对母女,刚下池子,小女孩就有模有样地将浴池的白毛巾斜搭在肩上,然后问我:“阿姨,你看,我是不是很像小三?”

我无语,孩子妈妈无奈回头:“宝贝儿,咱不做小三,要做小二!”

“哦……”小女孩若有所悟地点头。

吓死我了,还好没被带走

儿子打小就特别淘,为了让他安生点儿,只要家里来陌生人,我就给他说:“儿子,看见了吧,你要再跟妈妈捣蛋,我就把你交给这个叔叔(阿姨)带走,不要你了!”

这天,家里来了两个装空调的师傅,我儿子表现得那叫一个乖巧,惊得我眼睛都瞪大了,等师傅走了,我刚想夸夸儿子,却见他突然拍着自己的小胸口,说:“吓死我了,还好没被带走!”

我闻言,莞尔,真是个孩子啊!

你们还不给我扒皮了啊

中秋了,一起去我爸那边过节,晚上吃饭的时候,看到小侄子亲亲热热地和妹妹凑到一起,我爸就很高兴,于是就问:“帅帅啊,人家兄妹都打架,你怎么和你妹妹这么亲热,也不打她呢?”

帅帅抬了抬眼皮:“这还用问吗?我要敢打她,你们还不给我扒皮了啊!”

叔叔,你快坐

乘公交车,上来之后,就随便站到了一边,旁边坐着的是一对母子,儿子看上去只有三四岁,让我奇怪的是,每当公交车到站之后,例行广播动员大家给老弱病残孕让座的时候,那孩子总是看我。终于,又过了两站,那个小男孩忍不住问他妈妈:“妈妈,老弱里面那个弱字要怎么理解?”“就是弱智。”他妈妈这么说。然后,男孩马上站起来,对我说:“叔叔,你快坐!”

孩子,我看着就那么像弱智吗?还有那妈妈,你这是故意的吗?还是真没文化啊?

你儿子的肚子还比不上你的面子?

我正在浴室洗澡,儿子突然在外面喊:“老妈,我的牛奶没有了!”我说,那你四处找找,看能不能找到一瓶半瓶的。于是,儿子很听话地到处翻找,结果,在梳妆台上翻出一瓶拿给我看,我笑:“儿子,这个怎么能喝,这是洗面奶。”儿子却很不高兴地看着我:“老妈,难道你儿子的肚子还比不上你的面子?”

放开我,畜生

我是一名刚走出校门的儿科医生,这天,医院里来了个孩子,这孩子被两个大人摁在床上打留置针,让我感到好奇的是,他并不像其他孩子那样喊着不要打针之类的,而是这样对摁住他的汉子哭喊:“哎哟……疼……你这畜生……放开我……哎哟喂……疼……畜生!”

只要你打个招呼,我绝不含糊

小外甥和同学打架了,怕被揍的小家伙在老师要求喊家长的时候,就把我拽了过去。外甥的班主任,是个刚毕业的青苹果,可爱得很,我们非常聊得来,放学之后,我也没因为打架批评我外甥,小家伙却是一副“我都明白”的表情信誓旦旦地向我保证:“舅舅,我保证,只要你打个招呼,我马上找人去打架,绝不含糊。”

早熟的侄女

有一天,侄女跟我说:“我和艳艳还有妮妮绝交了!”

艳艳和妮妮是侄女最好的朋友,平时没少听她说。

我随口问了句:“怎么回事?”

侄女立马飙泪,一边抽泣一边断断续续地说道:

“我想了好久,大概是我思想上的进步,让她们觉得自惭形秽了!”

今天我请客

这天,隔壁的黄太太告诉他的三胞胎儿子:“宝贝儿们,快来,和妈妈拥抱一下,一下一个汉堡哦。”

三胞胎中的老大跑过去,大大方方地拥抱了他的妈妈一连三次,这让黄太太很高兴,揉着他的头直夸好。

谁知,那孩子却转身,对两个弟弟说:“好了,搞定,今天我请客,请你们吃汉堡。”

我这就放个更响的屁

儿子三岁了,我就把他送进了幼儿园,他很活泼,和老师混得也很熟,这天,他放了一个屁,然后问老师:“老师,你有没有听到我在放屁?”老师摇头,回答说没有,儿子很不甘心,说:“老师,你别着急,我这就放个更响的屁,你一定会听得到!”

我再也不偷吃你的鸡蛋

早上,路过一家托儿所的时候,突然看到一个小萝莉在门口大哭:“妈妈啊,我错了,我再也不偷吃你的鸡蛋了,你不要把我卖掉啊!呜呜呜……“

土地公公是个贼

这天,我的小外甥小景对他的弟弟豪豪说:“豪豪,你把你的钱都种地里,明天就能生很多钱宝宝。”豪豪信以为真,果真将自己所有的零用钱都用纸包裹着埋到了后院的菜地里,结果,第二天,钱没了,小景赶紧宽慰弟弟:“都怪我,我没告诉你,土地公公是个贼!”

撕扯那一排在母猪肚子上的“纽扣”

暑假来了,为了让儿子感受一下乡村野趣,我就将他送到了乡下的表哥家里,在那里,儿子和小伙伴们捉鱼摸虾,玩得很开心,也见了许多在钢筋水泥的繁华都市中永远都看不到的东西。回来之后,我就问他,在乡下,什么东西让他印象最深刻。儿子想了想,然后很认真地回答我:“表叔家里那头带着一群猪崽的老母猪。”我问为什么,儿子说,因为那群猪崽总是拱翻母猪,然后撕扯那一排在母猪肚子上的纽扣。

老爸,你傻啊

有一天,我老公问儿子:“儿子,你是爱爸爸多一点还是爱妈妈多一点?”

“都多一点。”儿子一视同仁。

“要是我去英国,你妈去巴黎,你会选择去哪?”老公又问。

“巴黎!”儿子毫不犹豫地回答。

“什么原因呢?”老公很不甘心。

“巴黎又漂亮又浪漫,当然去那了。”儿子理直气壮。

“那要是你妈去英国,爸去巴黎呢,你跟谁走?”

“我妈。”

“为什么?”我老公被刺激到了。

“老爸,你傻啊,巴黎我都去过了啊。”

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