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第1章 我爸从那过,雷成二百五(1)

去楼下老李面馆吃面,当时老李正在监督他儿子做作业,我就逗那孩子:“来,给叔叔背首诗。”于是,老李儿子就开始念了:“锄禾日当午,炸弹埋黑土,我爸从那过,雷成二百五。”

“哈哈……”我喷了,老李火了,朝着儿子后脑勺就扇了过去:“小兔崽子,你找抽啊!”

挤坏了我肚子里的宝宝你们负责

这天,姐姐带着他们家的小正太亮亮回娘家过节。公交车上,人摞人,挤得仿佛是沙丁鱼罐头,亮亮被挤得很难受,忍无可忍地对身边的人喊:“都不许挤我!挤坏了我肚子里的宝宝你们负责!”闻言,全车上下哄堂大笑,姐姐是当场就凌乱了,但,你别说,虽然这样,亮亮却得了个座位,安安稳稳地坐下了。

管管你老婆

这天,儿子突然过来找我,苦大仇深地抗议:“爸爸,你也太不上进了,你看看你老婆都要翻天了,你还不管管她,再这样,家里就她最大了!”我无语,媳妇啊,你又做了什么天怒人怨的事情,招惹这小煞星了?

妈妈还要和爸爸挤在一起睡

到一个廉租房小区实地采访,问一个孩子:“小朋友,你喜不喜欢家里的新房子?”

“喜欢是喜欢,就是我妈妈好可怜,我都有自己的屋子了,妈妈还要和爸爸挤在一起睡。”

孩子,你让我怎么回答你啊……

在那边多做做题

下班回家,看到邻居家的毛毛在路边上烧纸,我很奇怪,但更奇怪的是,这孩子,居然时不时地偷偷将几张试卷也放进火堆。

我忍不住问道:“毛毛,你在干什么?”

毛毛回答:“我在给爷爷烧纸。”

“那你为什么烧试卷?”我又问。

“我爷爷年纪大了,脑袋不好使,多做做题,可以开发智力,这是老师说的。”

我一愣,继续问:“可你爷爷不会做,怎么办?”

“那还不简单,让我爷爷把我们老师带走,让老师教他做就好了!”

毛毛回答得理直气壮,可我当场就hold不住了……

黑车

儿子跑到街边玩,不久,指指路边的一辆出租,说:“妈妈,这辆是黑车。”的哥伸出头,咧嘴笑,这年头,不好混呢,连个三岁的屁孩子都知道哥开的是黑车了。谁知,他脑袋还没缩回去,儿子又指着他车旁的一辆奇瑞轿车说:“妈妈,我认得,这辆是蓝车。”

你还敢不吃吗?

有一天,去二姐家串门,正赶上饭点儿,姐夫在做丸子,吃饭时,姐夫夹了一个给女儿宝宝。

看着丸子,宝宝说:“爸爸,给你吃。”

“爸爸不喜欢吃,你吃吧!”闻言,姐夫很欣慰,就笑。

却见宝宝突然板起了小脸,一本正经地“教训”起了姐夫:“爸爸,你这样是不对的,你一定要吃,你看你天天都像头老黄牛那么累,不吃,你就死了。”

“呃……”姐夫无语。

宝宝一脸的恨铁不成钢:“爸爸,你要是死了,隔壁的王叔叔会把你的存款花光,把你的房子卖掉,把你的老婆娶走,把你的宝宝打跑的!”

“……”姐夫满头黑线。

“爸爸,你快吃啊!”

你走了,我就被撕票了

儿子从小就特别的闹,调皮捣蛋,没少被我老公教训。这两天,公司让我去海南出差,我不放心儿子,临走嘱咐我老公:“儿子还小,你别动不动就发脾气,有什么事平心静气地和儿子说,别总想着动手。”我老公赶紧点头,诺诺连声。岂料我半只脚刚迈出门,儿子就大声喊了起来:“妈妈,你不能丢下我,你走了,我就被撕票了!”

先下手为强

10岁的儿子早恋了,惊得我找不着北。

于是,我开始苦口婆心:“儿子,你还小,才10岁,怎么能早恋呢?”

听到我的问话,儿子耸耸肩,很是无辜地说:“爸爸,这你都不懂吗?要先下手为强,要是等隔壁的大头下手了,我就没机会了。”

看淡些

这天,和儿子一起去吃大餐,儿子平时最喜欢吃虾仁黄瓜这道菜,可今天除了一开始夹了一筷子之外,他愣是看着菜盘子半个小时没动一下,我心里很纳闷,就问:“儿子,你没事总盯着这菜干吗,菜是用来吃的,不是用来看的。”岂知儿子却一本正经地回答我说:“妈妈,你不懂,这虾仁黄瓜太咸了,我看看它就淡了,知道吗,我要把它看淡些!”看淡些,看——淡——些……

叫声好听的

这天,我去超市买啤酒,找零的时候嫌麻烦,就随便又买了个棒棒糖。我刚出门,身边的一个小萝莉突然跑过来,双眼冒光地看着棒棒糖,我童心大起,就问:“小妹妹,想吃棒棒糖吗?”小萝莉一个劲地点头,我就笑:“叫声好听的,我满意了,棒棒糖给你。”谁知,小萝莉闻言,立即喊道:“老公!”我绝倒。

我也是奔四的人了

带着三岁半的儿子出去买东西,路上碰到了原来的同事李姐,我笑着打招呼:“李姐,好些日子不见了,您可是越来越年轻,越活越漂亮了,冒昧地问一句,您今年有三十了吗?”李姐就笑:“你这丫头啊,还是那么会说话,你还不知道你李姐都奔五的人了。”说着,李姐就去逗弄我儿子,笑着问:“宝宝,今年多大了?”我儿子皱皱小眉头,思考了一下,才煞有介事地说:“阿姨,我也是奔四的人了。”

你躲我远点儿不就成了

儿子特别喜欢吃零食,一放假更是成天抱着零食窝在家里,老公很担心,就板着脸吓唬他:“儿子,爸爸必须提醒你,你这么吃下去,小肚子会像炸弹一样爆炸的。”我儿子却不屑地对他爸爸翻了个白眼:“切,怕什么,到时候你躲我远点儿不就成了。”

再来一胎

这天,我姐带着一对双胞胎外甥来我家做客,就在我做饭的当口,大外甥明明突然问我姐:“妈妈,我是怎么到这世上来的?”我姐说:“当然是从妈妈肚子里钻出来的。”明明又一指身边的弟弟亮亮问:“那亮亮呢?”我姐就笑:“本来没有亮亮的,可明明出来的时候,妈妈一不小心中了‘再来一胎’的大奖。”明明若有所悟地说:“哦,这样啊……”

我就有钱买冰糖葫芦了

我女儿和外甥同岁,两个孩子就相差几个月出生,小孩子嘛,相互之间闹得很厉害,这天,我女儿终于忍无可忍了,她跑回来大声宣告:“爸爸,我一定要把童童给卖掉!”童童,就是我外甥,看着女儿,我就笑:“为什么?卖了童童你有什么好处?”女儿得意地一扬脑袋:“卖了童童,我就有钱买冰糖葫芦了!”好吧,悲催的童童,你在姐姐这里,和冰糖葫芦是等价的啊!

我想看看你是怎么死的

这天,和老公吵了一架,我负气摔门就走了,三岁半的儿子紧紧跟着我往外跑,我还有些得意,嘿,看,咱儿子还是向着妈妈的。谁知,刚追上我,儿子就问:“妈妈,你到哪里去呀?”“我去死!”虽然知道不好对儿子发脾气,但我还是有些气急败坏,岂料,儿子闻言,竟然很认真地说:“妈妈,我和你一起去,我想看看,你是怎么死的。”

您会记得来接我吗

儿子6岁了,该上学了,这天,学校开学,我把他送过去,儿子路上一直哭着不肯去,我就哄他:“儿子,学校里有很多小朋友,他们都和你一样要上学呢,你6岁了,要上到15岁哦!”儿子没说什么,终于安静地在座位上坐下了,可却眼泪汪汪地看着我:“妈妈,您会记得来接我吗?我是说我15岁的时候。”

等妈妈死

7岁的表弟甜甜是我舅舅、舅妈的一块心病,他太调皮了,最近更是迷恋上了赛车,一见到赛车就会狂喊:“帅!太帅了!我也要去搞一辆回来!”闻言,舅妈摇头:“除非我死了,否则你想也别想!”

这天,又一辆赛车从镇上飞驰而过,甜甜看到了,异常兴奋,他高喊:“上帝!太酷了!太帅了!等我妈妈死了,我一定要买一辆!”

三个理由

寒假带着儿子回农村老家,他对院子里的家禽非常感兴趣,老想出去看看。我说:“哎呀,你天天看,烦不烦呀,你说三个理由,我再让你出去。”他不假思索地说:“三个理由!妈妈,出去看吧!”好吧,你赢了。

我没钱

儿子今年6岁。情人节那天,老婆让我陪她一起过,还让我送花给她。我说:“咱这都老夫老妻了,花就不用送了吧。”老婆非常生气,对在一边看热闹的儿子说:“乖儿子,你陪妈妈过。”结果,儿子抱着头倒在床上做痛苦状:“妈妈,我没有钱……”

家有好儿子

这天,太阳特别得毒,我带儿子坐公交车去游乐园,上车后才发现没几个位置了,没得选,就坐了靠窗的位置,谁知儿子突然开口:“妈妈,我们的座位换换吧,我坐你那里。”我很不解,问他这是为什么啊,儿子一本正经地说:“妈妈,我是男子汉,晒得再黑也没关系,妈妈要是晒黑了一定会去美容,那么多的钱,还不如给我买零食。”

我带你去小姨床上睡

这天,我和老公无聊得很,就在床上玩闹,我作势要把老公从床上踹下去,却正好被女儿看了个正着,她很是气愤地拉起我老公,鼓着腮帮子说:“爸爸,咱们走,妈妈不要你在她床上睡,我带你去小姨床上睡。”

你又不是我妈妈

坐公交车,旁边坐了一个帅哥,怀里抱着一个小正太。没想到这个小正太一直盯着我看,我以为脸上有什么东西,正准备掏出镜子来看看。小正太开口了:“你又不是我妈妈,为什么坐在我爸爸旁边!”

真不明白你们大人是怎么想的

公交车上,看见一个阿姨抱着一个很可爱的小萝莉,小萝莉正在和手里一团大大的棉花糖较劲。她努力吃了好久,也不见棉花糖变小,于是很不满地对自己的奶奶说:“哎,我就真不明白你们大人是怎么想的,我才这么小,给我的棉花糖却这么大,你们就不知道,吃完它我真的很为难吗?”此语一出,所有人都爆笑出声。

老娘们卡

公交车到站了,上来一个学生,刷了一张学生卡。

又上来一个老大爷,刷了一张老年卡。

这时候上来一个中年妇女,也刷了一张卡,人群里悠悠地传来一个小萝莉的声音:“老娘们卡!”

这孩子已赢在了起跑线上

去逛公园的时候,看到有一群七八岁的小男孩在玩游戏,其中一个把双手插到口袋里到处乱跑。我喊住他:“不要这样跑啊,太危险,要是不小心摔倒了怎么办。”他笑着说:“没关系的,阿姨,我一会还要牵着小静的手回家呢,要是我的手太凉了,就没法暖她的手了。”

听完他的话,我顿时觉得:这孩子已经赢在了起跑线上了。

行了,你退下吧

这天,姐姐不在,给4岁的小外甥女洗澡的任务就落在我头上,我试了水温,给她将洗澡水放好,然后,她躺在浴缸中很是大气地对我挥挥手:“行了,你退下吧。”顿时,我就被雷得哑口无言了。

我这纯真无邪的小孩子

带儿子去商场,儿子看中一套变形金刚,一定要买,我没同意,他就哭着大喊:“爸爸,你要不同意,我就告诉你老婆你在商场偷看别的阿姨!”对儿子的威胁我没在意,我老婆才不会信这种话,谁知儿子接下来的话却把我给雷得外焦里嫩:“嘿嘿,老爸,你说老妈是信我这纯真无邪的小孩子呢,还是信你这个老奸巨猾的生意人?”

哪三种动物叠加在一起最高

有一回,儿子放学回家,突然问我:“妈妈,你说哪三种动物叠加在一起最高?”

我想了想回答他说:“长颈鹿,高大的篮球明星,还有大象。”

儿子摇头,说人不能算,我就说:“那就用大蟒蛇代替姚明吧。”

儿子还是摇头,然后说:“猪、母狼、马蜂这三者加起来才最高。”

我有些不明所以,儿子却再次摇头:“老妈,你笨死了,你读读,这三种动物加起来,不就是珠穆朗玛峰吗,还不最高?”

好吧,儿子,你赢了。

最大的数字是多少

我的朋友教小学二年级数学,有一天,朋友在班上提了一个问题:“用1,2,3组成的最大数字是多少?”学生们纷纷回答是321。这时,他看到有个小男孩在睡觉,就把他叫起来:“高超,你来回答这个问题。”只见小男孩不慌不忙地站起来:“3的21次方。”后来才知道,原来这个小男孩的爸是数学系的教授。

老妈,你可千万注意

这天,我在叠被子,儿子突然跑过来,一通乱搞,我很生气,打了他两下,训斥:“你这臭孩子,都不知道心疼妈妈!”

叠完被子,我就去晒衣服,儿子倒是屁颠屁颠地过来关心了:“老妈,你可千万注意,别踩空了,摔下来会断腿的。”

晒完衣服,我想起洗衣机的插头还没拔,就去拔,儿子又凑了过来:“老妈,你要小心再小心啊,你要被电死了我会很伤心的。”

“……”我彻底无语了。

我要个千手观音

带儿子去庙会,他看到捏糖人的就不走了,说:“这糖能吃吗?”

捏糖人的说:“当然能,可甜呢。”

儿子说:“多少钱?”

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