你耳朵聋了
早上，刚起床，就见女儿睡眼蒙地走过来，问我：“爸爸，刚刚你听到什么声音了吗？”我摇头。女儿却急了：“爸爸，你耳朵聋了，连我耳鸣的声音都听不到，好响的！”
贴心的儿子
老婆最近对我的头发非常有意见，周末的时候非要催着我去理发，我实在是不想去，正不知道该找个什么借口推掉的时候，儿子突然开口了：“妈妈，别让爸爸去理发了。”我感动得不行，儿子真懂事，他妈妈却很奇怪：“宝宝，你看你爸头发都长成什么样子了，再不去理发，就难看死了。”儿子却笑：“妈，老爸也就这样了，再怎么理发还是那么难看，又何必浪费钱呢，那理发的钱省下来给我买冰淇淋多好。”
不是同乡
这天我们一家三口一起去植物园玩，路过一片花圃的时候，突然看到一条青色的虫子，我就问我老公：“老公，这是什么虫子？”我老公脸一红：“老婆，我也不知道。”我立即鄙视他：“亏你还是在农村长大的，连个虫子都不认识。”我老公尴尬不已，正在这个时候，五岁的儿子插嘴了：“妈妈，你错怪爸爸了，他和这只虫子不是同乡，怎么能认识呢，你看这个虫子这么靓，肯定是一只在城市里出生长大的虫子。
哆啦A梦去哪了？
暑假了，带着儿子去嵩山少林寺玩，路过大雄宝殿的时候，我儿子突然仰起头，很奇怪地问我：“爸爸，大雄在这里建大殿，怎么不见哆啦A梦，他去哪了？”
下回你再穿它我还来看
三岁的女儿特别喜欢白色的婚纱，这天，我带着她去参加同事的婚礼，她很高兴，黏在新娘旁边就是不肯走，还对人家说：“阿姨，你穿这裙子真漂亮，我爱死你了，下回你再穿它，一定要告诉我，我还过来看。”
自知之明
女儿上一年级了，这次期末，考得并不好，我鼓励她：“宝贝儿，没事，咱下学期努力学习，一定能把第一抱回家。”女儿看看我，叹息一声：“妈妈，你不用安慰我，我知道那根本就不可能，这点儿自知之明我还是有的。”
弄巧成拙
买东西回家的路上，儿子对我说：“爸，咱这么回去，我妈看见了肯定又说我们乱花钱，不如这样，你到家之后就假装骂我浪费，做个要打我的姿势，我妈铁定过来拉架，到时候咱们就可以过关了。”我一听这个主意不错，立即照办，回家之后，我作势要打儿子，我老婆站在一边幽幽地说：“你早该这么做了。”儿子：“呜呜……”
再来一次
下了大雪，道路结冰，很滑，我接儿子回家的时候，车滑进了沟里，吓了我一跳，儿子却拍着手，高兴地喊：“爸爸，再来一次，再来一次，太好玩了！”
还是不及格啊
这天，我教育四岁的儿子：“儿啊，你要好好学习，不过也不能死学习，学习这东西，三分看勤奋，七分看智慧，强求不来。”儿子看着我，小脸还是发苦：“妈妈，这才十分，我还是不及格啊。”
你这孩子，小点声
儿子放学回家，兴奋地告诉他爷爷：“爷爷，今天我和同学们一起表演了自创的话剧《火烧赤壁》。”老爷子一听，立即就紧张了，四下看看，才小声地对我儿子说：“你这孩子，这么大声做什么，小点声，生怕别人不知道啊，放火可是大罪，可别告诉别人，不然警察要来抓你的。”
当老师好处多多
“爸爸，我长大了，什么都不当，就当老师！”儿子斩钉截铁地对我说。
“为什么？”
“这你就不懂了吧，当老师好处多多，看漫画玩游戏都不用自己掏腰包，从学生那里没收就好了。”
牛是这么吹的
老师问我儿子：“宁宁，你长得这么高，那爸爸肯定也很高吧，有没有一米八？”我儿子看看老师说：“我爸还差得远呢，昨天，他一站起来，才刚够到离地球最近的月亮，忒矮了。”
裸奔的鸡蛋
早饭的时候，我煮了三个鸡蛋，剥好了放在碟子里，一转身的工夫，却不见了一个，我很纳闷，恰好看见儿子站在那里，就问他：“盘子里的鸡蛋少了一个，你看到没？”儿子摇头：“妈妈，我才不告诉你鸡蛋裸奔进了我的肚子里。”
如此夸张
老公训斥儿子：“你说你这个孩子怎么变得不诚实了呢，语文明明考了50分，为什么说自己考了满分？”
儿子撇嘴：“这是语文老师新教的修辞手法，叫夸张，老爸，你不懂可别乱说！”
吃人的孩子
今天，我很高兴，就对儿子说：“想吃什么写在纸上，我给你买。”
儿子立即在纸上写了个人字，还画了两个圈。
我吓了一跳，这还了得：“儿子，这人是不能吃的，也没得卖。”
儿子看看我：“爸爸，我想吃的是人参果，只是后面两个字我不会写。”
虚惊一场啊！
浇水
放暑假了，带着欢呼雀跃的儿子回乡下老家，我爹看到孙子，那个疼得呀，真是含在嘴里怕化了，捧在手心怕飞了。下午没事儿干，老爹就拎个水壶浇院子里的菜（PS：农村的院子超大，很多人家都喜欢在院子种点蔬菜，吃起来方便）。儿子看着好奇也要浇，我就给了儿子一把水壶。
“爷爷，为什么要给这些小草浇水？”儿子浇水浇得有模有样。
我爹正好看到一株草占了蔬菜苗的小坑，蹲下去拔草，听到儿子这话回答他：“浇了水小苗就能长出来了，这不是草……”还没等说完，儿子就拎起水壶给我爹兜头灌下，我当场就石化了。儿子还得意洋洋地说：“爷爷，你的头发也会长出来的！”结果换来了我一顿胖揍。
被你害死了！
儿子问我：“妈妈，我是怎么到咱家来的？”
我就逗他：“四年前市里发大水，把你冲了过来，被我捡回家的。”
“哎呀，妈妈，被你害死了。”我儿子一听，立即拍着大腿懊恼地说，“我本来是要去李叔叔家的，他家有好多变形金刚。”
一朵小红花
坐公交车去上班，正好看见一个女的抱着一个两三岁的孩子上了车，赶紧让座，那孩子看看我，奶声奶气地说：“叔叔你真乖，我一定和老师说，奖励你一朵小红花。”一车人都笑了。
我怎么咬不动？
和老公在客厅下象棋，都很投入，我老公还不断地吆喝：“老婆，我又吃掉一个！”“看我的，我吃这个！”这个时候，三岁的儿子凑了过来，拿起一个棋子就往嘴里送，结果自然比较悲催，我儿子泪眼蒙地看着他爸：“爸爸，你是怎么吃的？为什么我咬不动呢？”
这可学不得
又是一年清明节，下着雨，儿子有点儿冷，看着路边不少人在烧纸，抬起头对我说：“爸爸，咱们也烧掉点儿纸吧，那样就不冷了。”我立即摆手：“不行，儿子，这可学不得。”“为什么？烧纸可比烧煤便宜，老爸，你懂不懂？”儿子反驳，我一时哑然。
自作自受
为了一些家庭琐事和老公大吵了一架，我觉得特别委屈，就坐在床边哭，女儿跑过来安慰我：“妈妈，你可别哭了，你哭有什么用，你这是自作自受啊！”
“呃？我怎么自作自受了？”我诧异地问。
女儿一本正经地回答道：“谁让你当初选择了我爸这坨牛粪呢。”
我闻言，立即就笑起来了。
绝对不行！
四岁的儿子在做算术作业，自己一道题都不会，总是问我，我火了：“这么别扭干什么，作业我来做得了！”
儿子却赶紧摇头：“绝对不行，咱俩的笔迹差老远了，老师不用看都能发现。”
妈妈，我没有力气挖洞
晚上和老公一起陪女儿看电视，最近女儿不知道怎么迷上了《天龙八部》，正好演到了乔峰误杀阿朱的那一段，漫天风雨中，乔峰痛苦地埋着心上人，看得我心一揪一揪的，正看得悲伤呢，女儿转过头来严肃地看着我和老公。
“怎么了？”
“妈妈，我没有力气挖洞！”
“挖什么洞？为什么要挖？”
女儿一脸严肃：“将来你和爸爸死了，我没有力气挖洞埋你们！”我当时就和老公凌乱了。
“宝贝儿，其实现在人去世了不用挖洞埋了，是火葬。”她爸爸在一旁解释。
“那是用火把你们烧死了再埋吗？”女儿再次无辜。
这都什么啊，烧死再埋……
你4岁，不在范围内
逛商场，儿子非要买一辆玩具电动车，我不想给他买，就指指玩具上的标签：“你自己看看，这是给三至八岁的小朋友玩的，你都四岁了，不合适。”“哦。”儿子点点头，果然不要了，哎，骗小孩无罪哈。
女儿不讲理
三岁的女儿自己在床上爬来爬去地玩，一不小心摔地上了，她爬起来，双手叉腰很是气愤地吼我：“妈妈，你也太不负责任了，怎么能让宝贝摔下来呢？”
爸爸才是你亲生的
我睡相很不好，这我自己知道，老公也是，我们俩睡觉就是相互蹬，各种蹬，他经常被我踹到地上。儿子今年五岁，一直在爸爸妈妈那儿，和我在一起睡觉的时间也不多。最近，老家出了点儿事，老公就和爸妈赶回去了，我也请了假专心带儿子玩，我们俩的感情与日俱增啊，谁知道昨晚上，大半夜的，我突然被哭声惊醒，爬起来一看，儿子坐在地上边哭边嘟囔：“我就知道我不是你亲生的，我就知道爸爸才是你亲生的……你都没蹬过他。”连忙把儿子抱上床，我当时就笑崩了。
太阳出来就软了
一天晚上，家里吃米饭。米饭是老公做的，吃起来有点硬。我就跟宝宝说：“宝宝，你觉得爸爸做的米饭硬不硬啊？”宝宝说：“妈妈，那明天再吃米饭好了。”爸爸好奇地问：“为什么呀宝宝？”宝宝一本正经地说：“等太阳出来，晒晒就软了。”
不用客气
儿子两岁半，放在婆婆那里，小叔家的孩子8个月，也放在婆婆那里。与小叔家的弟弟相比，我儿子就像个小大人。有一天，全家在一起吃饭，儿子突然问：“奶奶，弟弟听话吗？”
奶奶说：“听话啊！”
儿子说：“那弟弟听话还是我听话？”
奶奶说：“……你听话。”
儿子说：“既然弟弟不听话，我跟你一起照顾他好了。”
奶奶说：“……谢谢你啊。”
儿子说：“不用客气。”
寄存
小侄女跟着妈妈去超市，刚下车就要往超市冲，妈妈拉住她说：“先等一下，宝宝，妈妈还得去存车、存包，咱们才能进去。”
小侄女问：“妈妈，为什么要存起来啊？”
妈妈说：“存起来，就有人给咱们看着，咱们就不用自己带着了啊。”
小侄女想了想说：“妈妈，那放假之后把我存到姥姥家吧！”
点菜
全家人一起出去吃饭，宝宝拒绝了服务员点菜的服务，要求亲自扮演服务员。她让爸爸抱到桌子上，面对着全家人，制止了大家的谈笑，一本正经地说：“快点菜呀，快点菜呀！”
奶奶说：“那来个拍黄瓜吧！”
宝宝对着服务员大喊：“来个拍黄瓜！”
爷爷说：“那来个草鱼吧。”
宝宝又对着服务员大喊：“来个草鱼！”
服务员问：“请问您要多大的呢？”
宝宝听到服务员的话，想了一想说：“那来个两岁的吧。”
拍马屁
妈妈：“宝宝，你觉得爸爸好看还是妈妈好看？”
宝宝：“妈妈。”
妈妈（眉飞色舞的）：“为什么呀宝宝？”
宝宝：“棒棒糖在谁的手里，就要拍谁的马屁。”
不要和妈妈一张床
儿子五岁，有自己的房间，但是每天晚上睡觉的时候，他总是喜欢跑到爸爸妈妈的床上。今天晚上睡觉，儿子又趁爸爸不注意，占据了床上的有利地形。爸爸对儿子说：“你都这么大了，该自己睡觉了，男子汉大丈夫，怎么能整天跟妈妈一起睡呢？”儿子说：“可是爸爸，你比我更大啊，为什么你能和妈妈一张床？”
宝宝是从哪里来的
爸爸带着嘉琪在阳台上种花，爸爸挖了一个小坑，嘉琪把种子放进去，爸爸再把土埋上。
过了一会，爸爸问嘉琪：“嘉琪，你知道你是从哪里来的吗？”
嘉琪说：“我当然知道啦！”
爸爸说：“那爸爸不知道，你告诉爸爸好吗？”
嘉琪说：“就是爸爸在妈妈的肚子上挖一个小坑，把种子放进去，再把土埋上。等我长大了，就开刀从妈妈的肚子里把我拿出来。”
好汉不吃眼前亏
晚上的时候，涛涛还在电视面前看动画片。让他去洗手吃饭，说了好几遍都不去。我说：“你再不去洗手，我把电视关了！”涛涛一溜烟地跑到洗手间洗手了。出来后，我问他：“这次怎么这么听话呀？”涛涛翻了个白眼说：“好汉不吃眼前亏，你不知道吗？”
你媳妇
下班回家的时候，看到乐乐站在门口，非常生气的样子。我说：“怎么了，乐乐？”他说：“你没看到我在生气嘛？”我又问：“谁惹我家乐乐生气了，告诉爸爸，爸爸替你揍他！”乐乐说：“你媳妇呗！你去揍她吧！”
儿子的周记
正在上班的时候，突然接到老师的电话，投诉儿子的周记不合格。我当时工作忙，就说下班后去学校。到了学校，看到了儿子的周记，知道老师为什么这么生气了。上面写着：“我的老师今年62岁，正好是一个可以死去的年纪。”
我哭的歌好听吗？
有一天晚上，我感冒了，躺在床上休息，阳阳在一边闹，我也没精神理她。她看没人理她，自己哭了起来。哭了一会，突然收住眼泪，蹭到我身边说：“妈妈，你觉得我哭的歌好听吗？我再给你哭一首怎么样？”
话费都给摔出来了
我带着五岁的儿子去超市购物，结账的时候去掏口袋，不小心把手机掉到了地上，还掉出几枚硬币。儿子看到了，马上捡起手机吹了又吹。我说：“儿子，你这是做什么呢？”儿子说：“妈妈，你看你把手机摔得太狠了，话费都给摔出来了。”
