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第19章 兔子眼睛红是因为吃红萝卜吃的(10)

你耳朵聋了

早上,刚起床,就见女儿睡眼蒙地走过来,问我:“爸爸,刚刚你听到什么声音了吗?”我摇头。女儿却急了:“爸爸,你耳朵聋了,连我耳鸣的声音都听不到,好响的!”

贴心的儿子

老婆最近对我的头发非常有意见,周末的时候非要催着我去理发,我实在是不想去,正不知道该找个什么借口推掉的时候,儿子突然开口了:“妈妈,别让爸爸去理发了。”我感动得不行,儿子真懂事,他妈妈却很奇怪:“宝宝,你看你爸头发都长成什么样子了,再不去理发,就难看死了。”儿子却笑:“妈,老爸也就这样了,再怎么理发还是那么难看,又何必浪费钱呢,那理发的钱省下来给我买冰淇淋多好。”

不是同乡

这天我们一家三口一起去植物园玩,路过一片花圃的时候,突然看到一条青色的虫子,我就问我老公:“老公,这是什么虫子?”我老公脸一红:“老婆,我也不知道。”我立即鄙视他:“亏你还是在农村长大的,连个虫子都不认识。”我老公尴尬不已,正在这个时候,五岁的儿子插嘴了:“妈妈,你错怪爸爸了,他和这只虫子不是同乡,怎么能认识呢,你看这个虫子这么靓,肯定是一只在城市里出生长大的虫子。

哆啦A梦去哪了?

暑假了,带着儿子去嵩山少林寺玩,路过大雄宝殿的时候,我儿子突然仰起头,很奇怪地问我:“爸爸,大雄在这里建大殿,怎么不见哆啦A梦,他去哪了?”

下回你再穿它我还来看

三岁的女儿特别喜欢白色的婚纱,这天,我带着她去参加同事的婚礼,她很高兴,黏在新娘旁边就是不肯走,还对人家说:“阿姨,你穿这裙子真漂亮,我爱死你了,下回你再穿它,一定要告诉我,我还过来看。”

自知之明

女儿上一年级了,这次期末,考得并不好,我鼓励她:“宝贝儿,没事,咱下学期努力学习,一定能把第一抱回家。”女儿看看我,叹息一声:“妈妈,你不用安慰我,我知道那根本就不可能,这点儿自知之明我还是有的。”

弄巧成拙

买东西回家的路上,儿子对我说:“爸,咱这么回去,我妈看见了肯定又说我们乱花钱,不如这样,你到家之后就假装骂我浪费,做个要打我的姿势,我妈铁定过来拉架,到时候咱们就可以过关了。”我一听这个主意不错,立即照办,回家之后,我作势要打儿子,我老婆站在一边幽幽地说:“你早该这么做了。”儿子:“呜呜……”

再来一次

下了大雪,道路结冰,很滑,我接儿子回家的时候,车滑进了沟里,吓了我一跳,儿子却拍着手,高兴地喊:“爸爸,再来一次,再来一次,太好玩了!”

还是不及格啊

这天,我教育四岁的儿子:“儿啊,你要好好学习,不过也不能死学习,学习这东西,三分看勤奋,七分看智慧,强求不来。”儿子看着我,小脸还是发苦:“妈妈,这才十分,我还是不及格啊。”

你这孩子,小点声

儿子放学回家,兴奋地告诉他爷爷:“爷爷,今天我和同学们一起表演了自创的话剧《火烧赤壁》。”老爷子一听,立即就紧张了,四下看看,才小声地对我儿子说:“你这孩子,这么大声做什么,小点声,生怕别人不知道啊,放火可是大罪,可别告诉别人,不然警察要来抓你的。”

当老师好处多多

“爸爸,我长大了,什么都不当,就当老师!”儿子斩钉截铁地对我说。

“为什么?”

“这你就不懂了吧,当老师好处多多,看漫画玩游戏都不用自己掏腰包,从学生那里没收就好了。”

牛是这么吹的

老师问我儿子:“宁宁,你长得这么高,那爸爸肯定也很高吧,有没有一米八?”我儿子看看老师说:“我爸还差得远呢,昨天,他一站起来,才刚够到离地球最近的月亮,忒矮了。”

裸奔的鸡蛋

早饭的时候,我煮了三个鸡蛋,剥好了放在碟子里,一转身的工夫,却不见了一个,我很纳闷,恰好看见儿子站在那里,就问他:“盘子里的鸡蛋少了一个,你看到没?”儿子摇头:“妈妈,我才不告诉你鸡蛋裸奔进了我的肚子里。”

如此夸张

老公训斥儿子:“你说你这个孩子怎么变得不诚实了呢,语文明明考了50分,为什么说自己考了满分?”

儿子撇嘴:“这是语文老师新教的修辞手法,叫夸张,老爸,你不懂可别乱说!”

吃人的孩子

今天,我很高兴,就对儿子说:“想吃什么写在纸上,我给你买。”

儿子立即在纸上写了个人字,还画了两个圈。

我吓了一跳,这还了得:“儿子,这人是不能吃的,也没得卖。”

儿子看看我:“爸爸,我想吃的是人参果,只是后面两个字我不会写。”

虚惊一场啊!

浇水

放暑假了,带着欢呼雀跃的儿子回乡下老家,我爹看到孙子,那个疼得呀,真是含在嘴里怕化了,捧在手心怕飞了。下午没事儿干,老爹就拎个水壶浇院子里的菜(PS:农村的院子超大,很多人家都喜欢在院子种点蔬菜,吃起来方便)。儿子看着好奇也要浇,我就给了儿子一把水壶。

“爷爷,为什么要给这些小草浇水?”儿子浇水浇得有模有样。

我爹正好看到一株草占了蔬菜苗的小坑,蹲下去拔草,听到儿子这话回答他:“浇了水小苗就能长出来了,这不是草……”还没等说完,儿子就拎起水壶给我爹兜头灌下,我当场就石化了。儿子还得意洋洋地说:“爷爷,你的头发也会长出来的!”结果换来了我一顿胖揍。

被你害死了!

儿子问我:“妈妈,我是怎么到咱家来的?”

我就逗他:“四年前市里发大水,把你冲了过来,被我捡回家的。”

“哎呀,妈妈,被你害死了。”我儿子一听,立即拍着大腿懊恼地说,“我本来是要去李叔叔家的,他家有好多变形金刚。”

一朵小红花

坐公交车去上班,正好看见一个女的抱着一个两三岁的孩子上了车,赶紧让座,那孩子看看我,奶声奶气地说:“叔叔你真乖,我一定和老师说,奖励你一朵小红花。”一车人都笑了。

我怎么咬不动?

和老公在客厅下象棋,都很投入,我老公还不断地吆喝:“老婆,我又吃掉一个!”“看我的,我吃这个!”这个时候,三岁的儿子凑了过来,拿起一个棋子就往嘴里送,结果自然比较悲催,我儿子泪眼蒙地看着他爸:“爸爸,你是怎么吃的?为什么我咬不动呢?”

这可学不得

又是一年清明节,下着雨,儿子有点儿冷,看着路边不少人在烧纸,抬起头对我说:“爸爸,咱们也烧掉点儿纸吧,那样就不冷了。”我立即摆手:“不行,儿子,这可学不得。”“为什么?烧纸可比烧煤便宜,老爸,你懂不懂?”儿子反驳,我一时哑然。

自作自受

为了一些家庭琐事和老公大吵了一架,我觉得特别委屈,就坐在床边哭,女儿跑过来安慰我:“妈妈,你可别哭了,你哭有什么用,你这是自作自受啊!”

“呃?我怎么自作自受了?”我诧异地问。

女儿一本正经地回答道:“谁让你当初选择了我爸这坨牛粪呢。”

我闻言,立即就笑起来了。

绝对不行!

四岁的儿子在做算术作业,自己一道题都不会,总是问我,我火了:“这么别扭干什么,作业我来做得了!”

儿子却赶紧摇头:“绝对不行,咱俩的笔迹差老远了,老师不用看都能发现。”

妈妈,我没有力气挖洞

晚上和老公一起陪女儿看电视,最近女儿不知道怎么迷上了《天龙八部》,正好演到了乔峰误杀阿朱的那一段,漫天风雨中,乔峰痛苦地埋着心上人,看得我心一揪一揪的,正看得悲伤呢,女儿转过头来严肃地看着我和老公。

“怎么了?”

“妈妈,我没有力气挖洞!”

“挖什么洞?为什么要挖?”

女儿一脸严肃:“将来你和爸爸死了,我没有力气挖洞埋你们!”我当时就和老公凌乱了。

“宝贝儿,其实现在人去世了不用挖洞埋了,是火葬。”她爸爸在一旁解释。

“那是用火把你们烧死了再埋吗?”女儿再次无辜。

这都什么啊,烧死再埋……

你4岁,不在范围内

逛商场,儿子非要买一辆玩具电动车,我不想给他买,就指指玩具上的标签:“你自己看看,这是给三至八岁的小朋友玩的,你都四岁了,不合适。”“哦。”儿子点点头,果然不要了,哎,骗小孩无罪哈。

女儿不讲理

三岁的女儿自己在床上爬来爬去地玩,一不小心摔地上了,她爬起来,双手叉腰很是气愤地吼我:“妈妈,你也太不负责任了,怎么能让宝贝摔下来呢?”

爸爸才是你亲生的

我睡相很不好,这我自己知道,老公也是,我们俩睡觉就是相互蹬,各种蹬,他经常被我踹到地上。儿子今年五岁,一直在爸爸妈妈那儿,和我在一起睡觉的时间也不多。最近,老家出了点儿事,老公就和爸妈赶回去了,我也请了假专心带儿子玩,我们俩的感情与日俱增啊,谁知道昨晚上,大半夜的,我突然被哭声惊醒,爬起来一看,儿子坐在地上边哭边嘟囔:“我就知道我不是你亲生的,我就知道爸爸才是你亲生的……你都没蹬过他。”连忙把儿子抱上床,我当时就笑崩了。

太阳出来就软了

一天晚上,家里吃米饭。米饭是老公做的,吃起来有点硬。我就跟宝宝说:“宝宝,你觉得爸爸做的米饭硬不硬啊?”宝宝说:“妈妈,那明天再吃米饭好了。”爸爸好奇地问:“为什么呀宝宝?”宝宝一本正经地说:“等太阳出来,晒晒就软了。”

不用客气

儿子两岁半,放在婆婆那里,小叔家的孩子8个月,也放在婆婆那里。与小叔家的弟弟相比,我儿子就像个小大人。有一天,全家在一起吃饭,儿子突然问:“奶奶,弟弟听话吗?”

奶奶说:“听话啊!”

儿子说:“那弟弟听话还是我听话?”

奶奶说:“……你听话。”

儿子说:“既然弟弟不听话,我跟你一起照顾他好了。”

奶奶说:“……谢谢你啊。”

儿子说:“不用客气。”

寄存

小侄女跟着妈妈去超市,刚下车就要往超市冲,妈妈拉住她说:“先等一下,宝宝,妈妈还得去存车、存包,咱们才能进去。”

小侄女问:“妈妈,为什么要存起来啊?”

妈妈说:“存起来,就有人给咱们看着,咱们就不用自己带着了啊。”

小侄女想了想说:“妈妈,那放假之后把我存到姥姥家吧!”

点菜

全家人一起出去吃饭,宝宝拒绝了服务员点菜的服务,要求亲自扮演服务员。她让爸爸抱到桌子上,面对着全家人,制止了大家的谈笑,一本正经地说:“快点菜呀,快点菜呀!”

奶奶说:“那来个拍黄瓜吧!”

宝宝对着服务员大喊:“来个拍黄瓜!”

爷爷说:“那来个草鱼吧。”

宝宝又对着服务员大喊:“来个草鱼!”

服务员问:“请问您要多大的呢?”

宝宝听到服务员的话,想了一想说:“那来个两岁的吧。”

拍马屁

妈妈:“宝宝,你觉得爸爸好看还是妈妈好看?”

宝宝:“妈妈。”

妈妈(眉飞色舞的):“为什么呀宝宝?”

宝宝:“棒棒糖在谁的手里,就要拍谁的马屁。”

不要和妈妈一张床

儿子五岁,有自己的房间,但是每天晚上睡觉的时候,他总是喜欢跑到爸爸妈妈的床上。今天晚上睡觉,儿子又趁爸爸不注意,占据了床上的有利地形。爸爸对儿子说:“你都这么大了,该自己睡觉了,男子汉大丈夫,怎么能整天跟妈妈一起睡呢?”儿子说:“可是爸爸,你比我更大啊,为什么你能和妈妈一张床?”

宝宝是从哪里来的

爸爸带着嘉琪在阳台上种花,爸爸挖了一个小坑,嘉琪把种子放进去,爸爸再把土埋上。

过了一会,爸爸问嘉琪:“嘉琪,你知道你是从哪里来的吗?”

嘉琪说:“我当然知道啦!”

爸爸说:“那爸爸不知道,你告诉爸爸好吗?”

嘉琪说:“就是爸爸在妈妈的肚子上挖一个小坑,把种子放进去,再把土埋上。等我长大了,就开刀从妈妈的肚子里把我拿出来。”

好汉不吃眼前亏

晚上的时候,涛涛还在电视面前看动画片。让他去洗手吃饭,说了好几遍都不去。我说:“你再不去洗手,我把电视关了!”涛涛一溜烟地跑到洗手间洗手了。出来后,我问他:“这次怎么这么听话呀?”涛涛翻了个白眼说:“好汉不吃眼前亏,你不知道吗?”

你媳妇

下班回家的时候,看到乐乐站在门口,非常生气的样子。我说:“怎么了,乐乐?”他说:“你没看到我在生气嘛?”我又问:“谁惹我家乐乐生气了,告诉爸爸,爸爸替你揍他!”乐乐说:“你媳妇呗!你去揍她吧!”

儿子的周记

正在上班的时候,突然接到老师的电话,投诉儿子的周记不合格。我当时工作忙,就说下班后去学校。到了学校,看到了儿子的周记,知道老师为什么这么生气了。上面写着:“我的老师今年62岁,正好是一个可以死去的年纪。”

我哭的歌好听吗?

有一天晚上,我感冒了,躺在床上休息,阳阳在一边闹,我也没精神理她。她看没人理她,自己哭了起来。哭了一会,突然收住眼泪,蹭到我身边说:“妈妈,你觉得我哭的歌好听吗?我再给你哭一首怎么样?”

话费都给摔出来了

我带着五岁的儿子去超市购物,结账的时候去掏口袋,不小心把手机掉到了地上,还掉出几枚硬币。儿子看到了,马上捡起手机吹了又吹。我说:“儿子,你这是做什么呢?”儿子说:“妈妈,你看你把手机摔得太狠了,话费都给摔出来了。”

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