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第14章 兔子眼睛红是因为吃红萝卜吃的(5)

儿子又和隔壁三岁的小男孩成成打架了,成成妈找到我家告了一状,我老公回头就训斥儿子:“你说你个小兔崽子,告诉你多少次了,不要欺负小孩子,你比他大,欺负他算怎么回事?以后不许这么干!做不做得到?”“做不到!”儿子瞪着他爸,顶嘴道。

“你说什么?为什么?”

“你比我大那么多,你不是也还欺负我吗?”

爸爸啊,儿子告诉你,你要以身作则啊!

跳伞

我爸带着我三岁的儿子去跳伞基地玩,我儿子看着那些跳伞队员很好奇:“爷爷,这些叔叔阿姨都背着书包干什么,他们也要去上学吗?”

“是啊,他们比完赛还要去学校,看见了没有,他们的书包多大,里面全是书,是用来温习功课用的,你可要向他们好好学习啊!”我爸趁机教育孙子说。

“不要!”我儿子摇头:“老师说了,在阳光下看书对眼睛不好,是坏习惯,好孩子不做的,我是好孩子。”

“呃……你没见他们都打着伞了嘛。”我爸急中生智。

“哦,那他们一会儿还去上学吗?”我儿子突然问。

“去啊,你看人家多勤奋,比完赛马上就去上课。”

“切,今天是星期天好不?”我儿子立即撇嘴,我爸目瞪口呆。

我又不认识她,才不送她

国庆节,儿子幼儿园放假,我在厨房准备给儿子做些好吃的,还没做好,就见儿子捧着一个小小的礼物盒进来了,很认真地对我说:“妈妈,生日快乐,这是我给你的礼物。”我当时就愣住了,虽然儿子送我礼物我很感动,但今天真不是我生日,就说:“儿子,谢谢你,妈妈很开心能收到你的礼物,但是妈妈的生日是十二月二号。”“可是,老师说今天是妈妈的生日啊?”儿子很纳闷。我愣了一下,才反应过来,老师说的可能是祖国妈妈,今天是国庆嘛,于是就和儿子说:“今天是祖国妈妈的生日,我们都要祝福她,送她礼物的。”谁知儿子却是一阵摇头:“祖国是哪位,我又不认识她,为什么要给她礼物,不给!”

我还没长到那程度呢,你还得继续努力啊

老婆最近出差了,只有我和四岁的儿子在家,吃过晚饭,儿子突然问我:“爸爸,我什么时候能够长成你这么高,这么大?”

“努力吧,再过二十年,你就和爸爸一样英俊高大了,甚至比爸爸还高大。”我鼓励儿子。

“爸爸,那到时候我是不是就可以不听妈妈的话了,是不是就可以自己的地盘自己做主了?”儿子目光中充满了憧憬。

“嘿嘿,儿子,你爸都还没长到那程度呢,你,还要继续努力啊!”

师长和旅长的比较

这两天,我老公心血来潮,教四岁的儿子下起了军棋:“军师旅团营连排,壮壮,你要记住了他们的排序,这很重要。”

“嗯。”儿子点头,“我都记住了。”

“好,那我考考你,军长和连长,谁大?”

“军长!”儿子回答。

“很好,那旅长和师长呢,谁官更大?”

“师长!”其实我老公是希望儿子把军师旅团营连排的排序再背一遍给他听,以彰显他自己教导有方。

只是儿子的回答却让他失望了:“这还不简单,狮子长得比驴子要大好多,那狮长肯定就比驴长大喽。”

“……”我老公彻底拜服。

“某某”不是个好名字!

侄子今年七岁了,古灵精怪的,这天,看电视的时候,电视台插播了一条新闻“309抢劫杀人案在逃嫌疑犯王某某今日十时在我省南市被警方抓获,据调查……”新闻还没有报完,我侄子就已经拍案而起:“你们看看,你们看看,‘某某’真不是个好名字,犯罪的人都叫这名字,以后给小孩起名的时候,一定要注意!”

睡觉和学习

我儿子上课打盹,被老师发现了,很生气,敲着桌子训斥他:“温文,你是怎么回事,你爸妈辛辛苦苦地赚钱送你来学校就是为了让你睡觉的吗?你上课睡觉,学习怎么办?成绩怎么可能搞好?”我儿子挠挠脑袋,很不解地给老师说:“老师,我妈妈告诉我,只有休息好才能够学习好。”

奖状太少了

快要放暑假了,儿子信誓旦旦地对我保证说:“妈,你放心吧,期末我肯定能得张奖状。”我很高兴,没过几天,幼儿园放假了,儿子回家却哭丧着脸说道:“妈,我们班总共32个小朋友,奖状只有3张,太少了,根本就不够分,我就没要!”

和太阳一起起床不公平

今天是星期天,都九点了,儿子还不起床,我就去喊他:“儿子,起来,快起来,你看看都什么时候了,太阳晒屁股了!”

我儿子却朦朦胧胧地睁眼瞧了我一下,然后又闭上了:“妈,昨个儿太阳七点就睡了,我可是十二点才睡的,怎么能和它一起起床呢,这不公平!”

考虑得真周到啊

去逛百货商场,女儿非要买个芭比娃娃,我拗不过她,只得照办,可是买完了女儿却不肯走,坚决要再买一个中国布娃娃。我就纳闷了,问她:“为什么还要一个?”女儿脆生生地回答:“芭比是外国人,不会说汉语,我得给她找个翻译,要不然我们怎么聊天?”哦,这孩子考虑得可真周到啊!

学习还可以这么说

今天,是儿子上学的第一天,下午放学回来的时候,我老公就问他:“儿子,今个儿学习了没有?”“学席?”儿子一愣,立即摇头:“老师倒是带了把扇子,没拿凉席过来。”我老公当场就被雷晕了,这个儿子,太有才了。

叔叔是笨蛋,你出的是错题!

带儿子去单位里玩儿,同事们都很喜欢他,就过来逗他,还给他出了不少一百以内的算术题考他,我儿子一一都给出了正确答案,我高兴和自豪极了。这个时候,一个男同事过来,笑眯眯地问我儿子:“宝哥儿,四减七答案是多少?”我儿子很是奇怪地盯着这位同事看了好久,才说:“叔叔是笨蛋,你出的题是错题。”

预防泥石流

去幼儿园接儿子放学的时候,正好看到儿子一个人站在学校门口哭,我赶紧过去,问他:“儿子,怎么了?”“老师又让我们打针,妈妈,我怕,我不打预防针。”“什么预防针,预防什么?”我很纳闷。“老师说,要预防泥石流!”“呃……”真是被吓怕了啊,预防泥石流也要哭上一鼻子。

安全带

骑车带着儿子,路上告诉儿子一定要从后面搂着我的腰,这样既安全又方便,结果儿子却撇嘴:“是你自己安全了吧,把我当安全带了。”哈哈,安全带,笑死我了。

为了让它不去游泳

这天,我从游泳馆出来,正准备去吃饭,突然看到对面马路上坐着一个五六岁的小女孩,女孩的手中还牵着一只狐狸犬,我见她很可爱,就逗她:“小妹妹,这么漂亮的小狗你为什么还要拴着它呢,它会很不开心的。”“可我不想它进去游泳被淹死。”女孩儿很认真地回答说。

斑点的由来

我正在厨房里炒菜,儿子突然跑了进来,伸着脑袋直往锅里瞧,我就吓唬他:“快出去,要不然被油溅到,你就毁容了!”儿子看看我,又看看锅,恍然大悟:“妈妈,原来你脸上的斑都是这么来的,真可怜!”

很了不起吗?

路上,听到两个小孩在争论。

小男孩说:“哼,平平,我告诉你,我老爸是剑桥大学的博士,我老妈是北大的硕士,很棒的。”“很了不起吗?”我儿子撇嘴,“我告诉你啊,我老爸那是最帅最帅的男士,我老妈那是最美最美的女士。”

量词不能省啊

语文课上,老师很严肃地强调:“现在,有许多小朋友写作文的时候都习惯性地将量词省略,这是非常要不得的,有的时候,省略了关键的量词,会让整个句子意思大变。”顿了一顿,老师又接着说,“对此,大家都有什么好的例子没有,谁来列举一个给老师听听。”立即,王晓庆举手了:“老师,我知道,我知道。”“你说说看。”“我妈给了我一把刀做生日礼物。”我儿子举例,“若是把‘把’去掉,老师就见不到我了。”

聪明的蚊子

夏天来了,蚊子特别的多,儿子房间里虽然挂了蚊帐,但还是没能逃脱被蚊子叮咬的命运,于是,他哭着来找我:“妈妈,妈妈,蚊子又咬我了。”我就拿了一瓶花露水给他,告诉他:“把这个喷在身上,这里面有蚊子害怕的味道,它一闻这个味道,就躲得远远的,再也不敢来咬你了。”儿子将信将疑地接过花露水,一会儿又跑了回来:“妈妈,要是这个蚊子很聪明,捏着鼻子飞过来,我不是还要被咬?”“呃……蚊子没你这么聪明。”除了这么说,我实在是不知道应该再说些什么了。

我来这里是为了学习

朋友开了一家幼儿园,让我去代班几天。中午午睡的时候,有一个小家伙怎么也不肯睡觉,我实在是没办法,就问:“小朋友,你怎么不睡觉啊?”没想到他冲我抱了抱拳:“我来这里是为了学习,可不是来睡觉的!”这孩子,前途光明啊!

老爸的梦话

儿子正睡得香甜,突然听到他爸的喊声:“儿子,起床了,快点起床了,上学的时间到了。”儿子悚然一惊,生怕迟到,赶紧急慌慌地起床洗漱,连饭都没顾得上吃就抓着书包往外冲,可十秒钟之后,他又回来了,跑到卧室,十分幽怨地将我老公叫醒,我老公很奇怪:“儿子,这三更半夜的,你干吗呢?”“爸,我求你了,你的梦话该更新了,快换换,成不?”

火箭升天还得先点火呢

在电梯口遇到了一个年轻爸爸带着个四五岁的儿子。爸爸手里拎着很多东西,所以有点着急,不自觉地埋怨道:“这电梯也太慢了!”儿子一边吃棒棒糖一边说:“嗨,着什么急,火箭升天还得先点火呢。”于是,一起等电梯的人都乐了。

你是千手观音?

老师让小朋友们用“其中”来造个句子,有位同学这样造句:“我其中两只手被玻璃划破了。”老师听后,沉默了五秒,然后问:“李海同学,请问,你是千手观音吗?”

妈妈的牛奶

去超市,本来想买两袋牛奶回去,可看着品种繁多的牛奶,我却又不知道要选哪种来得好,这个时候,女儿凑了过来:“妈妈,你买和你的牛奶一个牌子的,就我小时候吃的那种,最好吃了,你看,我现在长得多漂亮。”神呢,我的宝贝儿,那是母乳好不?

周公新语

儿子在上课的时候睡觉,被老师叫到了办公室,老师问他:“小东,你和周公谈得很不错啊,一谈就谈了这么久,一节课都看你在和周公交流,你们说了什么?”我儿子想了想,回答:“周公说,现在的人类就是先进呢,这大白天的就能够过来找我老头子聊天了。”老师暴汗!

女儿的回答

去逛商场,走到水果专卖区的时候,立即被五花八门的水果吸引住了,看看这个又看看那个,觉得买葡萄和草莓都不错,可是又拿不定主意,我就问女儿:“宝贝儿,你想吃葡萄呢,还是想吃草莓呢?”女儿看看我说:“妈妈,我想吃水蜜桃。”

“一旦”是什么动物?

路路给他爷爷讲故事:“从前有一只猫,他是个欺软怕硬的家伙,见了老虎他就跟只老鼠似的,一旦碰到老鼠,他却又凶猛残忍得像是一只老虎。”

“宝宝,那‘一旦’是个啥子动物?”他爷爷就问他。

我儿子回答:“一旦啊,哦,它就是那个,那个比老虎要胆小,比老鼠要胆大的家伙呗。”

舅妈威武

我怀孕已经七个多月了,这天,陪着老公一起去他姐姐家里吃饭,饭菜做好了,姐姐家的儿子小海正要用手抓,我就逗他:“小海,这些菜都是我和你舅舅的,没有给你准备。”小海愣了一下,然后看看我已经显怀的肚子恍然大悟,对我竖起了大拇指:“舅妈威武,早就把大肚子准备好了。”

谁说我没挣钱

儿子非要缠着我买个长江七号,我就逗他:“你成天要这要那的,却一分钱都不挣,做你老妈,我真是亏大发了。”

“谁说我没挣钱?”儿子很不服气,据理力争。

“你什么时候挣钱了?”

“前天。”

“我怎么不知道?”

“前天我去超市买冰淇淋,我给了老板五块,老板给了我十五,那不是我挣的?”

“我前天给了你二十块你咋不说?”我无语得很。

儿子,你太诚实了

上司来我家做客,我儿子一直乖乖地坐在那里,很听话,让做什么就做什么,部长就夸他:“宝贝儿,你真乖,比我们家那孩子强多了。”“我当然乖啊,不乖我就惨了。”我儿子很老实地回答。“这话怎么说的?”部长很好奇。我儿子看看我,然后回答:“我妈说了,要是我不嘲笑你的秃头,她晚上就给我做红烧鱼吃。”“呃……”儿子啊,你太诚实了。

吃坏肚子可不好

语文老师要求学生们每人用“美味”这个词都造一个句子,轮到江建的时候,他自信满满地站起来,造了一句:“美味你个大头鬼!”

老师气急,又不好发作,于是说:“大头鬼不能随便吃,吃坏了肚子可不好。”

又……又……

语文课上,老师留了一个作业,让他们用“又……又……”来造个句子,明天交上。我儿子是这样写的:“我妈妈又胖又瘦,又美又丑,又老又小,又高又低,又黑又白,漂亮极了,我很喜欢她。”老师读了之后,问我儿子:“齐齐,你确定你写的是你妈妈,而不是百变蜘蛛精?”

蘑菇长得像伞是为了挡雨

这天,儿子在客厅之中坐着看连环画,突然指着连环画上一个鲜艳的蘑菇问我:“妈妈,蘑菇的家在哪里?”我说:“在潮湿的地方。”“潮湿的地方是哪里?”儿子很不理解,我想了想,然后告诉他:“就是爱下雨的地方。”儿子恍然:“怪不得蘑菇都长得像伞呢,原来是为了挡雨啊。”

用脑过度

儿子问我老公:“爸爸,为什么你头上头发才这么几根?”我老公回答:“累得啊,爸爸每天都要画图纸,脑子用得多了,用过度了,就这样了,所以,儿子啊,你以后一定要注意劳逸结合,千万不要用脑过度。”“哦。”我儿子恍然,然后看看我,“原来是这样,怪不得妈妈头发多得我一只手都握不住呢。”我:“……”

五岁?午睡?

儿子五岁了,今天是他上幼儿园的第一天,晚上放学的时候,我去接他,就问:“儿子,今天在学校过得怎么样?老师和同学对你好不好?中午有没有午睡?”儿子点点头:“妈妈,我五岁了,绝对五岁了。”“那你明天也要坚持午睡哦。”我就笑。儿子摇头:“妈妈,明天我就六岁了,不是五岁了。”哦……不知道接什么好了。

讲个故事我容易吗我

儿子非缠着我给他讲故事,讲就讲吧,我开始说:“在很久很久很久之前的春秋战国时代……”“妈妈,究竟是春时代还是秋时代,春和秋怎么能混到一起呢?”我解释了半天,才接着又讲:“那个时候,天下大乱,诸侯逐鹿中原……”“妈妈,妈妈,到底是猪,是猴,还是鹿啊?”我:“……”我讲个故事我容易吗我!

唱戏进行时

带着儿子去单位玩,我们部长见我儿子可爱,就送了他一个京剧脸谱,儿子喜欢得不得了,戴着脸谱手舞足蹈地到处显摆。这个时候,正好副部长经过,就问他:“宝贝儿,你会唱戏吗?”我儿子点头,副部长顿时来了兴致:“那能唱给伯伯听吗?”我儿子看看他,然后点头,再然后扑上去,抱住了副部长的大腿号啕大哭:“伯伯啊,你死得太惨了,我一定会给你报仇的!”部长立时满头黑线。

一和三十三哪个数字更大

这天,儿子问我:“妈妈,一和三十三哪个数字更大?”我就笑:“你幼儿园老师没教你吗?当然是三十三大啊。”我儿子立即拍了拍胸脯,长舒了一口气:“还好还好,这次期末我没考第一名。”“那你考第几名?”我立时有一种不祥的预感。我儿子立刻骄傲地昂起头:“妈妈,我第三十三名。”“你们班多少个小朋友?”“三十三个啊!”“那你还不是第一?倒数的!”我要发飙了。“没事,你正着数就是了!”我当场石化,五分钟后,我家传出了儿子的惨叫声。

嘿嘿,等我长大了……

儿子和别的小朋友打架,把人家的头都打破了,我很生气,就罚他到书房将《弟子规》抄写一百遍,我儿子愤愤地去了,一边抄一边叨咕:“嘿嘿,等我长大了,一定让我儿子抄一千遍《论语》。”

狼吃了外婆就变成狼外婆了

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