“那就好。”小正太长舒了一口气，“我妈妈说了，你这里保修期是三个月，还没过呢，我就不给钱了哈。”
小正太说完，出门就走了，留下我和我姐姐大眼瞪小眼地愣在了那里。
你哭的样子太丑了
和老公吵架，气得坐在床上哭。儿子颠颠地跑过来，说：“妈妈，你不要哭了！”我心里一热，还是儿子知道心疼我呀！没想到他说：“你哭的样子太丑了！”
先去救糖葫芦
今天和表姐一起逛商场，她带着她四岁的女儿甜甜。甜甜手里拿着一串糖葫芦，一边走一边吃。突然，她脚下一滑，摔倒了，糖葫芦掉在了地上，表姐刚要去扶她，只听她大喊到：“妈妈，别管我，先去救糖葫芦！”
最机灵的孩子
老师带着孩子们一起去动物园看老虎，看到威武的大老虎，小朋友们都很开心，这个时候，老师问道：“小朋友们，要是老虎这个时候从笼子里冲了出来，你们要怎么做呢？”“快跑！”“叫警察叔叔！”“躲到老师后面！”“……”小朋友们七嘴八舌地讨论着，这个时候，我儿子突然大声说道：“你们都是笨蛋，我们应该到老虎的笼子里去，然后锁上门，不让它进来！”我儿子的话，立即让老师眼前一亮，高高兴兴地给了他一朵小红花作为奖励。
我一直都用笔
女儿今年四岁，字写得就跟蜘蛛爬的似的，对此我非常无奈，谁让人家幼儿园都与时俱进电脑教学了呢。这天，我实在是忍不住训斥女儿：“你看看你这字写的，这像一个女孩子的字吗？将来拿出去多丢人？你就不能多用用笔？”女儿看看我，又看看她自己手中的眉笔，委屈极了：“妈妈，我一直都在用笔啊。”
妈妈，你要谢谢我！
儿子脑瓜儿很聪明，就是不爱学习，每次考试，都是班上倒着数的那部分人，为此我非常苦恼。又到期末了，这天，儿子放学回家，我就问他：“这次考得怎么样？”儿子没有回答，而是反问我：“妈妈，要是我考了倒数第一你会生气吗？”“会，妈妈会被你气死！”我这么说。儿子当即就高兴了：“妈妈，你可要好好谢谢我，你不用死了！我考了倒数第二！”这个死孩子，我都被你气晕了。
月亮放假了
儿子喜欢和我一起看月亮。这天，阴天了，夜晚的天空黑沉沉的，没有月亮，儿子就非常奇怪，问我：“妈妈，咱家的月亮哪去了？”月亮啥时候成咱家的了？我不由翻了翻白眼，刚想告诉他今天阴天，他自己就已经自顾自嘀咕上了：“我知道了，今天周六，月亮放假了！”呵呵，儿子啊，你真聪明！
妈妈不是感冒吗？怎么突然就变成精神病了
昨天下大雨，我没带伞，回来的时候淋了个透湿，今天就感冒了，在门诊那里挂了一天的点滴才算好受一些，脸色也稍稍红润了一些，医生给我又做了检查，然后才说：“恢复得不错，精神好多了。”听到医生这么说，我儿子一下就急了：“叔叔，这是怎么搞的？我妈妈不是感冒吗？怎么突然就变成精神病了？”我以手扶额，无语以对，医生更是愣住了，这孩子的理解力委实是太强悍了一些。
不应该啊！
周末了，老公正好休息，我们一家就合计着一起去密云骑马，等老公把车开过来，我们上了车之后，他突然说：“老婆，妞妞，给你们猜个脑筋急转弯。”
“爸爸，你说，我最喜欢脑筋急转弯了。”女儿妞妞立即拍手叫好。
“听好了，我刚刚去开车，明明提前就遥控开了锁，但偏偏却拉不开车门，为什么？”我老公笑着提问。
妞妞皱着小眉头，怎么都想不到答案，我就笑：“你是不是拉了人家的车门？”
“还是老婆大人聪明！”我老公立即说道，旋即向女儿解释，“咱家车旁边停了辆一模一样的车，我给认错了。”
“爸爸骗人！”谁知道女儿妞妞立即就反驳了，“你的车脏死了，别人的怎么会一样，根本就不应该嘛！”
我老公立即大窘，不说话了。
答错扣分
儿子今年上一年级了，明明挺聪明一个孩子，不知道怎么的，就是不学习，每次考试都不及格。这天，儿子放学回家，将语文考卷拿给他爸看，他爸越看脸色越青，最后终于忍不住咆哮了：“平时看你挺聪明的，怎么一到考试就那么笨呢？用你的脑袋想想，判断题能都是对的吗？你……你气死我了！”“可是……”儿子嗫嚅：“那上面明明写着‘答错扣分’的啊？”这回，我老公彻底的没了脾气，被儿子给雷的。
俩十一
元宵节到了，一家人围在一起猜谜玩，我老公给儿子出了两个谜语，儿子都没猜中，他就很不服气，对我老公说：“爸爸，我也给你出一个！”我老公点头说：“好。”于是，我儿子就伸出了两根手指问他爸爸：“爸爸，这是几？”我老公回答：“二。”谁知我儿子却撇撇嘴：“老爸，你真二，这是十一。”我老公无语。接着，我儿子又伸出四根手指头，问：“老爸，这是几？”我老公看了半天，终于学聪明了说：“这是一千一百一十一。”我儿子却再次摇头：“老爸，你没救了，这是俩十一好不好，俩十一是多少知道不，二十二，我都会算！”好吧，这回我老公是真的欲哭无泪了。
爸爸坏，他总是和我抢妈妈
幼儿园的老师问：“小朋友们，你们在家里的时候，是不是都和妈妈一起睡？”许多小朋友都回答是，只有我儿子摇头说：“不是，我自己睡！”“为什么？”老师笑着问。“我爸爸坏，他总是和我抢妈妈！”我儿子立即大声抱怨。
蜘蛛精
这天，我和姐姐一起去逛植物园，在一片兰花花圃附近的时候，突然听到一个娇脆的童音在喊：“蜘蛛！蜘蛛！”我很好奇，就顺着声音回头看看是怎么回事，正好看到一个年轻的母亲正带着一个三四岁左右的女孩在赏花，结果，见我回头，那个女孩却突然咧嘴哭了，指着我对她妈妈喊：“妈妈，蜘蛛精看我们了，快跑！”呃……我无语至极，怎么一眨眼的工夫，咱就变蜘蛛精了呢？
爸爸是小偷！
这天，我刚从单位回来，鞋都还没有换，四岁的儿子就扑过来，对我喊：“妈妈，爸爸是小偷！爸爸是小偷！”这话怎么说的？我疑惑了：“儿子，爸爸偷你什么了？”“他答应陪我，却偷偷溜走了！”儿子理直气壮，“爸爸就是小偷！”好嘛，原来小偷是这么个意思啊！
火车会滑倒的
这天，我带四岁的儿子去火车站送他爸爸，买的是站台票，火车还没来，儿子突然想撒尿，去厕所已经来不及了，我老公就说：“没事，在铁路上撒吧。”谁知道我儿子却死活不肯：“爸爸，不能这样，火车会滑倒的！”呃……我老公忍俊不禁，多么懂事的孩子啊！
哑巴鹦鹉
带儿子去广场上锻炼身体，清晨时分，锻炼的人很多，还有几个老人在遛鸟，其中一个大爷提溜着的就是一只虎皮鹦鹉，我儿子看鹦鹉漂亮，就总盯着它看，我见了，就问我儿子：“儿子，鹦鹉怎么说？”我的意思是问儿子鹦鹉用英文怎么说，谁知道我儿子却理解岔了，他竖起耳朵听了好一会儿，才非常遗憾地告诉我：“妈妈，那只鹦鹉是哑巴，它什么都没说。”哦，可怜的鹦鹉啊！
它摔疼了吗？
这天，我在家里忙上忙下地收拾，匆忙间就把电话给碰掉了，拿起来试了试，没摔坏，还可以接着用，我就把电话给放了回去，这个时候，我四岁的儿子却跑了过来问我：“妈妈，电话摔疼了没有，咱们带它去看大夫吧。”
我祝你的儿子越来越帅
这天，是我生日，晚上切了蛋糕许了愿之后我就问儿子：“宝贝，妈妈生日了，你不祝福妈妈吗？”儿子想了想，然后说道：“老妈，我祝你的儿子越来越帅！”
当爸爸就可以和妈妈一起睡了
送儿子去幼儿园，路上，我就问他：“儿子，你的理想是什么？”儿子看看我，有些不理解地问：“妈妈，什么是理想？”我想了想，回答：“理想就是你长大了最想做什么，比如医生、律师什么的。”儿子这回明白了，于是大声给我说：“妈妈，我的理想是当爸爸！”
“当爸爸？”这孩子，是不是太早熟了，我又追问，“你怎么想当爸爸呢？”儿子一本正经地说道：“当爸爸就可以和妈妈一起睡了！”顿时，我就凌乱了！
送你一个女朋友
乘公交车出门，车上一个四五岁的小正太突然问我：“叔叔，你有没有找女朋友？”“还没，你要给我介绍一个？”我笑着逗他。小正太摇头，“不，我送你一个！”“为什么？”我不解。“有两个女朋友太烦了，送一个给你就省心了。”
连累别人
“妈妈，诸葛亮是怎么死的？”这天，六岁的女儿突然问我，手里还拿着《出师表》，幼儿园老师要求背诵的。
“可怜的娃，他是累死的。”我感叹。
“这个可恶的家伙！”女儿抱怨。
“怎么这么说？”
“他自己累死也就算了，还要写个劳什子的《出师表》累死别人，多可恶，这东西，我累死都背不下来！”
“呃……”
汪汪汪
老公问儿子：“皮皮，知道苹果的英文是什么吗？”
“知道，Apple嘛！”儿子笑嘻嘻地回答。
“那茶呢？”我老公来了兴致，继续问道。
“Tea！”儿子回答得很准确。
“那小狗呢，英文的小狗是怎么说的？”我老公脸上满是笑容。
挠了挠脑袋，我儿子想了一下，然后叫道：“汪汪汪……”
妖怪都给熏死了
和儿子一起看《西游记》，看到孙悟空轻轻一吹气，妖怪就完蛋了，我就问儿子：“儿子，知道孙悟空的一口气为什么这么厉害吗？”
儿子点头：“他的口臭太厉害了，牙齿五百年没刷，妖怪都给熏死了。”
后妈
和老公一起出去散步，路上，他的手不小心让树枝给划破了，我正帮他包扎，邻居家五岁的小孩壮壮突然跑了过来，看着我老公，问：“王叔叔，你的手怎么受伤了？”
我老公就逗他：“我太调皮了，让我妈用戒尺抽的。”
“王叔叔真可怜，我调皮的时候，我妈只罚我写字，不会抽我的，你妈……哎！”
“我妈怎么了？”我老公笑问。
“她一定不是你亲妈，是后妈，对不对？”
“……”
疼两次，不划算啊！
儿子把英语卷子拿给我看，我一看上面鲜红的“48”就来气了，伸手就要扇他，他却可怜兮兮地说：“妈，咱俩商量一下，晚上你再打我，成不？”
“为什么？”我有点儿莫名其妙。
“下午就发语文卷子了。”
“那又怎样？”
“到时候你肯定还要打我，不如直接合并了吧！”
“呃？”
“疼两次，我多不划算啊我！”
炫富
下班回家，正听见我四岁的儿子和隔壁王姐家五岁的女儿在比谁家更有钱。
我儿子说：“我妈妈可有钱了，我让她把美国买下来给我。”
隔壁的小姑娘一撇嘴：“吹什么吹，你妈想买，我爸还不卖呢。”
活的苍蝇不好抓
老公教训儿子：“你个小兔崽子，就不能给我消停点儿，隔壁王阿姨都找我好几趟了，你怎么能往人家菜里面扔死苍蝇！太坏了，今天你什么事都别干，就在这里给我好好想想，你错在了哪里？”
我儿子低着头，很老实地听他爸训完，然后陷入了深深的思考。
“爸，我知道错了，我不该往王阿姨菜里扔死苍蝇。”五分钟后，我儿子说道，“可是活的苍蝇会飞，不好抓啊！”说着，他还叹了口气，接着说道，“以后我尽量抓活的扔吧，哎！”
不忍心啊
儿子问他爸爸：“爸爸，老师说我和姐姐不能结婚，为什么啊？”
他爸回答：“你们是亲姐弟，是直系亲属，属于近亲，近亲结婚是不允许的。”
“原因呢？”我儿子打破沙锅问到底。
“你和你姐姐那么熟，对她下手，你忍心吗？”他爸白了儿子一眼，说。儿子立刻恍然大悟，原来如此啊。
李时珍的遗言
语文课上，老师问：“小杰，你知道明代着名医学家李时珍都写过什么书吗？”我儿子摇头：“这么久以前的事情，我怎么会知道啊？不过……”“不过什么？”老师追问。“我知道李时珍死的时候说了什么？”“哦？”老师好奇极了，忙问，“他说什么？”我儿子神神叨叨地看了老师一眼，才回答：“他说，该死的，这破蘑菇有毒，吃死我了！”老师：“……”
动车，冻车
暑假了，老公决定要带儿子去海南旅游，鉴于这段时间空难频发，于是就想着坐动车去：“儿子，明天咱就走，坐动车去三亚，怎么样？”“不好！”我儿子赶紧摇头，“打死我也不去！”“为什么？”我老公很是奇怪。儿子撇嘴：“打死总比冻死强，冻车我是坚决不坐的。”
有没有毛
儿子出门玩，正碰上邻居家的小女孩，于是指着女孩的眉毛问人家：“霞仔，你那长的是什么？”女孩没答理他，我儿子就自作聪明地告诉人家：“不知道了吧？我知道，那是眉毛！”一句话却把女孩惹恼了：“胡说！这里有毛，长了这么多，你看不见啊，还想骗我说没毛，窗户都没有！”“……”我儿子立即目瞪口呆了。
改名
这天，儿子突然对我说：“爸爸，我要改名字？”
“改名？那你想改成什么名字？”我饶有兴致地问。
“魏正正。”儿子一本正经地回答。
“为什么要用这个名字？”我不解。
“这样我竞选班长的时候就有优势了。”
“怎么说？”
“幼儿园里计票都是画正字的，老爸你知道不？”
“嗯！”我点头，我们单位也是。
“那不就是了，我这一改名，还没投票呢，就有十票到手了，多划算！”
“……”我彻底无语了。
如此大力士
儿子上幼儿园了，总是调皮，这天，他回家来突然骄傲地告诉我：“妈妈，老师表扬我了，我是班上力气最大的孩子哦。”“是吗？老师怎么表扬你的？”我好奇地问道。“老师说，明明啊，你可能了，全班的后腿都被你给拖了！妈妈，你说我是不是力气最大的？”“呃……是。”我已经很无力了。
每天都说想爷爷
儿子两岁的时候，每天都说想爷爷，老公很高兴，于是拨通电话让儿子和爷爷说话，可是儿子又不愿意，这让我们非常纳闷。有一天带着儿子上街，路过肯德基的时候，儿子激动地指着招牌喊：“爷爷！爷爷！”
香蕉刚学会飞
老公考五岁的儿子：“儿子，爸爸问你个问题，我拿着枪去打鹌鹑，树上一共有九只鹌鹑，被我打死了一只，剩下几只还在树上？”
“八只。”我儿子回答。
“No，No，回答错误，不是八只，而是一只都没有了。”
“九只，死了一只，明明就还剩下八只嘛。”儿子很不服气。
“鹌鹑又不是死的，它们会飞啊，一只被打死了，其他的不就都吓得飞走了吗？”
“哦，原来如此！”儿子恍然大悟。
“那我再问你啊，树上有九把香蕉，我摘下来一把，还有几把？”
“当我傻啊，一样的错误怎么能犯两次，还剩零把，没有了。”儿子洋洋得意。
“其他的香蕉去哪了？”我老公疑惑。
“飞走了呗，这还用问？”
“可是，香蕉会飞吗？”我老公暴汗！
“以前不会，现在遭到了生命危险，刚学会的。”我儿子想了想，解释说。
“原来如此！”我老公彻底明白了。
“那个老爸，我现在去和香蕉学学飞翔，你没意见吧？”儿子又问。
“没意见！”
五分钟后，客厅里摆着的一把香蕉有一半都“飞”进了我儿子的肚子。
起了胡子
这两天，被单位的工作搞得有些焦头烂额，上火了，感觉嘴里好像是起了一些泡，我又看不见，就问儿子：“宝宝，妈妈嘴里起了什么？”我儿子凑过来看了好半天，才说：“胡子！”说着还问我：“妈妈，为什么你的胡子长在嘴里面呢，爸爸的明明长在嘴唇上边。”“……”
闲人免进
去百货大楼买东西，路过机房的时候，正好看到旁边竖着一张“闲人免进”的牌子，儿子刚上幼儿园，认识的字不多，并不认识那个“闲”字，就问我：“妈妈，那个字怎么念？”我就告诉他：“豆豆，那个字念闲，牌子上写的是闲人免进这四个字。”“哦！”儿子若有所思地点点头，然后又问我：“妈妈，谁是闲人啊？咱们算不算是？”我也不知道应该怎么给儿子解释，解释深刻了，他也不懂啊，我想了想就回答说：“闲人就是那些整天待在家里，没有什么事情可做的人。”我儿子听我这么一说，立即有些感慨了：“妈妈，闲人们实在是太悲催了，想去什么地方都去不了，这样的牌子我还在别的地方看到好多，怪不得闲人都待在家里呢，原来他们出门也没地方去，太可怜了。”没想到这么个牌子，儿子却这般感慨了一番，我马上就趁机教育他：“豆豆，你看到了，闲人真是太无奈太悲催了，所以，你长大了，可不能做个闲人，一定要有出息，不然你也没地方去了。”于是我儿子郑重地点头：“妈妈，你放一百个心好了，我肯定争气，以后带你去这些你进不去的地方看看。”说着，他还用小手指了指那闲人免进的牌子，我就纳闷了，我的儿啊，我什么时候变成闲人了，你可不能这样栽赃你妈妈啊！
你那么大还欺负我呢
