第一章 (13)
可眼下我生了病，死亡的种种痛苦一一展现在我的面前，让我细细琢磨；而另一方面，重病的折磨使我意气消沉，极度地高烧又几乎耗尽了我的体力；于是我那沉睡已久的良心开始苏醒，我开始为自己过去的生活而自责；显然，我过去的那种生活无法无天得非同一般，以致惹恼了公正的上帝，为了让我遭受到非同一般的打击，他也就对我用了这样的惩罚手段。
在我生病的第二天，第三天里，这些想法使我心事重重，我一方面受着高烧的煎熬，另一方面受到良心的严厉谴责，不得不说了几句话，算是在向上帝祈祷，其实，这也说不上是含有乞求或希望的祈祷，只是在惊恐和不幸中发出的悲声而已；当时我心里极度混乱，一种负罪感沉重地压在我心头，而一想到自己会在这种凄凉的境况下死去，叫我不寒而栗的恐惧感使我头脑充满了不祥的想法；在这种心乱如麻的情况下，我真不知道自己嘴里还能说些什么，反正就是一个劲地嚷嚷，内容无非是“主啊！我是个多么不幸的可怜虫啊！我一旦病倒，就必死无疑，因为我孤苦伶仃，得不到照料，这可叫我怎么办呢？”接着，眼泪就夺眶而出，我也就哽咽了好一阵子，说不出话来了。
这时候，我想起了父亲的谆谆教诲，想起了我在本书开头提到过他的预言，也就是说，如果我真是这么傻，走上了这一步我就得不到上帝的保佑，日后走投无路时，再回想起对他的这个忠告曾经置若罔闻，自会追悔莫及的。“现在，我没有逃脱了上帝的惩罚，落到了呼救无门的地步。上苍对我原是十分仁善的，虽然让我孤身一人，却把我安排在一个相当不错的生活环境中，为的是让我可以过上幸福而舒坦的生活。但我却违背天意，身在福中不知福，对自己的这种福分视而不见，父母讲给我听，我也充耳不闻；我轻率地不辞而别，让他们为我的愚蠢行径痛心疾首，而如今事情弄到了这个结果，也就轮到我自己痛心疾首了。我的父母一向愿意帮我在这世上安身立命，把样样事情都为我安排妥贴，但我却自命不凡，不要他们的丝毫帮助，而这些困难之大，就连自然界本身也都承受不了，何况我孤身一人，没有帮手，没有慰藉，没有指点。”说到这里，我喊了起来，“上帝呀，帮了我吧！让我从这个大难之中解脱出来吧！”
如果这可算是祈祷的话，那么这可以说是我多年第一次祈祷了。不过，我还是言归正传谈日记吧。
六月二十八日。早上一觉醒来，感到精神体力都有所恢复，热度也完全退了，于是就起来了，当时，那场恶梦虽然颇叫我心有余悸。但我又想，到了明天，疟疾会再度发作，所以我得利用眼下这段时间准备些东西，以供我在发病的时候充饥解渴，维持生命。我做的第一件事，便是给一只带盒子的大号瓶装满了水，放在伸手可及的床边桌子上；为了去掉水的寒性，免得喝了以后再加重疟疾的发作，我在这瓶水里加进了半升左右的朗姆酒，把它们摇匀；然后我取来了一块羊肉，在炭火上烤熟了，但吃了一点就吃不下去了，我四处走了一下，但是体虚力乏，没走多久就撑不下去了，再说，一想到自己凄凉的处境，一想到明天又会发病，心里既觉得悲苦沉重，又不免惴惴不安；到了晚上，实在饿得不行了，我就拿出三个海龟蛋放在炭火的灰里烤了烤，将就着吃了下去，算是一顿晚餐；就我记忆所及，在我的一生中，吃饭时祈求上帝赐福，这绝对是破天荒的第一次。
吃了这顿可怜的晚餐后，我打算出去走一会儿，但实在是力不从心，连枪都几乎拿不动了(因为在以前我向来是带枪出去的)；所以只勉强走了一小段路，就气喘吁吁地坐在了地上，望着面前风平浪静的大海，脑海里不禁生出下面这些念头。
这片土地和这片汪洋是我经常看见的，可它们竟是什么呢？它们到底是凭什么造成的呢？而我又是什么？其他的开化人、野蛮人又是什么？所有的家禽、家畜和野鸟、野兽又是什么？我们都是从哪儿来的？
当然，我们都是冥冥之中某个神灵创造出来的，是他创造了陆地和海洋，大气和天空。但他又是谁呢？
于是结论就可以自然而然地得出来了：是上帝创造了一切。可这样一来，又不得不使人产生了另一个奇怪的想法；上帝既然创造了这个世界，创造了这一切，他当然也就引导和支配这一切，也引导和支配同这一切有关的天地万物；因为上帝既然有能力创造天地万物，也肯定有能力引导和支配天地万物，使一切按着他的意志发展。
如果真是这样，是上帝创造了这个包罗万象的宇宙的话，那么发生在这天地间的任何事情，都是他知道的，都是他安排的，都在他的掌握之中。
既然上帝知道这个世界上所发生的每一件事情，那么他就应该知道我在这个岛上，处在这样极度糟糕的环境中；而如果所发生的每一件事情都是出于他的安排的话，那么我这一切遭遇也是出于他的安排了。
对于这样的结论，我想不出任何可以反驳之处，所以我更加深信不疑地认为：我之所以遭到这一连串的灾难，准是出于上帝的安排；我现在之所以落到这样悲惨的地步，也准是出于上帝的旨意，因为只有他拥有这样举世无双的绝对的权力，不仅可以支配我，而且可以支配这世上的一切事物。但是马上有个想法接踵而来：
为什么上帝要这样对我呢？难道我以前干过什么坏事，必须受到这样令人不堪忍受的惩罚？
这个问题刚一冒出来，我的良知马上就把我斥责了，似乎我这样的疑问也是对神明的一种亵渎；我的良知就像用这种声音对我说：“无赖！你想知道你自己干过什么坏事吧？那就先好好回顾一下被你胡乱糟蹋的那辈子，然后再问问自己，什么坏事没有干过，你得问问：为什么你在很久以前没有丢了性命？为什么你没有在大雅茅斯海岸被淹死？为什么在遭到萨里海盗船攻击时，你没有被打死？又为什么没有在非洲海岸被野兽吃掉？还有，与你同船的人都在这次海难中丢了性命，而为什么只有你偏偏没有淹死，难道你还要问：我干过什么坏事吗？”
这么一想，我惊得瞠目结舌，无话可说——不，是无言以对——只得心事重重地站起身来，往回走去，翻过了围墙，就好像我是要回来睡一觉；于是我往椅子上一坐，又把灯给点亮了，因为此时天色已经暗了下来，这时我又担心疟疾会再次发作，不禁忧心忡忡起来，但忽然想到，巴西人不管生了什么病，几乎都是不吃药，只吃烟草的，而我的一个箱子里正好是没有经过加工的青烟叶。
我随即去找——这肯定也是天意。因为我在那箱子里找到的东西，不仅能治我的肉体上的病，也能治我心灵上的病；我打开箱子，如愿以偿地找到了我要的烟叶；正好，我从破船上拿来的几本书也在那里，我从以前提到过的那几本《圣经》中取出一本，说到这几本书，虽然放在那儿这么久，但我到那时为止还没有工夫，或者说还没有心思去仔细读读，而这回拿出了一本，连同烟叶一起放到了桌子上，准备好好读一下。
烟叶虽然找到了，但我不知道应该怎样用它来为自己治病，甚至连它对我这病是否有用也不知道；我用烟叶作了几种尝试，似乎已认定自己总会找到一种有效的治疗方法的。我先是从烟叶上撕下一小片来，放在嘴里不停地嚼，但由于这是那种性子很烈的青烟叶，我一向都吃不惯，所以真是差一点使我的脑子都快麻木了；后来，我把一些烟草放在朗姆酒中浸了一两个小时，准备在临睡前吃一点；最后，我取了点干烟叶放在炭盆里烧，一边把鼻子凑了上去。尽量让自己吸着那股烟，结果差一点没有被呛死。
在一边做这些尝试的时候，我一边拿着《圣经》来念。但烟草已弄得我头昏脑涨，至少在当时是没法好好念了；我只是随手把《圣经》翻开，首先映入我眼帘的是这样一句话：“要在患难之日求告我，我必搭救你。而你也要荣耀我。”
用在我现在这样的场合，这句话是十分的贴切；我念着这句经文，思想上留下了一些印象，但这种印象远不如我后来所体验到的；因为，要说到搭救，如果容我讲一句，我要说：这个词对我并无实际意义；在我看来，这事过于遥远，实在是太不可能了，所以就像以色列人的子孙那样，在上帝答应给他们吃肉的时候，却说：“上帝在旷野岂能摆设筵席吗？”我也同样问道：“上帝能搭救我离开这可怕的地方吗？”而由于我数年来都毫无得救的希望，这念头也就时不时地盘旋在我的脑海里。但话虽如此，那句经文毕竟给我留下了很深刻的印象，使我常常想起它来，此刻天色已经很晚了。
而且我也已说过，烟草已弄得我头脑昏昏沉沉的，只想好好睡上一觉；于是我上了床，让那盏灯仍然在洞穴中点着，免得半夜里想要什么东西时还得摸黑；但是在躺下之前，我做了一件平生不曾做过的事：我双膝一跪，毕恭毕敬地向上帝祈祷，求他兑现对我的评语，也就是说，倘若我在患难之日向他求告，他得拯救我；然而这毕竟是生平第一次，我的祈祷七零八落，话也说个得周全，祈祷完毕后，我就喝了那浸有烟叶的朗姆酒——说真的，那种酒本身性子就很烈。里面的烟草味又很呛人，我简真难以下咽；把酒喝下去后，我立即躺下了，只觉得一股强烈的酒劲直冲脑门，脸上热辣辣的，结果倒下立即沉沉睡去了；待到一觉醒来，看看那阳光，准已是第二天下午的三点左右——不过现在我倒认为，我那一觉也有可能睡了两夜一天，也就是醒来的时候已是第三天的下午了；因为几年后我发现，我在一个星期一个星期记下来的日子里漏掉了一天，要不是我多睡掉了一天，我就没法解释这情况了。如果说，我漏掉了这一天，是因为我不止一次地穿越了赤道，那么我漏掉的就应该不止是一天了。但是我记的日历里恰恰只少了一天，究竟是怎么少的，我一直弄不明白。
不管怎么回事吧，反正我一觉醒来，只感到神清气爽，周身舒坦，起床以后，我觉得自己比上一天明显多了点精力，肠胃也正常了一些，因为已有饥饿之感；总之，第二天疟疾没有发作。而且我身体的情况也继续在好转，这是二十九日的事。
三十日。这天我当然也不错，便拿起猎枪外出，已经好长日子没去打猎了，心里反而怪痒痒的，但是这毕竟刚刚病愈，我不想走得太远，生怕发生什么意外，在射到了两只黑雁之类的海鸟之后，便带着它们回来了。但我并不怎么想吃它们，照旧吃了几个海龟蛋，那滋味确实很好。傍晚时，我又给自己治起病来，因为昨天的试验证明这种治疗对我确实颇有疗效；我又把烟叶浸在朗姆酒中，只是喝得没有上回多，也不把烟叶放进嘴里咀嚼或点着了再傻乎乎地凑过头去嗅；然而第二天，也就是七月一日，我却没怎么好，至少没我希望的那样好，因为我身子感到有点发冷，但总算不是太厉害。
七月二日。鉴于昨天的教训，我把这种治病方法全又都做了一遍，而且把喝下去的分量也增加了一倍，结果我的头又像第一回那样昏沉沉的。
七月三日。我的病总算再也不发作了，看起来总算完全痊愈了，但是体力是过了几个星期才完全恢复的；就在我体力逐渐恢复时，我的心里常常想到《圣经》里的那句话：“我必搭救你。”但想来想去总觉得实在不可能得救，所以对此事也不敢存什么过高的指望。我正为这些想法感到灰心丧气时，忽然心里闪过一个念头。我只顾考虑着要从这艰难困苦的处境中得救，却忘了我已经获得了某些搭救，这时，仿佛有谁在指点我，要我用这样几个问题问问自己：我不是从病魔的手掌里得救，不是奇迹般地恢复了吗？我不是从极其不幸的可怕处境中得救了吗？但是我从那里面得到了什么启示呢？我有没有尽了自己的本分呢？上帝搭救了我，但是我却没有荣耀他，也就是说，我还没有把这看作是一种搭救，没有为这种搭救而心怀感恩之情。既然如此，我又凭什么指望更大的搭救呢？
想到这里，我内心大受震撼，顿时就跪倒在地上，为自己能够病愈而大声地感谢上帝。
七月四日。我一早就拿起《圣经》，翻到《新约全书》，开始认真地读了起来。我给自己定下了一条规矩，就是每天早晚都要读它一会儿，读哪页可以随意，但只要我能够集中心思就得读。我开始认真阅读《圣经》后，没有多久，就觉得自己的心灵深受感动，为自己已往那无法无天的生活大受震撼，梦中的景色又历历浮现在我眼前；梦中人说的那一句“发生了这一连串的事，也没有能使你悔改”，也沉重地响起在我心中，我正诚心诚意地祈求上帝，请他宽恕我，一定真心悔改，也真是天意如此，我居然就在当天读《圣经》时，读到了这样一句：“他被高举为君主和救世主，给人以悔改之心和赦罪之恩。”我把《圣经》放在一边，不仅双手举向苍天，整个心思也奉献给了苍天，欣喜若狂地高声叫：“耶稣啊，耶稣啊，你这大卫的后裔，你这高高在上的君主和救世主。请赐我悔改之心吧！”
