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第9章 增强自信自我解嘲(3)

一天,法国的一家报纸进行了一次智力竞赛,有这样一个题目:假如法国最大的博物馆卢浮宫失火了,情况非常紧急,并且只能抢出其中的一幅画,你会去抢哪一幅?

在该报收到的成千上万份答卷里,贝尔纳获得该题的奖金。他的答案为:

“抢离出口最近的一幅画。”

准确感觉

一个生活得很考究的白领丽人对朋友说:

“只要是加过化学品的食物,我全都不吃——加过防腐剂的东西我不吃,喷洒过农药的东西我不吃,吃过合成饲料动物的肉类我也不吃。”

“那么你现在的感觉怎么样?”

“饿得要死。”

神童

一个非常高傲的女人对老师说:“我的孩子有些独特的天分,他有很多奇妙的想法,难道不是吗?”

“是的,夫人,”老师说,“特别是在默写生字的时候。”

相遇了

一个女人对她的离婚律师说:“有二十来年吧,我的丈夫和我都很快乐,但是后来……”

“后来怎么样了?”律师关切地问。

“我们相遇了。”

讨钱

一个妇女正在训斥一个乞丐:“你不感到羞耻吗?一个年轻人怎么好意思在这里向路人讨钱!”

乞丐说:“这个我清楚,夫人,我不想这样做,可上次就是由于我没向人讨就把钱拿走,法院判了我三年徒刑!”

摸过的地方

妻子雇了一个油漆匠把卧室油刷一新,到下班以前活儿还没有干完。丈夫晚上回家,不知道油漆没有干,开电灯的时候把手印留在开关附近的墙壁上。

第二天,油漆工继续工作,妻子对他说:“请你到卧室来一下,我要你瞧瞧昨天晚上我丈夫摸过的地方。”

油漆工难为情地说:“不,夫人,我的处世之道是洁身自爱。”

正是这样

一个经常怀疑自己有病的人惊慌失措地对医生说,他一定患了不治的肝病。

医生说:“瞎说!你咋知道患上肝病的?患肝病的人没有不适的感觉。”

“哎呀!”那个人喘着粗气说:“我的情形,正是那样!”

宣誓以后

在法庭上,法官问证人:“你知道宣誓以后要怎么做吗?”

证人说:“一旦宣誓以后,不管我说的是真的,还是假的,都要坚持到底。”

没关系

丈夫把孩子从托儿所里接回家。妻子一瞧,赶紧说:“亲爱的,他不是我们的孩子。”

丈夫跑过来一看,真的不是,说:“孩子是错了,但是没关系,反正星期一还要把他送回去。”

高明

有一个从农学院毕业的学生回到家乡,看到老园丁在移植果树,说:“你的这种移植方法非常不科学。照你这种干法,从这棵树上能够摘到一个苹果就使我大吃一惊了。”

老园丁看着他,说:“不仅是你,我自己都非常惊讶。因为它是一棵桃树。”

别人的婚礼

在一个小餐馆里,母亲和女儿正在谈论婚礼计划。

女儿说,结婚的是她,因此应该允许她作出决定。“妈妈,”女儿说,“23年以前,你已经有过一次婚礼了!”

“不是的,亲爱的,”母亲回答,“那是我母亲的婚礼。”

牺牲精神

小张问:“您不是说,酒最能害人,已经戒掉了吗?为什么今天又喝上啦?”

老张:“与其留着它害别人,还不如牺牲我自己!”

不要再长了

母亲对父亲说:“瞧,儿子的个头愈来愈高了!”

父亲生气地说:“不要再长了吧,再长他穿剩下的衣服我就不能穿了!”

友好相处

两个男人正在谈论各自的妻子,有一个男人感叹道:“我真不明白她的脾气为什么那么差,她几乎无法跟任何人和平相处。”

另一个男人说:“如果是这样的话,我的妻子或许好一些,她这辈子已经和三个人分别和平友好相处了9个月。”

“三个人?”

“他们都是我的孩子,她在怀孕的时候从来不跟胎儿争吵。”

凶手

剧院正在上演悬念剧。

有一个观众由于太投入了,忽然站起来喊道:“凶手到底在哪里?快找出来!”

另外一个观众在他的后边生气地说:“假如你还不坐下。凶手就在你的后边!”

老婆适合

一位身材瘦弱的男人去应征做守卫。

老板看了他一会儿,说:“我们想要的是一个以小人之心度君子之腹的人,他必须有强烈的疑心病;有锐利的目光、高度的警觉心和机警过人的听觉,哪怕再微小的声响都瞒不过他;还有,他要有雄壮的身材、杀气腾腾的个性。容易发怒、凶残,谁惹恼了他,立刻变成恶魔一样的人。”

“叫我妻子来试试吧!”那个人回答说。

后患无穷

一个男人慌慌张张地跑到警察局里,想让警察把他拘留起来。警察问:“为什么?”

他回答说:“我拿棍子打妻子了。”

警察问:“你把妻子打死了?”

他说:“因为没有把她打死,只好逃到你这里来。”

忧伤

有一个第一次获得稿酬的年轻诗人,在公园里散步,脸上露出了忧心忡忡的神情。一个朋友看到了,问:“你怎么啦?”

年轻诗人叹了一口气,说:“莎士比亚已经死了,雪莱和拜伦也都死了,落在我肩头上的责任太沉重了。”

记者春秋

《巴黎晚报》的主笔拉扎雷夫,有一天对大学生们讲起他的经验时说:“一个新闻记者的前半生是花在报道一些他不了解的事情上,后半生却是花在隐瞒他了解得太深刻的事实上。”

安全措施

一个人问:“你不是经常抽‘阿诗玛’的吗?为什么改抽‘希尔顿’了?”

另一个回答说:“甭提了,妻子说一个大男人家,怀里揣着一个漂亮的姑娘,会想入非非的,揣一个男人更安全些。”

姿势

快下班的时候,一个男人闯到银行里。他把帽檐压得很低,握着手枪用命令的口吻喊道:“都给我躺下,谁都不许出声!”

大家躺到地上。科长看到李小姐躺的姿势,立刻严厉地斥责道:“李小姐,请您躺得文明一些!这是银行抢劫,并不是郊游!”

车窗之争

有两个妇女坐在公共汽车里,一个想关上车窗,另外一个想开车窗。她们正在争吵,售票员走了过来。

“售票员,”第一个妇女喊,“假如开着这个窗子,就会把我冻死的。”

“售票员,”另外一个妇女喊道:“假如关上这个窗子,我就会闷死的。”

售票员不知怎样是好,坐在身旁的一位智者开口说道:“打开窗子先冻死一个;关上窗子,再闷死另一个,这样大家才会得以安生。”

凶狠

“我妻子有的时候像裁判员一样狠,”一个足球运动员说,“她昨天向我出示了红牌并且把我踹下了床。”

“这没有什么,”他的队友说,“我妻子由于我的合理冲撞把我踹出了席梦思,并且找了一个替补。”

珍惜机会

爷爷对快要成婚的孙子说:

“假如你有什么想对未婚妻说的话,就赶快说吧!要知道,结婚以前,男人说,女人听;度过蜜月以后,女人说,男人听;后来,男女一起讲,邻居听。”

非洲虎

约翰对他的朋友夸口,说他前段时间在非洲猎虎。

朋友怀疑地说:“不可能吧!我记得非洲已经没有老虎了。”

约翰却不以为然地说:“那是由于我把它们都打死了。”

不是报复

在一家医院注射室里,一个护士正准备给一个炊事员打针,炊事员回头一瞧,大惊失色。

炊事员问:“你为什么给我使用那么大的针头?”

护士说:“别大惊小怪,上次你给我打菜的时候用小勺子,这次我给你打针只好使用大针头,不然的话,别人会说我在报复你。”

脖子被拧断了

一个法律顾问经常用下边的话来提醒人们:

“快去投人寿保险吧。假如您的手指骨折了,您就能够获得54美元;假如您的脚摔断了,您就能获得10000美元。假如您的头裂了或者脖子被拧断了——您就变成了本城最富有的人了!”

自找

一个老人忽然失去了知觉。监测仪器证实是心脏病发作导致的。20秒以后,老人苏醒了。医生对他说,他的心脏曾经停跳过,并且问他,在那段时间内有什么异常的感觉。

“我看到一道明亮的光。”老人说,“在我的面前,一个人披着白衣,就像死神一样。”

医生马上请他具体回忆一下。

“医生,”老人说,“这个人肯定是你。”

跑道

一个飞行员与助手到了一个从来都没去过的基地,在降落的时候历尽了艰险,飞机冲出跑道很远,不过好在人都没事。

飞机停稳以后,飞行员喊:“这是什么破机场!这么短的跑道!”

助手回过头去望了望,说:“跑道的确非常短,不过倒是挺宽的!”

互相像

一个朋友说:“祝贺你新添了一对双胞胎,他们长得像谁呀?”

母亲回答:“哥哥像弟弟,弟弟像哥哥。”

康复

有一个精神病人总觉得自己是老鼠,在医生的帮助下康复了。出院的那一天,病人刚来到门口,忽然有一只猫出现在他的面前,使他目瞪口呆。

医生问:“你现在已经病愈了,为什么还那样害怕猫?”

病人问:“我知道我不是老鼠了,可是猫知道吗?”

证据

士兵的汇报证明他是酒醉以后开车的。士兵说,当他开着汽车行驶时,前边忽然闯出一个醉汉司机,两辆汽车撞得很厉害。士兵被质问:“你怎么知道另一个司机是醉汉?”

士兵说:“我看到他驾驶着一棵树朝前跑,这证明他肯定喝醉了。”

谁快

三个小孩正在比谁的爸爸跑得最快。

一个小孩说:“我的爸爸最快,桌子上面的咖啡杯掉下来,他能在杯子跌到地面以前把杯子接到手里。”

另外一个小孩说:“我的爸爸去打猎,在200米以外射中了一头鹿,在鹿摔倒在地面以前他能冲上去把鹿扶住。”

第三个小孩说:“我的爸爸是公务员,每天下午五点下班,他四点半就已经在家里休息了!”

天赋

“医生,我担心丈夫精神有些不正常。有时,我对他说了半天话,却发现他居然一个字都没有听进去!”

“这不是病,太太。”医生说,“这是难得的天赋。”

提问

一个人问医生:“请问,我如何才能活到100岁?”

“第一,戒酒。”

“我从来都不喝酒。”

“第二,戒色。”

“我从来都不喜欢女人。”

“第三,少吃肉。”

“我正好是一个素食者!”

“那么您为什么还想活那么久呀?”

同是十字

一个女人在十字路口和车辆抢行,结果被汽车撞伤了。进了医院以后,她悲伤地说:“十字路口太不吉利了。”

医生问她为什么,她说:“那个路口的形状与医院的标志差不多。”

吓人

一个新兵抱怨道:“司务长先生,您瞧我的这身装扮:裤子短得刚过膝盖,上边的衣服晃里晃荡,但是袖子却非常短,皮靴大得可以把手也塞到里面去。这样子您不认为吓人吗?”

“您说得很正确,”司务长说,“军人就应当使人望而生畏。”

挑剔

一个法国人对美国的尼亚加拉大瀑布一点儿兴趣都没有。导游对法国人说:“每秒钟会从这里泻下几百万加仑的水,对这种景观您难道不感到惊奇吗?”

“有啥可惊奇的?水不向下泻朝哪里泻?这样的流量如果是朝上喷嘛,倒还有趣。”

食人族

有一位探险家来到亚马逊流域探险,一不小心被食人族逮住。

探险家发现,族长不仅会说英语,而且还是剑桥大学毕业的,他马上松了一口气,心想能够逃过一劫了。

他问族长:“族人的教育也提升不少了吧?”

族长回答:“是的,我们吃人已经改用刀叉了。”

留在家里

在一列开往巴黎的火车车厢里,新上来一个妇女和她的四个孩子。孩子们在车上又蹦又跳,十分吵闹,一分钟都坐不住。身旁一个旅客生气地说:“出门旅行,不能把孩子都带出来,要留一半在家里。”

妇女赶紧解释说:“先生,您说得很对,我就是这么做的。”

这有啥了不起

在湖里,一个溺水者大声喊道:“救命呀!救命!我不会游泳……”

“这有啥了不起的,我也不会游泳!”岸边上有一个人说,“但是,我却不像你那么大喊大叫的!”

知识分子

甲说:“你是一个知识分子!”

乙问:“你怎么知道的?”

甲说:“你刚才应该骂老头儿‘王八蛋’,但是你却骂他‘甲鱼卵’。”

区别

一个电视台的记者来到一家室内游泳馆里采访,碰巧遇着一位前来游泳的女模特。

记者问:“请问,你来到这里的感觉怎样?”

女模特想了一会儿,说:“我的感觉和平常截然相反!”她看记者没有听明白,于是解释说:“我在别的地方脱掉衣服都是别人给我钱,但我在这里脱掉衣服我却给人家钱!”

反向思维

据说,舞蹈家伊莎多拉·邓肯女士曾经给萧伯纳写信说,依据现代优生学的理论,他们应该生一个孩子,并且对未来的结晶作了一番预测:“想一想,我的身材再加上您的大脑,那会是一个多么奇妙的孩子呀!”

长得又瘦又高的萧伯纳马上回了信,先是对邓肯的美意表示一番感谢,接着说:“这件事的确奇妙,不过假如正好是我的身材再加上你的大脑,那么孩子又会如何呢?”

哲人

赫拉克里特是小亚细亚的爱菲斯人,是爱菲斯王族。可是他对地位和名誉却不屑一顾,并且十分孤僻。

因为他的学说晦涩难懂,不被世人理解,遭到很多人的批评,赫拉克里特对此保持沉默,有人问他为何不反击,他说:

“让他们去唠叨吧!”赫拉克里特说:“世界上有两种人,一种像驴,另一种像狗;驴赏识草重过黄金;狗却经常对着他所不认识的人乱叫;普通人的智慧不能认识永久的真理,真理虽然明显,对他们却是无缘的。所以这些人对着不理解的真理乱叫,没有什么可奇怪的。”

忍耐15分钟

林肯的妻子玛丽做了总统夫人以后,脾气越来越暴烈。她不仅任意挥霍,还经常对人大发淫威。一会儿骂裁缝收费太多,一会儿又骂肉铺杂货店的东西太贵了。

有一个吃够了玛丽苦头的商人找到林肯诉苦。林肯两手抱肩,笑着听完了商人的诉说,同样无可奈何地对他说:“先生,我已经被她折磨了整整15年,你却只需忍耐15分钟就渡过难关了!”

和妻子一起散步

林语堂有个散步的习惯,可是因为他的性子急,经常一个人走在前边。

如果是妻子穿华贵的衣服出来散步,他就慢吞吞地走在妻子身旁。妻子问他:“怎么和我一起走了?”

他回答说:“假如我不跟你一起走,人家会看不起我。现在我和你一起走,人家会说:‘看,他的太太有一件水貂皮大衣,他肯定非常富有。’”

以火克火

美国小说家达希尔·哈米特同女剧作家莉莲·赫尔曼同居多年。他们经常吵得不可开交,当他们都喝得醉醺醺的时候,达希尔·哈米特经常对莉莲·赫尔曼大发雷霆,在房间里走过来走过去。

有一天,达希尔·哈米特竟然把一截燃烧着的香烟塞到嘴里嚼了起来。

“你在做什么?”莉莲·赫尔曼问。

“让我烧我自己吧,省得烧你。”小说家笑着说。

并不相爱

塞缪尔·约翰逊来到赫布里底群岛旅游,人们专门为他举行了一次晚会,以表示对他的欢迎。

在晚会上,一个年仅16岁的姑娘坐在塞缪尔的膝盖上搂着他,并且不停地吻他。

她是和其他姑娘打了赌才这样做的。她们说塞缪尔长得太难看了,没有一个女子愿意吻他。所以,这位少女双手搂着塞缪尔的脖子,热烈地吻他的脸。

“再吻一次吧,”塞缪尔平静地说,“看看咱们谁先感到厌烦。”

不吃眼前丐

一个人对小说家海明威说:“你们文人的胃口真好,在文人的笔下啥都可以吃:吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的?”

海明威生气地回答:“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”

夫人同意

在一个集会上,幽默家艾登斯谈到自己对女权运动的看法,指出了女权运动已经走向了极端,必须加以限制。很多男士赞成他的观点,并且求教应该怎样采取具体的措施。艾登斯回答说:“这正是我早就想到的。我正在写一本关于男权运动的书!”

“那太棒了!”一个男人说,“什么时候可以见到呢?”

“我和您一样着急!”艾登斯说,“只要夫人同意,就有希望了!”

同伴的见解

拉歇尔在一次首场演出中,表演得十分成功,观众们被她对角色的精妙理解以及优美的表演打动了。

拉歇尔十分激动,对同伴们说:“上帝,当我在舞台上一站,观众都把嘴巴张得大大地望着我。”

立刻就有一位女同伴说:“这怎么不可能,他们怎么能同时打哈欠呢?”

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