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第26章 以幽默化解怨愤(4)

教授对一个智力早熟的六岁男孩进行智力测验。

教授问:“你的生日是哪天?”

小孩回答说:“3月30日。”

教授又问:“哪年?”

小孩说:“每一年。”

没穿拖鞋

小强的父亲给他买了一只花猫,他很喜欢。小强经常抱着它到教室里,和同学们一起逗着玩。

一天,生物课老师问小强:

“猫走路的时候,为何没有发出声音呀?”

小强马上回答:“这不是明摆着吗?猫没有穿拖鞋。”

正反两面

“在对事物作出判断以前,应该听取正反两个方面的意见。”说完,老师问,“谁给我举个例子说明一下?”

一个学生马上站起来说:“买唱片的时候!”

纸条

在一个大学的教室里看到了一张纸条,上边首先是一行十分潦草的钢笔字:“假如我只有一美元,你希望我买一朵玫瑰花还是一个面包送给你?”

下边有一行绢秀的小字:“快滚吧,穷鬼!”

试试看

一个学生在作文里写到:“星期天,我单独走在大街上,伸长脖子缩着头,缓缓地走着。”

老师在结尾处写了一个批语:“请你试试看。”

聪明

上劳动课的时候,老师问:“什么时候摘苹果是最佳时机?”

一个学生说:“在看园人领着狗打猎去的时候。”

讲究实效

老师问:“水为何到了冬季会结冰?”

学生说:“为了能够给人们提供滑冰的场地。”

屋子向西

老师问:“暑假里什么时候起床?”

男孩说:“当第一缕阳光射入我的房间里时,我就起床。”

老师:“那不是太早了吗?”

男孩:“忘了讲了,我的屋子是向西的。”

布谷鸟

老师问小勇:“你知道布谷鸟有什么用处吗?”

小勇说:“布可以做衣服;谷可以当粮食;鸟可以供我们玩。”

大象与鸟的区别

老师在生物课上组织学生讨论大象与鸟的区别。

有一个学生说:“大象长着长鼻子,鸟没有。”

另一个学生说:“鸟长着翅膀,大象没有。”

第三个学生说:“鸟能骑在大象的身上,大象不能骑在鸟的身上。”

将来做什么

“儿子,”父亲对儿子说,“刚上一年级你就留级了,都已经学习一年了,刚刚认识10。这样下去,你将来能做什么呀?”

“能做拳击比赛的裁判。”

太可怕了

女教师对一年级的学生说,人死了以后都要烧成灰,就和普通的灰尘差不多。

“哎哟,太可怕了!”小松喊了起来,“这么说来,肯定有人死在我的床下了!”

没问题

“孩子,宁可考试不及格也千万不能作弊。”

“你为何不早说呀,爸爸?你的要求没有问题。”

三七二十一

孩子说:“今天上数学课的时候,老师又向我提问了。”

父亲说:“老师问你:三乘以七等于多少,你当时是如何回答的?”

孩子说:“管它三七二十一呀,我回答等于10。”

昨天早晨吃的

老师:“你为何不洗脸呀?我都可以知道今天早晨你吃的是什么食物了。”

小学生问:“什么食物?”

老师说:“鸡蛋。”

小学生笑着说:“错了,那是昨天早上吃的。”

背字母表

父亲说:“你总是不能按照顺序背诵字母表,这次你如果再回答不出我的问题,我就惩罚你。回答我:A的后边是什么字母?”

儿子说:“除A以外的所有字母。”

最佳留言

女儿考上了大学,一向对她十分关爱的父亲送给她一部电话留言机,父亲预先在留言机的录音带上录了一段话:

“这是莉莎的宿舍。我是她的父亲,身高1.9米;体重125公斤,脾气十分暴躁,曾经学空手道多年。你跟我的女儿打交道的时候,要记住这一点。假如你的来意友善并且光明磊落,请留下你的姓名以及电话号码,她会给你回电话的。”

分数不够

“你为何每次考试都只得这么一点儿分?”父亲问。

“或许老师手里的分数很少了吧。”儿子说。

“形而上学”新解

儿子问:“爸爸,‘形而上学’是什么意思呀?”

父亲说:“‘形而上学’……就是说假话的意思。”

儿子问:“怎么个讲法呀?”

父亲说:“意思是说,形式上看你上学去,其实你还是在逃学。”

儿子赶紧解释说:“我没有逃学,只是有一次想逃学。”

反义词

父亲问:“听说你正在学反义词,我问你‘好’的反义词是什么?”

儿子回答说:“不好。”

爸爸问:“‘黑’呢?”

儿子回答说:“不黑。”

爸爸骂道:“混账!”

儿子回答说:“不混账!”

从“0”开始

父亲问:“今天开学考试,你为什么考了个‘0’分?”

儿子回答说:“老师说了,一切都必须从‘0’开始。”

即时垃圾桶

老师上完了“五讲四美”课以后,向一位学生提问:“你平时吃完冷饮以后,把废纸扔到地上呢,还是扔到垃圾桶里?”

学生想了想,说:“这两个地方我都不会扔。”

“那你扔在什么地方呢?”“扔给妈妈。”

不用担心

老师说:“您孩子的地理成绩太糟糕了!”

家长说:“那倒没有什么,像我们这样的家庭收入,一辈子都不用走到很远的地方去谋生。”

写作

当问及在校学习的情况时,儿子说:“很好,今天我学会了写作。”

“很好!”父亲说,“那你写了什么文章呢?”

“我也不清楚,”儿子说,“我还没有学会阅读呢!”

反应

一天,李卫来到教室,所有的头发都直立着,老师问怎么回事。

李卫说:“这是发胶的反应。”

第二天,李卫来到教室,脑袋光可照人,老师又问了。

李卫回答说:“这是我父亲对发胶的反应。”

5000只鸭子

一个男教师在教室里给学生们上课,面对着乱糟糟的课堂,他十分生气地说:“两个女生发出的嘈杂声音就等于1万只鸭子所发出的噪音。”

一天,男教师的女友来到学校找他,女学生们说:“5000只鸭子找您!”

多一次

父亲对小刚说:“我看你越来越不像话了,晚上都不肯在家复习功课,只知道往游戏厅跑,我去十趟有九趟能看到你。”

小刚说:“那您比我还多去了一趟呢。”

环境和遗传

上大学的儿子期中考试的报告是关于“遗传和环境”的问题,结果他却不知道该如何下手。

父亲看不过去了,说:

“这个问题非常简单嘛!大家都知道,例如孩子像父亲,那就是遗传;假如孩子像邻居,那就是环境。”

悲从中来

晚饭以后,父亲关心地问:“老师布置了什么作业?”

儿子说:“没有。”

父亲叹了一口气说:“我该洗碗了!”

记得

三个学生在一起吹牛。

一个学生说:“我现在还能记住在小学一年级的事情。”

另一个学生说:“那算什么,幼儿园的事情我还记着呢!”

第三个学生说:“跟我比你们差远了,我还记得我爸爸在上高中的时候与我妈妈跳舞的事情,我与妈妈一起回的家。”

懂得鸭语

儿子拿着诗集问父亲:“父亲,为什么‘春江水暖鸭先知’呀?”父亲挠挠头说:“或许是诗人懂得鸭语吧。”

冤枉钱

小气鬼的儿子对父亲说:“您给我几先令,行不?明天,老师带我们到动物园看蟒蛇。”

“为什么去花那儿个冤枉钱!你拿着我的放大镜到田里看看蚯蚓就可以了。”

在伞下苦学

一天,父亲带着儿子去观看跳伞比赛。

看到跳伞运动员一个接一个地从机舱里跳出来,儿子好奇地问:“爸爸,为何他们的身后都背着一个包?”

父亲认为这是一个绝好的教育机会,于是回答说:“包里装的是书,你瞧,他们多用功呀,在运动的时候都没有忘记学习。”

儿子问:“老师说过不许在阳光下看书。”

父亲愣了一会儿,说:“你没有看到他们都撑起伞了吗?”

交费

小气鬼对正在上学的儿子说:“告诉你的老师,买世界地图的钱我不能交了,就说你一辈子哪儿都不去。”

诚实考验

父亲看完了儿子的成绩单以后说:“有一点我能相信——看你的成绩,就知道你考试一定没有作弊。”

儿子说:“不是没作弊,而是作弊没有成功。”

遗传

医生问:“哪里不舒服呀?”

病人说:“腿特别疼。”

医生问:“怎么发现的?”

病人说:“我是被牛顶了一下。”

医生问:“你的父亲或者爷爷有没有被牛顶过的历史?”

一问三不知

爸爸问小飞的功课,小飞答不出,爸爸生气了:“老是一问三不知!”

小飞好奇地问:“爸爸,什么叫‘三不知’呀?”

爸爸被问得呆住了,只得问妈妈,妈妈也不住地摇头。正在这时,小飞的爸爸突然恍然大悟,指着妈妈对小飞说:“‘三不知’就是你不知,我不知,她不知。”

川字睡觉

有一个人就认识一个“川”字。一天,有人叫他识字,就翻起书来找“川”字。但是他找了很久,都没有看到一个“川”字,正在着急,突然看到一个“三”字,于是指着骂道:“我找你找不到,没想到你躺在这里睡觉呢!”

十分满意

“怎么样,”父亲关切地问,“你的女老师满意你吗?”

“是的,爸爸,非常满意。”

“你怎么知道的?难道是她亲口对你讲的?”

“是的,爸爸,前天她对我说:‘如果所有的学生都像你这样,我立刻就离开学校。’这表明,我全都学会了。”

啥念啥

有个人读书,读到“啥”字,不认得,去问先生:“这个字念啥?”

先生回答说:“念‘啥’。”

他问:“它念啥呀?”

先生回答说:“念‘啥’!”

他又问:“我问的是它念啥?”

先生一听就来气了:“我说是‘啥’就念‘啥’!”

答案

儿子说:“今天考历史,老师问‘老子’是谁,但是我怎么都想不起来了。”

父亲笑着说:“天天见面怎么会忘了?‘老子’就是我呀!”

多此一举

从弟弟还非常小的时候起,妈妈就想让弟弟清扫房间,或者整理,不过都是枉然。弟弟离开中学上大学时,他知道他的离别会让妈妈难过,因此在离家前,他抓紧时间把房间收拾得整整齐齐。出乎他的意料,妈妈更加伤心了。“瞧瞧,”她哭着说,“你已经变得像是一个陌生人了。”

假如

父亲努力向孩子证实学习功课的重要性。

父亲说:“牛顿坐在树下,眼睛看着树在思考。正在这时,有一个苹果掉到他的脑袋上,因此他发现了万有引力定律。孩子们,你们想一想,做一个伟大的科学家多好呀,多神气呀!要想做到这一点,就要好好学习。”

儿子笑着说:“假如他坐在学校里,埋头苦读,那他就什么都发现不了啦!”

老师非常喜欢我

爸爸问:“小强,学校老师喜欢你吗?”

儿子说:“爸爸,老师非常喜欢我。”

爸爸问:“真的?”

儿子说:“其他的同学毕业以后都让他们走了,老师说把我留下来!”

离题太远了

儿子放学回家以后,还没有放下书包,父亲问:“儿子,我替你写的那篇作文,评上优秀了吗?”

“没有,”儿子说,“老师说离题太远了。”

父亲吃惊地问:“作文的题目不是叫《我的父亲》吗?”

儿子生气地说:“可您在作文里写的是我爷爷呀!”

三个苹果

爸爸想考一考上小学的儿子,对儿子说:“孩子,假如你有三个苹果,吃了一个,还剩下几个?”

孩子想了一会儿,说:“三个!”

爸爸非常失望,耐心地说:“你再想一想,怎么能是三个呢?”

“是三个呀。”孩子笑着说,“两个在外边,一个在我肚子里!”

母鱼

美术老师在黑板上画了一条鲤鱼,接着叫同学们照样子画下来。

马克坐在椅子上一笔都没有画,老师生气地说:“限你七天,画出和黑板上一样的100条鱼。”

过了一星期,老师让马克交出画来,马克交出去的画纸上只有一条鱼。老师问:“为什么只有一条呀?”

马克说:“我画的是一条母鱼,它能生出99条鱼。”

歪说

看到戴眼镜的学生越来越多,老师说:“同学们,眼睛是心灵的窗户,你们可不能让眼睛被玻璃所遮,失去原来的光亮。”

一个学生起立说:“老师,既然是窗户,天冷怎么能不装玻璃呀?”

雷雨时

老师问:“你们看到没有?闪电总是在雷声之前。”

学生说:“这太简单了,因为人们的眼睛都是长在耳朵的前边!”

缩写

老师让同学们把1500字的文章缩写成500字,下课的时候小佳把作业交上来了。

老师看了以后生气地问:

“你是如何搞的,45米高的建筑物让你写成了15米,六辆汽车被你写成了两辆,三个人让你写成了一个人……”

“我是按照一定的比例进行缩写的!”小佳说。

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