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第25章 以幽默化解怨愤(3)

“孩子们,谁了解骆驼不同于其他动物的特征?”

满堂沉默。老师进一步沉思,解释道:“意思是说,骆驼有什么东西是别的动物所没有的?”

一个学生终于开窍了,说:“小骆驼。”

事出有因

老师问:“你的作文《抢救亲人》为什么连一个标点符号都没有?”

学生说:“那么急的事来不及停顿!”

名字不是抄的

老师问一个学生:“你的试卷是抄的吧?”

“是抄了一些,不全是抄的。”学生说。

“哪些地方不是抄的呀?”

“……我的名字不是抄的!”

借书

一个中学生对图书馆的工作人员说:“我想借一本书,可是跑了许多图书馆都没有找到。”

工作人员问他:“是一本什么样的书?”

中学生说:“在读书的时候成绩非常糟糕的名人传记。”

爱国心

几个学生躺在床上聊天。

甲说:“我的爱国心最强了。”

乙说:“我从来都不买外国货。”

丙说:“我从来都不看外国影片。”

丁说:“你们想一想,我自从入学以来,哪次英语考试及格了?”

铅印和影印

为了让新闻系学生懂得“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式,一个教师举行了一次示范。

首先,他叫一个漂亮的女大学生走到教室的前边,对她说:

“请你涂上口红,接着吻我。”

一会儿,他指了指脸上的口红印,对大学生们说:

“这就相当于铅印。”

接着,他从口袋里掏出一条白手巾,认真地把脸上的红印印在手巾上。他一边举起手巾,一边说:

“这就是影印。影印和铅印的效果很相似,可是过程却十分乏味。”

最难办

有一次上语文课,老师出了一个题目“记最难办的一件事情”。半个小时以后,很多同学完成了,但是李勇却连一个字都没有写。

老师走了过去,问李勇为何迟迟不动笔。李勇伤心地说:

“我最难办的一件事情,就是写作文。”

让人烦恼的事

“小杰是班里最淘气的学生,”班主任对女老师诉苦,“最使人烦恼的事情是,小杰从来都不旷课。”

抽象画

一所美术学院的期末美术考试时,一个学生的试卷交了一张白卷。

老师问:“画哪去了?”

学生说:“这儿!”他指了指白纸说。

老师问:“你画的是什么呀?”

学生回答:“马吃草。”

老师又问:“草哪去了?”

学生说:“马吃光了。”

老师问:“马哪去了?”

学生说:“草都吃光了,它还站在那里吃什么?”

妙语连珠

会计课的老师说了几个概念问题,学生回答得非常不理想,老师生气地说:“概念太差,将来毕业以后怎么胜任会计工作,更不能指望当上老板了。”

没想到,有一个女同学说:“我能当老板娘呀。”同学们哗然。忽然又传来一个女同学的声音:“当老板的娘也行呀。”

甜菜与咸菜

常识课上,一个学生问:

“老师,甜菜有什么用途?”

“甜菜能做糖。”老师说。

“我懂了!原来盐是用咸菜做的。”学生说。

不要胡说

老师教育学生,任何事都要认真想想,假如能认真调查研究更好,不要信口开河地胡说。接着,老师问:“官渡之战是怎么一回事?”

“老师,我没有参加过官渡之战。”一个学生认真地说。

把最重的推下去

学生会举办一次有奖征答,题目为:

五个名人坐一个气球,五个人分别代表其领域的最高水平:文学家,化学家,物理学家,医学家,气象学家。

气球忽然遇到了大风暴,必须把两个人推下去,才有可能保证气球的安全,把哪两个人推下去呢?

很快,学生会接到了很多答案。答案大多洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重,接着拿出了自己的看法。

不过,评审委员会却把头等奖送给了一个一年级的小学生,他的答案为:

“把最重的两个人推下去!”

老鼠的寿命

老师问:“小强,你知道老鼠可以活多少年吗?”

小强说:“这个问题非常简单,那必须看猫的意见。”

以牙还牙

在一所小学里,有很多学生正戴着不锈钢牙箍进行牙齿矫正手术。

一天,老师试着引导学生回答什么叫“反哺”,于是举例问:“你们的父母花了很多钱替你们矫正牙齿,将来父母老了,你们就应该花钱替他们镶假牙了,这种情况叫做什么?”

有一位学生说:“以牙还牙。”

足球和爸爸

小刚的爸爸给小刚买了一个足球,他把足球带到学校去,玩得非常开心。

老师摸着小刚的头说:“你已经是学生了,不再是幼儿园里的孩子,应该懂得关心同学。把你的足球借给没有爸爸的小男孩,行吗?”小刚想了一会儿,说:“我不想借给他足球,还是借给他爸爸吧!”

学生的提问

顽皮的马刚由于上课经常开小差,在老师的提问面前经常哑口无言,因此被同学们称作“不知道”。

有一天,马刚想报复老师,问:“我看到一样东西,没有腿,从厨房的地板上面滑过,你说那是什么?”

老师想了很久,说:“不知道。”

马刚自豪地说:“那是水。”

数到一百再说

冬季的一天,上课了,语文老师背靠教室的壁炉站着,对学生们说:

“说话前要多考虑,至少要数到五十下才说,重要的话要数到一百下。”

学生们争先恐后地数起来“……九十九、一百,老师的衣服着火了!”

倒霉

学期结束的最后一天,小张跑去找老师,让老师给他的成绩加分。

老师问:“为什么要加分?”

小张说:“我爸爸说了,假如我成绩考不好的话,就有一个人要挨揍了,我想老师应该替自己着想才是明智之举。”

野驴

生物老师正兴致勃勃地在讲台上讲述野驴的长相,突然眼光一扫台下,发现很多学生在打瞌睡,生气地大喊:“你们要看着我呀!不看着我,你们怎么能学习到野驴长的是什么模样呀!”

“请勿践踏”

第一次当老师,心里又兴奋又紧张。进入教室的时候,我看到黑板上写着:

“欢迎新老师!请勿践踏!”我大吃一惊,问为什么写“请勿践踏”。

同学们异口同声地说:“我们是园丁的花朵!”

皇后的自称

老师问:“小勇,皇帝的自称是什么?”

小勇说:“是寡人。”

老师又问:“皇后的自称是什么?”

小勇说:“皇后……是?……”他想了很久,忽然灵机一动,马上回答道:“皇后的自称是寡妇。”

“礼”在哪里

上语文课的时候,老师问:“小宝,请你用文明礼貌的‘礼’字造一个句子。”

小宝想了一会儿说:“父亲提着包出去托人办事儿。”

老师问:“怎么没有‘礼’字呀?”

小宝说:“怎么没‘礼’呀?礼在包里装着呢。”

特长

有一天上语文课,老师问课代表:

“你给解释一下‘特长’的意思。”

课代表神气地说:“特长就是特别的长处。”

老师说:“非常正确,你现在用它造一个句子。”

课代表非常神气地说:“我的头发和指甲都特长!”

太的意思

教师说:“太的意思就是至高无上,比如太上皇啦,太空啦等等,知道了吗?”

学生说:“知道了,难怪爸爸管妈妈叫太太!”

一样

老师看了小强的作文,生气地问:“小强,你写的作文《夏天》为什么和小刚写的一个字都不差呀?”

“整个夏天我和小刚都在一起,没有分开过呀!”小强回答。

具体与抽象

小马在写作文,他有一个问题搞不清楚,于是问老师:“什么叫‘具体’?什么叫‘抽象’?”

老师说:“‘具体’就是看得着的,摸得到的;‘抽象’就是看不着的,摸不到的。”

小马“刷刷刷”在作文本上写道:

“今天早晨我起床,看到具体的妈妈,在烧具体的饭。我打开了具体的窗户,呼吸了一口抽象的空气……”

请看说明书

作文课,老师让同学们每个人写一篇介绍家用电器使用方法的小文章,看谁写得好。同学们正在思考如何写的时候,小宁举手说他已经写好了。

老师吃惊地对他说:“请你读一读你的文章。”

小宁读道:“你想了解电视机的使用方法吗?请你认真地看一看使用说明书,那上边写着使用电视机的方法。”

澳门一角

澳门某所中学,有一位国语教师给学生们出了一道作文题目——“澳门一角”。

有一个学生挥笔疾书:“在澳门的一角,一角钱连面包屑都买不到!”

白话文

老师大声说:“你写的作文白字太多!”

学生说:“我写的可是白话文呀!”

作文

赵老师看完了小丽的作文以后,对小丽说:“看你的作文,为什么总让我打瞌睡呢?”

小丽说:“那是我一边打着哈欠,一边写的作文!”

他爸爸是裁缝

老师夸奖了志军的作文,说他的作文在体裁方面非常好,要同学们向他学习。

小伟听了不服气地说:“这有啥了不起,是他爸爸教的!”

老师好奇地问:“志军的爸爸是做什么的?”

小伟说:“裁缝!”

一无所知

老师问学生:“假如你父亲答应每个季度还给别人两元的债,一年他应该还多少?”

学生说:“四元。”

老师生气地说:“你对数学一无所知。”

学生点了点头,说:“你对我爸爸的性格也是一无所知。”

颠倒的乘法

有一天,一位教育家来到某小学视察,当他来到一个教室时,问一个同学:“9乘以6等于多少?”

“54。”学生回答。

教育家点头夸道:“很好,小小年纪,就能做乘法了。”

“6乘9等于多少?”教育家又问。

“45。”学生回答。

一场战斗

在课堂上,老师正给同学们讲精彩的战斗故事。突然,老师对一个同学说:“现在如果你是指挥官,请你马上回答,为了不让敌人使用铁路,你想怎么办?”

那个同学“嗖”地站起身,大喊:“我命令:第一军团迅速进攻火车站,炸毁所有列车。”

当“作曲家”

父亲问:“你认识多少字?”

儿子说:“从1到7,其他都不认识。”

父亲说;“你太笨了,长大咋办呢?”

儿子说:“这没有关系,长大以后我当作曲家。作曲的时候,我只要写1234567就足够了,连8字都不用写。”

不上课更有趣

小伟上学了,第一天放学回家,父亲问:“小伟,你觉得上学有趣吗?”

小伟说:“非常有趣。下课以后我和几个同学玩得很痛快。但是,假如不上课的话,那就更有趣了!”

打成一片

父亲在儿子的成绩报告单上看见品德评语的时候,非常生气,一个巴掌打了过去:

“你和谁打架了?”

儿子被父亲的行动吓呆了,他说:“我从来……没有和人打过架……”“你还想嘴硬!”“啪!”父亲又打了一巴掌,“这个成绩单上写着‘经常与同学们打成一片’,难道是老师冤枉你了吗?”

嫉妒心太强

儿子说:“爸爸,男老师的嫉妒心太强。”

父亲问:“告诉我你有什么依据?”

儿子说:“很多次了,他赶我出教室的时候总是说:‘唉,如果我是你的父亲……’”

见不得浪费

爸爸送客人回来的时候,看到小强正在客厅里看电视,怒火中烧:“你不是在做作业吗?为什么跑出来看电视!太不自觉了!”

“我想不能浪费,电视就这样开着没人看!”小强理直气壮地说。

记性好

在一堂历史课上,老师正在讲述哥伦布发现美洲大陆的故事。老师讲完以后说:

“所有的事情,都发生在四百多年以前。”

有一个学生把眼睛睁得很大,吃惊地喊道:“老师的记性太好了!”

最容易答的考题

在一次考试中,试卷上出了一道考题:

“写出空军部队任何一年的空军人数以及飞机架数。”

一个考生在试卷上写道:

“1890年空军人数以及飞机架数都是0。”

批卷老师想了好久,后来仍然无可奈何地打了钩,因为世界上第一架飞机上天还是1903年的事情呢。

最后一问

老师说:“快考试了,试卷交到印刷工人的手里。你们应该好好地复习。还有什么问题想问的?”

学生说:“请问那个印刷工人家住哪里?”

显灵

在布特勒大学,学习宗教的学生们正在激烈地争论,争论着上帝的存在与否。接连几个星期,学习了安塞姆的实体论、肯特的有神论批判。

一天,教授说一场大考将要推迟举行。忽然,一个学生高兴地喊道:“真的有上帝!”

名不虚传

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