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第27章 情绪的管理(7)

“不同的地方可多了,以前我的生气使我把焦点放在自己身上,但是现在我做了深思和努力,接受孩子们的异质性,我真诚的想要了解他们的生活,我做一个比较好的倾听者,我的谈话更加生动,更有耐心,而且能接受我们论调的不同。我还会轻松的大笑。”

“我是为你高兴,汤姆,你现在体会到真正的乐趣了吧!”卡特医生说。

当你在生气中找到平衡点时,哪些人际关系中的重要课题会变得更显著?将它写下来吧!(例如:我将会真诚地关心配偶的需要;和他人交谈时,不再将注意办专注于我的悲痛上——)

在下列你同意的陈述前打上“√”的记号。

□我希望我能以发现他人的长处而闻名。

□我能在一些小地方找到乐趣,例如和家人在一起吃一顿安静的晚餐,或者是花一天的时间和邻居到户外去。

□做善事是一件快乐的事,不是一个责任。

□耐心无须强迫,我有耐心是因为我自处时很平静。

□我不仅不介意倾听他人的问题,而且希望自己是一个好的倾听者。

□即使问题无法完全解决,我也能体谅。

□只有我接受别人的不完美才有公平可言,就像他们也要接受我的不完美一样。

□当日子变得有些难以控制时,我不会太紧张;人生苦短,我不能老是焦虑。

在我们的辅导训练中,有很多人已经达到了成功,但是也有驾驭不了愤怒而失败的例子。生活最高的目标,就是要知道如何藉着大爱和他人和谐地相处。

改善那些不良的人际关系

被误导了的生气,其必然的副产品就是受损的人际关系。家庭会因为生气未被处理而瓦解;事业上的伙伴、朋友们会因为人们不当的泄怒而受苦。当人们决定要治疗这种情绪的时候,他们可能会将箭头指向一些已经被蹂躏了的,或者至少是被阻碍了的关系上。

要处理我们的生气,只是转移一个新的观点是不够的。为了真正地找到平衡,对于那些被我们过去的行为和态度所伤害了的人,我们必须愿意改善和他们的关系:

(1)你可以请求被触怒的家人或朋友原谅你的错误。

(2)你可以向他们解释你将要如何改变你的态度。

(3)你可以用帮助人或正确的行为,来表达你是真诚的想要改变,而不只是说说而已。

(4)你可以向任何你希望他知道你将如何展开新生活方式的人公开解释。

当你对生气表现出新的态度时,你会做哪些可能的修正呢?把它写下来吧!(例如:我能告诉我哥哥说,他将不必再担心我会向家人批评他了;我会请求我的同事原谅我的怠慢——)

汤姆告诉卡特医生说:“我的前妻不再和我做很多的沟通了,但是我们却有必要谈一谈关于经济和孩子们的计划。她被我的生气伤害的很深,因为我曾经既顽固又执着。我真的想要改变了,但是我不确定我现在请求她原谅的话,她会不会相信我?”

“说服她相信你已改变了生活方式不是最重要的事,”卡特医生说,“让她能够处理对你的情绪才是当务之急。你可以忏悔你错误的生气模式,来要求她的宽恕并和她展开一段新的关系。”

“如果好听到我说‘我错了’肯定会大吃一惊,不过,如果她选择不原谅我的话,我该怎么办?”

“不要让你的进步受到她反应的牵制,一旦你决定要和她保持良好的关系,就该着手去做。你想到了你会做哪些调整吗?”

“首先,如果她需要我决定有关孩子们的事的话,我不会再拖延。其次,我不会和她争吵,我要更平静地处理我的情绪,然后我尊重她和我的差异。最后,我可能维持一个更愉快的整体态度,我不必在每次和她说话的时候都表现出不高兴,我必须远离生气。”

“那些调整都是知易行难啊!”卡特医生说。

“但是,卡特医生,我会改变的,因为我已经厌倦了生气。和我前妻和平相处对我而言是最重要的事了。”

你呢。哪些调整是你承诺改变后必须去做的?把它记录下来吧!(例如:我想告诉我妹妹我虚情假意的说话方式错了,而且发誓我会更真诚;我会要求我爸爸,我们是否能将过去的紧张关系抛诸脑后,然后用成熟的态度谈话——)

有些生气的人想要改善关系,但是他们受制于别人无效的反应,因此很难直接地办到。

例如,一个曾受虐待的成年人,想要和已故的父母亲解决他们生气的问题;或者你会想要和以前的朋友解决生气的问题,但他拒绝回你电话。对这些事我们能做些什么呢?

首先,你必须拥有一颗愿意改善的心,你真正渴望的是卸除怨恨的负担;然后再写出你的感觉和计划,藉着书写,你可以在白纸黑字中看到你的需要,这样能使它们不只是停留在理论上,而能更加具体化。

当你写的时候,对于你曾感受到的伤害和痛苦要诚实。描述你曾经验到的痛苦,并分享你如何达成宽恕的决定,然后做出反映你宽恕精神的评论。

一名男子在写过若干信给他父亲,详细叙述过去不愉快的事件之后,他向米勒斯医生解释:“我将情绪写在纸上,我能看到我自己的内在,这是以前从不曾有过的,我了解我的生气是正当的,但是我也明白如果我选择固守它的话,它会怎样地伤害我。我将信锁在抽屉里,当我回忆起过去的痛苦时,我就把它们拉出来重念一遍。那些信成了我个人情绪的独立宣言。”

你过去的经验中有哪些人是无法再和他沟通的了?把你的情形写下来吧!(例如:我父亲死了,由于他的酒瘾,使我们之间始终存在一种持续的怨恨——)

你能告诉那个帮助你改善过去行为的人一些话吗?把它写下来吧!(例如:我会为了曾对我爸爸说过一些残忍的话而向他道歉——)

虽然已经努力地改善,我们仍然无法保证过去的隔阂可以化解并再紧系起来,但我们还是愿意承诺在健康情绪的带领下,展开一个新的未来。

选择做积极的沟通

当你被生气牵绊时,你会发现要是你的态度倾向于悲观,你将变得不友善,或是没有魅力,而且还会经常愤世嫉俗、挑剔或退缩。这些不间断的生气阻碍了你积极的特质。

一旦你了解你生气的意义和基本原因时,你就能明确地表达出内心改变的目标,也就能心想事成地建立起一种美誉,变成一个会关心人的人,而非充满怨恨的人。

在下列能表达你所渴望的生活模式的叙述前打个“√”记号。

□我希望能成为一个会鼓励他人的人。

□我知道我对家人和朋友们必须少挑剔而更亲切一点。

□表现出对他人生活的热衷是有益的。

□我会优先评论什么是正确的。

□当我和他人在一起时,我将以友善抽象取快活的气氛。

□我希望能更真诚,而不再玩虚伪或掩饰的游戏。

□与其制造一些小问题,我宁愿他们少注意我一点。

□真正的喜乐和伴随而来的笑声及友谊才是我想要的。

□当我和他人交谈的时候,我会以更有弹性的方式面对。

□我不再只关心自己的问题,而会学着去做一个更好的倾听者。

下一小节将教导我们以仁慈相待、存怜悯心、彼此饶恕。生气控制的真正考验是,那个在背后以不同方式来控制你生气的你是谁?

你必须做哪些调整来表现你比较不悲观以及更易于亲近呢?(例如:每天晚上我会记得赞美我的孩子,因为我喜欢这么做;我不要一味地因为我不喜欢的事而叱责他们——)

卡特医生对汤姆的辅导结束前,他们讨论到他被唤醒的心将如何领导着他朝向更丰富的人际关系。“我厌恶去承认它,”汤姆说:“但是有两年了,我实在被我沸腾的生气迷了心窍,完全没想到如何去配合他人的需要。我知道我应该更亲切点,但是我就是没有在那上面做任何努力。”

“我想可以这么说,你花了很多精力在生气上,它让你的体力消耗殆尽,而要与他人调和是需要努力的。”卡特医生特别提到。

“的确,但是它是一种非常有益的努力,当我想到我对离婚所感到的生气时,我了解对我的儿子和女儿而言,我是多么没有用。”

“那么在你更了解你的情绪之后,有些什么不同了吗?”

“最重要的是,我决定让孩子们知道好的家庭关系是什么样子,我会乐于以成熟的观点和他们谈谈他们的生活哲学。史考特现在念高中,而周围包围着成群的女孩,所以我们自由地谈些有关如何对一个女人表现尊敬,以及如何不要因一些微不足道的烦恼而陷入泥沼,那种和我的儿子分享这些事的感觉真是棒啊!”

卡特医生微笑起来。“我打赌你在个年纪时从没有和你爸爸那样地讨论过吧!由于你曾经历过痛苦,所以你要以更多的关怀来帮助你儿子进入‘知道自己是谁’的成年期,这对他必然是件有益的事。”

回答下列句子:

当我被生气缠住之时,我的主要目标似乎就……

当我选择缓和我的生气之时,我的新目标将是……

对于你生气控制的努力要坚定

“汤姆,我急着想看到你是如何调整生气,”卡特医生说,“但是最后还有,一个极重要的关键,就是你必须对一些熟人公开有关你的改变。”

“你是在建议我,要我将自己赤裸裸的呈现在人们面前,告诉他们我所:经历过的事吗?”

“是的,我正是此意。这是一件需要勇气决定的事。它能使你更适当地处理你的生气,光是知道如何调整你的情绪是不够的,你还要有更强的动力以支持你的调整,所以你要公开地表达,那将会有不一样的结果。”

“我觉得那很不自然。”汤姆承认说:“我实在不希望人们知道我一直在接受心理辅导,我并不想暴露我的弱点,如果我告诉人们,我有长期性和生气抗争的问题,他们会怎么想呢?”

“我不认为你会被排斥,你可以利用你讨论情绪时的机智来叙述整个过程,当你分享你的经验时,你会发现他人是被你吸引,而不是表现厌恶的态度。”

没有人能免于精神的创痛。然而许多人喜欢假装他们没有这类的抗争,这样只会使他们更倾向于压力(于是就产生生气),以及关系恶化的紧张而已。

让我们彼此坦诚吧!当你感觉到生气、沮丧或紧张之时,就公开谈谈它吧。无论如何,隐藏情绪终究不是好方法,所以在你的关系中玩个猜谜游戏,让别人看看面具背后的真实模样,也未尝不可。

对你而言,坦承情绪上的抗争自然吗?记录下你的情形吧!(例如:我不想承认我生气,因为某人可能会抓住这个弱点来对抗我;我能谈除了我之外任何其他人的问题——)

当你向你信赖的朋友承认你生气时,会发生两种情况:(1)你能得到他的支持和援助;(2)你会觉得在未来更有责任要贯彻你改善情绪的计划。

后来有一天,汤姆向卡特医生回报说:“我上教堂时,和一个男人谈到我过去经历过的挣扎,他的反应真令我惊喜。”

“他怎么回答你的话?”

“首先,他告诉我,他也曾奋斗了好几年以缓和他自己的脾气。这消息对我来说可真是新闻呀,因为他看起来一直都很平静。然后他问我是如何改变的,我就和他谈了一些我们在治疗期间所讨论过的原则。”

“我想,揭露你这类的情绪,不太像你的作为,但是你似乎得到一个有益的经验。”

“是不像我,但是我承认,上次我们讨论的时候,我奇怪为什么我一直这么不情愿公开呢?它不仅无伤害,其实感觉还不错呢!”

“当你感觉被接纳和被鼓励时,它给了你更大的持续动机,不是吗?”

为了加强你要改变的动力,你会告诉其他人哪些有关你自己的事?(例如:我将告诉我的配偶,我的目标是更仔细地倾听——)

当我们分享我们的需要和计划时,我们就创造了一个成长和鼓励的环境,那将使我们免于生气的恐惧,并保有情绪上的健康。

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