每当贝里感到生气、沮丧、迷惑、疲倦、雄心勃勃、宁静或满意时，他的举动看起来都是一样的，他把自己关在小房间内，不停地敲打着电脑键盘，瞪着电脑屏幕，以这个方式来隔离自己，贝里的家人只能推测他的情绪。由于过于谨慎与关心，他们总是做最坏的假设，让他独自一人并希望他可怕的情绪过去，结果他们逐渐习惯没有他的生活。
罗拉则是无论感到生气、挫折、迷惑、疲劳、失望、寂寞、思乡或焦虑时都会哭泣。周围的人没有忽视她的反应，但是除了叹气，他们也无可奈何，“她又来了。噢！她很快就会停下来。”然后继续做他们的事。
一般来讲，别人是借着你的行为表现知道你内心的感受。当然，就像我们在上面的举例一样，对于别人情绪状况的认知可能是错误的。贝里与罗拉的行为表现是如此的有限与不适当，所以他们的家人及朋友永远会弄错他们的真正情绪。适当情绪表达的问题正是我们所要分享的。相信每个人都会以笨拙、有害、或误导的方法做出错误的情绪表达。
情绪的表达不需要以缺乏做为藉口。你可以选择的不只是情绪，还有如何表达。藉着对情绪表达的选择，你将增进获得结果及与他人沟通的效率，也能增进你自己的体验。透过情绪表达，我们得以凭感觉显现自己。
传统上，人们对表达情绪的弹性很小。我们总是局限以已经表达过的方式来表达情绪，藉由本章所介绍的方式，你将大大地扩展表达行为的筹码。此外，对于在特定的情况中找出你所渴望的结果，情绪将如何帮助你，以及如何透过适当的情绪表达更有效地保证你想要的结果等等，这个方法将对你极有助益。
要不要表达
大部分的人似乎都把自我的概念、我们的情绪与行为表现维持在相同的概念框框中：
我是谁（自我的概念）
我＝我感觉什么（情绪）
我做什么（行为表现）
把这三种情况维持在相同的框框中会产生的问题是，当其中一个情况与其他两个不协调时，这个情况很快就变得非常的拥挤且不舒服。这特别容易发生在情绪与自我概念不协调的时候。例如，你可能嫉妒一位朋友的新恋情，然而这违反了你对自我的概念，因此你感到自己不好。而那时候，你也许会做任何事情，但就是不表达出嫉妒的情绪，因为这么做会揭露出你的不好。
在我们的文化里，对于不对或不好的情绪似乎都只能以孤独来表现。包括感到猥亵、迷惑、发怒、好奇（对他人的私事）、不负责、傲慢、以及嫉妒。当然，我们都确实一次又一次的感觉到这些情绪，但是当我们做了表达时，总是推测这是不应该的，而下一步就会把这个情绪视为不好、微弱、自在、堕落、或幼稚的表现，最后导致惭愧的情绪。
举例来说，马莎给一个对事情有高标准的男主管做事，但是这位主管很少明白的说出他的标准与方法是什么，这使得马莎对她的工作有着许多问题并且感到迷惑。有些事马莎自认为知道该怎么做，而她感到迷惑的是指她觉得自己是愚蠢的。为了不在老板面前暴露出她的愚蠢，马莎不曾问他任何问题，这使她一再的以她老板认为能力不够的方法去做一件事。如此循环下去，犹如在流沙中越陷越深，马莎的工作不再只是一时的迷惑，而成为习惯性。
真正的问题在于马莎是以她的情绪当做实现自我概念的证明，而不是利用行为来当证明。而情绪通常会对你正进行中的事情提供加馈，这是应该要注意的。譬如，感到不高兴与表现不高兴是两件完全不同的事情，你可能以不高兴的方式来表达，但实际上一点也没有那种感觉。一旦情绪成为足以反应你目前状况的回馈，你立刻会从被情绪驾驶的次要位置提升到主控者的重要位置，在那儿你可以决定你想要什么样的感受。
在主控者的重要位置上，第一件要决定的事就是要不要表达一种特别的情绪。当人们决定不要表达一种情绪时，经常是因为他们没有找到适当的表达方式，或他们认为他们表达的方式与自我的概念不协调。你可能爱慕某人，却只会以你的爱人认为愚蠢且粗鲁的方式去表达那种情绪，所以最后你放弃表达；也可能是因为表达爱慕情绪的方法与你的身份以及想要的结果不协调。不管在哪一个案例中，你所需要的是在选择如何表达感受方面有一些弹性。这样你就会在是否想要或需要的基础上，决定是否要表达一种情绪，而不是根据某种情绪的好坏或你是否有能力表达的基础上来决定。
情绪没有表达出来会产生数种不同的问题。第一个是你无法对周围的人传递内心的讯息，讯息被困在内心中。然而，就像带着铁面具的人一样，要解开情绪表达的面具，就不要使需要与渴望自由的念头变迟钝。譬如，许多人未将他们烦躁的情绪表达出来，而隐藏了一段长时间后，烦躁的感觉不但没有驱散，反而不断的淤积，直到最后爆发出强烈的生气，这就是表达。
第二个问题是，你剥夺了自己达成希望的机会。例如，当一些你不喜欢的小事重复的进行时，你会感到烦躁，如果你没有表达出烦躁的情绪，正在做这些小事的人会不知道他打扰了你，也就没有机会去改变行为以解除你的烦躁。同样的，当你感到爱慕时，如果没有表达出你的情绪，就可能错失一个彼此欣赏的机会。（我们可以情绪选择的好处是事前先确认：“亲爱的，你怎么知道你是否正感受爱慕呢？”）
相同的情况也很容易导致恼怒的情绪。当你想要得到某些事情时，如注意、影响、尊敬、独处、或短暂的休息，但是没有表达出你想要这些情绪，结果当然会感到不满，因为周围的人不知道你在想什么，所以不会做你想要他们去做的事。这个不满经常导致恼怒，恼怒可以说是没有表达情绪下的结果。
第三，没有表达你的情绪健康是不好的，这会使我们产生身体的紧张压力。不管从医学与心理学杂志，以及个人的经验中都可以找出例子。
第四，如果别人对你的感觉没有概念，就无法知道你的个性，所以情绪是个性的一个重要部分。当你锁住个性，就等于拒绝了你的家人、同事、以及朋友知道并重视这个深远的感觉的一个真正的你。
所以，你有充分的理由去表达情绪。这并不是指你应该表达你所有的情绪。就像我们刚才提出的，第一个选择应该是：是否要去表达一种特殊的情绪，否则你可能会对某种情绪表达不适当，如欣喜地参加一个丧礼。也许你认为这个例子太牵强了，但这是引导问题想法的正确模式。有些人相信濒死的人遭到可怕的肉体与精神上的痛苦，而死亡不仅让他解脱，也可以使他与已去世多年的朋友及家人重聚，从这个想法出发，你就可以接受一个送葬者有欣喜的感觉。当然，你可能仍然认定那种情况不适合表达某种情绪，这时候就可以利用前两章所描述的格式先去选择并取得更适合的情绪。
从刚才所提供的四个理由，我们要鼓励你：“坚持下去”，并找一个协调且有效的方法来表达你的情绪。你可能必须去选择另一种情绪来代替不适当的情绪，像这样的事情会经常发生。所以如果只是在意你要如何表达那个感觉，却对你所感觉到的没有任何问题这也是不妥的。
选择表达
能够选择如何表达情绪，就具备了实现目标的能力。同样的，天生就对情绪表达很有选择的人，很可能对情绪表达的范围较大，在不同情况下能展现弹性的反应，增进完成结果的效率，以及在行为表现、环境、与自我概念之间有令人满意的协调结果。
行为是情绪的自然表现。这个自然的关系绝不是指你的行为表现是一种既定的方式，也不是指你无法学习以其他的方法表现情绪。而是指大部分的情绪表达都是你学会的，他们现在是自动地发生。为了提供你一个更好的概念，这里有一些之前与之后的例子，藉以说明情绪的表达格式。
情感（与朋友）
菲力表达情感的唯一方式是肉体上的接触（拥抱、抚摸、亲吻），这使得他的一些朋友很不舒服。在菲力学了情绪表达的格式之后，就增加了他表达的范围，包括口头上的述说、小礼物、热切地伸出援手、以及送他朋友有兴趣的诗及文章。
生气（对朋友及家人）
胡格尔最初以音量来表达他的生气，有时候甚至于在房间内扔东西，然后反过来对其他人残忍地讥讽或翻箱倒柜。大家都怕胡格尔，而且对他的反应感到无助。当胡格尔学会选择，他开始谈他的感觉以及那样感觉的理由，并且思考应该如何解决这个情况，而不是持续的疯狂。
同情
马莲妮不善于对别人表现同情，不管是帮助朋友免除痛苦，或脱口说出空洞的训诫时都是如此。甚至那些她深深关心的人都认为她是铁石心肠的人。选择一个更好的表达方式后，她现在会收集资讯，以便对别人提供最好的帮助，或安静的陪在朋友的身边。
满意
无论是在给朋友的电话与信件中，或与一个不知名的银行柜员说话，多娜常会藉著吹嘘她的成就来表现出骄傲与满意的情绪。很快的她的朋友就不再喜欢她的行为，反而厌恶她不断的自夸。为了想维持朋友的尊敬与爱慕，多娜请教了专家，学会了要维持更多人对她的成就（小至去看电影，或大至渡假）的赞美，端视她感觉自己的成就有多大而定。有时候她也对朋友赞美，使其成为相互的快乐。
雄心
史帝芬经常积极寻找一些他认为可以在他的生命中帮助他的人，向他们滔滔不绝的讲述他的雄心大志与目的。事实上，他知道他所接触的人经常认为他太爱出风头了，因此史帝芬藉着完成计划与找事情做来表现他的抱负，特别是聆听及询问有关机会的问题，也就是搜集资讯。结果现在其他人都对他感到有趣、好奇，而且把他当成是言而有信的人。
不满
每当嘉德感到不满时，他会藉著对朋友、家人及同事哭诉与抱怨来表达他的情绪，但人们很少理会他的抱怨或停留在他的身边。现在他则是保持静默，直到他对不满的来源可以做些改变（他选择不表达的情绪）；或是在不损及任何人的情况下讲一个讽刺的笑话；再不然就将不满的主要原因说出来，并求助于他人。
谨慎
美茹在周围的人要求她许下一个承诺时，不是退缩，就是在两难的时候以连珠炮式的攻击性问题还击。现在完全改观了，她藉着在未做承诺之前即说明清楚来表达她的谨慎，然后开始搜集资讯以使自己感到更安全。
困窘
史帝夫经常在感到困窘时完全退缩，即使是跟朋友在一起也一样。如果他没有实际的离开这个困窘的情况，他会假装自己是一件家具。现在他懂得大声的告诉自己：“啊，真令人窘。”并说一些自我解嘲的话，将注意力转到其他地方。
你可能不赞同某些人所做的表达改变，也许你会使它不一样，因为你是一个不一样的人。面对特有的环境，你有自己与众不同的自我概念。无论如何，首先这些例子的确说明了情绪表达方式有可能比你现在可能用的更协调；其次，情绪表达的模式是可以改变的。
在上面的例子中，许多人能够藉著下面的方式来选择新的而且更有用的情绪表达，所以你也可以跟随这些步骤，我们将以一个例子来做说明。假设你有一个十几岁的儿子，而且发现他有性行为。经过探查后你生气地指着他并告诉他，他还太小不可以有性行为，他会毁了自己的生活，也可能毁了另一个人等等，直到他无法听下去随而快速的跑出屋子。虽然你的害怕是有道理的，但是这马上显现出你对你的儿子并没有发挥影响力，你应该决定在这个情况中改变表达你自己的方式。
（1）确认你确实以一种不满意的方式表达了你的情绪。（虽然生气，但是你知道自己所要表达的并不是生气，而是你对你的儿子可能毁掉他自己还有别人的生活感到关心。）
（2）找出什么是你想要透过情绪表达来完成的。譬如，你想维持对某件事的参与及行动吗？不是从别人那儿引出某种反应？或只是把你的感觉传递给他人？追求协调的举动？（关于你儿子的性行为，做为家长想要灌输他一种责任与谨慎的观念。）
（3）想出五种以上的情绪表达方式。你可以利用自己过去的经验及别人的例子来进行，也可以创造新的可能性。（例如，你可以大声责骂他；买一些可以教育他性观念的书给他看；安排与一位亲子计划辅导员碰面；带一个未成年的母亲与她的孩子来与你的儿子见面与交谈；让他参加一个对青少年性行为与怀孕的辅导组织，说明性行为的结果并确定他了解了。）
