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第17章 Chapter 9(1)

六月二十七日。疟疾又发狠了,在床上躺了一整天,既没吃,也没喝。口干得要命,但由于身子软弱无力,竟没气力起来弄点水喝,我向上帝祈祷,但头昏得很,等头昏过去了,又想不出说什么好,只是躺在床上,不住地喊:“上帝,保佑我吧!上帝,可怜我吧!上帝,救救我吧!”这样喊了两三个小时,寒热渐退,我才昏昏睡去,直到半夜才醒。醒来时,觉得身上轻快了不少,不过身子仍然很软,并且口渴得要命。可是屋里没有水,只好等明天早晨再说,于是我又睡了。第二次入睡,我做了一个噩梦。

我觉得自己又回到了地震以后风雨交加的时刻,我正坐在围墙外的地上,忽然看见一个人在一片火光中驾着一朵乌云从天而降。他全身像一团火,闪闪发光,使我不敢正眼看他。他的面容狰狞可怕,难以描述。他两脚落地时,我觉得地都震动了,像地震一样。同时,空中飞满了火焰,令人惊恐。

他落地后立刻向我走来,手里拿着一根长矛,像要杀我。他走到离我不远的一个高坡,便向我说起话来。那声音非常可怕,难以形容,把我吓坏了。他说的话,我只听懂了一句:“既然这一切都没能使你痛改前非,现在你只有死了!”说着,他便举起矛,好像要杀我。

任何将来有机会读到我这段文字的人,都能想到,面对这样的梦境,我内心的恐怖该多么难以描绘,虽然这仅仅只是一个梦,一个可怕的梦。即使在醒来之后,明知是一场梦,遗留在我脑海里的印象仍难以形容。

唉!我是一个没有善恶观的人。八年来,我一直过着水手的罪恶生活,并且一直跟一些和我一样罪大恶极、不信奉上帝的人混在一起。小时候从父亲那里受到的一点良好教诲,早已消失殆尽。这么多年来,我不记得曾经想到过上帝,或者反省过自己的行为。我的心灵完全被愚昧冥顽所占据,不知向善,也不知弃恶。我完全变成了一个麻木不仁、头脑简单、作恶多端的水手。危难时不知畏惧上帝,得救时也不知感激上帝。

从我的自述中,读者完全可以相信这句话:我虽然经历了各种各样的苦难,却从没想到这是上帝的旨意,或者想到这是我的罪过,是违背父命、罪大恶极、不循规蹈矩所应受的惩罚。当我不顾一切到荒凉的非洲海岸旅行的时候,我从没有想到过未来,也没有请求上帝为我指出一条光明之路,保佑我脱离险境,远离野人野兽的侵袭。我完全没有想到还有上帝,还有造物主。我的行为完全像一个受着自然规律支配的畜生,只听从惯性的指使,有时甚至连惯性都谈不上。

当我被那葡萄牙船长从海里救起来,受到他优越、公平、仁慈的款待的时候,我心里并没有一丝感激之情。后来我再次翻了船,失去了所有的一切,险些淹死在这个岛上,我也毫不悔恨,从没把这当作报应。只不过经常对自己说,我是一个“倒霉蛋”,生来要吃苦受罪的。

不错,最初来到岛上,发现全船的人都淹死了,只有我一个人逃出性命的时候,我确实惊喜若狂。这种惊喜,如果有上帝帮忙,本来可以变成一种感激。然而,欣喜了一阵,事情过去了,也就完了。这就是说,我只是庆幸自己还活着,而没想想,别人都死了,单我一个人幸免于难,难道不是上帝对我的特殊恩典?也不追问一下,老天为什么要这样照顾我?我只是像一般水手那样,翻船之后,侥幸平安上岸,心里感到很高兴,喝上几杯酒,就忘得一干二净了。我的一生都是这样过的。

即使是到了后来,经过一番思考,熟知了自己所处的环境,明白自己流落到了一个远离人类的可怕地方、毫无获救希望的情况下,一想到目前的生活还勉强过得去,不至于饿死,我的一切苦恼也就马上消失了。我依旧过着悠然自得的日子,专心致志地工作来维持自己的生存,一点也不觉得我的处境是上帝给我的惩罚,或是上帝给我的报应。老实说,我的头脑中从未产生过这种想法。

前面我在日记里提过,庄稼刚刚长出来的时候,我一度曾受到一些影响,受到一些感动,因为最初我认为那是神在显灵。可是当我发现它并不是什么神在显灵时,我的感受也就随之消失了。关于这一点,前面已经说过了。

拿地震来说吧,虽然没什么事比它更可怕,更与冥冥中的神力有直接关系,可是在头一阵恐惧过去之后,它给我的印象也就立刻消失了。我既不觉得有什么上帝,有什么上帝的仲裁,也不觉得我目前的可悲处境是他的安排,就像自己的生活向来都不错似的。

可是,现在我病了,死亡的痛苦开始摆在我面前。同时我的精神因为肉体的病痛而逐渐低沉,我的体力因为剧烈的发热而逐渐消耗。我那沉睡已久的良心,便开始觉醒,开始责备我过去的生活。显然,由于我在过去的生活中,犯了许多不同寻常的罪行,这才惹怒了公正的上帝,给我以这样不同寻常的打击,用报应来惩治我。

这些观念,在我生病的第二天和第三天,给了我很大的压力。在身体发烧和良心谴责的交相逼压下,我才勉强发出几句类似祷告的话,虽然这些话并不能算出自真心的祈祷,只能说是一种恐怖和受难的呼声。这时我的思维非常混乱,我内心深深地感到自己有罪。一想到自己要在这种不幸的情形下死去,我脑子里便充满了恐怖。在这种心灵的混乱中,我简直不知嘴里要说什么,我只是一味地喊着:“上帝啊,我多么不幸啊!如果我病了,我一定会因为没人照料而送掉性命,这怎么得了啊?”于是我的眼泪夺眶而出,半天说不出话来。

这时候,父亲对我的忠告,一齐涌到我的心头,接着我又想起了他的预言,这都是我在故事开头提到过的,如果我一定要走这愚蠢的一步,上帝一定不会祝福我。等我将来孤立无援的时候,我一定会后悔没有听从他的劝告。我对自己大声说:“现在,父亲的话果真应验了:上帝已经惩罚了我,没人帮我,没人能听到我的呼救了。我拒绝了上帝的好意,上帝原本把我安排在一个舒适的环境里,让我过幸福而舒适的生活。可是我自己看不到这一点,又不肯听从父母的忠告。让父母为我愚蠢的行为而痛心,现在我自己也为此而痛苦了。通过父母的帮助,我本来可以成家立业,事事如意,然而我却拒绝了他们。现在,我有无数的困难需要克服,这些困难是大自然的,也是不可避免的。况且现在没有人帮助我,照应我,安慰我,指导我。”于是我大叫道:“上帝,救救我吧,我是在大苦大难之中啊。”

这是我多年来的第一次祈祷,如果可以把这叫做祈祷的话。

现在还是回到我的日记上来吧。

六月二十八日。睡了一夜,精神多少好了些,加上寒热已经过去,我又起来了。虽然噩梦给我的恐怖还很大,可是想到明天疟疾又要发作,不如趁早抓紧时间准备些东西,等发病的时候吃。我先把一个大方瓶装满了水,放在靠床的桌子上。为了除去水中的寒性,我又往里倒了四分之一品脱甘蔗酒,并搅拌了一下。然后我又取了一块羊肉,放在火上烤熟,但我却不怎么想吃。我又四下走动了一会儿,可是一点气力也没有。想到自己的不幸处境,加上担心明天要发病,心里非常愁苦郁闷。到了晚上,我在火灰里烤了三个海龟蛋,剥开蛋壳吃了,算是晚饭。我平生第一次在吃肉的时候祈求上帝赐福。

吃完之后,我试着出去走走,可是浑身无力,几乎连枪都拿不动(我出门总带上枪),因此我只走了几步,便坐在地上,眺望大海。这时海面平滑如镜,我坐在那里,思绪如潮。

我经常看到的大地和大海是什么?是从什么地方来的?我和其它动物,包括野性的和驯服的,有人性的和没人性的,是什么?又是从什么地方来的?

我们肯定是被一种神秘的力量创造出来的。这种力量同时也创造了陆地、大海和天空。但这种力量又是什么呢?

显然,最合理的答案是:这一切都是上帝创造的。

从而我们就可以得出这样一个奇怪的结论:这一切既然都是上帝创造的,那么,上帝当然也在支配着这些东西和与这些东西有关的一切。因为上帝既然有造出万物的力量,当然也有指导、支配万物的力量。

既然如此,那么,在他创造的天地范围内,也就没有一件事的发生不是他所知道或安排的了。

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