有一首歌这样唱道：千里难寻是朋友，朋友多了路好走。的确.一个人如果有了朋友的鼎力相助，没有什么事是办不到的。毫无疑问，朋友是我们生命中最大的贵人，人生会因朋友而不再寂寞，也因朋友的相助而更易成功。
多与朋友保持联络
朋友之间的关系就好比是一把刀，你只有常“磨”，它才不会生锈。要想让朋友帮助你，并且成为你生命中的贵人，那么平时则要多多帮朋友，多与朋友联烙，这样在你需要朋友的时候他们才会出现。
很多人会有这样的体会：当自己遇到困难想找朋友帮忙时，却突然想起来，自己已有很长时间没有联络朋友了，现在有求于人家就去找，会不会太冒昧了？会不会被人家拒绝？在这种情形之下，很多人就开始后悔平日没与朋友联系，没多帮助朋友了。
来看看这样一则寓言：黄蜂与鹧鸪因为口渴得很，就找农夫要水喝，并答应给农夫丰厚的回报。鹧鸪向农夫许诺它可以替葡萄树松土，让葡萄长得更好，结出更多的果实；黄蜂则表示它能替农夫看守葡萄园，一旦有人来偷，它就用毒针去刺。农夫并不感兴趣，对黄蜂和鹧鸪说：“你们没有口渴时，怎么没想到要替我做事呢？”
这个寓言告诉我们这样一个道理：平时如果不注意与人方便，等到有求于人时，再提出替人出力，就难免太迟了。
国人讽刺急时求人的做法，最简练精彩的话就是“平时不烧香，临时抱佛脚”。俗话说得好，“平时多烧香，急时有人帮”。真正善于利用关系的人都有长远的眼光，早做准备，未雨绸缪，在紧急时刻自然能得到帮助。
如果平时不烧香，等到需要时才“临时抱佛脚”，尽管你抱得很紧，下很大的功夫，人家也很可能一口就回绝你的请求。因为这个时候在他心里肯定以为你太势利。只有平时关系搞好了，到需要时才会有求必应。
想让朋友帮助你，与朋友建立良好持久的关系，最基本的原则就是要经常与朋友保持联络。不要等到需要别人帮助时才想到别人。
“关系”就像一把刀，常常磨才不会生锈。很多时候，长时间不与某位朋友联络，最终就很可能失去这位朋友。
所以说，主动的经常性的与朋友联系对于搞好你与朋友的关系非常重要。试着每天打几个电话联系朋友，不但能巩固自己的交际范围，还能维系情谊。如果一天打通10个电话，一星期就有50个，一个月下来，便可到达200个左右。这样一来，你的人际网络每个月大概都可多十几个“有力人士”。那么，在你急需朋友帮忙时就不会找不到人了。
法国有一本《小政治家必备》的书，书中教导那些有心在仕途上有所作为的人，起码搜集20个将来最有可能做总理的人的资料，并把它背得烂熟，然后有规律地去拜访这些人，和他们保持较好的朋友关系，这样，当这些人之中的任何一个人日后高升，自然会为你的仕途铺开一条坦途。
现代人们的生活节奏越来越快，而对那些不必要的应酬往往不太重视，日子一长许多原本牢固的关系就会变得松懈，朋友之间就会逐渐淡漠。一定要珍惜与朋友之间的友谊，即使再忙，也别忘了与朋友沟通感情。
其实，保持朋友间联系，并不要求我们做的太多，只要在闲暇时去朋友家走一走，或随意地寒暄几句，或进行一次推心置腹的谈话，总之，只要我们在努力加深朋友对自己的印象，让彼此之间越来越熟悉，关系越来越融洽。就不愁朋友不会帮你了。
遇到朋友的人生大事，如果有空最好剔口，如果实在脱不开身，也要写信或托人带去祝福或安慰。
朋友有困难的时候，更应加强联系。如果朋友生病或遇上不幸的事，应马上想办法去看看。平日尽管因工作忙没有很多时间来往，但朋友遇到困难时鼎力相助或打声招呼，才显出你们之间的深厚情谊来。
“患难朋友才是真正的朋友”，关键时刻拉人一把，别人会铭记在心，当你需要帮助时朋友就肯定能为你“两肋插刀”了。
常与朋友保持联系，增加彼此感情，这看似轻松，但要坚持下来却并非是轻而易举的事情。只要坚持下来了，那么在你有困难时，不用去请朋友，朋友自会主动来帮你。相反，如果平常与朋友没什么联系，需要时再去找朋友，人家大半是不会乐意的。
对朋友的“兴趣”产生兴趣
与朋友仅仅保持联系是不够的，这不能让朋友真正的与你交心，他可能把这种联系当作必要的应酬，虽然你是尽心尽意，但他可能会觉得烦，因此，我们要潜心下来同朋友相交，真诚地对朋友的兴趣产生兴趣，让朋友成为知己。
生活中，经常会有一些人抱怨道：“还是朋友呢！真不够意思！”“被朋友欺骗真是痛苦”，“朋友不像个朋友”，这些人总在怨恨朋友的不是，而很少反省自己的不足。如果自己确实真诚地对朋友发生兴趣，真正的朋友决不会如此对待你。
事实上，从朋友的兴趣出发，寻找朋友的“闪光点”并予以回应，朋友一定会向你露出真心的笑容。朋友的“闪光点”，是朋友人生价值的最大体现，若找到了它，就等于找到了朋友人生的意义所在，自然会被朋友当做知己了。欣赏朋友的“闪光点”，不就等于在欣赏朋友这个人吗？朋友焉能不有所“回报”？朋友的“闪光点”让朋友活得更有“滋味”，更有价值，而欣赏朋友的“闪光点”会让朋友的“闪光点”更亮、更大、更有光彩，而朋友当然不会忘了你这个“始作俑者”，当然会把你当成知己了。
当然，有的朋友或许不一定有“闪光点”，但他一定会有“兴趣点”。“兴趣点”可能很大，也可能很小，可能很高雅，也可能很平凡，无论如何，都是朋友生活的一种追求。如果找到了一个人的“兴趣点”，就不愁与之成为朋友了。对朋友的“兴趣点”发生兴趣，实际就等于对朋友发生兴趣，朋友怎能不为你所动呢？
事实上，很多人的“兴趣点”与“闪光点”是相同的，两者合二为一，是其心灵中最敏感的部位，若遇到赞美和欣赏，自然会动真情了。
给朋友以足够的面子
谁都知道，中国人最爱面子，人没有面子，就会觉的不体面，心里难受。朋友也不例外，给朋友面子其实就是给自己面子，你给了朋友面子，朋友往往就会很好地帮助你，甚至还有可能成为你事业上的贵人。
美国钢铁大王安德鲁·卡内基的助手查利斯·施瓦布是一个一年有百万美元薪水的人。像这样的待遇在当时的美国屈指可数。那么为什么卡内基能付给施瓦布年薪100万美元，即每天3000多美元呢？正如卡内基亲自为他写的墓志铭上说的那样，他是“一位知道如何将那些比自己聪明的入团结在身边的人。”也就是说，施瓦布善于给别人面子，以面子换来面子，换来那些为他打天下的人。
有一天中午，施瓦布从一个钢厂走过，看到几个雇员正在车间里吸烟，“严禁吸烟”的大招牌就在他们的头顶上。施瓦布没有指着牌子对他们说：“你们站在这里抽烟，难道你们都是文盲吗？”而是朝那些人走过去，友好地给每个人递上一支雪茄，并说：“孩子们，如果你们能到外面去抽掉这些雪茄，我将十分感谢。”
那些吸烟的人立刻意识到自己错了，对施瓦布自然就产生了好感，因为他没有简单粗暴地斥责他们；在纠正了错误的同时，并没有伤害他们的自尊。这样的领导，谁还愿意和他作对，不努力去工作呢？
因为他们的上司在提醒错误的同时，使他们保住了面子，他们也应该给上司面子，把自己的工作做得更好。
上面说的虽是上下属间的面子问题，但朋友之间又何尝不是如此。与其伤朋友的面子，不如给他一个面子，让他欠你的情，他日后回报的面子一定大于你给他的。
诸葛亮之所以一生追随刘备，鞠躬尽瘁，死而后已，就是因为刘备给了他太大的面子。刘备第一次屈身去请，适逢诸葛亮外出。第二次去请，诸葛亮又恰巧不在，一直到第三次，诸葛亮才与他交谈。如此大的面子，诸葛亮怎能不尽心相报。这位历史上最出名的谋士，被请出山时还是满头青丝，等去世的时候，已是白发老者了。诸葛亮不仅全心回报了刘备，也回报了其儿子刘禅的面子，最后，终以生命相报，不得不让人感慨面子的重要。
朋友相交，事实上更要会用面子。你给朋友面子，朋友自然也会回报你，如果你有什么事需要朋友帮个忙，朋友记住你给的面子，一定能鼎力相助，如此几番，那么你的铁哥们也就多起来了，朋友中的贵人也就自然而然会回到你的身边了。
对朋友的隐私要充分尊重
朋友之间，关系即使再亲密，也都会有一些不愿让对方知道的东西，即所谓的“隐私”，与朋友相处时，对他的“隐私”我们要给予充分的尊重，只有尊重对方隐私，朋友关系才能更加牢靠。
隐私权在西方社会是一种很普遍的公民权利，也是最基本的人权之一。比如自己的私生活，一般不会让朋友过问；自己的财产，也不会轻易向朋友公开；除非受到邀请，是不会随便去朋友家中“串门儿”；除非相约，是不会与朋友一起“吃一顿”的……
事实上，对隐私权的保护，我国早已有之，古代圣贤大儒均视其为人性的基本部分，对其极为尊重。从我国的建筑风格来看，无论王侯豪宅，还是百姓草堂，外皆有高墙围护，内设院落分隔，既有曲径相通，又有门窗相隔，为的无非是保护自己相对幽静、自由的空间，免受烦扰，放松身心，这不就是在保护隐私吗？
汉朝的张敞，是一个高官，更是一个情种。他与妻子恩爱非常，还常常为妻子画眉。在京师长安传为佳话。但伪道学先生以“有伤风化”为由，竟向皇帝告了御状，想让皇帝摘下“道德败坏”的张敞的乌纱帽，以“匡正世风”，但皇帝并没有听伪道学先生的使唤，他不仅未责怪张敞，反而当着文武百官的面说：“画眉是夫妻间的事，我管不着。夫妻间还有比画眉更亲密的事儿，我也去管吗？”显然，这是在保护张敞夫妻的隐私。
但曾几何时，我们却开始把个人隐私当做“见不得人的事”，尤其朋友之间，若有什么尚未公开，就不够义气，就是没有诚意，以至于达到了“同吃、同住、同行、同生死”，才算够得上哥儿们，是亲密无间的朋友。这样做的结果，表面上朋友之间亲如兄弟，无话不说，无事不公开，实际上并不尽然。首先，那些“亲密无间”、“融为一体”的朋友，已经失去自我。把自己的一切一时寄托在朋友身上，最终还要从朋友身上找回来的，因为自己毕竟是自己，朋友是不可能完全替代的。此外，再亲密无间的朋友毕竟是两个不同的人，毕竟会有矛盾的存在，所以朋友间一旦出现不合，那么越亲密就可能彼此伤害的越深。因为亲密的朋友之间，“知根知底”，朋友“知道的事情太多了”，不清理门户，就难除“心腹大患”。因此，朋友之间若出现内讧，首先清理的，往往是曾经最亲密的朋友。这与不互相尊重隐私权有直接的关系。
如果换一种方式与朋友相处，肯定不会出现这样的悲剧。若像西方人那样，与朋友实行从制，表面上似乎“生分”了一些，实际上是互相尊重，朋友之间的感情并不见得比“不分你我”淡漠。只有充分张扬彼此的个性，才能长久保持朋友之间的共性，否则，朋友之间“融为一体”，只有朋友交情这个共性，在自己的个性被融化的同时，共性也难以再存在了。不是消失，就是发生裂痕，朋友还是朋友吗？
如今的社会，钱的重要性愈来愈明显，关于钱的问题也越来越普遍，越来越敏感了。朋友之间，再亲密无间也不能让钱也亲密无间。西方人之间交谈一般不问收入，除非对方主动告诉你。在西方人看来，个人收入纯属隐私，不仅要尊重，而且要充分保护。收人多少，是一个人极为重要的秘密，岂可随意探问猜测？不想让朋友知道自有理由。有时候，朋友知道了反而对朋友有害。因此，西方人能像对待性隐私一样对待财产。
我们呢？虽能够恪守“朋友之妻不可欺”的古训，也算尊重朋友的个人生活的隐私权吧。但对于财产，就“你的就是我的”了。不这样，好像就不够朋友；不这样，似乎就不是朋友，虽能亲密一时，虽会热闹一番，结果呢？为钱而散、为钱而伤、为钱而亡的朋友还少吗？
因此，要想同朋友搞好关系，让朋友帮助你，甚至让朋友成为你未来的贵人，就应当像尊重朋友的性隐私权一样尊重他们的财产隐私权。决不能习惯性地贸然问朋友“有多少钱？”更不能有意无意地算朋友的经济账，并要求“拿来”或“他用”，那样，失去了隐私的财产和朋友一样，都会失去保障。
益友是贵人，损友多害人
人人都有朋友，但朋友分好几种。有些只能做一般朋友，见面能打个招呼就不错；有些可以互尊互敬，善聊天谈心但不善合作；有些却是知心朋友，可以共同成就一番大事业，这种朋友便是生命中的贵人，值得你去用心交往。
俗话说，多一个朋友多一条路。一个人没有朋友，也就差不多无路可走，寂寞一生。每个人都希望能交到益友，避开损友，但人生之中要交到益友不易，很多时候多是损友。何为损友，就是当面对你一套，背后捅你一刀的小人，所以你若想在社会上生存，不用点心思去琢磨是不行的。
可以这么说，一个人若误交了朋友就会耽误一生的幸福，明明生活美满，但可能被朋友拖累得身败名裂，严重的可能招致“牢狱之灾”，甚至“杀身之祸”，故择友时不可不慎重。
其实，真正懂得交友的人，多能交上对自己有益的朋友。所谓有益的朋友有三种类型，即“正直的人”、“诚实的人”和“有教养的人”。而无益的朋友亦有三种类型，即“虚伪的人”、“个性软弱的人”和“卑谄善辩的人”。孔子《论语》“季氏篇”曰“益者三友，损者三友。友直、友谅、友多闻，益矣。友便辟，友善柔，友便佞，损矣。”这是一句警世名言。二千多年来一直受到人们的重视。
这里所谓“益友”、“损友”就客观而言，实在很难加以定论，孰是孰非更难分辨。尤其在认识结交当时，并没有迹象显示朋友的缺点或坏处，就交朋友的立场面言，即使朋友有某些缺点或行为有失检点之处，只要坚持自己做人处事的原则，当然不一定受到朋友的影响，甚至可以利用机会婉言开导他、诱导他改邪归正重新做人。
在人际关系中不仅要以“诚恳”的态度和“互助”的精神互相激励向上，保持和睦、和谐的人际关系，更要随时保持自己的原则和自主性，不能无主张的任意与朋友妥协以致和一些不良朋友“同流合污”，甚至与朋友“狼狈为奸”而危害社会并断送自己的前程。因此，要结交朋友应具有以下的三种心理准备，随时加以反省检讨：
（1）不受利诱的心理准备
交朋友不要只看到对方有钱财、有势力或商官爵位，不要单凭自己的喜爱、欲望而蓄意接近或攀交。
（2）冷静思考的心理准备
凡与朋友交往过程中，要随时保持冷静的思考，仔细地考核、分析及判断.凡事要考虑其可能的结果与所受的影响。
（3）自我反省的心理准备
对人际关系而言，应该随时自我反省检讨、改进自己的缺点，并仔细考核对方的个性与资质，希望发现对方的优点以互相学习。
