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第6章 少谈些自己

丹尼尔是个热爱世界各国文化的英国人,每个月他都组织周末家庭小聚会,让来自各国的朋友互相认识,交流文化。一天,丹尼尔请了自己的朋友——一对美国夫妇、一位德国记者、一位中国朋友和一位波兰女士在家共进晚餐。在人们互相介绍、寒暄之后,大家基本上都了解了对方的工作性质。

当晚餐开始时,波兰女士又开始逐个问及客人们的情况:“对不起,你刚才说你是做什么工作的?”在座的人又一次重新介绍自己,她时不时地在别人还未讲完话时就插话:“噢!这让我想起了……”然后,不经思索、喋喋不休地道出一段毫不相干的故事。礼貌的客人们耐心地听她无穷无尽的乏味故事,善于平和局面的丹尼尔不时地找借口接过话题,以便别人有讲话的机会。

丹尼尔问美国朋友:“艾丽,听说你最近组织了一个慈善活动,为非洲儿童捐款,怎么样了?”“噢,可怜的非洲儿童,他们生活在不可想象的条件下……”波兰女士未等艾丽回答,又接上了话题。

“请喝酒。”丹尼尔又礼貌地找借口截住了她可能会无休止地进行下去的话题,“克里斯多夫,你太太在柏林怎么样?”丹尼尔问德国记者。“她快生产了。”德国记者回答。

“噢,上帝呀,她一定要小心难产,当年我生宝宝的时候,发生了难产……”波兰女士又一次接过了话题。这一次,她飞快地讲着,再也没有留给丹尼尔可以插话的机会。客人们吃着美味的晚餐,听着血淋淋的难产故事。很快,美国夫妇和中国朋友找借口帮助清理餐桌,躲进了厨房不再出来,只留下可怜的德国记者在全神贯注地分享她劫难的故事。

事后,丹尼尔说:“我非常抱歉,今天晚上的谈话失去了控制。”美国夫妇说:“一个让人难以忘却的女人。”从此,这个波兰女士再也没有出现在丹尼尔的家庭晚会上。

在我们的身边,不难发现像这位波兰女士这样热衷于抒发自己、不在乎别人耳朵的承受力的人。他们的舌头就如同一个上了发条的永动机,滔滔不绝地排泄头脑中的词汇,他们毫不注意观察别人的反应,不停顿、不间断地讲话,不留给别人插话和问话的机会,仿佛他们生来还没有如此地得到过别人的注意力。他们根本不理解我们不是他们在公众演讲时的听众,他们根本不知道我们是在沟通、交流。沟通、交流(communication)的前缀(com)在英文中包含了“共同参与”的含义。而他们却像舞台上的独角戏演员,把每个人都当成了热衷于自己冗长而乏味的故事的听众。

即使是朋友,也不要以为就可以敞开胸怀、无所不谈,不要把别人当成不付费的心理医生。詹姆斯和凯丽在认识四个月后,就分道扬镳了。詹姆斯说:“她热爱谈论她自己的工作和生活,但是话题全在那些鸡鸣狗盗的琐碎小节上。从她的闲谈中,我认识到了她的人生哲学、为人原则和思维方式,把我的宝贵时间花费在谈论那些与我毫不相干,复杂而又不美好的实用主义的人际关系上,使我们的友谊没有前途可发展。”

习惯于只谈论自己,会给你造成多么恶劣的影响!

交际专家认为,有很多话题是社交谈话之忌,这样的话题会非常严重地损害你的形象,其后果是不堪设想的。

少谈些自己,多谈些他人,这是一种维持良好人际关系的习惯。很多人对此不在意,结果很多朋友离开之后依然不明所以,觉得莫名其妙,实际上,原因就在于你“以自我为中心”的坏习惯。

要想拥有良好的人际关系,我们理应从这个习惯做起。

不要过多地谈论自己的生活、事业、前途、规划,不要把话题放在自己身上,很可能对方对你个人并没有兴趣。而且,谈论自己很可能会显得自夸,让人感到你的虚荣和愚蠢,如果你过于谦虚甚至自贬,又无法得到应有的尊重。

不要向别人诉说自己不幸的故事,若有问题,请找心理医生,不要把自己的垃圾毫无代价地扔给别人,贪图了一时的痛快,却影响了别人健康的心理生活,也把自己消极的一面展示给别人,在你美好的形象上留下个阴影。很多人也许会认为这是增加友谊的一种方式,但是,事实证明,从长远观点来看,一个人暴露自己的隐私和弱点,会造成心中的不安全感,友谊不但不会因此而发展,反而埋下了破裂的种子。

我们应该谈论的是:

·别人所在行的,别人有兴趣的话题。

·别人有兴趣的、知识性的话题。

·中性话题,如天气、经济状况、世界政治局势、体育新闻。

·有品位的个人爱好,如品酒、高尔夫、古典音乐、收藏。

·任何鼓舞人心的、积极的消息。

·别人的优点。

·多听少说,把说话的机会留给对方。

只要你多加注意,注重在社交场合中的锻炼,这种习惯迟早会为你赢得好人缘。

总以自我为中心,是人人诟病的一种坏习惯。改变这个习惯,从今天起真正关心别人,平等交流,你就会越来越无私,世界也会越来越宽阔。

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