对方的批评意见要有事实依据，否则你可以否认和说明自己的意见，你还可以请他拿出证据，有道理再接受也不迟。
□ 不要打断对方，要学会倾听
别人提出批评时，要让对方说完，以取得完整的信息，然后再说明自己的看法，不要打断对方的谈话，那样会显得缺少接受批评的度量。并有可能激化矛盾。
□ 判断批评的出处
在你判断批评否有建设性的时候，你要判断一下批评的出处，评估一下对方的业务水平和理论水平，看他有没有批评你的资格，有了判断之后，你才可以知道他的批评可信与否。有时候批评的来源不清，你这时要深究一下，因为有时有的人不愿直接得罪你而假托别人对你提出批评，这时候你可以说：“为了决定是否将这个批评接受下来，你能告诉我是谁提出来的吗？”
□ 考虑一下对方的情感背景
当对方批评你时，你要考虑一下对方的情感背景，也许他是找你出气，也许他是嫉贤妒能。如果是这样，稳住对方而不要在意他的批评，那可能是气话或假话。等对方平静之后，看他是否还这样说。
□ 自问一下别人是否有同样的看法
别人对你批评时，你可以先自问一下，是否其他人也对你有类似的评价。如果你的夫人和你的老板一样都认为你办事拖拖拉拉，那么你可能就真有这么一个不良的习惯，老板这方面的批评就有些道理。
□ 承认错误
人非圣贤，孰能无过，过而能改，善莫大焉。承认错误可以减轻自身的压力，改进工作，并使对方停止攻击自己。
□ 要求对方给一个思考的时间
你如果不能立刻断定对方的批评正确与否，可以要求他让你想一想再回答，你可以说：“我不知道你说的是否有道理，让我考虑一下，咱们下午再谈怎么样？”这样，可以避免冲突升级，同时，你下午的谈话也会深入而合乎逻辑。
□ 对别人有益的批评致谢
对方的批评如果是善意的和有益的，向他致谢，这样可以显示你的气度。
39．正确倾听
是否学会倾听决定了许多事情：能否做成生意，能否得到工作，能否通过考试，甚至——能否得到爱人。然而倾听却得到了一个“被动”的名声。不，不是这样，倾听简直就是成功的“先声”。
□ 坚定倾听他人说话的愿望
许多人之所以对别人的话“充耳不闻”，纯粹是因为他们根本没有倾听他人说话的愿望。他们完全被“自我”主宰，喋喋不休地述说以希冀他人的理解。他们的注意力全都放在了自己想要做的事和想要说的话上了，以至于他们根本没有时间（当然也没有愿望）听听别人说什么。
在日常生活中，父母、老师以及其他的权威人士也经常给我们一些误导，使我们无法养成健全的听话习惯。他们传递的错误信息包括：“不要理他”、“只要你将头转过去，他就不会来烦你”以及“他只是在说气话，千万别当真”等等。事实上，除非能下定决心，否则我们不可能完全搞懂别人的意思。
好好地听别人说话会有哪些好处？首先你可以得到最新信息、赶上潮流、摆脱困扰；其次它可以增加你说话的分量。这也是增强你的谈判优势、使你的话更具影响力的关键。最后，你会获得别人的喜爱与欢迎。所以下这样的决心是给自己和别人的一份大礼。
□ 采取开明的态度
除了决心之外，我们应当对新的信息与新的潮流持开明的态度。正如好的医生善用他的听诊器搜集病人体内的各种情况，我们也应该重视不同意见，使自己能做进一步的思考。
□ 正确地过滤信息
我们平常就对许多事情养成了听而不闻的习惯。当电视节目主持人请观众继续收看广告的时候，多数人不是趁机上洗手间，就是到冰箱拿瓶饮料。这通常不会造成什么损失。但是如果你拒绝依照空中小姐的提醒在下机以前检查个人随身携带的行李，好么很可能要花上2倍的出租车钱与出差的宝贵时间。所以，应该经常地检查我们的“听觉过滤器”，正确地过滤信息。
□ 让对方明白你重视他们的看法
好的业务员经常发现听顾客说话是交易成败的关键，就已经成功了一半。这个原则同样适用其他的企业经理人。
□ 避免用听话作为“开溜”的准备
有些人是基于以下的理由假装在听别人说话：不敢说出自己的想法、怕说错话、累得要命以及不想和说话的主题有所牵扯等等。他们眼睛看着你，但耳朵却没有听你讲些什么。事实上，已经“逃离”交谈的过程。如果你也有同样的习惯就得特别当心，因为这种倾听和真正的倾听有很大差别。后者需要投入很大的精力，同时还要适时地发表你的想法。如果被对方发现你心不在焉，即使他继续和你交谈，心中也必然充满厌恶之情。
□ 热诚地聆听
有些人喜欢抱着冷漠的优越感或批判的态度听人说话，同时，他们也爱用同样的态度与人谈话。这样的态度使人无法与你坦诚相对，说出他们的心里话。
当然，热诚地聆听与口头敷衍有很大差别，所谓的口头敷衍诸如：“没关系，你只是一时冲动罢了。”“没必要那么担心，事情自己会好起来的。”这样的话对别人可以说是毫无帮助，而且可能给对方造成挫折感：自己的判断原来整个没价值，自己担忧的事情原来都是“没关系”的！
热诚地聆听与此不同，它是给人更多的关怀与启迪，使人在真诚的气氛中重新获得勇气，找回自我，找出解决问题的方法。
□ 倾听事实之余也要注意对方的感觉
著名的临床心理学家洛吉斯指出，医生要治好病人除了妙手回春的医术之外，必须让病人认为医生真的关心他。这也是为什么有那么多人愿意掏大把钞票看心理医生的原因。事实上，这些医生能做的，朋友也都能做。只要你能注意别人的感觉，对方就能得到真正的满足。
□ 注意找出背景因素
任何话语和感觉必然有它的背景因素。找出背景因素才不会出现谈话不对路的情形。
例如你的朋友向你表示他还无法下决心买下某栋房子。真正原因可能是他的职位岌岌可危，随时准备卷铺盖走路。如果你不试着找出这个重点，很可能会就房子和他说上半天。不了解一个人的经历及生活状况，就无法正确理解他话中的真正含义。因此，找出背景因素是对别人的话做出恰当回馈的关键。
□ “听清”对方没有说出的话
为什么你的朋友不肯告诉你某件特殊的事情？为什么老板没有提到工程进度延误的问题？他们没有说出来的话可能和已经说出来的一样重要。
□ 归纳对方说话的重点，而不是单纯地加以重复
有些人总爱重复别人的话以表示自己在注意听，这样做并不能达到沟通交流的目的。归纳重点表示了解，单纯的重复则只能起到相反的作用，两者之间有着重要的差别。归纳重点能使讲话的人重新思考他的论点是否有问题。
归纳可以在三个层面上进行：话语、感情以及没说出来的话语及感情。当然你不需要每次都归纳对方的讲话重点。以下场合是这么做的适当时机：双方的情绪都很强烈；双方都认为有必要解决彼此之间的分歧；以及有一方希望得到新的观点等等。归纳重点的好处在于告诉对方你了解他的意思，确定对方的想法并有助于思考下面的行动步骤。
□ 全神贯注
讲授沟通技巧的教授经常在课堂上做这样的实验：他请发言的同学到教室外头准备，然后告诉留在教室的同学待会儿要表现出各种漫不经心的样子。当发言者回到教室的时候，他一边讲一边看到同学有的以手托腮，有的半躺在椅子上，还有的眼睛看着窗外。
要不了1分钟，发言者就会感到非常不满，甚至怒不可遏。他的声调完全走样，因为他知道其他同学根本没在听他讲些什么。这显示发言者多么在意听者的身体语言。因此记得当别人和你说话的时候，他必然希望你有个比较注意到他存在的姿态——身体微向前倾，同时目光注视着他。你不是光用耳朵，而是用整个身体去听对方说话。
□ 借由评论别人的身体语言来鼓励对方发言
有些人生性害羞，必须有适当的鼓励才会同别人交谈。评论他的身体语言是个不错的方式。这样的话包括“你好像很兴奋”以及“你笑得真可爱”等等。虽然对方未必就会张嘴说话，但是他一定能够感到你邀请的诚意。
□ 反问对方问题，促使他做进一步的思考
你有没有这样的经验：同事走进你的办公室说有个问题想和你讨论，当他说到一半的时候，突然停下说“噢，有了，我想到了一个主意。对不起打扰你。”接着就走出办公室。原来在陈述问题的同时，他已经自己想到了解决的办法。
遇到这种情况时，你可以通过提问题来帮助对方思考，使他们有理由大声地自言自语。事实证明，许多人因此自己找到了问题的答案。
□ 先照顾对方感觉再谈实际问题，顺序不要颠倒
我们经常听到别人说“冷静一下，告诉我发生了什么事。”这是个下意识的典型反应。然而当一个人生气、害怕或受到挫折的时候，这么说不见得最适当。你应该先照顾对方的感觉再谈实际问题。负责售后服务的业务代表最有这方面的经验，谈判桌上的高手也是这样。
违反这个原则可能使你失去一位顾客或一笔合同。先设法让对方的情绪平定下来，接下来一切好谈。
□ 不要随便替别人的话“贴标签”
我们经常用不同的字眼形容同一件事：别人的“忧虑”对你来说可能只是“关切”；当别人说“生气”的时候却觉得是“害怕”。一旦你为别人的话贴上“标签”，你将会按照这个特定的“标签”去理解对方其他的话语。所以在这么做以前一定要想清楚。
□ 将对方偏离主题的话当做新的主题
在交谈的过程当中，对方的话有可能偏离主题。这时你千万不可等闲视之，因为它显示了当事人心里的真正想法。如果你能够就新话题与他交流看法，他将非常感谢。
□ 不要理会情绪化的字眼，直接探索对方的真意
这类字眼包括“官僚”、“不公平”与“完全漠视”等等。如果你太在意，就很容易错失对方的主要意旨。先从头到尾听完对方的话，接着你尽可以在心里面斥责他措词不当。
□ 先弄清楚哪些话会叫人闭嘴，再考虑是否要用
当别人开始和你进行严肃对话的时候，你的反应能叫人继续说下去，也能让那人闭嘴。叫人闭嘴的语气很多，其中包括命令、威胁、讲大道理、批评、指责、羞辱等等。
□ 避免在别人说话的时候插入自己的类似经验
例如晓丽向你抱怨她念高中的女儿很不听话。当她话还没说完的时候，你千万不要说：“我的儿子还不是一样……”如此整个形势会完全颠倒过来。本来是晓丽向你诉苦，现在却变成她要听你吐苦水。如果你在听她说完之后再提出自己的看法，情况就会完全不同。
