老鼠在学枝里，不是很好学，捣乱大学半治，地真正地步会，地常常枝别人成弄，吉然，地吠弄别人。他常唱：“成是老氣，所杀。没错，对于他来说，邛段岁刀诀乐的，而他最大的收获似乎是一了一个重大的世界秘密。
律师的儿子
老鼠的父亲做了律师，老鼠非常高兴，每天都玩得很晚才回家。
小花猫问他：“你这么晚才回家，不怕你爸爸打你吗？”
老鼠说：“不会的，我爸爸是律师，就要讲究法律。如果他想打我，我妈妈就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，我就可以被宣判无罪。”
观察板告
生物老师让大家写一份关于某一动物的观察报告老鼠捉了一只跳蚤，放在手中对它说：“跳！”跳蚤跳了起来……然后，老鼠折断了跳蚤的腿，又将它放在手中命令道：“跳！”跳蚤不跳了……于是，老鼠在观察报告中写道：“实验证明，折断跳蚤的腿，可以使它成为聋子。”
历史考武
大学历史考试正在进行口试。乌龟教授提了三个问题，学历史的老鼠都答不出来。
为了给他一个及格的机会，乌龟最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”
乌龟气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”老鼠拔腿就往外走，乌龟惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”
“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”
科学体验
刚讲完一节地理课，老师请学生提问。
麻雀问：“老师，你说地球每时每刻都在转动，我怎么一点儿感觉都没有？”
老鼠插嘴说：“我爸说他有时候能感觉到，而且有慢有快有时候倒转。”
老师：“哦！你爸爸是怎么感觉的？”
老鼠：“每当他喝葡萄酒就慢，喝一般的白酒就快，喝65°以上的白酒地球就倒转。”
最好也准备准备
老鼠期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲对他的成绩一定会不满意，就给哥哥打了个电话，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。
第二天，哥哥给他打电话：“父亲已经准备好了，你自己最好也准备准备！”
名孛不是抄的
山羊问老鼠：“你的试卷是抄了别人的吧？
“是的。是抄了些，但不全是。”老鼠答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”
“嗯……我的名字就不是抄的。”
误人子弟
督学梅花鹿到学校视察，看见教室里有个地球仪，便问老鼠：“你说说看，这个地球仪为何会倾斜？”
老鼠惶恐地答道：“不是我弄歪的！”
梅花鹿摇摇头，转问麻雀。
麻雀双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”
梅花鹿疑惑地问刺猬老师怎么回事。
刺猬满怀歉意他说：“不能怪他们，这地球仪买回来时巳经是这样的了。”
黑熊校长见梅花鹿的脸色越来越难看，忙解释道：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
谁写的
一天，校长黑熊到教室检查桌椅的保养情况，发现一张空课桌上课了几行字，顿觉不快，就问邻座的老老鼠探过头一看，是歌德的几句诗，就说：“是歌德写的。”
黑熊气愤地大声说：“你告诉歌德，下午到我办公室去一趟！”
历史课上的名言
这是一堂历史课，老鼠走进教室，他突然想起一篇~作业没有做，所以紧张地走到乌龟教授的面前，说：“很抱歉，我因周末去看女朋友，所以没有做作业。”
“真不像话，”乌龟严厉地说，“是历史重要，还是你女朋友重要？”
“教授，”老鼠答道，“如果我不去看我的女朋友，那她将成为历史。”
分数受到影响
老鼠父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”
“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条：时期，各行各业都不景气，难道我的分数会髙吗？”
像坤士一样
老鼠和姐姐在阿姨家做客。阿姨把老鼠叫到厨房里，给他一把餐刀和一个香喷喷的蛋糕，对他说：“拿着，切一半给你的姐姐。记住，你要做得像个绅士！”
老鼠问：“绅士怎样做？”
阿姨说：“绅士总是把较大的半块给别人。”
“噢，”老鼠想了一会儿，把蛋糕端到姐姐跟前，递过餐刀，说：“姐姐，请你像绅士一样把蛋糕切成两半。”
不能久等
老鼠妈妈走进房间，叫老鼠和弟弟帮忙准备午餐。这时候，老鼠正在看一本有关非洲的书，弟弟正在玩耍。弟弟听见妈妈叫唤，就走进了厨房。过了几分钟，他回到房间里，叫老鼠去帮忙。
老鼠回答说我不在家！现在我身处非洲。这里棕榈树盛开着花朵，美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”
弟弟听了这话，转身走回厨房。过了一会儿，他又回到房间里来玩耍。
老鼠见弟弟嘴里嚼着东西，连忙问道：“你在吃什么？”
“我在吃冰淇淋，这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块，现在吃的是你那一块。”
老鼠一听，生气地说：“为什么要吃我的冰淇淋？”弟弟说：“妈妈说，不知你什么时候才能从非洲回来，时间长了，冰淇淋是会融化的。”
算不算丢
有一个暑假，老鼠在一条轮船上当服务员。
一天早上，他在轮船上送午饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”
“当然可以，小伙子。”船长注意到老鼠激动的样子，“什么问题？”
“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”
“当然不算。”
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”
“在哪儿？”
“在海底！”
坐车
老鼠在服兵役期间，有一次乘坐一辆电车，电车在一个车站停祺时，来一位上尉军官，只见老鼠“刷”地：
一下立正姿势站“坐下”尉边说边坐到老对面的座位上电乍驶到下乍站时，老鼠乂站起来，向上尉行举礼。
上尉挥尹小总：“坐下，坐下”
电车继续向行驶，来到下一站时，老鼠乂站起来。上尉有点耐烦了：“你坐下吧！”
老鼠涨红荇脸，小心翼翼地轻声说：“对不起，我已经坐过三站地”
粗心的中尉
中尉要求的士兵进城耍衣冠整齐，并说只有通过检查才能进城老鼠第一个来请示中尉，中尉一抬头就说：“头发太长了，理完发再來阽我。”
老鼠来到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间，就灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得锃亮，然后又去见中尉。
“报告中尉，请检查，我的皮鞋擦亮了吗？”
“嗯，比刚才亮多了，”中尉足足看了五秒钟才说，“你现在可以进城了。不过，要记住，下次进城要先擦好皮鞋，然后再来见我。”
吃国土
一位长官到部队检查，正赶上士兵吃午饭。
“伙食怎么样？”他问正在吃饭的老鼠。
“报告长官，汤里泥土太多了。”老鼠答道。
“你们人伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！”长官斥责道，“难道不懂吗？”
“懂，”老鼠毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说，“但决不是让我们吃掉国土！”
死马塞路
一天，指挥官在晨操时点名，发现有9名士兵还未回军营销假，大发雷霆。直到下午6点，第一个士兵才大摇大摆地走回营房。
“很抱歉，长官，”那个士兵解释说，“我因有约会，耽误了时间。回来又错过了搭车，但我还是下决心赶回来，于是租了一辆马车。谁知在途中，那匹马突然死去，但我还是步行了10多里路赶了回来。”
军官听了，满腹猜疑，但还是原谅了他。然而跟着他之后，接连回来7个士兵都是这样说。
当最后一个士兵老鼠回来的时候，军官早已忍耐不住，两手叉腰吼道：“你又发生了什么事呢？不要再告诉；我是马死了“不，长官，”老鼠说，“马并没有死，只是路上的死马太多，我绕了半天的路，好不容易才赶回来。”
买大米
老鼠走进一家商店，问老板：“你这里卖大米吗？”
老板回答：“没有。”
第二夭，老鼠又來到这家商店，问：“有大米吗？”？老板非常惝火，冲着老鼠叫道：“你已经来过一次了，我告诉你我不卖大米。如果你再到这电来问我大米！的事，我一定会把你的脚钉到地板上！”
第三天，老鼠乂来了。这一次他问老板：“有钉子吗？”
“没有。”
“那么，你有大米吗？”
最好别生孩子
自从毕加索的抽象画风行以来，许多人都以毕加索的学生自居。有一位画家举行了抽象画展，吸引了许多人。
老鼠站在一幅画前，喃喃自语地说：“这究竟画的是什么？”
旁边有一位懂画的人说：“是画家的自画像。”
老鼠又问：“那右边的那一张呢？”
那人说：“是他太太。”
老鼠点头说：“希望他们别生孩子！”
打错了
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了老鼠的衣袋，当即被老鼠发现了。
小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
“没关系。”老鼠平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”老鼠说。
回报
有一段时间，为了维持生计，老鼠每天晚上都在一家饭馆做侍者。这家饭馆经常会来一群爱开玩笑的人，他们总爱和老鼠开玩笑。
他们时而把水倒掉，却说老鼠没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。每一回他们都能想出新的花样，可老鼠从不抱怨他们的这些行为。
有一天，他们吃完饭，给了老鼠一笔可观的小费，并且对他说：“你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样了。”
“谢谢，”老鼠说，“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！”
寄一封文件
老鼠急着要寄一封重要的文件。他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气地对邮务人员说：“我这封信必须立即寄出。”
邮务人员把信量了一下说需要邮费50元。”
老鼠找了自己身上的钱说我钱不够！
接着邮务人员按了几个按钮又说：“30元？”老鼠说：“对不起！还是不够……”
邮务人员叹口气，说：“你到底有多少钱？”
老鼠说：“20元！”
听了这句话，邮务人员转头向一个同事喊道：“瑞吉，准备鸽子……”
不是恐吓
老鼠带着他的弟弟到剧场去听音乐会。一位女高音歌手正唱着一首热情奔放的歌。
“哥哥，为什么那个男的要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”弟弟问。
“不是恐吓，他是乐队的指挥。”
“既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”
男女有别
有一天，老鼠和肥猪对男女有别现象展开了议论。老鼠女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”
肥猪：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”老鼠：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的是‘老鼠’。”
像父亲那样做
外出旅游的老鼠带回来了一个非常漂亮的手表。他天天把玩，爱不释手。可是有一天，手表却不翼而飞。老鼠找遍了房间的每个角落，仍毫无结果。于是，老鼠就到处大喊：“快还我手表，要不我就要向我父亲那样做了。”
结果，当天晚上，小偷就把他的手表悄悄地放在了门口。
很多人不解，就问他的父亲会怎么做。
“啊，没什么，他会再买一块手表。”
为自己讨个公道
受到侮辱的老鼠走进了法庭，决定为自己讨个公道。
老鼠法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”
法官：“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”老鼠：“三个月前。”
法官：“什么？三个月前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”
老鼠：“是这样的，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知道犀牛长得是什么样子。”
请律师出庭
老鼠和黄鼠狼为一件小事吵了起来。
黄鼠狼我要到法院去告你！”
老鼠：“奉陪！”
黄鼠狼：“我要把你告到最高法院！”
老鼠奉陪！”
黄鼠狼：“我到地狱都要告你！”
老鼠这个……到时我会请律师出庭的！”
威慑力
刚从法学院毕业的老鼠到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告你见过这把刀吗？”
“没有。”
老鼠反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否退庭后，老鼠回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道说！见过这把刀吗？”
“见过。”被告低声回答。老鼠认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”
“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗉地答道。
看画展
在现代绘画展览大厅里，老鼠站在一幅油画面前，一边看着画面，一边对画家说：“你画的这幅画太好了，我看着看着，直要流口水。”
画家觉得遇到了知音，高兴地说：“您真是鉴赏家，看到我画的落日景色，就兴奋得要流口水，见到您我真高兴。”
“怎么，你画的是落日？”老鼠说，“我还以为你画的是五香茶叶鸡蛋呢。”
妄加评论
老鼠正在向朋友们谈论一幅画。
“请看这油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上的红片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个花招，画了一只苍蝇。当然，我并不反对苍蝇--假如画家把它画得更精确些，使它真正像一只苍！的话。而他画的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。”
正在这个时候，苍蝇被饶舌的老鼠弄烦了，展开翅膀，飞走了。
箴言
老鼠当搬运工的时候，一天，有个人来到搬运工人中间，说：“我有一箱瓷器，谁要是给我送到家，我将会赠他三句箴言。”
“猫儿也不会为三句空话出来晒太阳。”一些搬运工说道。
老鼠心想：钱是能够挣的，但智慧是用钱买不到的，就答应了他。
老鼠背着那箱瓷器走到半路，问那人：“请说说您的三句箴言。”
“谁要是跟你说饥饿比吃饱好，你可千万别相信。”那个人说。
“妙，妙，太妙了。那么第二句箴言呢？”
“如果有人对你说步行比骑马好，你也千万别相信。”
“精彩，精彩。那么第三句箴言呢？”
