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第25章 合作篇——与同事携手共创双赢局面(3)

只要活着、忙着、工作着,我们就不要忘了微笑。

热心帮忙:帮助同事就是帮助你自己

天底下只有一个办法可以影响别人,就是想到别人的需要,然后热情地帮助别人,满足他们的需要。

查尔斯是纽约一家大银行的秘书,奉命写一篇有关欲吞并另一小银行的可行性报告,但事关机密,他知道只有一个人可以帮助他拥有他非常需要的那些资料——那人曾在那家银行效力了十几年,不久前他们变成了同事。于是查尔斯找到了这位同事,请他帮忙。当他走进这位叫做威廉·华特尔的同事的办公室时,华特尔先生正在接电话,并且很为难地说:“亲爱的,这些天实在没什么好邮票带给你了。”

“我在为我那12岁的儿子搜集邮票。”华特尔解释道。

查尔斯说明了他的来意,开始提出问题。但也许是华特尔对他过去的组织感情颇深吧,竟不很愿意合作。因此说话含糊、概括、模棱两可。他不想把心里的话说出来,无论怎样好言相劝都没有效果。这次见面的时间很短,没有达到实际目的。

起初查尔斯很是着急,不知该怎么办才好。情急之中突然想起华特尔为他儿子搜集邮票的事情,同时也想起一个喜欢搜集世界各地的邮票的朋友。

第二天一早,查尔斯带了一些以一顿法式大餐为代价换来的精美邮票,坐到了华特尔的办公桌前——他满脸带着笑意,客气得很。“我的乔治将会喜欢这些,”他不停地说,一面抚弄着那些邮票。“瞧这张,这是一张无价之宝。”

于是他们花了一个小时谈论邮票,瞧瞧他儿子的照片,然后他又花了一个多小时,把查尔斯所想要知道的资料都说了出来——查尔斯甚至都没有提议他那么做,他把他所知道的,全都说了出来。而且还当即打电话给他以前的一些同事,把一些事实、数字、报告和信件中的相关内容,全部告诉了查尔斯。“帮人最终帮自己”,这成了查尔斯后来一直信奉不疑的真理。

在日常的工作和生活中,同事之间免不了互相帮帮忙。平常我们总说“助人为乐”,其实在办公室这个没有硝烟的战场上,我们同样可以既帮别人又帮自己。

当一个同事请你提意见,诸如“你认为我的工作态度不对吗?”“是不是我不该以那种方式处理同老安的矛盾!”这些问题当然都不易处理,却也给了你一个帮助对方进步和表现气度的机会。最愚蠢的回答就是直接答“是”或“不是”,而应有一些建设性,也就是说你应该提议一个可行办法而不会被误为批评。因为要是你的答案不能令对方畅快,他肯定不会接受你的意见,甚至认为你是敷衍他,白白辜负了他对你的信任。

正确的做法是,告诉你的同事,如果换了是你,你会怎样处理这件事,并说明理由。例如,他因为未能准时预备开会用的文件,遭到领导责备,就应婉转开导他:“大家谁都知道李主任那人认真得很,所以我替他做事永远都是以最快的时间去完成,并且认真得很,使他知道我的确已经尽力去符合他的要求了。”千万不要跟着附和,指责对方或其他领导的错处。如果你说:“李主任真是过分,但我们又有什么办法,你也只能任他摆布了。”这样无异于火上浇油,对同事,对他的领导,甚至你自己,肯定都没好处。

当然,要表示你的关切,这跟其他人际关系一样,必须是诚挚的。这不仅使得付出关切的人有些成果,接收这种关切的人也是一样。它是条双向道,当事人双方都会受益。

努力学会为别人效力,做那些不惜花时间、精力和诚心诚意为别人设想的事情,这样才能获得真正的帮助。

中国有句古话:有心栽花花不发,无心插柳柳成荫。有时候帮助别人,我们原本并没想过要得到回报,但它往往能带给你意想不到的惊喜和幸运。

明确距离:好同事不等于好朋友

王东和罗刚是多年的好朋友,又在同一单位工作,平时几乎形影不离,无话不说。最近王东升迁了,罗刚也为之高兴,相邀同伴为他庆贺。

王东决心改变单位纪律涣散、劳动率低下的现状。可就在他宣布纪律的第三天,罗刚和几个年轻人,在上班时擅离工作岗位。虽然他们不到10分钟就回来了,但这种藐视纪律的行为使王东极为恼火,于是他严厉批评了这种违反纪律的行为,还点了罗刚的名字,以示他“大义灭亲”没想到,罗刚当即同他顶撞起来,指责他为往上爬不惜用朋友垫脚,并宣布从此与他一刀两断。

于是,两个人都陷入了苦恼之中。

事实上,王东和罗刚都没有必要为此过分苦恼,只要他们能够都冷静下来,各自掂量一下对方同自己到底是什么关系。因为事实证明,他们都没有搞清楚这一点。

好同事并等于好朋友,朋友圈是八小时之外的天地,而同事圈则是八小时之内的空间,好朋友之间的友谊多数是建立在共同的性格、经历、爱好、习惯等等不可选择的“天然因素”之上。

而好同事之间的友谊固然也不能排除这些因素,但双方之所以能“好起来”的原因则多数是由于共同的工作态度,在单位中共同的地位、处境、共同的工作经验,乃至对某些领导的共同不满,及对某些同事的共同看法等临时性因素的作用。

好朋友间的友谊一般如陈年老酒,日久弥香。许多人喜欢跟同一些朋友长期保持友谊,穿开裆裤时交的朋友,中学时交的朋友,大学时的朋友,20年后仍然还是他最好的朋友。即使交了新朋友,也仍然与这些老朋友的情份难以割舍。随着时光的推移一个人对老朋友也许会有新的认识,但他们仍然是他的朋友。因结婚、工作变动或纯粹兴趣的差异而中断了来往的亲密友谊,多年后仍会以某种方式重新恢复。

然而好同事间的友谊却并非如此。认识时间的长短并不能影响或决定友谊的深浅,但一旦因升迁、调动而难以经常在8小时之内共同相处的好同事却很可能渐渐疏远,但彼此又都不会感到太遗憾。

好同事也许在你工作上因大意出小差错时,在你因私事迟到早退或花3个小时吃午饭时为你隐瞒、掩护,然而如果都面临共同的利益得失,难以同时顾及的时候,好同事也许只能是先向你说声“对不起”,然后便义无反顾地舍你取他了。

罗刚在遭到当众批评后,过分生气是因为他把王东当成了好朋友,而不仅仅是好同事。殊不知他们关系虽好,但终究还是一种同事关系,大家同在一个圈子里谋前途,彼此的实质利益肯定会时常冲突,所谓“两权相害取其轻”。

王东这样做也并没有错,错只错在罗刚把他与王东的关系看得太“亲密”了。他不应该当众宣布与王东“从此一刀两断”。要知道“割袍断义”的事情自古都是发生在好友、兄弟之间,言外之意是从此不再来往、不再交好了。而作为抬头不见低头见的同事,仅仅在一天之内就不知道要碰多少次面,打多少次交道,即便从此绝不再为私事多半句嘴,可公事却是万万不可能“一刀两断”的。何况像罗刚这样,竟公开声称与自己的上司一刀两断,只能是自食恶果。

好同事并不等于好朋友,不要对他们的期望和要求太高,否则失望也就越大。

增进了解:让矛盾在无形中消失

一个人要想在工作中谁也不得罪,让谁都说好,恐怕是不可能的。因此,在工作中你与其他同事产生种种冲突和意见是很常见的事,碰到一两个难于相处的同事是正常的。

同事之间的矛盾往往都是起源于一些具体的事件,而并不涉及个人的其他方面。事情过去之后,这种冲突和矛盾可能会由于人们思维的惯性而延续一段时间,但时间一长,也会逐渐淡忘。所以,不要对过去耿耿于怀,只要你大大方,对方也会以同样豁达的态度对待你。

即使对方仍对你有一定的成见,也不妨碍你与他的交往。因为在同事之间的来往中,我们所追求的不是朋友之间的那种友谊和感情,而仅仅是工作,是任务。彼此之间有矛盾没关系,只求双方在工作中能合作就行了。由于工作本身涉及到双方的共同利益,彼此间合作如何,事情成功与否,都与双方有关。如果对方是一个聪明人,他自然会想到这一点,这样,他也会努力与你合作。

在很多时候,不愉快的局面是因为双方都没有花时间去进一步了解彼此,也没有创造一些机会去心平气和地阐述各自的看法而造成的。那么,我们就要设法改变这种局面、改善彼此的关系。

1.弄清吵架的原因

假如你想言归于好,那么道歉与修好完全取决于你。假如你生气是因为你的同事忽略了你的感受,把你当作出气筒,那么他应该改变这些做法。但是通常来说,这不是件容易的事。更多的时候,不是任何人的错,或是两个人都有错,或是没人能真正搞清是谁的错。这就是如何言归于好的奥妙所在。

2.迈出第一步

别等同事来找你,尽管他能迈出这第一步是至关重要的。如果你让争吵恶化,那么你们两个人会一起失去友谊。如果你们言归于好,你们就都是胜利者。不要等待他解决问题,你自己应负起责任。时间不等人,你越快越好。

3.勇于承认自己的错误

真正有能力的人是勇于承认自己的错误的。

有个小秘密要记在心里:承认你错了,常常能够带来让对方闭嘴的好处。这是一种制造惊人沉默的经典方法。

4.让对方知道你非常需要他

这一点是很重要的,它能在很大程度上调起对方的积极性。当然,你是否真的需要,那是另外一回事。我们的想法是利用这样的一种接纳,抬高对方,对方一高兴,就可以避免把谈话激化,尽可能减少或消除将来的敌对怨恨。

你可以提到,自己工作中的两三个方面,需要你的同事提供意见或指导。如果你要把这些方面进一步加以确定,你的同事大概也不会反对。

5.对威胁性的问题不要理会

有时,我们会听到别人威胁性的问题,“你以为你是谁?”“我们走着瞧!”不要带着感情色彩去回答他们——根本就不要回答。索性假装它们压根儿就没从你同事的嘴里迸出来,你只管回到你的主题:你感受到了什么?你计划做什么?以及你希望怎样做?这样,你不给你的同事向你破口大骂的机会,就有可能减少他对这一类威胁性问题的依赖。

和平共处:初涉新单位的职场守则

可以说,除家庭之外,在我们社会关系中最重要的关系就是同事关系了,同事间的关系是一种互相依存、通力合作的工作关系。我们每个人都希望自己能在单位这个大集体中,创造出和谐友好的同事关系。

初涉一个新的单位,要想与同事和平共处,就要做到以下七点。

谦逊是金,不炫耀自己的过去

初涉新单位,总想让同事尽快了解和熟悉自己,以期引起同事的注意。在这种心理的支配下,一些人常常在不经意问谈论自己“从前如何如何”。这是一种适得其反的做法,即使你曾有过非凡的过去,但说者无心,听者有意,同事们立刻就会产生反感,认为你是在吹嘘、炫耀自己。你因该给新单位的同事留下一个沉稳谦逊的第一印象,在以后的交往中再逐步增进同事对你的了解。

2.敬而远之,不频繁接触上司

上司是每个职员工作的领导者和考核者,掌握着支配我们利益获取和事业成败的“生杀大权”。因此,许多人都绞尽脑汁讨好自己的上司。但初来乍到的你切不可步入这一误区。频繁接触上司会引起同事的猜疑,如果你的上司是异性的话,则会被认为你与上司有某种特殊关系,弄不好会闹得飞短流长。

3.热心助人,不在同事工作时聊天

我们常常在一些单位看到:一部分人工作繁忙;另一些人却在说说笑笑,正所谓“忙得忙死,闲得闲死”。你若遇上这种情形,应该主动帮助正在忙碌的同事做些力所能及的工作。如果插不上手,则可以静下心看些业务书籍、资料。这样可以获得大多数同事的好感,你会被认为是个既有眼力又乐于助人的人。那些曾被你相助的同事也会心存感激,在你今后的工作中也必会伸出援助之手。

4.与人为善,不充当告密者

同事交往中,免不了要发些牢骚,说些闲话,问或牵扯到某甲某乙的是是非非。此时,千万不要介入,更不要为讨好谁而将这些话语传递给他们。最好的做法是借故走开,耳不听为净。“是非只因多开口”,说人闲话、打小报告历来被人所不齿。

5.爽快大方,不要拒绝同事的请求

与同事交往一段时间,有时就会拿你“开涮”,比如要你请大家吃饭或到歌舞厅“潇洒走一回”。这时,你就不应该拒绝,即使你打心眼里觉得彼此的交情尚不到令自己主动“出血”份上,也要爽快答应。其实,从某种程度上说,同事们并不是真的要“宰”你一顿,而是一种半真半假的玩笑,旨在试探你的为人。你若答应,就显得大方、爽快、随和;若拒绝则显得孤僻和小家子气,而许多同事都喜欢大方、爽快的性格。

6.权衡大局,不独占功绩

工作成绩是衡量一个人工作能力的尺度,是加薪晋职的阶梯。某些人为达此目的,常常攫取他人的成绩,不惜踩着同事的肩膀往上爬,令人感到十分的卑鄙可耻。

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