第二个有关攻击性愤怒的重要原因是个人的不安全感。以最客观的见解来看，这类愤怒的人希望传达：“嘿，注意我正当的需要，请尊重我！”这不只是一般的想法，事实上，以这种方式思考是正常的。
但是具攻击性的人把这种正常的渴望局限得太狭小了，他们通常在没有给别人转圈余地的情况下要求被尊敬。例如：你必须注意到我，我不能忍受我不受到肯定。他们情绪的稳定系于别人之上。
你的情形怎么样？什么时候不安全的感觉会造成你开放式的愤怒？请尝试把它记录下来！（例如：如果我太太不同意我的观点，我会对着她怒喝--）
消极的挑衅
有些人绝不让自己处于盛怒之中，因为这会破坏他们的形象，所以他们采取消极的方式。消极性的愤怒表现是，不会大声地发作或是加入言辞上的辱骂，因为这些人大都已经有压抑愤怒的习惯了。
像开放式的攻击一样，消极性的愤怒是为了维护个人的价值、需求和信念。但是它的不同之处，在于它是以一种比较安静的态度来完成，比较不易引起个人的伤害。
下列的项目中提供一些消极性攻击的愤怒范例，在适合你的项目之前打上“√”的记号。
□当我受到挫折时，就变得较沉默，因为我知道这种事会打扰到别人。
□我很容易愠怒而且崩着脸。
□当我不想做一件事时，我会变得很懒散，还会拖延事情。
□当有人问我是否受到挫折时，我会撒谎而且说：“不，一切都没事儿。”
□有时我会让人捉摸不定，以致于别人无法打扰我。
□有时我会心不在焉的工作。
□当有人和我谈到有关我的问题时，我会将目光投向远处，倔强地不想表达。
□我会在人们背后发牢骚，却抗拒和他们面对面地开诚布公。
□有时候我会被扯进暗地里的不轨行为中。
□有时候我拒绝帮某人的忙，因为我故意要激怒他们。
如果以上的问题，你核对出五项或更多项目来的话，这表示你强烈倾向于使用消极性的攻击来表达你的愤怒。你可能会认为自己成功地在愤怒上设下栅栏，但是这种方式却会引起将来的紧张。
消极性攻击是由一种需求（及控制需求）所引起的，也就是维护最低限度的安全感。这种生气的形式不同于压抑愤怒（压抑愤怒是否定自己可以生气），因为这类人认为公开生气太危险了，所以他借着拐弯抹角的方式来打击别人。
控制需求是一种精神强烈竞争的证明。然而要真正的保有健康（压抑是有害健康的），是不会计较谁对谁错的，所以具消极性攻击的人绝不会赢。
像开放式攻击的人一样，消极性攻击的人，也是为了优势而战，但是，通常这类人都明了，太过诚实的表现自己，会抹杀自己的影响力，反而占不到上风。
相反的，用狡诈的方式才容易让自己保持支配者的地位。
假定超越别人是一个价值目标，那么在使用消极性攻击的时候，你可能会发现什么“利益”呢？请尝试把答案写下来！（举例而言：其他人的惊慌失措，倒更能显出我的泰然自若--）
当然，很多表面上看似有利的攻击，在私底下都隐含了很多长期性的不利处。你能想到一些吗？请把它写下来！（例如：憎恨在我的人际关系中变得更加牢不可破了--）
除了压抑和开放性的攻击之外，我们承认消极性攻击确实也是一种表达愤怒的选择，但是，它也使没有必要的紧张永远存在。
自我辩护
如果生气是被定义为“为维护个人价值、需求和信念”的话，那么自我辩护的愤怒就意味着这种维护已经完成，这时想想其他人的需要和感觉吧。
这种生气形式事实上有助于关系的成长，它代表了一个人的成熟和稳定。
在过去几年当中，自我辩护被很多人误用。结果，很多人就开始把这个措辞想成含有冲撞或忤逆的意义。
你以为呢？你能想到一个原本是强烈抒发己见，但结果却令人倒尽胃口的例子吗？请写下你的见解！（例如：工作场所的一位经理“断然地”责备一个同事迟到，但是严厉责备却造成他们两人之间长期反目僵持--）
真正的自我辩护并不是真的惹人厌，也没有伤害的意思。有时候提出有关个人价值、需要和信念的事是健康的，但是它应该是以另外一种态度来执行，也就是为了爱而敞开大门。
看看以下采取自我辩护的生气表现法：
（1）一个希望工作适度的人会很有礼貌地对过多的工作要求说“不”。
（2）做父母的人，无须凭借着讨论或向孩子们屈尊的行为，便能声明纪律的行动纲领。
（3）当责任超出一个人所能承受的范围时，他能寻求朋友的帮忙。
（4）一个疲惫不堪的妈妈可以要求她的家人说，她希望有三十分钟不被打扰的休息时间。
（5）夫妻可以谈谈有关他们之间的差异和提出些有益的建议，但无须提高声音强调或是不断重复他们的需求。
（6）一家人可以选择追求独立的活动，而不用屈服于大家族的要求。
米勒斯医生和南茜谈到是否能将她的愤怒导入自我辩护的可行性。
“有时候在你关系中采取毅然的态度是正常的。你的目标将是以一种建设性的方式传达你的情绪。”
“我真的必须调整我对生气的看法了，”南茜思索着说，“对我来说，把它想成某些具有建设性的事物还是头一回呢！”
“以这个方式来思考它吧，”米勒斯医生鼓励着说，“如果你觉得不受尊敬或被忽略了，而又不适度的提出要求的话，到最后你会变得郁郁寡欢，而你对亲友的贡献也会被否定。主张己见可以让你和他们保持无污点的相处。”
两个关键性的提示，将有助于你学习自我辩护：（1）确定引起你注意的问题并非是不足取的。例如，对夫妻来讲，争吵先生所穿的袜子颜色是没意思的，但是提出社交习惯上的困扰是正常的。（2）要知道声音的语调能帮助你创造一个尊重他人的气氛，这正符合了“要用爱来说真理”的训示。
请你考量你目前的社会关系，哪些正当的需要是你会公开提出来的？
请把它记录下来！（举例而言：当我要求弟弟帮年迈的父母亲做家务，而他不理我时。）
当你表达你的需要和信念时，你必须做些什么，来确保你的行为是强烈自我辩护且不具攻击性？请把它记录下来！（例如：当我和弟弟谈到有关帮忙父母亲家务的事时，我会说明我的期待，而不是把一大堆的罪行推在他身上。）
自我辩护并非易事。它需要自我训练和尊重他人的尊严，它暗示着我们不要将自私的议题推往他们身上。因此，当自我辩护被使用的时候，小心是必须的。
回答下列句子：
当我主张己见时，我仍然希望其他人知道……
我想被其他人认真的对待，我希望我的名誉是……停止你的愤怒
在生气的选择中，最困难的一个就是“放它走”。当信念已经传达，而自我辩护没作用时；或者你已做尽各种调整，而不完美仍继续地萦绕在你心中的时候，你的选择之一就是去停止你的愤怒。
停止愤怒意味着：你接受自己对控制环境的无能，也体会出个人的限制。这个选择包括了对差异性的容忍，以及选择原谅。
看看下列的例子中，愤怒是如何被停止的：
（1）做太太的明白了一件事，那就是即使和她丈夫讨论，他仍是个完美主义论者。结果，她退到了自己的底线，就是她不必一直顺从丈夫好挑剔的偏好，但是她也学着去接受他。
（2）一个成年的儿子承认他的父亲已经不爱他。所以，他不再心怀怨恨，决定要原谅他父亲；同时对他自己的孩子也订立了为人父的新风格。
你呢？在你的生活中，有哪些情况会使你停止愤怒？请尝试记录下来！
当汤姆受着离婚之苦，和卡特医生谈到如何停止他对前妻愤怒的情绪时，他说：“会导致这样的结果，是因为她根本不给我机会。我们一起相处的时候，她全部在生气。我不认为她会建设性地讨论我们的问题，我像个可怜虫般地回应她的愤怒，根本不能建设性地抒发己见，因为那只会使事情更糟。”
“所以，在知道可以避免离婚的痛苦时，你很难去原谅她而往前看了。”
卡特医生扼要地说。
“那是一种含蓄的说法！”汤姆说，“我知道我必须接受她的拒绝而前进，但是我会感觉不自然，我是那种记得所有琐事的人。”
对汤姆和其他像汤姆的人而言，停止愤怒意味着接受了生气管理，也就是不让自己的情绪建于他人之上。而团队工作的精神对减少愤怒而言是最有利的，但它并不是必然的。从中能发现，像痛苦、愤怒和怨恨等诸如此类的问题可以被“舍弃”，我们应选择仁慈和宽恕作为生活的方式。
仔细地考虑并回答下列叙述：
想让我的愤怒消失很困难，因为……
我了解生活不会永远公平，所以我必须接受……
让我们记住，选择停止愤怒和压抑愤怒并不相同。压抑代表伪造，而停止愤怒代表一个笃诚的传达。让愤怒消失的人完全了解怨不怨恨是一种选择，而他们愿意选择让生命更加清静。
然而，有一个普遍的问题必须注意，人们虽企图停止他们的愤怒，可是后来发生问题时，愤怒又转回来了。例如：一个女人选择原谅她叛逆的儿子，这或许可以暂时相安无事，可是当她又得到了有关他新恶行的消息时，新仇旧恨便一起涌上心头。从这一点来看，她先前决定将她的愤怒搁置一旁的作法成功了吗？当然不。当我们决定让愤怒消失时，我们必须提醒自己，我们原本决定停止愤怒，不要又因种种因素而再度“签约使用”了。
以上的一些建议，可以帮助你控制自己的愤怒：
（1）让你自己对一位可信赖的朋友倾诉，让那个人知道你正在奋斗。
（2）以“天”为单位，希望自己每天过着只要一天亲切和原谅的生活。你没有能力一次决定，在未来几年内你的情绪会是怎样。
（3）写出你的感情，然后用一种你将会释放它们的态度，把它们从头念过。
回答下面的叙述：
该怎么停止愤怒的情绪……
南茜和汤姆因为对他们自己的情绪负责而获益良多。他们两人曾是愤怒的俘虏，因为他们从不知道要去了解它的意义，从来都不知道愤怒出现的时候可以做选择。而你也将会发现，当你比较熟悉情绪的时候，它们再也不能控制你了。
但是，人们在用“选择”来处理他们的愤怒时，经常会遇上麻烦，那是因为他们并没有解决环境上的紧张。在接下来的四章中，我们将探讨一些阻碍生气管理的重大情绪障碍。
