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第27章 生命感动(2)

好在这种事情还不是很多,因为我很爱小雪,一般不会拒绝它的撒娇,但这也是我主人地位丧失得最彻底的时候。因为小时我常常带小雪玩球,我把球抛出去,想训练小雪把它捡回来,但小雪却高傲地回绝我,理直气壮地冲我汪汪叫,然后就把视线看向被抛出去的球,好似在命令我再去捡回来。而我那时也真的傻傻地去捡了。就这样,我主人的权威完全沦陷了。以后常常就是我自己抛球接球,像个马戏团的小丑表演给小雪这个观众看。

不过,我也把抛球接球的工夫练得很到位。有次校庆,我表演了抛球接球的节目,还得了个第二名,为我们班集体争了一次光呢!当然,回家后我也好好地奖励了小雪一番,买了它最喜欢的鸡胸块,让小雪冲我一声声地叫得欢快。我的心情更是舒畅。

说到争光,我还想起了我几乎年年在校运会上为年级拿名次,当然这里面也少不了小雪的功劳。因为,小雪才来的时候太小,也没有经过训练,我也不知道怎么指挥,所以我带它出去溜达的时候,总是被它牵着到处跑。我又不敢松开绳子,怕丢失了它,所以只能跟着小雪跑。但小雪不知道是自己来劲还是想看我的狼狈样,总之是撒着欢儿跑,让我在后面追得气踹吁吁。习惯成自然,我也让它拉着跑跑惯了,还养成了晨跑的习惯。我还成了学校的飞毛腿,一到运动会,就免不了有长短跑的项目。

虽然小雪没有经过正规的训练,但我不觉得它被埋没了;相反,我认为小雪完全展示了它的风采。它是我独一无二的小雪。就连它的孩子们,对我来说都是独一无二的。我一直觉得,小雪会永远地陪着我。但我忘了,小雪是狗,狗的年龄比人的短很多。我更没有想到,这一天来得是这么快。

当我知道小雪将要离开我的时候,我根本没有办法反应过来,只能看着头天还兴致高昂的小雪,带着它的孩子们依然淘气地跳上我的床,依然淘气又无辜地看着我。我根本就没有想到,这是我与它的最后一次相处。

第二天,当我被呜呜呜的哀鸣声惊醒的时候,我还不知道是怎么回事。我久久地没有睁开眼。就是醒了我也装睡。身边的重量,让我知道小雪早醒了,已经跑到我这头,打算又要给我“洗脸”了。这是将近10年的习惯了。

小雪有孩子后,因为对小雪的宠爱,我并没有把它们送出去,而是全养了起来,还分别给它们取了名字——当然,名字绝对没有小雪这么直白、泛傻了。毕竟我也大了,会讲究美丽与动听了。所以,家中的狗队伍十分壮观。

但叫我起床的还是小雪,所以当听见呜呜呜声时,我是很奇怪也有点心惊,毕竟平时听到的都是汪汪的清脆声;像这么有点哀伤的声音,我还没有听过。我的心里泛起不安。

我不再装睡了,赶紧睁开了眼,往旁边看去。嘟嘟它们都围在床前,呜呜呜的低吟着,房间里充斥着不安。我蹭的坐起来,向小雪看去,却见小雪睡得香香的,很安详。

安详?

“安详”这个词一下子冲进了我的脑袋,我的脑袋一下像打了结,但又好像在高速运转。我的手有点颤动,我的心中充满了恐惧。但我的手还是慢慢地靠近了小雪,触摸到了小雪有点扎手的皮毛上。

温的?

我的心稍微有点镇静,但还是不很放心。我轻轻地摇动着小雪的身边,但小雪没有任何反应。我的心又一次沉了下去,心中的恐惧再也掩饰不了。我大声尖叫着打开房门,立即叫琴姨叫车。我快手快脚地用毯子包裹着小雪仍泛着余温的身体,跑下楼梯,冲出大门。

但还是迟了。

当医生告诉我,小雪已经走了,我还是不相信。虽然他告诉我小雪走得很安详,但我还是不能接受,我还能感受到小雪温温的身体在我怀里。我不相信,我尽量忽略小雪在我怀里越来越冷的温度,越来越僵硬的身躯,但这副画面却在我的脑海中越来越大,越来越明朗。我的泪还是滑了下来。

“我带它回家。”

我站了起来,越过医生,慢慢地走到高桌上,看着静静地躺在那、睡得很安详的小雪。我轻轻地抱着它就往外走,我要把它带回家。

原来我还是10年前的那个小女孩,我并没有长大,只是有了小雪的陪伴,我才以为自己长大了,人变了。但如今小雪的离去,让我一下子明白,我其实还是我,还是那个有点自闭胆小、却被父母称赞为乖巧的6岁小女孩。而改变的,只是小雪带给我的快乐。而今,我失去了我快乐的源泉。

我没有什么感觉地抱着小雪,想自己头几天还在嘲笑它好重,但现在抱着它,自己却没有发现有什么重量感。就连自己都好像是飘着的,脚找不到地。我也不知道自己是怎么回到家的,只记得好像是琴姨把我塞进了车里。

我真的不应该嘲笑小雪的,我还是想感受它重重的、但有温度的身躯,而不是这让我难受的冰凉躯体。

回到家,我把小雪放在床上,然后就呆呆地坐在床边,看着永远睡着了的小雪。直到父母闯入,直到父母要我葬了小雪,我才回过神来。我知道是自己的模样吓着了琴姨,所以她打电话给我的父母了。

“妈,小雪死了。”

看着妈妈,我第一次在母亲大人面前透露出了自己心底的真实感情与情绪。我希望妈妈能抱着我。我需要他们的爱。

“我知道,妈妈听说了。宝贝别哭,小雪老了,生老病死是难免的。我们还是把它埋了吧,就葬在小雪喜欢的黄石坡上吧。这样,你每天还是能看见小雪的。”

我第一次感受到离母亲这么近,第一次感受到母亲强烈的爱。原来母亲知道小雪喜欢黄石坡,原来母亲还是关注我的。

黄石坡是小雪每天等我放学回家的地方。我每次快到家的时候,远远就看见小雪,从黄石坡上冲下,朝我跑来。那时我的心情与脚步都像是飘的。这样的事情昨天还在上演,而今天……

“妈,我不想把小雪埋了。我想让小雪一直陪着我,我想看它对我继续撒娇,我想看它对我继续赖皮。我不要小雪离开我。”

母亲的温情,让我的心也软了,对母亲的那一份从小就有的防备暂时撤消了。我伤心又任性地对她要求道。爸爸走上来,轻轻地摸着我的头发。

“宝贝,小雪不会离开你,我们把它葬在黄石坡,你就能天天看见它了。虽然你看不见它的身影,但它带给你的回忆与快乐,会永远陪伴着你的。再说,你还有小雪的孩子们陪着你。你与小雪永远都不会分开的。”

这是我出生16年来第一次感受到父亲对我的疼爱,而不是自己记忆中逗弄敷衍的动作。但父母迟来的爱,还是掩盖不了我的悲伤。

“那不一样。小雪是小雪,嘟嘟它们是嘟嘟它们,是不一样的。小雪它是独一无二的。只有小雪是属于我的,只有小雪会陪我,只有小雪会逗我开心。以前你们都忙,没有人陪我。整个家,都只有我自己一个人吃饭,自己一个人睡觉,自己一个人自言自语。上学的时候没有人送,回家的时候也没有人会迎接我,永远都只有我一个人呆在空荡荡的家里。自从小雪来了之后,我才有了伴,它会听我说话,还会回应我的话,它还会陪我玩,让我不用自己把自己关在屋子里,眼里除了拼图还是拼图。它喜欢我,我也喜欢它,所以我不要小雪离开我。”

我说着自己对小雪的感受,心中也把自己对父母的不满说了出来,而这是我忽略的东西。我没想到,小雪的死对我的打击,让我把这些潜意识里忽视的东西都带了出来。我才知道,虽然这10年我有了小雪的陪伴,是开心的,但心中还是有着无法弥补的遗憾。只是小雪的存在,让我自动忽略,放到了心的最下层。如果今天不是小雪的死,我可能永远都不会明白,为什么自己不能接受父母的亲近了。

“对不起,小雪,爸爸妈妈以前真的忽略你了。爸爸妈妈一直以为,挣很多钱,就可以给你公主般的生活,但后来爸爸妈妈才知道这都只是借口。是的,我们是想给你无忧的生活,但其实归根结底还是我们自私,是为了自己。后来看你与小雪相处得那么融洽,看着你开心的笑,大声与小雪对嚷,我们才知道,我们没有让你开心,我们忽略了你。不过你要相信爸爸妈妈,你是我们最珍贵的孩子,是爸爸妈妈最爱的宝贝女儿。以后,爸爸妈妈一定会尽量陪你,不再说那些空头支票,让你对我们一次又一次地感到失望。你再相信爸爸妈妈一次,我们这次一定会做个称职的好父母的。”

看着父母愧疚的脸,我的心同时也觉得很幸福。其实我也有错,我这些年来用小雪挡开父母对我的亲近,我能感受到他们对我的转变,但我却拒绝承认,我潜意识里是在惩罚他们,也是害怕自己再次受到伤害。但小雪的死,让我重新意识到,其实我一直都在渴望父母的爱。小雪死了,把我的一切情绪都带出来了,竟然父母愿意爱我,那我怎么可以再抗拒呢?这在伤害父母的同时,其实也在伤害着我自己。而这些年来,我在爱小雪的同时也利用了小雪。但我也从小雪的身上学会了爱。

“爸爸,那我们把小雪埋了吧。小雪陪了我这么多年,是该休息了!我还有你们,还有小雪的孩子们陪着我,我应该知足了。”

于是小雪埋在了黄石坡。看着面前的小土包,我竟然觉得宁静与平和。

小雪走得那么安详、平定,是不是预测到我会对它的死释怀?看着周围已长大的这些哈士奇犬们,我的心真的很宁静。想来,有这么多的小小雪陪着我,小雪才走得很安详吧?我蹲下身子,抱住其中名叫“嘟嘟”的一只,它最象小雪,也最得我的喜爱。

我再回头看着小雪的小石碑,说:

“小雪,我会照顾好你的孩子们的,你也会永远与我们在一起。”

“小雪,我们会好好照顾这群狗的。这是凤凰……”

“这是毛利,这是憨豆……”

看着父母竟然能一一叫出狗狗们的名字,我的心一颤。我曾经真的伤害了他们。曾经他们是多么想好好爱我,而我竟然残忍地一次又一次把他们的爱拒之门外。

爸爸妈妈,对不起。还有小雪,谢谢你。

我站起来,看着自己的父母:“爸爸,我爱你!妈妈,我也爱你!”

父母抬起头来看着我。我知道他们的震惊,因为我已经很多年不再对他们说“爱”这个字了。虽然他们还时而对我说爱,但我都当是一句敷衍,听听就算了,没有往心里去;有时还觉得很厌烦,就不耐烦地走开。现在我竟然再次对他们说这个字,所以我理解他们的震惊,所以我不介意再说一次:

“爸爸妈妈,小雪爱你们。”

爸爸妈妈走过我,拥抱住我:

“我们也爱你,宝贝。”

耳边似乎听见一阵堵塞的鼻音……

女儿和她养过的四条狗

赵丰

女儿说,她成家后的第一件事,就是养条狗。我也想起来,女儿在填写志愿时曾经问我:“爸呀,为什么没有一所动物大学?”我明白,女儿对狗的感情,远远不是我能理解的。

过一段时间,我总要把过去的事情整理一下,或者是文字,或者是照片,或者是信件。整理的同时,也是梳理心境的过程,哪怕是些不愉快的事情,经过岁月的淘洗,也往往变得温馨起来。这是我多年的习惯。我想把这样的习惯也传承给女儿。

13岁时,女儿突然喜欢上了狗。和我一样,她的性格孤僻,很少有同学到家里来,她也不去同学家玩。下午放学后,我和妻子带她出去散步。一听见谁家有狗的叫声,她就止住脚步倾听;一看见有人抱着小狗在街上走,就两眼发呆。

毕竟是自己的女儿,虽然她总是令我和妻失望,但我们还是爱她。那年冬天,我和妻受不了她的纠缠,就在狗市买了条精巴,纯白的毛,很惹人爱。女儿给它起名“笨笨”。

那时,我们家住在县城边缘的铁路边。放学后,女儿顾不上吃饭,就抱着“笨笨”坐在铁轨上晒太阳。可是,“笨笨”恩将仇报,一天夜里,女儿在阳台上给它喂肉时,它却咬伤了女儿的手指。它大约是饿极了,黑暗中嗅得香味,连女儿的手指一并吞进嘴里。连夜,我们为女儿注射了狂犬疫苗。“笨笨”的命运可想而知,它被妻送给了一个不认识的乡下民工。

我以为,女儿再不会提养狗的事情了。然而过了春节,女儿又缠着我和妻要狗了。我们当然不会轻易答应。一天晚上,我睡了一觉起来,发现女儿的房间还亮着灯,进去一看,女儿趴在桌上睡着了,胳膊下压着一张纸,上面写满了歪歪斜斜的3个字:“我要狗!我要狗!!!”那一串串的感叹号,被她描得又粗又长,极像在水里游动着的黑色的蝌蚪。瞬间,它们又宛若一把把锥子,刺伤了我的心。我拿着那张纸,摇醒了熟睡的妻。妻子看着,不禁潸然泪下。

第二天,妻让女儿的表哥勇逮来一条精巴,模样和那条“笨笨”一样。女儿狂喜,仍叫它“笨笨”,不过不再关在阳台上,而是拴在客厅里。

天气渐渐热了,女儿每天给新的“笨笨”洗一次澡。洗过后,用毛巾擦干抱在怀里,吃饭看书都不放下。我下班回来,女儿抱着狗迎上前来:“叫爸爸……”

而她呢,自然成了“笨笨”的姐姐,一天到晚姐姐长姐姐短的。

新的“笨笨”后来失踪了。一个晚霞夕照的时刻,女儿吃过饭带它出去玩。女儿哭诉着说,她在想着一个问题时,一眨眼的功夫,它就不见了。

她悲痛欲绝的样子,让我和妻坐不住了。出去找了半夜,终究没有结果。

我和妻下决心不再养狗。玩物丧志。我们开始担心女儿的未来。即使成不了才,也不能让她沦落到养狗的地步!但我们失败了。长达1个月,女儿不和我们说话,在和我们较劲。那沉默的神情,让我们不仅泣伤,还有一种心惊肉跳的感觉,甚至担心会酿成某种可怕的后果。

那段时间,我连凝视女儿的机会都没有。她躲闪着,不让我看见她的目光——那是泄漏她心灵秘密的地方。晚上,她做完作业,站在阳台上望着遥远的星空,好像那里寄存着她的未来或遐想。我一次次窥视着她的背影或侧影,那个身影里注满了青春的气息,甚至,连她的呼吸,都是那样舒畅。

深夜,女儿睡熟了,我也站在阳台上仰望着星空。过去,我领略到的是诗一般的境界;而那晚,却一点感觉都没有。我试图分析女儿遥望星空时的感觉,大脑却一片漠然。我想不通,可爱的女儿为何如此眷恋着狗?难道,她前世欠着狗的一笔什么债?

也正是从那时开始,我的瞌睡少了,喜欢在深夜步行。走在沉浸于夜色中的旷野,空气里布满了均匀的呼吸,仿佛女儿幼年时躺在我胳膊上的睡眠。我就这么一个女儿,幻想她成为文学家的梦破灭了,但她的未来起码要比她的父母亲强,否则,我们何以面对与我们同龄的人们?论智商,我并不比他们差,一旦他们的儿女成了才,我的脸面该给何处放呢?

真的,我欲哭无泪。我虽然感受到了失败,但仍要做最后的努力。我给女儿讲述着古今中外文学家、科学家成才的故事,但丝毫引不起她的兴趣。她还是那么沉默着,偶尔会问一句:“那些人难道就没有一点属于个人的爱好?”她这样问我:“你为啥不想你自己的事情,一天到晚光操心我?”她还伤感地说:“人家孩子放学了去玩游戏机,进网吧,我这么乖,就这么一个爱好,你为啥不准?”

我一时回答不出女儿的问题,就坐在那里发愣。我无法说服女儿,就自责自己:“如果把时光缩短30年,你会像女儿那样思考问题么?”墙壁上,挂钟的秒针不停地摇摆,像是在配合着我的思考。

我终于想通了,一个人的前途和命运,别人是无法替他(她)设计的。这,就是真理。

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