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第26章 生命感动(1)

阿猫阿狗的生活态度

肖飞

这一猫一狗其实也代表了两种人的生活态度,或者说反映了中国传统儒家与道家的两种人生哲学。

万物皆有灵,而从本质上说人也是从动物来,动物就是我们人类的镜子,关注、关爱动物实际上也正是关注、关爱我们人类自己。

“两只狗对生活的意见很多,他们对贫穷有意见,对暴发有意见,对网恋有意见,对偷情有意见,对饥饿有意见,对减肥有意见,对OFFICE LADY有意见,对女秘书和男老板有意见,对二环路堵车有意见,对苏丹红有意见,对非典有意见,对转基因蔬菜有意见,对高价幼儿园有意见,对招工强调高学历有意见,对养老保险有意见,对锒铛入狱有意见,对春节买不到回乡火车票有意见,对假LV有意见,对英雄流血又流泪有意见……他们经历了生活的种种,他们像摇滚游吟诗人一样高唱他们对生活的意见,终于,他们告别地球,出走太空。爆笑喜剧新鲜灿烂,人模狗样残酷浪漫。”

——这就是京城着名话剧导演孟京辉年前曾异常走红的本子《两只狗的生活意见》的主要内容。

对于整个社会的不公正、暴力、奢靡和堕落,编剧和狗儿们高高兴兴地蹲在同一水平线上,时而讨好,时而狂吠;一旁的人们一边欢笑,一边心知肚明,那不过是关在笼子里的哺乳动物的本能。又恰恰因为是人想象和演绎的狗儿们,就连这本能也退化了不少,并没有那种为了生活而要求彻底的勇气,而是犬儒主义地设想:“既然我叫了也表现出了恼怒,那么总得给点什么吃的吧,不然怎显得你有主人的姿态呢?”

于是,也有一个叫做“菊花夜行军”的观众、网友对这部炒作、抬举得十分高的名剧表示失望,认为这两只狗:“不敢生活,何来意见?”因为,这两只狗是去城市寻找美好的生活和理想,不过至始至终,除了听到其中的一条高喊“我是一条有才华的有理想的狗”以外,我们听不到任何关于这个美好生活和理想的说明。

在最初,这一点或许可以原谅,因为每一条刚刚开始追求梦想的狗,都不太明白那个值得向往和追求的美好到底是什么。不过,当生活毫无意外地变糟,这样的理想还清晰不起来的时候,就足以怀疑当初那一次又一次高呼似乎并没有什么内容,不过是调个嗓子罢了。

一个叫做“漆零零”的属狗的外地朋友,租住在北京西南四环路外的一个贫民窟里。因为是没有厕所、暖气的老平房、旧四合院、破烂的小胡同,夏天极度热、冬天又分外冷,洗澡、洗衣、做饭、解手都很不方便,手机的信号也不强,他戏称自己是“生活在过去的北京”。

在漆零零租住的小院子里,不知道是谁养了一只小白猫和一只大黄狗。不像是房东的,可能是原来一个房客搬走时留下的。如今全球金融危机,连中国的经济也不景气,大家工作难找,收入太低,连自己都无法养活,哪里还供养得起纯粹“消费一族”的阿猫阿狗?毕竟,养宠物还是需要一定的物质基础,而且还得有空余时间,有闲情逸致的。

而这对没有了主人的猫狗“难兄难弟”,就只好把所有房客当成了自己的“主人”,吃东家饭、睡西家地,勉强度日。漆零零觉得它们甚是可怜,在刚搬来这里的前一段日子里,平时从外面回来,常常要记得给它们带一些吃的、喝的,而它们也对他格外的亲,老是钻进他房里戏耍,摇头摆尾;或静卧在他的门外,殷切等待,表现出一副很可人的模样来。

漆零零是一个喜欢读书与思考、感情非常丰富的人,一直以来就喜爱动物,总把它们当成是一些仅仅不会说话的朋友乃至精灵;这些年来他一个人在京城打拼生活,原本就觉得孤独、寂寞,而都市里人与人之间的冷漠、陌生、功利、商业化更让他难以忍受,如今在自己的生活空间里突然多了这一猫一狗,不免感到甚是欣喜,凡庸的日常生活添了不少色彩与快乐,于是便更加珍惜这个“缘分”,对它们尤为爱惜。每天下班回来,逗它们玩,喂它们吃,看它们表演,对它们说话,心情愉悦之余,就像是饭菜里多了一些味精似的。实际上,他已经是充当了这对“难兄难弟”的新主人。

时间长了,漆零零便发现,这一猫一狗具有两种完全不同的性格,或者说鲜明地代表着两种不同的生活态度,两相一对比,便生起许多的感慨来。

小白猫是那种主动进取、不断乞求、死绞蛮缠、贪得无厌式的,每天日日夜夜跟你泡在一起,不时凄厉、苦楚地嘶叫一番,显得很是悲惨、可怜,而且不达目的(即必须要给它一些吃的)不罢休,让你不免对它怜惜,恻隐之心大发,不得不要满足它一点。但是,时间长了,也不免让你有些恼它,不但瞧不起它的死乞白赖,而且对它过于打扰自己的生活表示讨厌。漆零零不知道它成天像叫春一般叫啊叫、跳啊跳、吵啊吵的,这样闹腾不休干什么劲?累不累?烦不烦?也许它终于是得到了自己想要得到的东西,却又何必如此用劲?又并没有因此而能得到更多。它要是安静一点,结果不也是一样吗?

相对而言,大黄狗几乎从不主动乞食,你给它吃也行,它也并不是那么十分感谢你;不给它吃也行,它也并不是那么十分埋怨你。它平时也很少叫嚷吵闹、很少东窜西跑的,始终与人保持一定的距离,似乎有一种修炼得来的安静,但更有一种天然具备的高傲。有时甚至让你忘记了它的存在。你可能会觉得它不够弱势、可怜,可能会觉得它不够乖,与自己不够亲近,便在怜惜、关照它方面不如对小白猫那样经常,但有时也会对它的自尊与平和油然产生一股敬意,所以也会考虑给它一些吃的。

大黄狗的高傲和自尊还表现在,它虽然比小白猫体积大、有力量,却从没有以强凌弱、欺负对方的打算和举动。即使小白猫有好吃的,在一边吃得津津有味,它也从不去抢人家的吃,在一旁显得很平静甚至是淡泊;也许它很饿了,却也坚持得了,根本不见有流口水、嘴馋、心动的迹象。其实,它也并不是对小白猫有什么惜香怜玉的想法,因为人家弱小就关照、怜惜、同情之?那可不对。说到底,还是它骨子里的优越感、自尊性。或者说,它是一个破落而矜持的贵族。

这一猫一狗其实也代表了两种人的生活态度,或者说反映了中国传统儒家与道家的两种人生哲学。前者像孔子、孟子,“知其不可为而为之”,积极努力地去追求自己的理想,持之以恒,锲而不舍,自强不息,不达目的绝不放弃,这种奋发的人生态度让人钦佩;后者像老子、庄子,“无为而无不为”,一切顺其自然,对名利得失很看得开,乐天达观,淡泊超脱,这种高妙的人生境界也让人叹服。

十年

张瑞玲

小雪死了,把我的一切情绪都带出来了,既然父母愿意爱我,那我怎么可以再抗拒呢?这在伤害父母的同时,其实也在伤害着我自己。而这些年来,我在爱小雪的同时也利用了小雪。但我也从小雪的身上学会了爱。

我家是一个很普通的三口之家。与普通家庭一样,我家也养了一只健壮、可爱的狗。

小雪。是我给它取的名字。

小雪其实不小,只是才来我家时,小雪还没有满月;牙没长,眼没睁,灰灰的皮毛有点雪似的泛白,所以我就给它取名叫小雪。等到它三四个月后,我才知道小雪并不是白的。也不小,它是一只哈士奇犬。

原谅当时的我只是一个6岁小孩的智商,所以我只能给它取这么一个很通俗、直白的名字。小雪是我6岁生日时,经常不在身边的父母送我的生日礼物。比起往年收到的礼物,小雪是我收到的最好礼物。在以后的岁月里,小雪成了我生命的一部分。这可能是当初父母把它作为礼物送给我时也没有想到的吧。

还记得小雪第一天来我家,父母亲陪我用过午饭后就又匆匆地走了,只留下我额头上还有点余温的吻与在耳边回荡的“宝贝,妈妈爱你”。

对于“我爱你”这句话我还没有多少体会。我也只是依葫芦画瓢,对父亲说了句,“爸爸我也爱你。”对母亲说了句,“妈妈,我也爱你。”然后安静地看着他们的背影远去,直至消失,心中却再一次蔓延上委屈与难受。

就在我的眼泪快要溢出眼眶的时候,突然感受到了脚边有柔柔的触动。低头,眼泪滑下,掉落在小雪肉肉的身体上。我滑下椅子,蹲在地上,轻轻抱起在我脚踝边磨蹭的小雪,心情却奇异的不再那么难受。可能是小雪可爱的样子,可能是小雪孤零零的样子,也可能是小孩容易转移注意力的天性。不管是什么,我都要感谢小雪,它让我的心暖了起来。

“小雪,你说我爸爸妈妈为什么都这么忙啊?今天是我生日,我也希望爸爸妈妈能像小辉的父母那样带我去儿童乐园玩。”

我轻轻地向小雪抱怨。看着它盱着的眼睛,安静地窝在我的怀里看着我,我觉得自己找到了听众,有了倾诉的欲望。

小辉是我的同学,我常常羡慕他有对好父母,也羡慕他常常在我们面前自豪地显示他是多么受父母的疼爱,一会是儿童乐园,一会是动物园;一会是爸爸送,一会是妈妈接;一会是最新玩具,一会是最新衣裳。我想不仅仅是我羡慕他,很多同学都有点羡慕他吧,甚至嫉妒他。因为很多同学都喜欢无缘无故地欺负他,连我也想。但我只是想,还没有做。但看见别的同学欺负他,我心里却奇怪的觉得满足,好像找到了一种心理上的平衡。当然,当时的我还不明白自己的这种心态,直到很多年后我才知道这叫嫉妒。

我也不管小雪听不听得懂,我只是断断续续地说着自己心中的疑惑与烦恼。

“但我也知道不可能。爸爸他们今天能陪我一起吃饭,我就该高兴了。妈妈说他们很忙的,等他们忙完了,就有时间带我去任何我想去的地方。妈妈还说,他们这么辛苦就是为了能让我过好日子,为了给我买漂亮的衣服,吃好吃的东西;可以给我请最好的阿姨。他们希望给我全世界最好的东西。全世界最好的东西是什么啊?我能不能用它换一个愿望啊,我只希望爸爸妈妈能陪我一天,他们能带我去麦当劳,还要去儿童乐园,还要陪我吃完一顿饭,还要给我睡前讲故事,还要陪我睡觉。恩,这会不会太多了啊?那我把最后一项去掉吧,琴姨说一个人睡觉的孩子是最勇敢的孩子,我要做最勇敢的孩子。”

我一个人对着小雪自言自语。这是我的习惯,只是以前是对着布娃娃,现在有了新的听众了,还是有生命的动物。我的倾诉也自然地转移到了小雪身上。

琴姨是从小带我长大的阿姨。但她只是在生活上照顾我,毕竟她只是我父母雇来照顾我生活的。只要不让我饿着、冻着、生病,其他的就不是她的职权了。所以,大部分时间我是很沉默的,沉默到父母以为我只是乖巧听话。

家中只有我与琴姨,我又是她一手带大的,所以我很听她的话。我害怕一个人睡觉,也撒娇地叫她陪我睡觉。但她说一个人睡觉表示很勇敢,叫我做一个勇敢的孩子。我也就乖乖地让自己变得勇敢,乖乖地一个人睡。因为我很害怕她也不在我身边。我见着自己父母的次数很少,就是见面也是常常离别,所以我从小见得最多的就是父母的背影。

看着怀中的小雪,我决定要把自己欠缺的全在它身上补回来。所以我对小雪千般宠爱,宠爱到了我被小雪牵着鼻子走的地步,还觉很有成就感。

晚上睡觉,只要小雪在门外拍门,我就是再不愿,也会从床上爬起来给它开门,不然小雪就会不停地拍门,直到我这主人开门为止。不是小雪的毅力惊人,而是它已被我训练成习惯,知道只要赖皮下去,我就一定会给它开门的。而它一进门,常常是看都不看我一眼,就轻轻松松地往床上一跃,然后趴在床尾看着我。它知道这时的我已经不是气了,而是没好气了,只能哭笑不得地与它纯净的大眼瞪视;然后只能敲打它的头,再耙耙它的头,以表示自己的无奈与对它的妥协。

早上,不可避免,我会在它的口水中醒来;而我条件反射性的拍打,一定会打中狗头。小雪呜呜呜哀叫不停,但还是继续骚扰我。我只得坐起来,然后伸脚,想神不知鬼不觉地把故意扰我好梦的“罪魁祸首”踹下床。但往往我会一脚踹空,然后看着已经跑到床下的小雪冲我无辜的表情。在它眼神中,我分明能看见点点得意的光芒一闪而失。

小雪刁食。小雪才来我家,我为了自己的誓言,总是把自己觉得有营养、好吃的东西给它吃。可能就这样它的胃口被养刁了。小雪看到自己喜欢吃的东西,就会一边吃东西,一边轻轻摇动自己的尾巴,表示愉悦、感激的心情,这时我也就很开心。但一旦小雪遇见不好吃、不合自己口味的东西,则会绕盘子嗅一圈,然后弓起背趴下,不管我怎么逗弄恐吓都不理睬我,还一副伤心、失望的表情,让人爱怜又气愤。却不能拿它怎么办,只能自己再去寻找更加适合它口味的美食。而后来为小雪寻找美食,也成了我生活中的乐趣之一。

小雪仗着我的宠爱,在家里横行霸道,常常打翻东西,或破坏东西,让琴姨气得跳脚。而我说着对不起的时候,心中对小雪的喜爱却更甚了。因为,它让这个有点死气沉沉的家变得有点生气了。就连不常见面的父母,都偶尔因为小雪闯的祸而回来收拾烂摊子。也正因为这样,好几次父母都决定要把小雪送走,只是赖于我的恳求而最终打消了决定。

我知道,这是父母觉得自己亏欠了我。但因为时间的流失,我们都找不到彼此亲近的方法。而我不能说自己完全不再埋怨他们。从理智上我虽然理解他们的做法,但从感情上我还是不能完全说服自己。所以,我也不知道应该怎么靠近自己的父母了。而小雪在我们之间搭了一座亲情的桥,不至于让我们之间更加生疏。

不过,也由于我的不在场,才让小雪不停地闯祸,事后还一副是我抛弃它不管才这样的模样,让我的内疚心不断上升。所以,除了特殊情况,除了上下学,我几乎都把小雪带在身边;就是出去玩,也带上它。而漂亮的小雪总是让我身边的人轻易就喜欢上了它,进而与我交朋友。这让我的交际与沟通能力不断进步,让我不再是个有点自闭的小女孩了。我开始蜕变。

小雪很骄傲也很爱撒娇,只要它在我身边10分钟而我没有理它,或没有挠挠它的痒,它就开始作怪,不停地在我身边绕来绕去,用它的前掌扑到我的身上,提醒我与它玩。如果我持续时间够长还是不理会它,它就知道我暂时是真的不会理会它,而不是逗它玩,这时小雪就会识趣地走开,让我专心做事。但事情却没有这么简单,小雪很狡猾,它会很小心眼地报复我,它会把我喜欢的或是经常用的东西藏起来,然后等我需要的时候,就像看戏似的坐在一边无辜地看着我,看我像只无头苍蝇到处乱找乱翻。

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