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第14章 用赏识挖掘孩子的无穷潜能(4)

至于是应该赏识还是惩罚,必须看孩子的个别差异做适度的调配。父母尤须注意的是,对惩罚的方式,应特别小心,千万不能用成人的尺度去衡量或要求孩子,以免在无意间伤害孩子,给孩子的心灵蒙上一层无法抹掉的阴影。

从上面的分析发现:最好的方法是赏识,其次是对孩子进行严格的管理,第三是放任自流,最不好的就是贬低孩子。研究证明,赏识能够很好地让孩子走上成功之路。

一个处在涂鸦年龄的小孩,当他画画时,母亲认真地看着,并赏识他:“哇,这个人是谁啊,怎么画得这么漂亮!”

听到母亲的话,不管孩子画的是谁,一定会很满意地笑一笑,然后画一些更漂亮的拿给母亲看。

懂得欣赏孩子的父母,是天下最幸运的人。在成长过程中,孩子有无限的潜能,头脑里充满创造的火花,只要父母给予赏识和肯定,孩子就能走上成功之路。

20.成功的母亲

让我们来看一看下面这位母亲成功的经验。

她是这样说的:

我的孩子从上幼儿园起,我就在他身上做实验:如果今天赏识他会说话,会叫人,明天他会更注重礼貌;如果今天赏识他小手帕洗得干净,明天他的小手帕会洗得更加干净;如果今天赏识他的儿歌唱得好,明天他唱儿歌时会更加来劲……

孩子上学时,有一段时间成绩不大理想,期末考试甚至出现数学要补考。但我从不责怪自己的孩子“笨”,而是耐心地帮他分析原因,不失时机地赏识他。孩子最怕做应用题,刚学会做时,六道应用题仅能做对两道,然而我却大声赏识他:“不简单,这么难的应用题你都会做!妈妈小时候还没有你聪明哩!”当我发现孩子随手写的一首打油诗,我如获至宝,马上向孩子要过来珍藏起来。因为在我心中,这绝不是一句句普通的顺口溜,它更代表了一颗自尊、快乐的童心!

在我的赏识中,孩子强烈的自信心被培养起来,学习成绩逐步提高,后来在全国中小孩子“给下岗的爸爸妈妈写封信”、“微笑天使”行动征文中,荣获了三等奖。小学毕业时,他以班上排名第三的好成绩考入中学。

由此可见,学会赏识孩子并不是很困难的事情,关键是父母有没有这种意识,能不能认识到它的重要性。

但是在孩子们需要赏识的时候,不少的父母却会说这样的话:

“你怎么这么没出息!”

“笨死你!这么点儿事都做不好。”

“你聋了?听见没有?”

“哎,你怎么这么懒呀!”

“你跟你爸一个德性!”

这些话不仅在当时令孩子不快,而且在他们潜意识里留下深深的痕迹。各种贬低孩子的话像种子一样洒落在孩子心里,越积越多,越藏越深,逐渐成为他们自我评价的标准,结果自己还真的成了被父母咒骂的那种人。

为什么不把贬低换作赏识呢?

这里引用日本一位儿童教育学家的话来给那些不会赏识孩子的父母“醒脑”。

这位专家的一项研究表明,孩子经常受到父母赏识和很少受到父母赏识的,其成才率前者比后者高5倍。其实,中国伟大的教育学家陶行知先生,早在半个世纪前就深刻指出:教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。而相信孩子,解放孩子,首先就要学会赏识孩子。

赏识是成功的催化剂,赏识比批评和强迫的效果要见效得多。

21.这是我爱你的理由

有一个女同学,其貌不扬,自认为班里的好孩子很多,而自己是一个另类。教过她的老师都说她的脑子笨,大脑里面不是人脑,是豆腐,她对此坚信不疑。

她特别害怕数学,无论怎么认真听,都不知所云,不知道老师说的是什么。数学老师经常说她上课不注意听讲……

同时,班里的女同学都不和她玩,她感到很伤心。慢慢地,她就习惯了,就混到了男孩子堆里,和他们一起玩耍、踢足球,在楼后面捉老鼠……

一年的暑假过后,来了一个新老师,正好教他们班数学课。因为是新老师,大家都觉得新鲜。不久,新老师注意到了她,说她的球踢得不错,还说她的动手能力很强,她被感动得悄悄地哭了……

她牢牢地抓住了这一信息。

有了老师的赏识,她下决心要赢得老师更多的赏识,但是她的进步比较慢,一般令别人觉不出来,可她自己一直在偷偷地努力。

新年的时候,她意外地收到了数学老师送给她的一个厚厚的笔记本。在这个笔记本上,老师写下了一句使她深受感动的话:“你是一个可爱的孩子,我感觉到了:你一直很努力——这是我爱你的理由。”

她在老师的赏识下,经过一年的努力,终于赶上了全班同学,后来“后来居上”,考进了一所全国著名的大学,使很多人大吃一惊。

道理其实很简单,因为这位女孩遇到了一位善解人意的老师,给了她一个意外的惊喜,给了她上进的动力,所以她能够后来居上,获得了让人惊奇的成绩。因此,对一个人来说,只要努力,什么时候都不晚。父母千万不要因为孩子一时一事的失败而责骂孩子,从而耽误了孩子的大好前程。

既然给别人一个惊喜也是赏识的一种技巧,父母为什么不将这种技巧用到孩子的身上呢?因为你给孩子一个赏识,孩子也会给你一个惊喜。

22.从不说孩子不好

上海闸北八中校长刘京海倡导成功教育,使一所“垃圾学校”变成了“明星学校”,创造了一个教育史上的奇迹。

下面我们来看看这位刘京海校长是如何教育女儿的:

小学三年级第一学期期末考试后,女儿成了班级里的倒数第十名。妻子抱怨刘京海说:“你还研究成功教育?研究让差生成功,现在连自己的女儿都变成差生了!看你怎么再研究!”

刘京海拿过女儿的试卷,把错题一一指出,问女儿是否会做,女儿都回答会做。

刘京海说:“既然会做,这个分数我就还给你。”

在父亲的赏识下,女儿恢复了信心。一次写作文,写一个玩具。按要求应达到三个标准,即把玩具的名称写进去,把玩法写具体,把玩的效果写生动。可女儿只写了一点。刘京海看了作文,当即肯定女儿写得好,大加赏识。

不久,老师对刘京海说:“你们培养得好,这个孩子上来了!”

其实,刘京海心里明白,自己只不过调节了女儿的信心。

从不说孩子不好,这是刘京海一个固守的原则,而这个原则也起因于一个深刻的教训。女儿小时候唱歌时,刘京海评论了一句:“你这歌唱得不怎么样嘛!”

结果,这果真成了女儿的一个缺陷。他看到这个结果,感到很可怕。

他说:“这个道理很简单,小孩子画画不怎么样,可你说她两句好话,她就愿意多画,画多了肯定就比过去好。反之,你说她画得不好,她就不画了,不画了就肯定永远也画不好。”

如今,女儿已经信心十足地向高目标冲刺。

刘京海欣慰地说:“父母与教师是可以影响孩子的,而最大的作用是影响孩子的自我概念和自我认识,影响孩子的自信心。做到了这一点,教育就从外部进入了内部——自我教育。所以我发现,一个人的自我概念与自我认识水平,往往决定了一个人能否走向成功。”

“从不说孩子不好”这可算得上赏识教育的核心了,如果你懂得赏识孩子,那么你已是在给孩子创造成功的机会了。

23.说你行你就行

一位美国心理学家到一所普通的学校调研,一位老师问:“先生,您能不能挑出班上智力超常的学生?”

“当然可以。”专家爽快地答应了。然后自信地用手在学生中指点起来:“你,你,你……”

被点到的孩子眼睛一亮,兴奋之情溢于言表,飞奔回家。“爸爸,妈妈,好消息,心理学家说我是神童啊!”母亲听完孩子的话后,欣喜若狂。怎么看孩子怎么顺眼,仿佛儿子一下子变成了天才。

从此,这些孩子受到了同学的羡慕,老师的关怀,家长的夸奖。孩子找到了好孩子的感觉,回到了“行”的世界,一个个飞速地向前发展。

一年后,专家再次访问该校,问:“那几个孩子的情况怎么样?”

老师回答:“好极了!”接着她请教道:

“先生,我感到很惊讶,你来之前他们都只是普普通通的学生,可经你一指点,一个个都变了。请问您有什么诀窍,能够判断得如此准确?”

专家微笑着说:“没有任何诀窍,随便指指而已。”老师露出一脸惊讶的表情。

这个小故事给人的启示是深刻的:信任、期望的力量是巨大的。当人们坚信一个人“行”的时候,他就真的“行”。

国外的心理学家提出一个令人深思的问题:“从人的潜力角度看,普通人是否等于正常人?”在许多人看来,普通人是天经地义的正常人,这难道还会有错吗?

可专家研究的结果否定了这一说法。他们认为普通人并非正常人,而所谓超常的人才是正常人;因为普通人的才能被压抑了,没有开发出来,而所谓超常的人只不过是得到了正常的发展。也就是说,不是温室里的庄稼超常,而是盐碱地里的庄稼没有良好的环境。

在大自然的新鲜空气和肥沃土壤中,才能长出挺拔的大树。

24.如何肯定你的孩子

一个10岁的男孩,在周日自觉地完成了学校的作业后,又帮父母洗碗,打扫房间。外婆看见了,很高兴地说:“你今天做作业很自觉,碗洗得很干净,房间也整理得很整洁,我们都对你今天的表现感到很满意!”孩子听了很高兴。以后他学习更认真,原来只是偶尔帮父母做家务的他,从此养成了做家务的习惯。外婆仅仅是说了自己的感受,但孩子却会想到:我做了这些好事,大人很满意。这就会促使他继续去做这些事。

“你的朋友小华,50米跑全校第五名,好历害!”

妈妈对小学低年级的儿子这么说,孩子却说:

“我可以跑第一名。”

当然,他是不可能跑这么快的。

可是,对这个孩子而言,这种话简直是家常便饭。“打游戏机没有人打得过我”,“一直都是班上第一名”,“我跟熊打架也会赢”,这些实际上做不到的事,却可以毫不在乎地说。

朋友更为重要。父母对孩子的评价、对孩子的心灵成长具有极大的影响。

因此,当孩子完成某些事情,即使是再小的事,父母也要与他同乐。

例如,早上自己起床了,妈妈要高兴地说:

“你可以自己起床了!妈妈真高兴。”

或习题写完了,妈妈就可以说:

“那你今天就轻松了。”

即使是这一类的小事也无所谓。

睡觉前刷牙也可以说:“这样努力刷牙就不会有蛀牙了。”

也许父母会认为,这些都是理所当然的。可是,孩子都想讨父母喜欢,想得到父母的肯定。若是父母一定要等孩子有了大成就才加以肯定,那么,孩子在日常生活中就会因得不到肯定而说谎。

于是,孩子开始对于一些自己做不到的夸张行动谎说自己做得到。前例中说谎的孩子,也是因为平时得不到父母的肯定所造成的。他的父母总是说:

“这种小事本来就应该做好。”

以父母的立场而言,只想把渴望孩子做大事的希望传达给孩子而已。而对孩子来说,做好一件小事,不能得到父母的称赞和肯定,就不会了解自己有何优点。

不要和理想中可以达到伟大成就的孩子相比,而要让孩子了解,不论现在的他能做什么,他都是可爱的。只要让他有自信,不论多大的事情,都会有挑战的意愿。

所以,父母只要对这些应该做到的事加以肯定,那么,孩子做事就会更加自觉,更加有信心。因为得到他人,社会的肯定是每一个人的心理需要,而孩子生来就是要人赏识的,赏识是开发孩子潜能的灵丹妙药。

25.第一次参加河北电视台的“激情九九”

刘文博从小性格内向,遇到生人更是胆小,为能够锻炼他性格,妈妈给他报名参加了河北电视台的“激情九九”节目,并被导演选中,当时刘文博表演的节目有两个,一是模仿潘长江表演小品,二是模仿迈克尔·杰克逊,跳他的舞蹈。这期节目共有四个孩子参加,当时,小文博穿着皮夹克、皮裤子,演播厅里温度很高,由于他第一次登台很紧张,所以出了一身的汗,妈妈于是让他把外面的衣服脱了,他不肯。他说:“一会该我上场了,要不来不及了。”当时第一个孩子刚上场,他就已经开始准备了,不巧的是,在他前面表演的一个孩子,由于胆小哭个不停,被导演换下,他更紧张了,马上该他上场了,“妈妈我要尿尿”,妈妈便赶快帮他解决这一问题。上场时,妈妈又鼓励小文博到:“爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都在台下看着你、支持你,我儿子是好样的。”说完两人拍掌为定。上场后,小文博一开始有点紧张,但表演起来的感觉非常好,台下几次给予热烈的掌声,以最高分获得超级宝宝的称号,文博由此迈出了第一步。一下场,小文博就拉着妈妈问:“妈妈,我表现的怎样?”妈妈说道:“非常棒,只要认真做,敢于做,肯定能做好。”

孩子同成年人一样,也有积极情绪和消极情绪,积极的情绪有助于孩子潜力的发挥,而消极的情绪可使孩子走向失败。而让孩子获得积极情绪的重要方法是:赏识他们的勇气,赏识他们的成功!

26.换位思考

有一位母亲给我们讲了这样一个故事:

记得儿子三岁多的时候,经常和院里一个名叫毛毛的四岁男孩一起玩。

一天下午,儿子和毛毛之间发生了争执:两个人玩“过家家”时,谁都想当“爸爸”,因为爸爸可以发号施令,有权利命令另一个人做事情。我儿子的个子比毛毛高半头,就说自己大;而毛毛知道自己比我的儿子大,就坚持自己应该扮演“父亲”。两人争执不下,很不高兴,于是拉扯着要找我说理。

看着两个找上门来的孩子都在气头上,我想决断谁大谁小,由大人当“裁判”来否定他们中的一个,这都会使孩子产生一种挫败感。最好的方式不是简单地分出大小就算了事,而是应该让孩子们懂得合作的好处,谁大谁小不代表输赢,比一比谁大不是解决问题的最佳选择。

于是,我分别问毛毛:“你几岁了?”

毛毛说:“4岁!”

我问儿子:“你几岁了?”

儿子说:“3岁多!”

我说:“你们比比,4和3哪个大呀?”

毛毛感觉自己占了上峰,满脸神气十足。

我又说:“你们比比,谁的个子高呢?”

这下,儿子的脸上露出了骄傲的表情。

我对两个孩子说:“好了,你比他大,他比你高,我看你们都可以当爸爸,好不好?”

两个孩子都得到了肯定,又来了情绪,然后选择了轮流当“爸爸”,又回到院子翠继续进行他们的游戏。

现实生活中,很多父母都会遇到孩子之间争执而找到大人来“评理”的事情。有的父母十分干脆地为孩子“明辨”是非,把架劝开了事。但效果却是没能让孩子们找到解决冲突的办法。

孩子们的世界不同于成人,他们有自己的思考方式,并能在不断的冲突中形成一些他们那个年龄段的交往“规则”。懂规则、守规则者受小朋友欢迎,而“不知”者则能在争吵和被拒绝中学会规则,有助于提高其交往能力。在父母的引导和协助下,让孩子们自行解决问题,以体现友好,学会合作。尽管孩子之间不时会发生磕碰,但不要低估了他们在社交方面的“自愈”能力,他们总是在吵闹声中成长!

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