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第60章 1.说“不”是一种选择

第二十九章 拒绝——不要让自己成为别人的傀儡

勇敢说“不”,这并不一定会替你带来麻烦,反而是替你减轻压力。如果你现在不愿说“不”,继续积压你的不快,有一天忍耐到了极限,你失控地大吼:“不”,面对难以收拾的残局,别人可能会反过头来不谅解地问你:“你为什么不早说?”

1.说“不”是一种选择

洛宁刚参加工作不久,姨妈来到这个城市看他。洛宁陪着姨妈把这个小城转了转,就到了吃饭的时间。

洛宁身上只有50块钱,这已是他所能拿出招待对他很好的姨妈的全部资金,他很想找个小餐馆随便吃一点,可姨妈却偏偏相中了一家很体面的餐厅。洛宁没办法,只得硬着头皮随她走了进去。

俩人坐下来后,姨妈开始点菜,当她征询洛宁意见时,洛宁只是含混地说:“随便,随便。”此时,他的心中七上八下,衣袋中仅有的50元钱显然是不够的,怎么办?

可是姨妈一点也没注意到洛宁的不安,她不停地夸赞着可口的饭菜,洛宁却什么味道都没吃出来。

最后的时刻终于来了,彬彬有礼的侍者拿来了账单,径直向洛宁走来,洛宁张开嘴,却什么也没说出来。

姨妈温和地笑了,她拿过账单,把钱给了侍者,然后盯着洛宁说:“小伙子,我知道你的感觉,我一直在等你说‘不’,可你为什么不说呢?要知道,有些时候一定要勇敢坚决地把这个字说出来,这是最好的选择,我来这里,就是想让你知道这个道理。”

这一课对所有的年轻人都很重要:在你该说“不”的时候要勇敢地把“不”说出来,否则你将陷入被动的境地。

很多时候,我们常被人们支配。他们最常挂在嘴边的是:“你应当……”“你不应该……”一般人碰到这类要求,通常都很难回绝,尤其是提出要求的人是你最亲密的伙伴,“不”字就更难开口了。日子一久,这种互动关系定型后,就形成了一种默契或是彼此的承诺。

万一哪一天对方又要你做这个做那个,而你却坚持己见时,那会发生什么事呢?一方面,对方一定会勃然大怒,认为你违背了双方的承诺;另一方面,如果你坚持不做这些“应该”做的事,你会心生愧疚。

你可知道为什么会有愧疚感?这是因为双方过度的情感乞求所致。你之所以会顺从对方的要求,说穿了,就是想通过这种顺从的表现来得到对方赞许、关爱的眼神,甚至取悦对方。

当这种取悦方法成了你行事的模式以后,拒绝对方的要求一定会让他很不高兴,而你也会觉得很对不起他。愧疚的感觉很像忧惧,而忧惧就好像是坐在一张摇摇椅上,你就只能这么晃荡着,看起来好像能将你摇向什么地方,但却只是在原地摆荡,让你什么地方也去不了。

大多数时候,我们碍于情面而不敢说“不”,或者因为不好意思说“不”,结果很多原本明明不该是自己的事,统统落在自己头上。要不就是所做的事大大超过自己的能力负荷,让自己面临崩溃的边缘。

不要忘了,我们有权力决定生活中该做些什么事,不应由别人来代做决定,更不能让别人来左右我们的意志,让自己成为别人的傀儡。况且,他人并不见得比我们更了解情况,也不会比我们聪明到哪里去,所以,他们所提出的这类“理所当然”的事很可能不是我们的最佳抉择。你的最佳抉择还是应该经由自己深入分析、思考之后,所做的独立判断来取舍。

事实上,我们常常过度在乎自己对别人的重要性。就好像我们常常听到调侃别人的一句话:“没有你,地球照样在转动。”这句话的意思是说,没有什么人是不能被取代的。如果你把每一件事都看成是你的责任,妄想完成每一件事,这无异于自找苦吃。你真正该尽的责任是,对你自己负责,而不是对别人负责。你首先应该认清自己的需求,重新排列价值观的优先顺序,确定究竟哪些对你才是真正重要的。把自己摆在第一位,这绝不是自私,而是表明你对自己道德意识的认同。

你虽然赞成这种说法,可是你觉得还是有些为难,你不知道该如何开口说“不”。真有那么困难吗?其实那是我们的本能。心理学家说,人类所学的第一个抽象概念就是用“摇头”来说“不”,譬如,一岁多的幼儿就会用摇头来拒绝大人的要求或者命令,这个象征性的动作,就是“自我”概念的起步。

“不”固然代表“拒绝”,但也代表“选择”,一个人通过不断的选择来形成自我,界定自己。因此,当你说“不”的时候,就等于说“是”,你“是”一个不想成为什么样子的人。

做人要有自己的价值判断和主见,不能随波逐流或困于某种外在因素的控制,否则,人生会遭遇许多意想不到的麻烦和困局。一方面,会让你的精力在无端的纠缠和烦恼中耗尽;另一方面,会让你日益成为“鸵鸟人”和“鹦鹉人”,在别人的心中失去应有的分量。

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