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第28章 人在江湖飘,防挨朋友刀(2)

如果你是被控制者,不要认为有人为你操心一切是再好不过的了。控制你的朋友不是知心的朋友。一旦你把自己从他的“统治”下解放出来,就会出现奇迹,你和朋友就会变得平等。

过分依赖别人,只会使自己变得懒惰,懒于行动,懒于思考,最后也会连朋友都会厌烦你,你也会为此付出惨重的代价。

6.爱情与友情可以兼得

恋爱早的人通常朋友少,这是一个很普遍而又令人心痛的现象。友谊和爱情没有轻重之分,不要为了一方而放弃另一方,这些代价都是无谓的。

你可能会看到,生活中很多人因获得了爱情就放弃了旧时的友谊。也许有的人不是心甘情愿的,可是,你的女友非常讨厌你的朋友,在你的面前说了他许多坏话,并反复以断绝关系相威胁。你的选择当然是很困难的。你爱上了一个人,却正是背叛你朋友的人,他们在你房子里相遇,争吵得不可开交,并都愤然离开,你去追哪一个?你知道你的朋友喜爱拈花惹草,在大街上遇到你漂亮的恋人,你是否将她介绍给你的这位朋友?

这些都是日常生活中的麻烦事,即使是非常有“心机”的人也时常为此所困。面对这些,你的选择必须慎重,除非有悖道义,正常情况下,友谊和爱情同等重要。

如果在遇到冲突时,你的脑子里早已有了爱情重于友谊的概念,事后你多半会后悔不迭。

友谊和爱情哪一个更重要?多数人会选择后者,但很多情况下,当你痛下决心做出最终的抉择时,你失去的不仅仅是友谊。可能也没有理由说,你应该回避退让,寻求两全其美的策略。

拉盖尔与维多莉亚是大学时的同学,在一次很重要的考试中,拉盖尔得到了维多莉亚“机智勇敢”的帮忙。为了感谢她,拉盖尔经常请她吃晚饭,她们成了好朋友。

维多莉亚不仅漂亮而且善解人意,与拉盖尔的暴躁性格正好相反。俩人互通电话时,先挂上电话的一定是拉盖尔,可维多莉亚总是微微一笑。

当有人问到她俩的友谊时,拉盖尔是这样说:

“是的,我当时认为没有什么比我们的友谊更重要的了,维多莉亚和我已经密不可分,幸好我们都不是同性恋者。’,

维多莉亚则说:“同时,我和罗蒂也是一见钟情,那次赛马我们偶然遇到一起,把所有的钱都输给‘骄傲女神’的身上。我们垂头丧气地走出马场,一齐诅咒倒霉的运气。之后我们成了恋人,感情一直很好。”

“这是我生活中最重要的两个人,我认为他们应该认识一下,这样维多莉亚做我的伴娘时,罗蒂才不会大吃一惊。起初,我给他们做了介绍,仅有两杯咖啡的功夫,他们之间的谈话已经无拘无束了,我非常高兴。”拉盖尔说,“两个星期,天哪,那么长的时间,我都没有和罗蒂约会,一定是哪儿出了故障,我发疯似地给罗蒂打电话。罗蒂接到电话,跟我说,他要出差去墨西哥,马上就上飞机,不要送他了。我放下电话马上驱车去机场,我到达时飞机已起飞。很奇怪,我看见维多莉亚手持鲜花从里面走出来,我上去和她说话,并邀请她吃晚饭,她没有接受,说有事情走开了,这是她第一次拒绝我。”

拉盖尔继续叙说:

“我思考了半夜,弄不明白为什么。直到维多莉亚打电话告诉我,她和罗蒂相爱了,并准备订个日子结婚,我惊呆了,我真不相信这一切,在我的生活中要一下子失去了两个最重要的人。

“维多莉亚告诉我,当罗蒂和他第一次约会时,她十分不安,甚至有罪恶感。她几次要告诉我,都缺乏勇气,维多莉亚含泪请我原谅,并乞求我们维持友谊,我别无选择,答应了令我心碎的事情。

“在一个阳光灿烂的日子,我做了维多莉亚的伴娘,新郎是我以前的男友罗蒂,至今我们也常常在周末聚会。

“假如我当时不再接受维多莉亚的晚饭邀请,今天我只能孤单一人。”

拉盖尔把友情与爱情放在同等的位置上,把三个人的关系处理的十分和谐,得以使友谊延续。

破碎的友谊就如被霜打过的菊花,用正确的方法培育再加以精心呵护,一样会盛开,甚至更加娇艳动人。

7.分辨和接纳不同层次的朋友

聪明人通常善于识人辨人,更善于分辨朋友以区别对待,同时寻找时机增进友谊。在不同的朋友面前,“心机”就是理智。

常听人说:“千金易得,知己难求。”或慨叹:“相识满天下,知己无一人。”不错,知己已难得。但倘若每个朋友都是知己,可能又很单调,未必能令我们感到满足。不是每个人都会对我们推心置腹,我们也不能期望每个朋友都愿与我们坦诚相待,耐心听我们发牢骚。友谊的多彩,就在于它不单有知己深交或泛泛之交,而是在此二者之间存在了多种深浅不同的层次。做人有无“心机”,也在于我们是否懂得分辨和接纳不同层次的朋友,对他们有合适的期望,同时了解增进与维系各种情谊的方法。

1.知已

是我们人生中绝难找到的极少数朋友,他们可以诚意地接纳我们的优点,也会接纳我们的缺点,处处忠诚地为我们着想。他们像面镜子,能给予我们劝勉和鼓励;又像影子,永远对我们信任、支持,是维持我们精神健康的支柱。

不过,对于知己我们也有义务不断地付出,同样舍己地为别人益处着想。去接纳、支持、聆听和帮助,是知己的责任。值得切记的是不要滥用知己的权利——知心朋友不等于“黏身”朋友,更不能要求对方完全同意自己、迁就自己。

2.死党

他们多是一些来往密切,与自己的生活圈子很接近的朋友,彼此有相同的思想,相同的遭遇,故而很容易谈得来,在行动上有默契地成为一伙,组成小圈子活动。

“死党”是我们日常生活的好伙伴,可驱除孤单感,增加自信心,为生活加添色彩和热闹,是有需要时最好的支柱。

但若要整个“死党”能相处愉快,就需要大家彼此迁就,不执意独行,有合群的性格,才能发挥联合的力量。“死党”有事求助我们该不吝啬挺身给予援手,常加鼓励,看做是自己的本分。不过,可不要单单陶醉在这个“小圈子”里,完全排斥外界朋友,否则,可能会失去很多宝贵的友谊,更不要持着后盾和势力而互相纵容。

3.老友

他们是与我们很熟悉、相识多年的老朋友,如旧同学、一起长大的玩伴等。虽然大家见面的机会未必很多,但基于彼此熟悉,每次相逢都能天南地北地亲切交谈,成为一段畅快的经历。他们不是知己,有困难时未必会想到他们;大家的性格也未必接近,不过友谊倒是耐久而隽永,值得我们去珍惜和主动自然地表示关系。不要因为来往少而让友谊止于寒暄、敷衍的地步。

4.来往密切的朋友

因为活动圈子相同,我们可能交到一些接触密切的朋友,如上司、同事、老师、同学等。他们很熟悉我们的生活小节,但却未必是那些互相了解,可倾诉心事的人。

对于这些朋友,虽然大家每日共事共学,但不能对人要求太高,因为彼此都没有什么承诺和默契。但起码相处应不忘礼貌,言行一致,真诚,工作上给予人方便,都是我们该遵守的,因为他们正是最能看透我们言行、工作能力和态度的人。不要老摆出外交式的笑容和虚假态度,更须小心因日常利害冲突而磨擦。

5.单方面投入的朋友

有些人可能对我们很着迷和信任,常把心事向我们倾诉,但我们却没有那种共通的推心置腹的感觉。也有些时候,我们对某人特别崇拜倾慕,而对方却未必有热烈的反应,这种不平衡的关系多产生一些不同位置的朋友之间,如老师与学生,班长与同学,偶像与“迷”等,不过有时普通朋友间也有这种不平衡现象。

当受人仰慕的时候,可不要轻看和玩弄别人的友情,或表示讨厌和高傲的态度,该尽力去助人成长,给予中肯意见,鼓励他发展独立精神,认识其他朋友。

当我们倾慕别人的时候,也不要成为他人的累赘,过分倚赖。而应该积极从他人身上学习长处。切记,不要盲目崇拜,胡乱抛掷感情!

6.普通朋友

这类朋友占了我们的朋友圈子大部分。他们可以和我们扯东扯西,谈些无关痛痒的话题,不过交情上可是谁也不欠谁,不会教大家牵肠挂肚。

虽说是普通朋友,也可成为游乐时的好玩伴。有难事,也可向有专门知识的个别朋友请教。这些来自不同背景的朋友能充实我们的知识,令我们感受到“相识遍天下”的温暖感觉。

这类朋友,只要我们肯扩张生活圈子,自然不会缺乏。感情发展嘛,顺其自然好了。别对人要求太苛刻,他们会受不了给吓跑的。

7.泛泛之交

大家的友谊仅止于认识的阶段,是点头之交,连普通话题也未必有机会聊上。大家若能做到见面时打打招呼,保持礼貌距离,已是很不错的了。千万别对人随便过分信任,否则误交朋友,后悔可太迟呢。

8.朋友之外的朋友

除开以上七种,我们身边还有一些亦亲亦友的朋友,他们不是严格意义上的朋友,但彼此间的情谊不止于友情。

伴侣:共同生活的伴侣该是超越了一切层次的知己。他们对我们的了解,应较任何其他人更加深入。建基于深厚友谊的爱情才是恒久的爱,让二人能乐于作终身的伙伴。

父母:在朋友的清单上,我们常会忽略了自己的父母,但其实在一生中,父母都是我们的尊师和崇敬的对象,是比普通朋友更愿随时帮助我们的老朋友。父母与子女间常有的磨擦,起因可能就在于我们太执着、太随便,而吝于以待朋友的态度彼此相处。

手足:要待父母如朋友,可能因年龄上的距离,比较困难。兄弟姊妹的年龄思想较为接近,当然较易成为好友。手足可以是我们的“死党”,甚至知己。

8.把朋友分等级:有“利用”的放在第一等

“有了朋友,生命才显示出全部的价值。智慧,友爱,这是照亮我们黑夜的惟一光亮。”稍有“心机”的人都知道,一个人的成功,除了时、运、命和自身的努力之外,还离不开众多朋友的支持和帮助,离不开对朋友的利用。

人们可能都有这样的体会,平时朋友多得没法数,前呼后拥好不威风,可到有事需要朋友帮助的时候,却抓不住一个,全都跑得无影无踪。有的人平时朋友并不多,可在需要一个顶个全都鼎力相助。其中的原因就是交朋友时没有分级。

朋友相交以“诚”,此乃至理,那为何又要分“等级”?那不就不诚了吗?非也!

某地有个很成功的商人,朋友无数,三教九流都有,他也曾逢人就夸,说他朋友之多,天下第一。后来有人问他,朋友这么多,他都同等对待吗?

他沉思了一下说:“当然不可以同等对待,要分等级的!”他说虽然自己交朋友都是诚心的,但别人来和他做朋友却不一定都是诚心的。在他的朋友中,人格清高的朋友固然很多,但想从他身上获取一点利益,心存二意的朋友也不少。“对方有坏意,不够诚恳的朋友,我总不能也对他推心置腹吧!”这位商人说:“那只会害了我自己。

所以,在不得罪“朋友”的情况下,他把朋友分了”等级”,计有“刎颈之交级”、“推心置腹级”、“可商大事级”“酒肉朋友级”、“嘻嘻哈哈级”、“保持距离级”等等。他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。

“我过去就是因为人人都是好朋友,受到了不少伤害,包括物质上的伤害和心灵上的伤害所以今天才会把朋友分等级。”很明显,“刎颈之交级”、“推心置腹级”和“可商大事级”的朋友,是可以利用的好朋友。

或许你认为把朋友分等级过于世故,过于有“心机”,但听了这位商人的话,使我们觉得分等级的确有其必要——为了便于利用和保护自己免受伤害。

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